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踏梦者(1-16)

  • 作者: 踏梦者雪
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2017-06-27
  • 阅读23492
  •   1


      今夜我流泪了,就是悲伤,。想吧,怎样!不想又无奈。说来也是,让人憔悴。哭泣,没有声音。心没有感觉,就是眼睛一热,泪珠滚烫,顺眼角落下。也许我离不开,放不下那缘分。想到你的名字,我动了的心,就有微笑的脸庞。想着我和你在一起,那浪漫的自在。感受你的气息我心静的天籁。可我现在,放手让你去爱,我心好像被掏空了一样,没有感觉。眼直直的,变了变了。侧过身躲着,心跳很薄弱,生活没有一丝激情。但是我的心,始终想有一个家,一个爱的人。我是个有思想的人,对自己人生,有宏观的规划和阶段性的目标。我想和心爱的人一起努力,去实现美好未来。当然我尊重你的想法,支持你的选择。可得知你快结婚了!太多的爱覆灭成纠结的祝福。你要结婚了,我每夜都在安慰自己。牵着你这样漂亮女孩的手,责任感很重,怕一不小心没保护好你。你也知道我就这样爱上你,知道你快结婚,哎!茫然的心太过空洞,因此我现在活得很辛苦。一切都是我一厢情愿!爱上你我迷失在痛苦的记忆里,醒了怎能找到众多的镜头。你给的挫折,错觉的迷惑下,我丧失了理性。爱你我不能自拔,当我尝试去喜欢别人时,却怎会和你作比较。发现还是你好……哎面对这一切一切的一切,我清楚的思想,真的不想醒来。稚嫩的爱着你!


      不知道你是真以为。我的想法,和你所想的一样。也不知道我在你眼里,有多么厚脸皮,多单纯。


      可是我对你的爱,以超出了你的想象,难道你就真的看不出来吗?


      可你知道吗?当我尝试接受别的女孩时。心很虚,感觉自己在欺骗人家。我就是这样的一个人,内心藏有太多,执着与沉重。每当看到你时,感到无比的轻松。再多的忧伤,与苦难的经历都瞬间消失。也就是这样的一个人,每当我看见女孩哭的时候,就感到是我在欺负人家一样。从失去太多太多,所以懂得的珍惜。可是需要的点滴,却来得那么艰难。我不想你该怎样怎样,只想自己该怎样去对待你。尽管这样又怎样!你依然属于别人的缘分。可!爱你的心,怎想为你做点什么。我们不再见面,你真不知道我心是怎样的感受。所以那些天,总会躲开人群一个人静静的思考,想在你面前出现,是否剩有机会。可我真的没有勇气自尊心,自负的配不上你。所有安慰自己别感到什么?。人痴就是病,我为你而思念,就让留恋的心,留恋的时间,留恋的你,变成留恋的回忆吧!记住这样的一个我,爱你那么真。


      送给大家这首喊麦。


      今天我在此,为大家讲述《踏梦者》,我很高兴,很高兴认识各位,感谢各位在此聆听我这样一个女孩的讲述。我讲述得是一个少女和她的爱情故事,她和我们在场的每个服刑人员一样。同样做过牢狱而且罪行不轻,你们很帅,不过她特别漂亮而且心地善良。你们若是看见她或与她相处,你们准定会用您心中的爱以爱对待恋人和妹妹一样。你们会疼爱她保护她关心她,当你什么也给不了她时你们容然会给她以爱。就像大家会问,我这样一个歌手你们认为我所比较成功的明星,一个富家千金拥有亿万家产。或许你们也许认为我漂亮优雅有着无数美好的光环。可是我认为自己和这个女孩比起来,确实我没有她高尚,我没有她漂亮坚毅,我也没有她那样善慷慨的心,而我的追求却并不比她高尚而她即使没有任何光环,仍然高尚高贵拥有值得我们尊重的心。那么她是谁呢我又如何认得她呢,她究竟是怎样的一个女孩,使我倾慕让我倍感尊重呢。她是一个罪犯一个可爱可敬受人尊重的罪犯,她就是我的妹妹,她叫韩圣雪。


      我和我的妹妹有16年没见过面,16年前她被一个罪人绑架,在窝藏的地方警方赶到那里突起大火,在那火堆边发现了妹妹的血迹。警方给的血迹鉴定结果怀疑我的妹妹已经遇害,可能尸骨无存。母爱母亲是伟大的,她始终不相信我的妹妹已经遇害了。妈妈她16年来一直通过各种方法途径寻找着妹妹,她深信我的妹妹没有遇害。每当妈妈拿着我和妹妹的照片在哪里流泪,我就默默的依偎着她,妈妈就摸着我的头,流着眼泪对我说,恩美啊,记住你妹妹她没有遇害,妈妈深信她在某个地方。你妹妹圣雪比你晚出生4分钟。如果妈妈找不到圣雪,你一定要找到她。不知道这些年她过的怎么样,是不是幸福那些坏人会不会打骂圣雪。我可怜的恩熙你在哪里,妈妈真的好想你。这些时候,我狠透了那些干坏事的人。我小时候跟着妈妈抱着一起流泪,慢慢的我长大了就开始安慰妈妈,照顾妈妈可妈妈又多么的痛苦,这些年来她不知憔悴了多少,往昔那种名媛贵妇的优雅不复存在,往昔的端庄秀丽也已苍白落幕。妈妈的心母亲的爱那样的惨淡,历经百般也未从有妹妹的消息,那天妈妈弥留之际把当成了恩熙妹妹,最后又流着泪珠离开了人世,走的时候妈妈迷糊时抓着我,高兴的呼喊妹妹的名字,最后那一刻我永远不会忘记她流着泪珠儿,睁着眼睛离开了我和父亲,走的时候紧紧抓住父亲的手目不转睛的看着我,父亲合上母亲的眼帘紧紧的握着她的手,不停的说韩女士,我发誓,我像你保证,我此生一定找到我们的小女儿,我在心里也暗暗发誓,李圣雪我发誓。我和父亲像母亲保证这一生一定要找到妹妹。这些年除了工作,并且也一直努力寻找我的妹妹圣雪。我是一个歌手想来这里,有人听过我的歌,我不知道如何解释这些或许有人认为我在沽名钓誉,或有所!或怀疑。不过在此之前我以宣布退出歌坛,并且成为一个演说者讲述我们一家的真实故事。想以这样的或那样的方式,让共多人知道我妹妹的故事,并因此得到些收获感悟或改变,能有一颗温暖包容或唤醒一些内心深处的善良。那温暖仁爱之心或至少有一些改变。我唱的那些歌曲我写的那些歌曲,它有时就跳动到我的脑海里,有时我也不由自主的落泪。我给不出解释也得不到原因,我的朋友说我因为工作压力大才这样。只有我知道不是,在当时我忙于工作就冲淡了这种感觉,尽管这样可这种感觉依然伴随着我。一些词汇乐章就闪现跳动,忘我的心里不由自主的编写出一些歌曲。就这样唱出那些感人好听的歌曲。直到有一天我找到了我的妹妹。看到她的笔记写的我唱的那些如此巧合,真就是一种心灵感应。我如此的震撼她的笔记比我写的歌还早。警官和她身边的一起生活的朋友的回忆我又做了了解,未从谋面的妹妹却给了我和她一样的感知,她一直在不远处与我心心相通。我也因此富有与她相似的行径。我特别欣慰的是,最后有些人因为良心的谴责和最后的醒悟。与一些有力的证据最后洗清了,我妹妹圣雪的罪。这些年被冤枉的妹妹,冤枉最后虽然没有得到法院宣判无罪。尽管她没能看到这一幕可是她也一样的感到幸福。


      她让我收获很多,她让我找到自己,她让我看到自己的影子和过去。她依然是我羡慕不已。


      摇曳的灯光以为是希望,可是飞过去却让自已损落。轻轻的我在临睡前那些日子,打开我妹妹的笔记,看这对天生的人儿相互私语,今天再次和大家看这些故事。


      此刻我以是短发,为什么揽下泪水,净博,啊,你的圣雪,我的踏梦者。如果你离开,我也梦断魂飞。


      净博啊,比起带着耻辱的记忆活着,死亡是我最好的选择。是啊多么痛苦的心里话!


      圣雪的灵魂又哭了,泪水好烫,心啊寄托着你。我为何追忆,又甘愿用泪水净化自己!


      你看看我又在想,想你的泪儿就这样洒落。我静静的看着灯光默默的想着你啊。


      净博,你生病了,叔叔写信给我并且寄来了,你为我写的《圣雪恋》。不,那是我和你的故事,我仿佛回到那无忧纯真的日子。仿佛在次牵着你的手,在夜里在白天我们就那样的。看你,你一定要等我好吗?你说要在手术前知道我的点滴。我就真的又要哭了,我又是多么幸福的人儿。比起你为我流的泪,我的泪多么的平淡无奇啊。这让我忧心!那幽怨撒娇的成了以往的回想。想想此刻的冰冷,你如此深情,我怎做淡薄。


      可是,好吧我再也不能,再亏欠你了。既然你要知道我离开你这些年的一切情况,可,不然你就无法在痛苦的活下去了。你如此这样我又怎么可以辜负我们的一切。在为这渺小的骨气虚伪的自尊而对你隐瞒呢。你的胸膛你的臂弯你要知道我是如何的需要你啊!尚若你不坚持,而我孤独何用。


      我在回忆时,也记得一些发生在我当前的片段,那些日子里。


      你想听,我就说,我微笑的流着泪高兴的静静的告诉你哦。


      他叫欧阳净博,妹妹心中的欧阳净博。


      净博,他是我圣雪妹妹的邻居儿时的玩伴,心中的恋人也是她一生的托付。可这个小伙子这个给过妹妹无数帮助,纯真善良的人儿。在得到我妹妹的消息时却不幸的离开了我们。她们不应该这样痛苦,而上天酿就的痛苦却洒向这对可爱的人儿。此刻他们已长眠厮守在一起。尽管我很悲痛,我容然祝福这对恋人。一个善良纯真个性鲜明,受我尊重的女孩。一个优雅淳朴高尚脱俗,才华横溢的男孩。她们即便彼此没有得到对方的一个吻,确以一生相许,暗自相互倾慕彼此的心,而长久的厮守在那里。仿佛上天的云雨孕育着一对儿女,此刻又将这对美妙的灵魂收回那里。可不是吗,这对可怜的情人儿!你们看!


      净博啊,


      当时到了看守所一道铁门前,一个端庄的阿姨看了看我,又看了下嫌疑罪证,又看一看我。说了句,‘长得特标致可人,看不出来居然干这事’。她当时的言语情形,就让我觉得自己像一个人尽可夫的荡妇,受尽大妈辱骂那一刻怎能张嘴,毕竟她满嘴道德啊。这该死的无知,莫名的心啊,我原以为过几天就会放我走,那是多么可悲的想法,无知究竟又多么害人。就像劣质的教育可以使人变得愚钝一样。此刻我才意识到不会了,我就是恐惧知道自己不幸命运已经开始。我又有何颜面再去爱你呢,我发现自己再也配不上你了。可此刻我的命运又怎么去清楚地真实展现啊。可不是我和你又一样的,谅解原谅以爱的心去生活吗,这不就是我们的共同点吗。不就是,我身边这样对我的人们吗。我想象的安慰给这些一个理由啊!可,这样又多么的大胆和贪婪。


      净博,那天,


      接着登记完以后,一个戴眼镜的阿姨把我领进第二道铁门,领我进一个有格挡布帘的铁房间,她猛的熟练地拉开叫我进来,看着她,我吓坏了,这感觉太过凶狠。布帘晃动,然后啊盯着我,她凶恶狠狠的重重的说,把衣服脱了,我紧张的低头哆嗦的脱下外套。抖动的拿着这衣服,她突然拿过外套,翻了翻仍在一旁的筐子内,紧接着又大声说把裤子脱了。我紧张恐惧滚烫的红着脸无意识的脱下裤子。她拿过去又翻了翻,然后扶了扶她的眼睛上下打量我,此刻如果可以选择我可以屈膝而跪,尚若能改变此刻这颗无助的心,羞愤的自尊啊从经的那份骨气,都可以下跪。心啊,对我而言此刻已荡然无存。突然,她,我,啊,低拎着裤子猛地抽了过来,她瞪着眼睛再次大声喊道“脱光了”。净博,当时我的泪,那泪水滴落在我的肩膀,我的手臂上。我羞愧的双手就这样护住自己的私处。净博,你不知道吗!长大后我在没有啊,即使洗澡我也总只是在家里一个人。闺蜜面前也没有脱的如此一丝不挂,我是多么的羞愤,你知道我是多么的无知软弱啊。而此刻我能做什么呢啊,这一切不都是应该的吗,我的天任凭我如何都是无能为力的咎由自取啊!


      如今我们提倡文明,立志于好的教育给人们拥有的尊重人格人权人性。此刻一个嫌疑犯人在此时此刻像我妹妹一样或迷失的小女孩。不是和我妹妹一样被一些不道德的执法者所欺辱吗?她们表面光环四射她们是孩子的母亲丈夫的温柔挚爱。你看看她又多么值得人们尊重的执法者。以这样鲜明的方式去嫉恶如仇,不是吗,人们对她致敬国家以她为基石,光芒四射的代表啊。一样女儿的妈妈和孩子的爸爸们。在这看不到无从知晓的世界里,你们厌烦的工作情绪掺杂额外的情感这样去做啊!理直气壮的去做这些理所当然。


      净博,我的心,此刻我是多么需要你的温暖啊!接着她又猛抽打我几下,扶住她的眼镜厉声喊到,把手放下来。当时你知道吗,我再也没有什么了。我的泪水啊,就一颗颗不停的往下掉。我祈求的泪水不停滴落,不知过了多久,她看了看我,然后狠狠的说,哭什么哭有你罪受,又咬着牙抽了几下说,进去打死你。净博哦,我的泪水它啪嗒,啪嗒的落下。朦胧中看到它落在地上破碎浑浊的铺开了。那一刻我已经感受不到自己的存在了,我身体在接受一切,却满脑子的回忆。我的脸印着她的指印可我恨的是自己,再也讲不出羞愧的语言。此刻,


      此刻,人们无需此刻去可怜一个嫌疑犯,此刻只是合服法律的一道程序流程。我们备受尊敬令人敬畏的执法人员,只是履行一如往常的工作而已。而对此罪犯这些不正是人们希望看到的不是吗?


      可一个女孩无知无助的女孩,人们可不可以可怜可怜她们,此刻我的内心就泛起了恻隐之心。只因为她是我的妹妹,圣雪妹妹姐姐的妹妹我的亲人,姐姐多想给你帮助和温暖。可不你们不也是人们的姐妹吗?你们亲人对你也有我这样的心。如果此刻她是你的女儿姐妹,你也会泛起酸楚的怜悯之情,尽管她是个嫌疑犯不是吗?


      净博啊多希望你能够,快来帮帮我这无助的人儿吧,我要崩溃了。那时我就想,可我不知道我还有多少力气就痛苦的坚持。就这样不知道多久!也许我该懦弱的死去可我想证明自己,这些不应该对待我是清白的啊。


      我是多么的疲倦可是我又该怎么办呢?我这样无知的人儿,多么的有愧于你。而我觉得自己再也不能爱慕于你。那泪水和回忆怎么就这样痛苦与美好呢?我又怎么会原谅自己啊,可不是在这羞耻的地方,我这不就是羞耻的一部分吗。我多想人们抛开我的心看着她的清白是否无瑕。这样反而是我需要最简单给以自己的自尊自重。这也会让人们更快的原谅我吗?觉得我所经历的这些是不应该的。足以,使我在羁绊中死去,我多希望自己死去!


      可这样并不会好反而创造出这些,畏罪自杀,畏罪自残,死了就叫这个,没死就是那个。多少人都会胆怯经受不住去逃避这些,而面对屈辱而活。不是吗,此刻她是多么的渺小,以至于面对人们所说所知的,并不是她们真正所知,它让她这样的恐惧。那些漂亮的词汇并不是!人们是不会想象出来的不是吗?而人们不是也常常是否也有这样的感觉吗?无奈的屈服于权贵,疲乏的避开眼睛继续生活不是吗?我难以想象的安慰自己。


      净博哦


      我多想飞过这一段!最肮脏的地方是看守所。这里不止是藏污纳垢卑鄙狡诈的地方,不止是罪恶的集散地,不止是人类丑恶的阴暗之地,不止是卑贱下流的罪恶心房,恶之鬼脸肮脏之毒贱。她传播滋养各种犯罪手段她们相互交流。她百般狡辩竭尽所能的狡辩罪行。她令人发指穷凶极恶的讲述她的罪恶,而没有半分怜悯。她卑贱的肝肠寸断声泪涕淋的承认罪行,而过后却没有真正的良知体现。她无知,她没有人性,她残忍,她软弱,她阴险,她狡诈,她卑鄙,她可恨,她也许可怜,她也是个好人,也许有个她是清白的。


      看守所时依然英勇的刑警警察们与罪犯斗智斗勇,通过各种手段最终获得胜利。她们从此消失继续亲手绳之以法罪犯。人们不知多数无知的罪犯并没有丝毫感知,不知道一个字一句话会使自己清白或许根本不懂自己在犯罪。不知道默许和她们引导暗示结果就这样,她们并不会说因为所受教育有限,无知与不懂法。这里有一个农村罪犯罪名聚众斗殴抢劫判了20年,我和她谈过,她说我不知道自己在犯罪,我们老家村里经常打架,有的受伤了腿被打断了或者被打死了。都通过相互道歉和解,或是赔些钱就又和好如初。有钱人打死人撞死人赔些钱就这样而已。我爸爸跟人打架腿被人砍伤人家赔了点钱,就这样也没有经过任何法律别说看到什么警察。都是一些亲友邻居说事和解了。当我出来打工有几个老乡被人欺负叫我帮他们架势,去了她们吵几句最后散了,后来又找我去架势我就去帮个人场,结果她们打起来我吓得赶紧躲在一边,对方被她们打伤后来死了,听说里面还有个警察的子女。我被抓进来后经过审讯也得知有个同乡还在打架时候,拿了人家的金项链物品。我当时就一直哭一直哭。把情况都跟他们如实的说了,当时她们在饭店谈判,我那是夜班,就在旁边的桌子上睡着了。我在法庭否认抢劫。公诉人问我去了吗,我说去了。她说承认了就行。最后我上诉,维持原判。当中开庭前有过退检一次。第二次并没开庭直接给的判决书我签了字。就想好好表现早点出去,人家说申诉不给减刑。判决书有句话说我伙同他人密谋实施了抢劫。我每当想起这句话就恨那些审讯我的刑警。我真的没有抢劫啊我发誓。后来就这样懂了慢慢也就理解了最后就这样,有些认罪服法有些认罪伏法。就是这个伏字,此刻出狱也这样一生都对这个字感到痛苦这个伏字。其他人被枪毙的死缓的无期徒刑的和我这个最轻的20年。对方是受害者我们是万恶的罪犯尽管我当中也被打死了一个老乡啊。那项链在你死了的手里!


      人们不必怎样想,罪犯罪恶必须受到严惩。你们看我一样和受害人有一颗憎恨罪恶的心。不是吗?我们又是何等的为亲人的遭遇伤心啊!怎么又不会去憎恨呢!我什么也不能给她,可我容然给她以爱,毕竟我们是姐妹!


      那天,以及那些天和那些罪犯


      我进入一个房间她抓住我的头发,让我头靠墙壁我怒视着她。她打了我几个耳光我站起来吼到为什么打我,她们一起围住我,我去按了警铃,她把我打到在地。警官来了把我带走谈心,把她靠在铁门上。我换了房间警官走后她喊叫着告诉她们,说我不懂规矩。我在她的房间,她跟我讲这里私下的规矩,她晚上给我洗澡让我嘴含着茶杯盖子叫我番号,我怒视着她没像她们一样。她打我,我站起来倒下,我努力站起来按警铃。警官来了跟我谈心,又一个她又被,铐在门上她跟警官说我不懂规矩。警官跟我谈一些或暗示那些规矩,因为她为什么打我。警官又把我换房间跟她说别在搞,警官走后,她们交流喊叫着,好好搞搞路子不懂规矩并且辱骂。她们那些人新人第一次坐牢的新人们,个个不可思议的看着我,后来她侮辱的推搡我问我话,我闭着嘴,没做过牢看不出来真有种啊,说话的就是警官说的排头1号。有两个所谓的老资格辱骂我,我仍然怒视着她们。第二天她们,又不停骂我,我站起来怒视着她们,她们一起打我,我努力的站起来按警铃。警官来了这次没有人被上手铐,我被带走谈心。她跟我讲规矩我身心疲惫饥寒交迫的,松了松坚毅的牙齿。我换了房间,就这样我不太记得这是第几个房间,好像6个也许7个或许不止。那一刻我跟所有的受害人一样,我多希望她们都该被枪毙,我也一样被枪毙。我多么痛恨自己,我又多厌恶她们。我的自尊心咀嚼着我的心,我痛苦的哪怕我死了也不会妥协这规矩。


      有时候人们坚定的认为有些事不会改变,有些事会成为习惯。伴随着时间和一些意外的境遇,我们有些不可能的想法和现实。不就这样改变了吗,不可能成为没有不可能。取决于我们自己取决于人们的心,而人们的愿望却却包裹在你的意志当中。政府和人们是分不开的而更高明的最终是人们。


      最后我被调到一个所谓少年间。


      可我多想忘记以上的那些房间。此刻我多希望从这里开始,虽然一样恶心,可她们是少女,未成年的孩子,我可以忍受她们给我的侮辱,可以原谅她们,而你们也会这样做的不是吗?,


      换房间的那些天,


      净博啊,被殴打时候我没有流眼泪,可我流眼泪只是没有人看见。


      不是的,在警官那里我的眼泪就像断了线的雨珠,她不停歇。可当我要回到房间,即将要看到她们,我的泪珠就被我止住了,尽管眼睛透红我也一脸倔强,表情严肃。以前只有你看到我那个样子,而现在我确实无法忍受这些该死的眼泪。我该怎么办难道只能真如,记忆是相见的一种方法,忘却是自由的一种形式。可是我想,我能真,如其所说的那样表现出这样。我想不是吗?一个自爱的人在任何环境中都会保持自己的纯洁!


      可我的心,我的直觉,怎么就隐约的感到我莫名的罪恶啊!至今我隐约模糊的联想怎么会进来,成为一个罪人,看我又多么的糊涂啊,怎么就突然和我的妹妹,就成为嫌疑犯,她看我的眼神,她又为什么撒谎呢?你又能想到我和我妹妹的心吗?我怎会被人看成出卖带坏妹妹的人啊。当我明白了那些,即使我仍然同警察说,我说的是真相,可妹妹说的却让我显得那样无力。你们会认为可耻的姐姐为了摆脱罪行,把责任推到妹妹身上。更何况如果你就会这样做,就像你不会伤害我不是吗,就像母亲不会伤害幼小的子女,幼小的孩子也不是一样爱自己的妈妈吗?你不会用这样的的爱去大义灭亲的。而我却这样做了,尽管我妹妹矢口否认。这罪恶的名誉就使我讲出真相,我又是有多么的痛苦。


      后来经过新的证据和圣雪妹妹的妹妹讲述。最后通过查证取证,我妹妹圣雪无罪。我可以想象我妹妹被那些提审的日子里,她又多么的痛苦。人们不会体会那种煎熬与内心的折磨。她的痛苦强烈的多至几倍啊?她的恐惧足以让她做什么都可以,只要可以不接受屈辱。再此我不便公布她的判决书,因为我找到我的妹妹无罪的证明,圣雪的妹妹再次因为自己的污蔑伪证而入狱。我很感谢她能够幡然醒悟,并且使我的妹妹洗清冤屈。最后人们会知道究竟具体发生了什么,如何致使这样的悲剧发生了。


      少年间


      她和把我抓进来得人这个人我并不认识。一起其中的一个她们说是我同案犯,就在把我们领到了第三道铁门,一个略染金色头发的警官把我领进屋里。她告诉我她性丁,以后我就在她管理的房间,我朦胧中看到墙上的钟那时是深夜12点了。从派出所带进看守所我不知道她们都说些什么。可我已经很清楚的把一切真实的情况都讲了。我总是流着泪儿就这样尽可能的说清楚。丁警官她说要是有什么思想就和她谈谈。她讲话很和气,可我似乎忘记了自己,忘记自己的存在。被这突如其来的恐惧和无知的心蒙蔽了心神。


      一切漆黑渺茫,朦胧空旷的心没有节奏的跳动,就这样跟随由着这些事,跟着这些人任由其发展!


      我妹妹的笔记有几页被折叠就是以上那些。也许她真的不想记忆中有那些。那些自己深感罪恶的心。人们也许就不知道这些人!看不到那些罪恶,看似完善的机制反而催生促成孕育了一些罪恶。人们怎么也不会相信明白,所知的罪恶只是你所看到的。人们的沉默不就是助长造就了这些吗。也不是同样这样那样的一样生活吗?人们会从这里看到自己的影子。引起自己的思考延伸更多的沉思。


      她把我带到了9号房间,说是少年间,可我已经18岁了尽管看起来没这么大,后来才知道她是在照顾我。打开铁门有2个夜间执勤的犯人,其中有一个帮我铺好我领来的被褥和放好一些生活物品。我站在一边,看到一排人,头脚交叉的满满挤在一条木板上。一条两肩宽的走道里也睡满了人,每隔几平米,木板下有一个洞。里面放着材料包,我的也在最后的那个洞里。每个洞里都放着好几个编织袋.从大铁窗那头直到铁门跟前,大铁窗下面一条走廊,走道里睡满了人.对面走廊墙壁有个桌子上面一台电视,伸手够不到的电视上方一扇小铁窗.外面的天还在院内!四周这铁门铁窗和这高高而冰冷的墙壁。


      到了铁门前一个人的长度就不再是木板,地上铺的是冰冷的瓷砖。我就睡在门口瓷砖上,身边还有两个不大的小女孩。我的头紧挨着铁门,身体紧贴着左手边的一个台阶,台阶半米处是大小便池。只是一个洞而她反而自由的联系到了外面。


      人们不知道的这就是看守所,犯人的主要生活区域。就这么大80平米左右住着20几个人你不用去想象,吃喝拉撒洗澡睡觉洗衣服一切都在这里,铁门铁窗在我们眼里这样。而她们在这里,绝不同如你们简单能理解那些,铁门铁窗铁锁链严寒酷暑在这里。人们不必怜悯,罪恶本来就该服法,伏法认罪本应该接受这样的痛苦改造。而那些多次接受改造的人,你们的人性呢,你们在这种痛苦中没有丝毫悔恨吗。你们罪恶的心在罪恶的地方,继续罪恶的肆虐。没有真正的清醒,不去真正的悔改,你怎么又能得到灵魂的真正觉醒啊!人们也绝不会谅解原谅你这样的人。你也只会痛苦的活着,或许你也习惯不以为耻。可总有一天你会醒悟,如孩童一样哭泣而得到人们的原谅。


      我的头紧挨着铁门,身体紧贴着左手边的一个台阶。净博,啊,我是多么想你恩。我带着泪水看到,台阶上有一个马桶平平的周边也很干净。马桶南,边墙,是一个半米高的池子,池子边有块平台,放着摆放整齐的杯子里面都放着牙刷。杯子上面有两个钢制铁管整齐的挂满了毛巾。铁门对面是很大的铁窗,净博啊,你看我浑浊的泪水,怎么也止不住,求你来为我止住泪水,抹去泪痕好嘛?回忆啊,看我,裹着被子,紧张恐惧疲倦的蜷缩,看着这一切。不知是寒冷,还是害怕的身体,不停的颤抖,泪儿不见了,它藏在手臂下,手臂挡住眼睛,灯光幽暗的发亮。就在此时那个老太太看上去有50多岁的样子,这里也有关系。红外线,我是真的看不清它的面孔,却诡异的感受到,深邃的可怕。净博我这无知的心,微弱的仿佛一惊即碎,我害怕的多么无助。她走过来了,用脚狠狠踢了我,我,嗯……她叫我把手臂放下来。我立刻放回被子里,那挡着眼睛的胳膊!那个年轻很漂亮的小女孩轻轻弯下身子,轻声细语的告诉我,别怕明天我会教你的,记住我的话3天内别和人讲话,别人和你说你也别理会别开口。那个铁窗边上的1号位置的大姐,她问你什么你就回答。休息时一定要坐好把身子坐直贴住墙壁。静坐时一定挺直做好记住哦。记住我的话3天后我在跟你聊天,你的头发真长,你真漂亮。赶紧睡吧,记住我的话。


      哪里都有善良的人都有善良的心。不管出于怎样都一样的可爱使人温暖。即使很短暂的感觉,至少一样的使你感到激动。心头涌起感恩泛起人性的涟漪。冷漠残酷,此刻也不是从你的心间消失的无影无踪了吗。人们无助时得到帮助,同样的看到经受那时和自己一样苦难的人,不也会伸出自己的手,泛起内心一样的涟漪吗?


      我感激的点点头,闭上了眼睛。朦胧中仿佛有你的声音,我半睡半醒时,听到她们谈论,那个年长的说,她长像明星那个叫李恩美的。那个年轻的执勤女孩接着说,我细看她真太像李恩美,李恩美就是啊和那个歌星简直像极了!那个年轻的女孩接着说,她和我们真的不一样。朦胧中不知道她们谁说到,警官来打卡了,别说了。听见啪啪的脚步声,我在疲惫朦胧的迷乱中或许在回忆中睡去。


      看我那时候有着无数的幸福,耀眼的荣耀多么高贵的象征。鲜花掌声那些是我陶醉过的荣誉。而此刻也让我感到珍惜感动,因为那时我妹妹第一次听到我的名字李恩美。李恩美,我是您李圣雪的姐姐。我的妹妹你在那里,我在那里。而我们的境遇截然不同,可我却万万不及你勇敢坚毅。若你不是坚持叫圣雪,我多想叫你儿时的名字,恩熙啊,恩熙啊恩熙,对不起我又流泪了!


      踏梦者2


      啊,嗯,呦


      天亮了我做了个梦,梦见我的小学老师,他对我说过一句话“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”我一直以为是他说的。后来我在书上又读到了《离骚》才知道是战国屈原写的。蹦,又惊走了我的灵魂,吓跑了我的回忆,我终于被踢醒了。1号位置的大姐看了我一眼说,新来的睡的跟死猪一样?那个老太太说“昨天晚上来的”。大姐问15岁,我回答18了,成年怎么分到少年房间。她指着昨晚帮我的姐妹说,你就跟她后面学吧,三进宫你教她,跟他讲讲规矩。


      你看政府的教育我们是要学习,这在政府的管理下,这罪犯教的规矩路子你也要忍受学习。特定的环境,特定的阶段,特定的教育,就要特殊的学习这些。毕竟和这些人一直生活在一起。你会知道,你要学会和不同的人相处,因为你会永远遇到这样的人然后手足无措,就像人们所说的一样,山峰永不相逢而人却时时相逢。若是一个人拥有良心又必须饮用罪恶又会怎样。然而痛苦对于不幸的人而言,也只是多一次次折磨而已。


      她教我如何叠被子把所有人被子整理到一起,打成内务包。以及叠毛巾,擦地板,洗饭盒。大姐1号打量我半天,很多人也都瞥向我,大姐说,你头发真好看,可惜了,得被剪掉。把你的单据条给我拿来,她看了以后,又打量我,眼睛看看单据又看看我,说了句,真看不出来啊。她个子很高,40左右在我看来特别壮实。头发只到耳下,说话凶恶,似笑非笑的看着单据说着内容,目光凶狠藐视的投向我,对于此刻而言她这样已经不再是罪恶的表现,没有人说他是不对的,根本也没人想这个问题,人们希望的我没从想过。所有人都是这样统一发饰,也有个别的寸发。洗漱过后警官过来点名如同军训一样,点完名,丁教官跟排头1号说。昨天新来的照顾一下别为难,排头满脸堆笑连连点头说“嗯好的,知道知道懂得懂得”。


      人们任何时候曾没否认某些特权存在,看在这里也一样存在,只要用人执行做的事,都会有微妙的改变。即使是法律不是一样无力吗。何况有些人有意为之,人们拥护这些好的。对于那些以身试法者,可不同样的躲避过人们的审视监督吗。情与法这杯良药就看谁饮用后获得人们的心。无需欺骗人们的耳目,迷惑愚弄人的心。


      净博啊你听听,你也会感到一丝温暖的安慰。丁教官从一号一直点名到十四号房间,他都会说早上好,其他警官从不说,而那句早上好仿佛让我感觉在外,每次听到早上好我的心都在微笑,仔细看我也确实笑了,说不出就是一股暖流涌出内心,在这让人深省的地方,即便一句普通的问候也让人喜极而泣。那内心的向往远离而去,仿佛昨天属于你的自由今天静成了向往。而这一切竟真的成了现实,真是万万没想到。可这样的痛苦对我们而言却是一生的改变。接着丁教官喊了句,静坐,大家都上了木板通铺,盘腿而做,前面都是新来的,我在第一排中间,身后就是三进宫那个在我耳边低语的小女孩,大概21人房间超不出80平方左右。坐了一会儿听见排头说‘三进宫好好教教新人’,拍的一脚,接着噼啪几个耳光,打在我身边的两个人身上,一个看起来十四五岁样子,另一个30左右岁数阿姨很胖胖的,后来听说那几天人过多,临时安排她在少年间。看她体格,只要她敢还手,就可以把三进宫撕碎,净博,看为什么这样,我的余光看到她,一脸汗珠的她,又挺直腰部,汗滴,让她紧闭双眼,那嘴唇也微闭。眼前的铁窗就告诉你了,什么是规矩不论你多么壮实和有钱,在这里也得遵守规矩,哪怕不成文的规矩。净博,哦,以后你会知道她是明智的。弱小的三进宫说,来没2天皮痒是吧,看看昨天来的新人怎么坐的,坐不住啊动来动去,不知道什么是坐牢?突然间我们听见其它房间传来哭喊和打架声,警官来了把被打得人换了一个房间。把一个打人的拷了起来。警官走了,各个房间的1号们相互交流,不懂规矩好好搞搞。我们1号喊道调到那个房间,打个电话过去好好搞搞。接着我就听见话从一个房间传到另一个房间里,好好搞搞路子。一时间短暂的各个排头起哄声音不绝于耳,我坐的屁股疼了,腰也酸疼,大概2到3个时辰左右,我听见有个警官喊道休息,准备开饭。接着三进宫教我铺毛巾把破毛巾当做,饭布,大家蹲在一侧,面朝东,接着一个警官带着2个犯人大家叫他们二个人为牢动,负责给大家从钢桶里打菜,饭菜打在用钢制饭盒里,和米饭一起,牢动从铁门缝里传递进来,一铁盘盒饭,常常的勺子,从钢桶里舀出菜,填进饭盒内啊。一直传到最后一个。单然好的饭菜会被排头留下来,差的饭菜会给最后一个人。每个人都这样过来的。我在最后看着这长长的过道,一个个饭盒从前面流了过来,有的饭盒底下拖拽着遗落的米粒过来,最后一个粘糊糊的饭盒底子,我拿着它不知如何张口,带着紧张的屈辱慌张的心就着这内心的泪珠仍是愣愣的,身边的人捣了我一下轻声说快吃马上洗碗了,已经有人吃完坐在通铺上,我草草吃完这口牢饭。这里的人现在以后还会有人记得言及这第一口牢饭是如何吃的吗?无法言及的感触别人是不能体会的。繁华落寞只剩寂静无声,看眼神和目光,每个人都像有所感叹的样子,然而却没人张的开嘴在这吃完饭的时刻。就像内心想说的却又不能对得起这张嘴一样,而这张嘴却深知这一切都是应该的。此刻你看着这些人一眼就知道谁是新来的,谁是老人,新人默默无语眼睛直直的,或沉思或在伤感中,仿佛听得到她在叹息他在懊恼她在后悔,就像她想哭只是未从流眼泪,老人的脸上强忍着过去,别露出那,也在寻找着的寄托,对着新人说三道四要么挥手动脚。可大多数还是静静的坐在那里一声不吭的坐在那里。毕竟勉强的微笑故作的自然,在这里是不用别人说她假。你看排头又吩咐人去打新人了!


      是啊我们会理解这样的条件和管理方式,已经是一种恩惠了。有些吃过流氓官司的老犯人那痛苦的经历可不,比这更为残酷痛苦的多。如今文明了,也就是一个阶段慢慢更新到了另一个阶段。人们不就是这样从万恶的旧社会过渡而走到今天的吗。一样的感恩感激来之不易的和谐社会。人们文明了进步了,慢慢的我们也接受了更好的教育。心中渴望的离自己也越来越近可不是吗,耐心等待的人们啊。


      今天是星期四,少年犯加餐一个鸡腿,由于饥饿我吃完了米饭。我没吃鸡腿,悄悄的给了三进宫,我摇头告诉她我不吃这个。我先吃完饭,看到三进宫啃着鸡骨头,咬碎了吸食那,带有血块的鸡腿。吃的津津有味,居然大家都是这个样子,她看着我低声说道,等你肚子里的油水没了,也许自然会这个样。三进宫叫我们3个新来的清理好垃圾,洗碗时间很紧张,一个洗一个清理放在铁盘里。好了以后从铁门钢筋间隙里,赛出去,劳动推着车一一收走。我们洗好毛巾叠好放在水池一角的地上,如此精致的叠落在哪里。日子就这样静坐,休息,上午过去了,唯有休息日,中午吃完饭,午休,午休后接着静坐半小时,然后娱乐活动发棋牌,有的下棋,有的斗地主,打八十分2个小时后结束,到了晚上准时看新闻结束后,新人洗澡,用脸盆接满水从我的头上浇下来。我咬紧牙关,可还是嘎嘎作响,排头说,对你,这是客气的,按规矩你要洗完一块肥皂然后,反咬,茶杯盖,从头上浇水,喊你的编号答道到,声音不响亮就得,一耳光,直道排头说好了,或是差不多了才可以停止,只要你答到,水会顺着杯盖灌进你的肚子会呛着你那时他们会笑。露出想要的心满意足的空虚的大笑。她们称作为,搞路子。那个最小的女孩,给我淋了几盆水就停下了,我耐心的忍受尽管我没有含着杯盖子,1号排头那时要在多说一句话也许我会,把脸盆仍在她的脸上。带着这种想法和冲动最后,我默默擦干后,穿好囚服,排头问了我的话,我简略回答,不想多说.外面下着雪可你就是不觉得寒冷,即便我一丝不挂也没有一丝的抖动和颤抖。


      政府给了我们多么好的改造环境,而这些罪恶的人却制造一种令人唾弃的规矩。如同国家给人们一种恩惠,而几经辗转后人们得到的却是这些。那些扯淡的人却紧握着日月旋转。屈服忍让耐心的忍受的活着.我尽可能的缄默与回避,就像人们看到明白需要继续生活


      净博,你知道吗,我多么厌恶这些,可你必须接受。你没有选择,在这里每天都一样。三进宫告诉我,一个礼拜可以去晒15分钟的太阳这叫放风,一个月洗一次热水澡,新人来了我就可以不用干活,每个月可以买一次吃的用的,有物品单和限定的金额度。三进宫跟我讲了很多规矩和要注意的事。之后我们聊了很多,我知道她叫王暗香,第一次进来那时候16岁,他爸妈闹离婚。自己一个人跑出来遇到一个称为大姐的人,跟她到处骗人敲诈什么仙人跳,要挟恐吓要强奸未成年,被劳教半年,第二次因为故意伤害,因为男友跟别的女人好了,被判了1年。出去后她找到那个男的,跟他要自己从母亲那里偷拿的钻戒,男的把钻戒卖了,于是她,勾搭了几个男的。把她那个所谓男友绑了起来,跟对方父母要20万赎金,她拿到钱后,把20万烧了。正当她流泪望着火光就被抓了,她告诉我自己也不知道为什么那么做。父母离婚后,她就在外面鬼混,她把一切都给了那个男的,她说她不恨他,可她恨钱就这样。她这次被判了6年,我问她后悔吗?她说,她说我们是女人。那天她被警官带走了,说是带去了提篮桥监狱,人家说那里都是重刑犯,也有人说她家有钱,有关系,有红外线在那里获得减刑幅度大。听说她在这里呆了2年多了。说真的我不喜欢她,我讨厌这里的每一个人。有时候却痛苦的看着她们!可不,正式因为我自己也有这些缺点,才不理解别人的缺点!在这里你会知道各种犯罪手段,听到犯罪者讲经历,各类人都有。每天都是这样的生活,不能打电话,不能见任何亲人。不知过了多久,净博,啊,我记得检察院退检,那天提审,我回来后,有人告诉我这是好事。不久我再次被提审,净博,可我最后还是有罪的,我上诉了,我想申诉,可是我还是有罪的。因为我无法言及证明自己,奈何世人常无命,何时还魂替我行。我的心多么的痛苦多无奈多后悔。唯有耐心的走下去。


      我此刻为大家唱这首歌。因为不从有名字,大家也称它圣雪恋,因为写它时候就是自然的写出来了也许就是双胞胎的相互感应。


      是命运不停捉弄让我路途如此坎坷


      就这样狼狈遮挡不住这眼泪


      心还在坚持是不会忘记执着


      我依然坚持这样的心


      痛苦的泪我不想流


      因为我不想这脆弱让你对我怀疑


      你仔细看我面色坚定想要的命运


      美好的希望不停的挥手听它们的呼唤


      就再一次拥有着期待的力气


      不管从经历的困惑只要心念执着的爱


      那时孤独无助的心在夜幕中徘徊


      粼粼的湖面却是感受不到一点声息


      我依然念想着不从有过绝望


      依然还是坚强执着的一颗心


      是一直望着期盼的未来。


      那时候我妹妹被诬陷,而她却无能为力。没有半点方法,无助的心无助的人儿。我能感到我妹妹的心疼,和她这些特殊的遭遇。尽管境地不一样,人们不是也能体会到她的痛苦不是吗。


      净博哦,我的心,我和我的灵魂,想和你交谈,听听我身体的感知,经历在看守所里,就这些,人们会说,我不悔改吗?会责骂我,是个万恶的,罪犯吗?可在此就这样,你能原谅我,净博你会的,因为你知到的。我是清白的,我也会一直这样清白。


      说吧交谈吧,我就是这样子。


      我的灵魂痛苦的,备受煎熬,她在牢房里,游荡。她在心中,颤抖,它在脑海里,挣扎。


      看,游荡时,它说话了,囚禁牢中,心惘然,自由快乐,已如烟。温饱冷暖似,怜舍,唯有梦中,露笑脸。


      瞧,颤抖时她张嘴了,平日难得,思,亲邻,今日触法,禁,狱中。静心常思,方,如水,莫路才,知,愧父母。


      听,挣扎时她开口了,愁肠寸乱,想,梦里乾坤,苦日忧长,思,意回初时。百般无奈,万千悔,长恨,错错错,涩度,如金五春。


      肉体告诉我,轻视法律就是轻视我们自己。当我从错误中醒来时,灵魂告诉我,我是一张白纸多么的明净清澈啊。


      我不知道究竟圣雪的心有多痛苦,人们对她会不会原谅并给以谅解。她的生活她的境地究竟让她备受折磨的,却是她自尊的心啊!看看一个可怜的女孩,花季的年龄,妙龄的青春就这样啊。我们可以安慰自己说,尽管世界和人生都坏透了,其中有一样东西是好的,那便是青春。可是我李恩美的可怜的妹妹,圣雪她就连青春也不从有过幸福。她的孩童时代的经历你们会知道。也会知道这是一个有坚毅品格的女孩,她值得大家尊重和喜爱。


      我愿献上一首歌一段诗歌


      不知不觉我们变了,跟着不知何时离开了以前。


      就连剩下的,热爱时的影子,也消退在漆黑的夜里。


      我们都觉得累了,那从经紧握的手。


      就像落叶渐渐的飘落,秋天也要离去。


      在我们选择分手时,想起以往的甜蜜。


      现在望着消失的一切,


      也许泛起的愧疚,想起一切不顾的爱你


      望着你的背影感觉我的胸膛有多冷


      我一直都没能去做好,我是如此的不珍惜你


      你已经离我很远了,看着你摇晃的脚步,心跳的让呼吸跟着脚步走


      脚步和呼吸都沉重,远去的背影


      唤起一段段春天班的回忆,我们过去的爱是真的


      目光里的眼泪透不过你的背影,永远不停留的脚步


      穿透我的心,透过心在四周回荡


      片刻小小的回忆,我的心中永远都从有你。


      在这里不时有人打架,有的被铐在铁门上,有的被禁闭就是锁着铐着固定在一个特制的椅子上,关在一个单独的小房间,静静的一个人那样子奇怪而灵异。我被提审时从看见过一次,那个人白发寸头苍白的面颊,眼睛直直的看着我走过去,慢慢跟随我,露出诡异的笑容。后来她自杀了,被送往医院。有人说她死了,有人说她被调到别的监区。还有人说她保外就医了。我再次路过那里一样紧紧贴着墙走,后面跟着警官,走回自己房间。一路上每个房间都一样她们背对着铁门,面朝铁窗静坐。我看到那些背影满脑子都是她的样子和笑脸。那种恐惧跟灵异让我毛骨悚然,我终于回到她们中间四周都是人,那种感觉大半留在那悠长的走廊里,而一部分跟随我飘在左右。


      那天有人帮我我剪去长发,我轻轻的请求她为我多留一些。她摸了又摸我的头发,剪掉耳下的长发。她说我显得更漂亮显得更有神采。我眼里有泪水,紧紧的锁住。我知道自己长大了是真的长大了。那傲人的长发,那青春的性格再也不复存在了。我不在是我,再也不是从经的我了。回不到从前,回不到那样的日子了。


      我的妹妹她这样感受让她确实变了,过多的痛苦加快一个人的成熟。人们常说穷苦的孩子早当家。不就是这样吗?一份无奈的历练确实让人学会许多,而这些积淀确实使人变得独立与坚强。


      你是一个有故事的人,没有思想的那个不懂你,寂静你想哭仍然想哭,忧郁而深沉。你笑你醉微微一笑惹人醉。可还笑自己不够好,默默地敲打过去,心存荡漾而甜蜜,喝下这杯酒阳光又洒在脸上,可不是迷人的沉醉,阳光还是昨天的阳光,只是我跟不上你的脚步,花香到最后也只能留在心底。


      就像圣雪,你的声音听完以后它在心里回荡。


      现在的女孩子真搞不懂,你不知道她想要什么,是因为她想要的你给不了。


      我从去过圣雪儿时生活的地方我多次去过,我在做公交车听到这样的一对妇人谈话,我们家他性子特别慢你不知道哦,做什么事估死你,那天下雨了,我们回家弄粮食,我都急死了,让他快点弄,憋死你你看慢拖拖,你看他说,急什么,你放心下雨了也淌不了一粒粮食。你说气的你笑不出来。我们村栽水稻我最快,那天我嘟嘟说他,他现在比我还快,人还是要逼一下。我看着这对妇人想来到她们中间。可不,骨子里的人啊我不就是她吗?


      净博,那天我洗上了热水澡,外面下着雪,我们光着身子在房间里。终于轮到我们了,警官打开门。大家用毛巾捂住自己的私处用手遮挡着自己,一个接一个跑向淋雨铁房间里。


      我沐浴着温暖,热水泪水温暖着我,顺着头发流下,温暖的感觉。平日里我们都用凉水洗澡,尽管警官不允许,我们还是偷偷的洗澡。短短的洗澡时间,冲洗潮湿与阴暗冲洗不掉这些罪恶的灵魂。我赶紧擦干身体紧跟她们靠着墙壁回到自己房间,哦,监房。


      在这小小的房间里满是罪恶,你看她哭喊哀嚎祈求,痛苦的自残折磨自己,毒瘾犯了,最后被铐在那里由两个犯人看着。清醒后疲惫的眼神,带着无力的苍白的眼神让我心痛。我是多想给她帮助减轻她的痛苦和无助。给这无助的人一些帮助安慰和温暖.我递给她一杯热水。她如此的喝着!


      她们依然这样冷漠的辱骂她,依然无情的欺辱她,而我也只能默默的温情于心,有时黯然落泪送上一杯水,她是个孩子。时间久了她好了渐渐的有了声色,她对新来的犯人也以无情的方式去折磨她,她残酷的殴打折磨新人.这就是她们眼里的规矩一种循环。


      我总是不由自主的帮助同情新犯人,我又是多么厌恶喜欢她们。她们刚进来,怯懦胆小恐惧无知的眼神,充满可怜的祈求。可不是吗,和我一样啊!那善良的没有一丝邪恶唯独只剩有祈求和无助的心啊


      没过多久她们让我反感厌恶,让我变得沉默,就这样总喜欢一个人抱着膝盖或双腿,静静的坐在那里,低着头默默的,有时看到她或她们,回想我们开始一样的相同之处。可不是吗,起初我们一样的心啊!如今你看她辱骂殴打欺辱凌辱别人,像她们一样讲着她们的规矩。我默默的忍受痛苦重复着这种心情。新犯人来了我帮助她祝福她,尽我所能给予帮助,她成了老犯人我躲着静静的忍受这样的心。她新来时我为她们噙着泪儿,她成为老犯人我落下泪珠因为它我又孤独了。


      人们会看到就这样,这不是,农夫与蛇,东郭先生与狼的童话故事。是圣雪和她的心事,而得到我妹妹圣雪帮助的这些人,不是再一次次抽打圣雪的心吗。这是人与人的差距,思想觉悟的差距心与灵魂的差距。没有真正的觉悟,不会有善良的灵魂。而那些成功出狱者们,不是一样再次入狱。没有一个善良的灵魂,即使成功出狱也经不起考验。就像万恶的旧社会,用虚假欺骗人们的宽厚以暴力蚕食人,可不是,觉醒者们不会长久沉默不语!


      净博啊,此刻我还有渴望吗?就这样我静静的思考回忆,静静的看着这些周而复始。心啊它就像一个久病卧床的人,对待新犯人让我终于起床游走,可想这有多让人欣喜哦。当她成为老犯人我又卧床不起,如同失去了双腿。当我再次游走又都让我更为感激与珍惜,当我再次卧床不起,又使我加重痛苦。每一次她的神色使我发现自我,让我看到了真善美。每一次她的行为,又使我痛苦不堪,让我看到了假丑恶!每一次都更为强烈,又每一次更加激动。为此我又是多么的痛苦呢,想想自己现在!我的痛苦又强烈了10倍。


      就这样我静坐我沉思,让我在痛苦的折磨中懂得很多,因为懂得,我也慢慢的学会爱,学会如何去爱。因为懂得我也同情和理解她们,因为她们还没有懂得。可不,说别人很容易,改变自己很难,想来很容易,说来简单,当自己遇到同样的事,这心啊也是那样的不明朗,做得还不如看到那些人好,原谅包容理解身边的人,哪怕她是这些人也要理解她的世界。我就咬着嘴唇抱着膝盖低着头坐着,尽管有时去做些什么可是多么得苍白无力啊。爱过知情重罪过知酒浓,然而你们却不理解半分吗,还是落红有情人无情。


      踏梦者3


      看惯了争斗,看透了相互折磨,看不清为什么。那些泪啊,笑啊,喊啊,叫啊,挣扎和厮打,自杀和冷漠的嬉笑,这罪恶的灵魂。只是这里,你看到人是如何自己相互折磨自己的。而我们就真的不能够相互尊重,彼此关爱对方吗。而这样的痛苦是因为痛的痛而这样吗?不是说,当你承受悲痛,并学着微笑的时候你是强大的。而此刻你们的微笑却是强大的那么的残忍啊。


      圣雪,她的心,她一个人总喜欢静静的坐在某个角落,是啊一个女孩一个罪人。那一刻她又能做什么啊。


      不是说,受过惊吓的人,就会过分变得胆小怕事。而你们却欺压她人,而你们却再次锒铛入狱。她们制定的规矩一直存在着,就连监狱有些干警不是也默认这样的存在吗。


      看别人不顺眼的人是因为自己的修养不够。而此刻面对这些我也常常这样,没有修养的去厌恶她们。一想到这里圣雪妹妹的境地,我们却是没法改变这些。那些所谓的规矩路子红外线,延续这群人的某些寄托。这又是多么的让人们觉得可怕。可不管怎样我都坚信人们一样生长在,正道不灭,大义永存的世界里。


      净博哦,我静静的坐着,我被人为难过,被恶意欺负过。可我静静的坐着,以至于,所有人都照顾我。我悄悄的帮助,进来时我的影子。我静静安慰,身边的恐惧,我轻拂着,失去的长发,我颤抖的,看她们哭泣,我听她们,愁苦的私语。净博哦,初始她们是我的姐妹,每个眼睛都流露出,圣儿样的光泽,与我那时一样。渴望帮助害怕绝望的心祈求宽恕与宁静。净博啊,她们又变成她们了,净博哦,我静静的坐着你知道我的心啊!


      我默默思考静心的坐着,最后我被定为有罪。就这样我同一批人,被全副武装荷枪实弹武警押运到另一个地方。


      就这样我妹妹圣雪被从看守所这样的,人民堡垒这样的机构。运送到了另一个人们眼中的监狱。在那里的日子就这样的每个人,谁真关心在乎她是否变得善良。是否心里健康保有健全的人格。不会有人知道了解那些很少触及,不知道的心理。她们是真正的猎物,人们的敌人。而她们一些人的心智观念完全的扭曲了。冷漠少言寡语狡诈神色诡异,思想呆滞精神错乱,而人们也不会得知这些人改变的微妙性。人们只会在乎看得到的利益,关心维护自己的利益。对于朦胧觉醒又有一种触不可及的怯弱。你会听这些人说这说那,指望这些人有真正的觉悟吗。单然大多数的人都是好的,这确实是一种功劳和安慰。整天受尽冷漠的孩子,每天接受新的教育。善良的人懂了,有着真正的觉悟,罪恶的人迷失了,继续这种恶性循环。我是否可以,以亲人的方式,来质疑一些机制的恶性循环。甚至由于疏忽缺少有效认真的管理,而不经意造就了更多的恶果。我有情绪联想这些确实让我产生一些愤恨。尚若改变这些而我们单单缺少的,恰恰是团结一致的觉醒行动。然而这些设施又有什么用。


      我到了这里


      我到了这里,时间过的,肉体私语慢,灵魂寂静长。


      净博啊,我来到新的环境了。人们称他为监狱,和你上学住的,宿舍一样。上下铺两面各4张床铺,中间2张桌子,吃饭和接受教育用。


      铁窗下是厕所,厕所对面是洗漱区。铁窗上方挂晒洗衣物。白天一直不停歇干活一些手工活,我学会严格整理内务。到了晚上她们给你一支笔,一张纸。每个监房16个人,我们分坐在桌子两侧的凳子上。一个监组长就是犯人,她让每个人必须写出自己没交代的罪行,写不出来不许睡觉。就这样持续了一个礼拜。净博哦,每天我只能睡二三个时辰。每个人都写了没有查出来的罪,有的写完哭了,有的哭着写完了,有些不会写字就说给组长听。净博哦,我就没有写,没有说。可我写什么,清澈的湖面的涟漪却被石头激起。好吧我写,深夜别人都睡了,我一个人坐在那里,灯光幽暗寂静。四周疲惫痛苦的喘息声,我抬头眼里噙着泪珠,怎么编造不出,抽打我灵魂的事。净博哦,瞧我坐在那里。灵魂离开了我,仿佛我没了声息。远远的躲着躯体。我静静的坐着,寂静的泪花,湿了眼眶。噙着她,由你来抚慰。就这样,我咳嗽,感冒,发烧。冷啊,热的,流了很多汗。第二天我领了药吃了,一切依然继续。净博,我是多想你能给我依偎。


      每当我看到这里我的圣雪一样的妹妹,究竟怀着怎样的苦难如此这样。怎么这就发生了,犯人管犯人用一种警官默许的方式就这样这也是正义之剑所谓的斗智斗勇,如此的冠冕堂皇。这些初次犯错的人无知的痛苦究竟要伴随多久呢?我从拜访过一些减刑出狱的人,提及这个过程。


      她们说,我们一路都这样被犯人管理。一直跟老犯人或是一个犯人组长管理,辱骂殴打天天看见,这是不允许的,单然没人敢去报告警官。本身是罪犯这种自卑羞耻心,对这些欺辱毕竟看多了也就麻木了。加上恐惧无知怯弱心惊胆战的日子,以及未知的未来生活。我们都默默的服这些犯人,也只有服从服从服从。也有人忍受不了组长并且和她打了起来,最后同样被惩罚电警棍上刑具。最大程度这组长调走在调来一个组长,然后我们这些人会被连带惩罚,进行加长静坐时间等等一些连带责任。她们逼我们写没有揭发的罪行,每个人都写了有的写出了罪行。更多的人进行编造想象,我那时也写了不写不行。确实我写的是真的,我把过去的罪行都写了,偷鸡,摸狗,拔蒜苗。这样不行我被组长删了几个耳光又得从写。后来我就编造谎言。最后拿着自己写的谎言来到警官那里,她跟我谈话,问我写的罪行是不是真的,她说她知道有些人为了应付组长。写出一些假的,她说她不会怪罪我问我是不是真的。当时组长几天没让我们睡好觉。我看着这警官说真心话,我就想杀了她我紧咬着牙齿。真觉得这里真可怕。不过这也不是正义之剑手段吗。这就是所谓的斗智斗勇。而我们这类人没什么可言的不是吗。我们多么渺小有谁又会在乎这些。等待的不过是应有的惩罚人们不就希望看到这些吗。而我们痛苦经历都是应该的.此刻我仍这样想。一种过程造就了一种过程成为一批被人遗忘的人。罪人就是罪人没事么可说的!那里就是一个未知的世界,只有进去过的人才知道自己是多么轻蔑。你看他这样说。


      白天跟着她们去劳动,有各个民族的人也有个把个外国人。有打架的多数跟组长打,被警官给以惩罚电警棍。人很多每个房间由每个组长带领。每个组长跟管理该房间的警官汇报情况。最后我们大家被分配到全国各个监狱。这里短暂的痛苦反而让我麻木尤其疲倦。因为这里让我牙齿咬的更紧。尤其那个警官最后跟我的谈话。我告诉她一些问题她说,我知道这些组长等等一些这些我问你我就问你。我闭嘴了!你就觉得可怕不在可怕这也将为一种习惯。在你血液里流动在你心间奔腾,而你取决于你自己。害怕已经不再那么害怕


      冷漠折磨的躯体束缚着灵魂,就这样我又到了新的环境。在这里过了很久,躯体灵魂说话了,也听到你的歌声。瞧我们来看看她们,看看他们这些断断续续,那谁是谁说,又有谁掀起的涟漪。


      我来聆听,我们来探秘。看她们低吟,听她们欢唱。哭她们可悲,笑她所笑,字句交织。


      一年一岁碎岁愁,新境新识心辛明。多事多时多实己,叹恩,叹情,叹无能。


      踏梦者4


      和我交流着,这些自我感悟,无论你对父母有多少责怨,可父母刨心的,期望你好,问问你自己的良心,你为父母做过什么!要把父母放在心里,再温暖的回报至爱


      自我感言,把耻辱当成希望,连恨,都,恨的,虚无缥缈,境况的无奈,艰辛的生活,她牵制束缚,历练,一路让我透身至骨。


      自我感知,因无知,被别人玩弄轻视,我们要做的不是,牢骚抱怨,而是要坚定决心提升自己的智慧和能力!


      此刻我的妹妹究竟怎样的思赋。她把监狱比作父母这一种感悟?她只能把那警官恩泽说出感言吗?她的感知是否是对这些罪犯中罪犯的控诉。我不得不去想我的圣雪妹妹。你是多么的坚毅脆弱嗯。我的妹妹,姐姐真的爱你我的亲人圣雪啊,你是罪犯不是不可原谅的啊。


      净博啊,你知道,肉体和灵魂的字字交错。朦胧回荡你的低语。看,你说你唱


      “当我陪你走,心思在激流。你的柔美,让我忧忧。我总是不说,心直想让你幸福。看着你的背影,心中没有太多,你却对我深意情浓。你的一点一滴,与我浑然不衬。世俗的心里,让自己追求共高,我下定决心,离开这里,暂离你,去寻找我心中的太多。


      可当我,现在拥有了一切,你却不幸的离去,痛心失魂徘徊在,相恋的这里。回忆探寻着从经的点滴,我不要醒来。好恨好恨自己,为何那时不从明白。有你强于一切,却只为了,慌缪的虚荣心,和存在的那自微。就这样错失你,痛失你对我的,深意情浓。现有的一切,是多么的空虚,我只愿,失去一切,只要求在看看你,让我大声,告诉你,有你,比什么都好。我不要,那时,我心中的太多太多,只要与你在相见。告诉你,再多的什么也无法,与你相比。我只要你,我只爱你,我只要求在见你,我心中的太多只是你。


      这些多么的奇妙我未从谋面的妹妹,却写着我唱过的歌曲。而我唱过的歌曲我的妹妹笔记里写着。而她那时候并无法得到接触这些信息。而她那时候已经离了社会很久。而她的笔记比我的歌写的还要早啊。在这同一座城市我的妹妹在监狱。我在舞台上我在荣誉光明的温室里。此刻我多想在亲吻一次我的双胞胎妹妹。她该我的拥有不是一样的。我又多么的爱我的妹妹我的圣雪。我感应她的泪水感应她的心伤,感应这些。踏梦者!我爱我的妹妹。


      净博哦,唱吧,我静静的听着。慢慢的左右晃动,就这样想。


      迷迷忙忙,追求完美的真爱,历尽伤痛,最终,发现爱在身边。其实只要你能细解,身边的,贴心关爱,就会得到,内心沉淀的情意。你不要,再往别处寻找,爱之源。爱情之源,就在你身边。回味你身边的方方面面,猛然发现他的爱,感受如此强烈。明白珍惜,她,才是,拥有的幸福。现有的爱,我的爱,你一直在身边。我却为爱,苦寻缘。真正的,幸福就在,我身边。现有的爱,我的爱,你我从此心爱到永远。


      梦的追寻爱的寻觅,美好的心灵幽幽回荡在心间。把一种痛苦化作爱,把一种磨难修成成正果。圣雪善良高贵优雅娴静的少女。你的不幸你却使它成为另一种折磨与期待。


      净博哦,请别让我醒来,我想听下去,幸福的听着,好的,我知道,你会的。


      绝不要伤心,擦干眼角泪。感情的凄雨,瞬间来临,终无法躲避。就让自己,重新面对,最后的回忆,这段感情,现在,还记得,你对我,说过的,满腔忠肠。你从否回忆,初识的甜蜜。回忆你说过的,我说过的。感情终无法继续,是你的变移。我只有慷慨相向。伤痛就此释放,就让你说过的,我说过的,终结在凄雨中。今夜我会零点入睡,也不会憔悴,清晨早起,我将更加,亮丽照人。一种痛苦包裹着一种痛苦酿就出这一种苦涩。一个天真善良纯真无助的姑娘,她每天饮用这苦水这苦涩。一脸如初灿烂的微笑,让你想去亲吻她,去爱她,伏在她的身边,让她的芊芊玉手把你挽起。给你温暖的神色,给以你芬芳的少女气息。为你擦去微微的细尘,你伴她牵着手静静的走。而你沉醉心愿拥有比你想的多。你看着她痴痴心仪落落,致使她在不远处飘散。我的妹妹圣雪。你们的心爱的人儿.人们的女儿,你的女儿啊。你的姐妹。


      净博哦,瞧,我这可怜,贪心的人儿,像回到以前,我踏着梦找你,圣雪,啊,


      你叫着我的名字。净博,哦我听着。


      从以为,自己不平凡,一心只想,有所为。相识你,更加努力,期望,梦想,速变成现实。能给你,富贵融洽的生活。可现实的历练,我没能禁得起考验。迷失心智走错了路,这时我才醒悟,悔恨中,明白你想要的,只是朴实相伴。如今你我相见,寸厚的阻隔,银河般的宽远。看着你的美丽善良,在为我留流泪忧伤。我紧握垂下悔恨的手,看你在透心深伤。我无法的错误,痛心说的那么绝。爱你不想你受伤害,只想你别在痴爱,真的好好的姑娘,黄昏梦里再见,在陪你看云展舒。别了好好的姑娘,梦里在陪你一起看柔美的云展舒。


      自尊自爱的女孩追寻勇敢而坚毅,一个踏梦者,迷一样的女孩。给予你欢乐带给你忧伤享有你的快乐。你又是如何的与她分不开,嗯,不是吗。


      净博哦,谢谢你。这些日子


      它们变了又不知经历了多少困苦。我是多想有一份宁静啊。


      瞧,开始了


      饱受伤寒的人,心是那么的坚强脆弱,修复人的心,得,用心,用爱,去温暖


      当我从幻想中醒来,回到现实,看清自身现有的能力,这才认清,自身的位置,我得从头拼起,去不断的强化提高自己,在向梦想奋斗。


      梦不断的破碎心不断的受伤,踏梦的人依然如初。追求善良寻找和谐,为身边的痛苦而悲痛。


      踏,梦一无所有心百般凋零,希望的,梦,又从手心凝聚涌向心田。友善帮助关爱以爱的心她的寻觅,者,追寻圣雪的爱。


      踏梦者5


      净博哦,我不知有多么疲倦,经历了多少困苦。备受折磨的心,想要,要聆听。你是怎么也不忍拒绝。瞧,多好,贪心的心灵,又将得到你的恩惠。在次听到你的歌声我流着泪看到了你唱。


      一个人艰辛生活,日匆匆充满迷茫。你这位好姑娘,愿意来的我身旁。把真心相伴,感动的我牵着你的手。从此生活充满希望,有你我变得自负,一颗胜利的心,从此生活充满希望。有你我变得自负,心中憧憬无限的光泽。相伴在月色下,没有沉重,你依偎着问我天上那颗星星是你,我痴心抱紧你。真心告诉你,照亮我心的那颗是你。温暖我心的那颗是你,让我充满幸福欢乐的那颗是你,温柔的你,漫天星星也不能比。你是我幸福的美,日匆匆的相恋,心爱你到永远,日匆匆的改变,爱你的心不变,日匆匆见证爱的誓言,真爱的笑颜,欢乐地每个夜,你我依偎着相伴,品味日匆匆在变。


      理想很丰满,现实很骨感,而真正成功的人只是执着与丰满。真正的骨感不是你的心吗和外界的束缚吗。一段历程使你痛苦,一段历程让你困苦,一段历程动摇不了你,你就成为一个踏梦者,圣雪一样的心只有你如此纯真,只有你在世俗的世界里独一无二。


      净博啊,你是多么的慷慨,你总是不懂得拒绝,我的无理要求。你就一直唱,让我耳根,幽静的寻觅着,那些追忆。


      听。。。。。。


      我深爱的你却让我如此伤寒,昨天的回忆,是我今天的梦。心伴随着回忆在跳动,离去最后那一幕,你冰冷的话语,让我无法面对,到了分手的时候,我还能做什么。我深爱的你却让我如此伤寒。这是一个没有光泽的天,我问你,你说,谁说,还是我有过错。可你却只让我放手,忘记这段感情,让你走。我嘴里梦里,一个朦胧的你,恨你已离去,为何如此狠心,又带走我生活的温暖。刺痛的心止不住回忆,可你还是我的温暖啊。。。。。。我深爱的你却让我如此伤寒,又是一个没有光泽的天。还想你只是离去,不会看我如此下去,对吗?你会在给我温暖吗?温暖会是今天吗?我深爱的你却让我如此伤寒。久久等不回,等也等不回。。。。。。你是我的温暖啊。。。。。。


      痛苦就这样不会离你远去,我的追思寻觅。唱着这些我总想起圣雪微笑的一幕。也是一种欣慰这种泪水的安慰。我总在想李恩美啊,您的妹妹圣雪是一个多么可爱的姑娘。人们不是看到了吗,家中的老二总比老大漂亮聪明吗。可不是我的妹妹不就这样吗,而人们喜爱我只会更加喜爱你,我的妹妹圣雪哦,姐姐恩美又多么嫉妒你。你这可爱的人儿真正的天使。


      净博嗯,多好啊,思虑总是藏在心间,悬浮在脑海的深处。我静静的安享你的馈赠,


      我听你唱。。。。。。


      情,不要留给我伤心的温暖,深深的夜里,我独自回忆,在浑纯中不想醒来。因为我不想只做回忆时微笑。醒来后又无法生活,就是这样的一天,你说对不起我们的誓言,留下多情的泪水。离开了我的世界,这一切是你多情的罪。可是我想对你说,请不要留给我伤心的温暖。我不需要一个带伤的温暖,在这最后时刻泪水溶解,沉默爱我是懂也不懂。相爱的日子你第一次流泪,却在这分手时刻。温暖的泪水你让我不知冷热,爱到了心累,在感决中醒来。请不要留给我伤心的温暖,我不需要一个带伤的温暖。你不该在分手时流泪,让我漂泊在记忆里,在错误中无法醒来,留给我,你流泪回应的终点。我是了结不了解。


      无助的心痛苦的回忆,百般困苦的生活。会使一个脆弱的心灵破碎,而对于一个坚毅天使一样的女孩,这些不过是一时的困难。圣雪可不就是这样的人儿,人们也不就看到了这些吗。


      净博啊,瞧我,怎是这样忘情。即使没有一丝欢乐,我也高兴的泪儿不停。只要你轻声,快乐怎是伴随在我的心间。


      嗯我听让我在听听。。。。


      牵你的手,你笑的温柔。甜蜜的心我到处秀秀,浪漫时光,我心中在忧忧。因为我爱上你害怕别人把你抢走。留给我一个伤痛的孤独,今天,就,把你,交给我。让我来守护,保护你心中快乐幸福,求求你嫁给我,你会看到我的心。我会牵着你的手,看着天荒地老,你答应现在嫁给我。因为我爱上你害怕别人把你抢走,把我的世界带走。嫁给我,看我心的真诚。让我们牵手到天慌地老,嫁给我吧。


      美好的愿望圣雪妹妹紧紧把它搂住。而她的善良光明的心传递着爱。使我看到美好,一股希望也让人欢喜的涌进心田。恩美我又是多么的爱你我的圣雪。


      净博嗯,沉浸在你的心田,低吟在我的耳际。那就让我来唱出你想的,让我来唱,你的想


      我来聆听,我唱你的想,唱给我来听。。。。。。


      一朵朵花一句句话,我没有了要求的概念。带着甜蜜我在飘旋,交给你了一切,男子汉,你给我幸福理念。可爱的时限,没有规律,我现在滋生的忧伤。是你给我的音像,虚慌的眼神,不是我怀疑背叛了。错,错在你酒后的话。错什么能让我流泪,你要是个男子汉就不要让我受伤害。让你想让你给你看我的心,我怎样交给你。你知道你是我的一切的方向,你是我的唯一。我爱你难以自拔,我等你等你的选择,你要是个男子汉就不要让爱你的人受伤害。心痛的心套在一起,感动这漫天风雨,这次不是一朵朵花,一句句话。我和你拥抱在一起,心痛的心去感动不傻。你的拥抱我们之间不在沙哑,好好的不在让我受伤害,男子汉。


      我不知道圣雪妹妹有这样的愿望,那天我看到这里。多希望她在我这个姐姐面前唱一首歌。说出她的想法实现她的愿望,我多像看到她的愿望实现多想啊。如今这种期望的心愈发的强烈,我觉得自己唱的多么的不如她,想着她我又多么的没有自信哦。而人们更期望看到的是她的过去啊。更多的去了解她,是啊我也一样。苦难可以造就人使人变更加高尚。我可爱可怜可敬的妹妹!这样的话对你而言就是啊。


      踏梦者6


      净博啊,委屈你的想,我尽情为你低唱。看我又要踏进你的梦里,想你的想,唱你,让我,想唱,你的梦,我唱你的想,让我再来聆听。


      听,我的听。。。。。。


      道别情缘,牵你的手送到机场门口,你要走不留,有多少谁的理由。你说好啦走走道别就分手,这样放开我的手。可是你就要飞走,你说会是永久。我难受,难受的刺痛,却想不出完美的理由。可是好吧我来说说你,是你斩断我后路。至使我心跳变得薄弱,难道你自己不知道,你且以根植在我灵魂深处。是你让我内心达到极限,可是真的,难道你,就真的,真的,你要走。奥奥。。。。。。一步二步三步,你不能再走。我的内心深处以达到极限,吼吼。。。。。。我爱你爱你爱你,全世界都在叫你别走,你还有什么理由要走。


      这样的感觉这样的忘情,我的圣雪妹妹越发的迷人。我唱这些一步步的让我感到圣雪妹妹。究竟有多么的可人儿。又使我多么的忘情以爱,尚若我是一个男士,可不就这样也爱恋于她,痴情于她的完美。你想像一个圣雪在你的脑海里她不就是了嘛。而我心中的也越来越完美。多么完美的女孩子,多好的踏梦者。而此刻以这样的方式理解监狱生活过程,是一种多么的不可思议的神秘。确实我的心灵感应也解读不了,人们因为喜爱所以爱他。她不就一样吗,因为懂得所以宽容。你们期待了解希望看到的看看这样。


      净博哦,你就看看我生活的镜头,我就简单的,给你讲些吧。我有一个闺蜜,在这里我可以这样说她吗?我和她头对头睡。我和她都相互帮着对方,你看看她,我想你就会喜欢上她。


      净博啊,你的圣雪,我长高了,身边的人都说我越发的好看,特别像某一位的明星李恩美。大家都这样讲,啊有一次休息时,一个服刑人员她叫,李美浄,她跑来,就是她拉我到别的监房。她指着电视说,你看,李恩美,大家都说你真像她大明星。四周的人都议论,说像,那个说,你看嘴巴像,这个讲眼睛像,那鼻子,多像的脸蛋。早就有很多人都说过,以前也有这样说的。李美浄,笑呵呵的说,韩圣雪,你真的太像她了,我说那是她像我!世界上如此相似的人真的有啊。我也多想她是我的姐姐啊,你看她的高贵表演美丽的容颜,过人的才华都让我倾慕不已啊。那个歌声仿佛就像我的昨天,好像过往的笔记未从再次打开。


      哦你不是找我下棋吗?刚才跑哪去了,走,我们一起回自己监房。李美浄,悄悄说,如果我赢了,你就把我的衣服洗了内衣也要哦。我笑着问,我要赢了呢?她俏皮的说,你想怎样都行哦。几局局我赢了,她看着我,我开玩笑的说,跪倒给我唱征服。天啊你看她,我总是拿她没办法。只见,她单膝跪地,左手放在膝盖,右手甩向我。唱到,就这样被你征服,切断了所有的路。。。。。。我哭笑不得,不过唱的真不错。大家都跟着笑了。没有人敢在这里这样的放肆。这样的表露自己!唯有她远处传来执勤人员与警官的呵斥声,接着被教育一顿笑着回来了!她就像一股春风一个天使闪着翅膀,笑着来到人间.轻飘的挥着双臂,嬉笑着飘落回监房,来到你的身边不从让你感觉一点尴尬。你会说痛苦隐藏的真好。


      这个就是她!


      净博啊,人生总会遇到一些,以自己性格行事的人。她们活在自己的感觉中,去欺负伤害别人,以养成了习惯。我和一个服刑的阿姨,争执了几句。她把我的开水用完了,也没跟我说,别人跟我说是她,用我的开水洗衣服的。每人每天只有一瓶开水,严寒用了洗漱和饮用。我没有水喝,就告诉她以后用我的水,给我留些。她立刻站起来,叫唤不就用你一点开水,我早就看你不顺眼,干活是拼命,别人干一个你干二个。好像上次和她在劳动时做过一样的活。


      我用你的水怎么了,想打架是吗?正好李美浄看到这一幕,冲了过来,来我跟你打。你看不惯人多呢,只怕连你爹妈也看不惯。说着就要动手,我和组长赶紧把她两拉开。组长说我们是优秀监房,你们想抹黑吗?这是集体荣誉,关系到每个人的利益。别给我要事情。就这样平息了,李圣雪对我说,别跟我说什么,无故加之而不怒,骤然临之而不惊。你就任人欺负,怕什么打一架,关几天禁闭,谁怕谁。


      多少次我依然这样!


      我笑着说,我沉默不代表我软弱。好美浄消消气,要不你来打我几下,不行骂我几句。你看她又指着我的鼻子,俏皮的在次的说到,我不打你,不骂你,我让你内疚。真拿她没办法!此刻可不使人有股酸劲。这股感动的酸劲时时有,多少次她都这样帮我,净博啊你看这样的人该怎么谢啊。


      早上五点多起床,整理自己内务,被子叠的像豆腐一样整齐,连床单的线条每个相邻的传单线条都一致,每个人必须做到。警官点名,报数。接着开饭,出工,中午从车间回来,吃饭,出工,晚上6点多回来,吃完饭看新闻,静坐9点休息,没干出活的人,继续静坐,接着默写监规纪律,简称38条,1000多字,你就是文盲,照着画也要写出来,每个人必须会背。有的人,干不出活欠了几百遍38条,每天别人睡了,她必须默写38条至少写个4遍,写完几乎也快将近2点了。就这样生活,从朝至暮,无所不宜。我躺在床上看书,李美浄,敲了敲上铺,扒着床沿跟人家说,大姐轻点。下来后她跟我说,她又在自慰。她下床跑的组长那里,跟组长说,把你的画册给我看看。


      她拿来后,打开给我看。你想我的表情,我无语了,上面全是男明星,图片从各个杂志上剪来的。她说,我用玩了给你,我羞涩的说。谢谢不用了,她完事以后,还给了组长,回来跟我说,高材生,那一本不错,里面还有几个肌肉男的图片。你就喜欢看书,我问你,你和男人在一起过吗?几经捉弄我不耐烦如实回答,没有,她看看我想了想,嗯,根据你的案情,接受的教育和年龄,你还真是个处女。你比我大一个月,我看你叫我姐姐得了。我合上书本说,你看你有多无聊,我睡觉了,


      她一会拉我下,你就不自慰,不想男人。过了一会,我没理他,过了一会她又拉我问,你在什么时候自慰呢?我不耐烦的,顺口一句,逢年过节庆祝一下就可以吗,哪能天天自慰。她听后,咯咯笑个不停,这时组长说休息了声音轻点。门外的2个执勤的犯人走过来看了看这里,我们称为夜执勤。白天睡觉,晚上巡视监区,有问题他们会像大铁门外值班的警官报告。


      天亮以后警官点完名,组长问?李美浄你昨天晚上笑什么那么开心,她嘻呵呵的看着我说,逢年过节庆祝一下而已。组长一头雾水,问我,韩圣雪,她昨晚笑什么?我不好意思,红着脸说,没什么。


      内敛羞涩蕴含着谜一样的云雾。让人涌动含情涌动又心旷神怡。究竟怎样的一切造就如此可人儿。我李恩美,李美浄,韩圣雪和接下来未知的又会是谁。我一样似曾熟识的姐妹啊。一样我们是姐妹,人们伸出手,我们不一样是兄弟姐妹。我未从关心她的爱,我未从关心她的心,我也未从真正了解她我的妹妹圣雪。那一切有都是我从以为我从以为。她如同孩子一样的成长在监狱,有一次使人看见真正监狱中的人。而人们也会看到自己的过去,看到自己的影子。圣雪的心不就是这样吗,如果不是理想国度,她就活在理想当中。人们和她又有多少区别啊!可又不是吗,任何时候高贵的人依旧存在。


      踏梦者7


      净博啊,你看,这个监区有9个监房,一个活动室,和储藏室及一个茶水间。每个监室都有,那,铁门,铁窗。铁门外面是一条,幽长得走道,走道南面尽头,是铁窗,这是3楼。我偷偷站在那里过,那流动的空气声嗡嗡的好美。它带着诱人的芬芳顿时使我头脑清明神怡,空气里有股热浪温暖芬香,瞧我多激动。一会儿偷偷的又过来了,又害怕被警官发现,犯人举报!透过铁栏杆触目望去眼下有几颗树木,有监狱的绿化地绿油油一些花儿静静的开着。人们不会欣赏它们也看不到这些!它们没有人留意也没有人过于倾慕这些花,它们被遗忘在高墙下走过路过没有人留恋。在极目望去有蔚蓝的天,云儿飘荡游走,偶尔也有几只鸟儿飞过,我听到车的声音鸟的叫声,再远处也传来工厂的哐当声。我多想去那里看看她们,和她们一起工作啊。我向往的偷偷的看着听着想着。欣喜的激动着我想啊我想的我的爱我的希望我们一样。


      身后的嗡嗡声我再次巡视着,我不得不继续巡视,李美浄走到我身边帮我把执勤袖章带好。我们来回走动偶尔停止脚步看看电视或笑着看着她们。走道北,是铁门,铁门边,墙面上,有投诉用的,意见箱,都有分等级和问题大小事的投诉方式。你看看,有,《检察院》,《监狱长》,《分监区长》这些投诉箱。还有一个《心里医生信箱》在每个房间里也都有一个监狱长信箱。冷冷静静的挂在墙壁上,默默的又有谁不明白呢!铁门对面就是,警官值班室,稍有动静,抬头就可清楚,看清走廊一切。很少见,她人去用这些。也没人敢,又有谁有此意识,或许习惯了一些过程和形式。你每天都会被教育。接受劳动,再说那些让人流泪儿的事,见多了也就让人麻木了。即使真的不公平,大家都会选择忍受。公平,在外面也不会时时存在。我想你是可以感受的,何况在这里!


      一个罪犯接受罪犯的管理这是合法的。她们有很多警官赋予他们的权力,警官也已一种方式给她们权力,而罪犯们是必须服从。有些确实对这些罪犯有所帮助。多数一些不合理的欺压行为在暗地里发生。一些谩骂侮辱殴打恐吓,就真的成为一种习惯自然的东西。痛苦的忍耐这些本来痛苦的人儿。屈辱践踏一颗自尊渴望爱的心。它就这样一次次冷漠一次次备受折磨。应该接受惩罚为何再次让她深深的仰望耻辱啊。那些罪犯中的罪犯通过这卑鄙的方式立下功劳,她们成为改造积极分子获得最高减刑。她们对她们谩骂殴打羞辱践踏他们的尊严,交给她们那些扯淡的规矩,路子,红外线,吃生活,你懂得这些操蛋的玩意。人们的生活中和这些又有什么区别。人们若不爱自己不懂的宽容。我这过多的个人情感过于情绪化。我爱我的兄弟姐妹爱我的圣雪。我怎么可以为天使一样的人儿发牢骚呢,我只是。你们继续看看继续听


      净博哦,


      我们,每个月可以打,一次电话,写接见信给亲人,在会见室里,见上一面。这些都让我们感恩,就像每个月,我能到监区楼下,她们称它为放风!活动场地上,沐浴一次阳光。它是多么温暖人心,让我高兴的噙着泪珠儿。你看看可不是吗,身边的伙伴们,她们有的打篮球,有的坐在树荫下,下棋,有的几人围坐一起聊天。你看看那几个,笑的多开心,你看看这几个笑的多灿烂。仿佛这里不是监狱,这些人聚在一起只是为了欢笑,那一个跑过了活动界限所谓黄线,立刻被大组长和执勤人员,呵斥回来。看,蓝球滚到监狱大墙边,有人报告组长,组长找到大组长。大组长最后报告警官,最后聊天们的警官,过了一会走向大墙边。把篮球踢了过来。你看这墙有五六米高,上面有铁丝电网监控器。每个角落里有个炮楼,楼里有探照灯,喇叭,都有一个荷枪实弹的,人民武警。她有规律的游走巡视。阳光下,树叶被风吹的,莎莎响动,叶影透出的光线。闪住了我的眼睛,我和美浄走在,仅有的几颗树木生活边徘徊。你看她一会儿,抓只瓢虫给我,一会儿去追蝴蝶,瞧,蝴蝶飞出了活动范围,看,她落寞的表情。一瞬间,韩圣雪快看儿那有一小簇月季花,她欣喜的,悄悄的,移到禁区边上。一个跨步跳过去,一把抓过一朵旺盛的月季花朵。迅速的抽身回来,即刻把她放回口袋里。她若无其事的,走到我身边。我为她紧张的,捏了一把汗,你看她就像没事人一样,也不理会我担心责怨的神情。继续和我徘徊游走,放风的时间结束了。我们排着队进入楼道回到3楼监区,一次进入铁门。过安检门,报数,搜身,立刻回各自监室。接着组长回来后,在监室报数。只要出分监区门,必须这样的流程去检查,人员和情况。晚上睡觉后,李美浄,递给我几片花瓣。我闻了闻那方香,贪婪的贴着鼻子深深的吸着那香,气息醉人脑海,我感动的激动着幸福的把它夹在,我的笔记本里。然后支起头,看向她,她满脸坏笑张着嘴巴,眼睛只看着我,指了指鞋子。我也笑了,原来,她把它,藏进了鞋子里。净博你看看,和我比起来,她可不是精灵可人儿。而这些芬芳伴随我久久回荡,仿佛今天的内心纵情的笑了起来。好久不从这样忘情的自我。多美好的秘密啊她在这里盛开。而又不能与人分享!


      我妹妹,圣雪她不就是以这样一种方式写了这些用美好的方式。而她真正想说的就以这样的方式传达给人们她的细微控诉。她不得不隐藏这些因为在那一刻她什么都没有。而她保有的只是一颗善良坚毅的心。她没有自由没有隐私24小时的监控24小时的观察。24小时的各种教育。24小时的这样那样的日子。而她最终保有的还是是自己。一个纯洁的人在这样的环境中容然这样纯洁。人们喜爱她的并不是圣雪的漂亮美丽,而是因为圣雪更像人们自己。美好的品德谁一生没有多少次,可不是那时你就成为了圣雪一样的人儿


      今天又有一个刑满释放的人员,我们都真心的祝福她,每个人心里都有酸楚。羡慕的眼神到处都是泛起的酸楚,涌上人眼帘。一起生活了,1年,有的和她相处了2年的3年的4年的也有了。临走的前一夜,她拥抱了每个人,我为她梳洗打扮。我们都说了祝福的话,拥抱时组长说,别回头,有的说,一路顺风,有的讲,恭喜。有的不说话紧紧的抱着她,希望的喜气,飘荡在监室里,人间的真情,可不,在这里也,真的,就也,发出了耀眼光芒。如此的,幸福的希望。她紧紧拥抱李美浄,李美浄。猛地大声说了一句,啊,强奸啊,所有人都笑了。她笑着摸摸李美浄的头,尽管她们有过争吵,有过矛盾,相互谩骂过。此刻谁还理会它呢。李美浄,抱着她说,姐,我祝福你,姐,幸福。她抱着美浄,看着我,我也看着她们。她走了过来,一步二步三步。我们紧紧拥抱在一起,我噙着泪儿。像往常一样的说,好好的,祝你幸福。她紧紧的抱着我,一只手拍了拍我的肩膀,说谢谢你一直以来的谦让和包容,谢谢。净博啊,此刻,我的泪珠儿,她多讨厌,你看就是这样的掉了下来,高兴的一颗接一颗滚落。我轻柔的,慢慢推开她,不是因为她以前多么让人厌恶,不是因为她多少次故意刁难。慢慢轻轻的推开她说,去休息吧,明天出去,好好的拥抱生活去。当她和我分开时,为了不让她看见我的泪儿,我弯下腰,去打开我的被褥。也许她是比较坏的,所有人都讨厌她,她确实无理取闹故意为恶过,.她说对不起了.净博啊,没有人会在此刻掉眼泪的,尽管所有人都有点激动,可都控制住自己的各样情绪,只是控制的方式不同。是吧,怎么能在如此高兴的时候流泪儿。任何人都不会这样的,即使发生了,也绝不能让她人所见。自由的人,哪能体会到这些微妙的情感啊。此刻她多么的高尚多就是值得我尊重。让我内心那翻腾更加美好的念想,让我彻夜激动她多么的温暖。你又能体会此刻我的心情吗。我的天啊。早上起来李美浄眼睛直直的看着我说,韩圣雪你真不可思议,昨天晚上你肯定做春梦了。我莫名其妙的看着她,她笑嘻嘻的揉了揉眼睛说,没做春梦那你肯定梦到被别人强奸了。我令色的丢给她一句你才被人强奸了呢。她拍拍我的头坏坏的说,没被强奸干嘛半夜里用手老是拍床捶胸一会笑一会哭的哦。我不好意思的问真的,也许真的又激动了。一样的晨曦多么的不一样。早上她走了,她又和每个人握了一次,手,不用说,都是紧紧的,我们在次祝福。就这样,我们送走了很多姐妹,该死的,这也会一直下去。这新人会来,老犯人走了。


      净博啊,我多希望世上不从有过这些,你明白我的心吗?


      这一刻我想我们都是人,是啊,人非圣贤孰能无过。有的罪犯背负过多的压力,亲情,各样生理身体的疾病痛苦,各种精神上的耻辱伤害,和人们审视的眼神。压抑的生活窒息的空间环境。又如何让人过多的控制自己的情绪,犯人们又如何让发泄啊!孤独绝望难免让人一时的迷失心智,以痛苦的心痛苦的去对待别人。此刻圣雪对她人的宽恕谅解隐忍又多么的难能可贵。因为懂得所以宽容,半点的爱犹如取之不尽甘泉。此刻人们也会理解圣雪的心理解她的爱。而更加喜爱你们的圣雪!


      过了二天,从9号新人房间,看,可不是,该死的,又调来了人。早上她进入房间,组长给她安排好床铺位,她是个诈骗犯。新进来的人,我们都不会跟她说话,这是不成文的规矩,是被默许的。就像一个闻惯了自己的狐臭,抬起臂膀把你夹住说,你闻闻味道还挺好闻。而你也不会认同尽管你憋着气,可你仍要呼吸啊!我有时会想你们真要是个孩子,我愿嗅嗅你的粪便,亲吻你的屁屁。以你一样的心,感觉和爱去爱你们。


      这个组长不太怎么打人,尽管警官严禁打人,可即使被打,也很少有人跟警官报告,你要是报告了,日子会很不舒服,会被,搞路子,也就是为难你通过各种关系途径,给你制造麻烦,你要知道基本上都是,犯人管犯人。组长,严厉的呵斥她,她害怕组长打他,又是点头,又是哈腰,组长说什么都是,嗯好的,嗯知道,哦。吃早饭了,组长又呵斥她,她说了句,吃官司,都不容易,都是自己人。组长一巴掌,拍在她头上,谁跟你是自己人,给我老实点。我们都看着她,她还想说什么。李美浄站起来说,再说我用肉包子打你。净博啊,你看,他们这些人全部站起来,面对新人都很团结。为什么,这都是这么的过程所谓遗传也是某种方式一直存在的规矩。而我坐在那里她们也一直特别的原谅我,因为她们像她那样子我也一样做着能给的仅有这样的温暖。


      任何一种较好的方式政策执行下去,到了人们那里就变了味道。最后有的反而形成了一种痛苦。监狱都这样清楚的看得出来,人们生活的社会里又有多大区别。圣雪的痛苦让我看到了自己的影子。一种好的社会法则,却造就一种痛苦给人们。而真正的原因就是一些扯淡的规矩,和那些人。人们看到监狱里的圣雪,不就看到生活的影子和自己的一些日子吗?


      看,休息时,李美浄,和别的监室的人吵架了。我也在哪里和她人下棋,那人骂李美浄,贱人,妈的等,李美浄,要动手打她,我又赶紧阻止了她们。美浄她,被我拽住说,我发现和畜生没办法交流,你还是回家努力进化吧。说着二人又要动手,大家都围了过来。我赶紧劝导,都别吵了,一会执勤人来了,报告警官你们又被处理,搞不好禁闭。她两即刻安静些,我赶紧拉着美浄回到自己监室。我和她回到房间,她还气呼呼的,我就和她聊起来。我们交谈很多,开心的,快乐的,也有那些,她跟我说,刚进来时她想过自杀。她受不了这些,一路走过来太累了。她说,这你也知道,我刚来到这里时,当时我不跟任何人讲话,人敢碰我,我就跟她打骂她。也没人敢跟我讲话。整天闹情绪,当时就不想好好改造,就是胡思乱想。错误不断,多亏张警官,开导我,她跟我讲很多道理,她慈祥的说过,改造,就是拯救生命,重视生命,摆脱外在,对于生命的羁绊,你不能自暴自弃,而要积极主动的,热爱生命,这样才能有,灵魂的真正觉悟。张警官说,你看,错了是要反省的,李美浄,我也经常反省自己,为什么?因为,反省是一面镜子,它可以照见心灵的污垢。有个女孩叫,张海迪,她双腿残疾,她说过这样的话,你听她说,一个人病倒了,并不可怕,可怕的是,失去了信心和力量,只有她精神不到,他就能战胜一切困难,并创造出美好的新生活。张警官她说,李美浄,你看你也是个大学生,人又漂亮,我当了10几年狱警,你是我看到最漂亮的女孩。你有很好的未来。她说你看,拥有好的人生,如何在不利无奈的情况下,求得好结果。好好地去做非做不可的事,是件值得嘉许的事。况且你理应为自己的行为负责任,洗刷自己的罪恶。李美浄说,当时我一直认真的听着,张警官说的话,她说你现在,接受严格管理,内心也要学会,自我克制,自我管理,自我净化。记住自己走过的路,是为了走好今后的路。好好改造,有想法,有困难,有问题,都可以找我们警官谈谈。


      后来从那次融洽谈话以后,我就感受很多,人也变了,尽管经常将要犯错误,一想到张警官,我就觉得要好好的,不能给他丢了脸。为了自己也要,更好的忍耐,去克制自己。她突然哭着说,圣雪,上个月我,我打电话回家,父亲说,母亲去世了。说完她泪水啊。净博啊,我和美浄,面对面的坐着,她把头埋放在我的膝盖上。我摸着她的头发。我的心啊,多想给她些许帮助。可我又能对她做什么呢,我多恨自己,就没能,看出,她有那么,伤心的心。此刻我仅能做的,只是抖动的手,去摸摸她的头,去理理她的头发。对于她,我没有半句合适的话,让我说出口。这时组长看到,过来了,问我,韩圣雪,李美浄怎么哭了。此刻李美浄,左右擦着我的膝盖,抬起头。微笑的说,你看我哭了吗,刚才眼里有东西,我想把它,坑出来。别骗我了,两眼角泪还没干。我赶紧说道,告诉你。她这是想家了!看多么心烦的时候。


      晚上睡觉,组长把李美浄,叫到她床前,她坐在凳子上。组长大姐说,有什么事和我聊聊,我比你大10几岁,说出来看看我能不能,帮帮你。跟我谈谈!李美浄,笑着说,没有事,就是想家了,真的没事组长。组长说,想家啊,你不是才打过,亲情电话吗?。李美浄再次说,真的没什么,只是有点想家。组长说,要有什么事找我,我认为咱俩关系一直不错,希望你能跟我讲讲,找警官也可以啊。李美浄,笑笑,组长谢谢真没什么,组长也笑着说,那好吧你去睡吧。净博啊,你看美浄说她,我从没人去碰我,去跟我说话,到,每个人都嬉笑打我。净博啊我不说了,说啥呀,说多了都是眼泪。


      正能量在哪里都会有不是吗,我们辛勤工作善良无私的政府警官,我们罪犯中的善良的组长。好人只会比坏人多,不是吗你看不就这样令人感动吗。感恩的心传承者的一种正能量,我的心不止一次的对我们辛勤工作的人民卫士深感敬畏尊重。因为他们的付出和辛劳的工作,才有我们今天的和谐的社会生活。人们应当满足应当感恩应当有这份觉悟。看到这些时我爱我的国家爱戴人们卫士,我和我的妹妹同样的敬爱她们。为人民的安全为人民的财产为人民的自由,而辛劳的群体执政人员深感谢意我爱你们。一个人身上长满了刺进了监狱,当你出来要像一根棍一样没有刺。踏入社会后别在成为一个棒锤。坐过牢一样可以赢得别人的尊重。只有自己踏实安分守己的辛勤努力才会赢得爱。给人以爱让自己有颗仁爱之心,而你也会得到爱。也一样是高尚的爱值得尊重的人。圣雪妹妹在一个没有任何利益需求的监狱,没有任何对其她犯人的需求。仍然以爱的方式关爱帮助身边的犯人。不也是一种高尚脱俗的爱吗,不也一样值得人们的尊重吗。而我们一样的心一样的爱在同一片蓝天下。


      踏梦者8


      净博啊,我有多少缺点啊,这些它寄宿在我的,神经里。是坏的,触碰了,就会疼。尽管这样,看,我不断刺激自己的神经想要它转型。这些积性的,坏习惯,坏罪过。她就耻辱的,躲在你的体内。有一天她控制你,你就不在是你了。你就再也不会安宁了,直到你再次转型。你才回想起妈妈的怀抱,爸爸牵过你的小手。此刻你就是你,真正无需担心它了。


      此刻我的妹妹圣雪我想她表达的是不幸的童年,和她童年接受过的教育,及过于不幸有过太多苦难经历。那些不幸的的苦难就这样让我不忍言说。她那些令人落泪深伤的苦难经历,又使我更加的敬重怜爱我的圣雪。幼小的小女孩你又如何让我敬佩,你的品格又多么的高贵,你的追求又多么的高尚,让我望尘莫及你那善良美丽。儿时我对你的记忆又多么的美好。可姐姐又对不起你没能好好的照顾过你。


      净博啊,我到9号监室跟夜执勤借书去,我就碰巧了!几个组长,在捉弄一个结巴的犯人,这个女孩,她的样子比我大不了1岁。这个组长,故意让结巴讲话,那个组长,逗她讲话。接着去学她讲话,这个推推,那个拽着。什么,立正,报数,报自己番号,大声些,哈哈,在大声些,呵呵。几乎所有组长都来看,围着结巴妹妹。结巴哭了,有些组长说好玩,有的说真逗呵,更有甚者说,你看,太有意思了,她哭起来也这样,哼。。。啊。。哼。。。啊,跟驴叫是的。可我在那里,我实在控制不住自己的情感,猛地,一拍桌子。吼道,一个个激动的不得了,好像干了,很伟大的事一样。大组长说话了,你在这里,干什么,滚回自己监房。


      我拿着书,真想扔向他们,可我已经很勇敢了。可我知道以往的教训,这样对结巴妹妹没好处啊。带着这种忍耐啊我愤恨的走出房间。我出门听见,大组长说,她就是像,那个。。李恩美的明星。她叫什么,韩,什么,雪来着。又有个组长接话说,叫,韩圣雪。这么牛,厉害的不得了吗。回头搞搞路子。


      扇阴风点邪火拉山头搞宗派拉帮结伙,这些人就这样在文明官司下,阴暗的控制欺辱压迫无知软弱的新犯人。控制践踏人的自尊心,让人对她们敢怒不敢言。把自己的罪恶及污染人心的规矩,让人厌恶卑鄙低俗的手段,运用的淋漓尽致。而这就发生在政府警官的眼前,这权利也是警官们赋予她们。而她们并没有珍惜这份信任,却使自己迷失心智造就又一种恶性循环!跟人们的生活又如此相似,人们也不是遇到贪官污吏,和以权谋私的人吗。国家机制中一样有这么一团败类,她们像她们一样玩弄愚弄,挑逗人的底线。终有一天人们不在会忍受这群扯淡的人。等待的只会是一种无情的审判人们的审视。


      净博啊,开始了,你看我吧,对不起哦,可我就是那个样子,你看看吧!


      劳动开始了,我们监区主要,制作生产玩具,有技能考核,1级工不超过15%,2级工不超过35%,分4个等级。我的技能以达到2级工,即使1级工,干活也干不过我。我的手特快,警官也从亲自看我干活的场面,缝纫机,基本不停下,手又快又灵巧。不信你听它的声音,滋。。。。。。滋。。。。。。吱。。。。。。吱。。。。。根本不停。质量跟以前一样可以,现在手里活,厂方师傅都说我干的质量可以,效率特别高不可思议。这道工序我已经做了一个礼拜了。


      今天检验员来了,直接走到我前面,拿起活,看都没看,就扔向我。干的什么活,尺寸这么大,看这个还漏针。我抬头,远处那几个组长。都在看着我笑。我认真的,用心把样品放在缝纫机位上。对着样品认真的做。过了一会,检验员又来了。把我的货,从上看到下,几百个找到一个,尺缝少微大一点点的活。扔给我说,站起来,别干了。做不好是吧,给我拆了从做。就这样她折腾几次。这里你做的活,有人点数,一个小时,点一次。组长定好指标,一天下来必须每个小时达标。多少秒一个。都按每小时,做出最高的数量为基准,而后每天继续,加高指标。总之你所见的玩具厂,跟这里的劳动场面,没法比。每个人的干活效率,比外面的人强3倍有的可到5倍。不可能的事,在这里,都是本来就这样。习惯了别人都是这样,每个人都这样过来了。


      负责点数的,大姐说,你越来越少了。注意点,哎!一会组长会来,你小心点。看,她挺着肚子,双手背在身后,左一摇,右一摆的来了。走到我面前,拿着,产量记录本。咬着牙齿死死的看着我,对着我的头上一下。骂到,我忍耐着,她喊道,操,越做越少,不想干了。看你想吃‘生活’,对吧。净博啊,就是处罚你的意思。继续在我面前谩骂,你看可不是吗,高尚《简爱》里的场景。可我不能和她一样,她是这样做的,她说,现在要是有一个可恶的傻瓜,用卑俗的下流话,激起我的厌恶。我并不以为我的表现会比她好些,我不能不承认我与他彼此彼此而已。净博啊,看我啊,耐心忍受只有自己感到的痛苦。我对自己说的,是我说的,保持镇定,冷静而体面的承受痛苦。对不起,真的做不到这些了,净博啊我不再是一个优雅娴静的少女了。就这样喊了一声,你凭什么辱骂我,几乎所有人都不可思议的望向我。她喊了一句娘了个逼都看什么看,大喊一声干活。组长把我,拽到警官哪里,组长说,她不做事,质量没有,产量也做不出来。警官听了,厉声骂到娘了个逼,跟我要事情。想吃电警棍,不想好了呀,想吃‘生活’了吧。我看你声音满大的,‘老软’的很,腔调浓得不得了。给我蹲下,说,到底为什么,有什么事情你不会找警官啊,又说,蹲好,她就转过去看报纸了。净博啊,我就是,张也,张不不开嘴。我蹲在那里,眼泪滴在,地面上。过了会她说,回去干活。晚上回去,组长让我抄写4遍38条。那天夜里我坐在那里写啊,和身边经常完不成任务的人一起写38条。她们习惯了每天都要写38条,都欠了几百遍了。她们说我是稀客。一个老拿优胜的人也会来写38条,她们都说习惯了,反正也完不成任务指标。她们就这样没有,休息娱乐,每天写到深夜2点左右,写好交给夜执勤,才可以休息。那天那个警官后来找我过!她们笑着看着我凌乱的头发,他们胜利了的笑着,投来服不服带笑的眼神.深夜,我打开笔记写到,你讲话让我感到阴冷,我沉默这是本性的抵触恶心。我为什么这样呀。我没有办法,我的个性中,有种骚动不安的东西,有时她促使我就这样。这样的日子持续了一段时间!


      人们可以理解的一个人长期做一样的工作,并不是她的爱好。而面对一些复杂特殊的人群,这种厌烦冷漠厌恶的心。确实让人厌烦,反感带有一种莫名的情绪。而我李恩美不是有时也耍大牌,现在看来真是一种罪恶,对于那些有着期待的心而言。可就是这样无意中助长一种罪恶,也许在你看来只是一个不听话故意捣乱的犯人。其实是一种不可忍受的罪恶一种复杂的罪恶。一种对屈辱的控诉和抗争。人们有怎么会理解一些公务员心里啊。有些公务员真正干了什么,而对于人们的打扰,对于她也是一种折磨。愚蠢的犯人,无知的人民。为何不能安静安分守纪呢!事事忍耐多好啊!此刻两者有多少区别。万幸这世上值得尊重的人到处都是,正能量无限散发人性的光芒。这又是多么幸福的一个国度啊。爱祖国爱人民爱我们的亲人以爱。


      净博哦,你看这里就这样,可不,吃官司聪明人吃傻了,傻子吃聪明了。港督也是被逼出来的。我做了个梦,梦见你说,韩圣雪,我看你是,大脑,眼睛嘴巴她长着一块了。可不就这样被你言中了,我还就真的有时,成了这样的人儿了。


      娱乐时,我在写38条,你知道坏人总是比好人更加执着努力。


      李美浄在我边上念书给我听,是我请她念的那本书我有几页没看完《一九八四》此刻我的心老大哥们啊。我也没有时间去看,说了都在写38条。组长突然放了个响屁。没有舌头吹喇叭真难听,听了李美浄的话大家都笑呀。有一次出工回来在路上,下雨了,张警官叫我们赶紧跑回去,别淋着雨。我和李美浄一起跑着,其她人都跑前面了,那个胖组长,跟警官汇报完事情,也很快追了上来。警官也跟上了我们,雨开始下大了。那个胖组长大喊一声,呃。。。。。她飞快的超过我们3人,李美浄,当着警官的面,笑着,望着跑在前面的胖组长,喊道,跑这么快别把肉抖掉了。我和张警官听了,忍俊不止,张警官她一边跑,一边笑着说,看她这么胖,跑起来挺快的。看着她,我们一边追着一边笑。你看看李美浄,还故意学人家姿势。也不顾忌警官在,张警官又说,李美浄你最近表现不错,好好努力,我看好你。韩净博,你最近表现得努力啊,我听说又有你的事。改天有时间,主动找我聊聊,赶紧跑,回去你两注意别感冒了,一路我们到了监区。那些冰冷的雨啊是流不进温暖的心间。是啊一样的地方,什么时候人跟人是有区别的。也许每个人的性格不一样,爱的方式也不一样吧!


      好人总是多的而多数人也值得原谅的,一种爱一种尊重一种无私的善良关心。究竟能给一个无助的人无助的心,给这凄凉困苦的姑娘们感动的多深。我甘心下跪在这位警官的脚下,诚服的握住她那可贵的手。感恩戴德的祈求亲吻她的手获取她一个拥抱,高贵的品德珍贵的品质你让我欣喜落泪。你真是个好人,任长霞女士是人民的晴天,而你一样守护着它从迷途领她们回到光明。而人们的生活中这样无私的官员,不是一样的备受我们拥戴。这样的事迹在世界的每个角落一样的演义。而我们又有如此相同的感触啊!如此的感同身受阿!我李恩美的心和圣雪一样的,感受到过这样的爱。


      过节了,明月照在窗外。净博啊,你能看到月的,跟我说说吧,那是什么感觉。我快不记得在月下的幸福了,微风依然那样吗?树叶是否如故的作响?四周的天籁之声都有变化吗?你还会像儿时那样跟我说话吗?


      我睡在这里,灯光依然幽暗如初。靠着枕头极目看着窗外,泪水挡住了视野。朦胧的铁窗,幽暗的墙壁。我慢慢的深夜睡去。留下那一抹月色的余晖在凄凉中睡去。


      人追求什么如此的简短人生,时间如梭我们拥有的本来就不多。有价值的究竟又有多少值得你去追求。八荣八耻,真善美假丑恶,人生仅此而已你又追求到哪些。我面对月亮沐浴月光却不从有过半点感恩。欣赏这些的心,当微风吹过这些又多么的珍贵。。。。。我又情又不自禁的唱它。


      节日监狱举办很多比赛,我报了2项。本来我是只报了一项围棋比赛,后来李美浄告诉我,她帮我报了80分比赛。上午,很快围棋比赛出来了,我得了第一。下午,80分比赛我和美浄,一路很顺利的打败对手。最后争第一开始了,那个警官也来看了。对手是2个组长,她们见面就说,还用比吗,你们投降吧,我们是上次比赛的第一名。坐下后,李美浄不屑一顾的说,你们是上赛季第一名,打的你们唱征服,接着一本正经又跟我说,算了,咱们别让她们唱征服,唱太委屈吧!那个警官听了,露出黄牙呵呵笑。比赛开始了,她们抢到台,在台上。接着我们又在台上,那警官一会到这里看,一会转到我这里。叫我出这个,让他出那个。由于时间到了晚上比赛很慢。最后那警官说,这要打到什么时候,最后一局,你们两要是能抢过台,你们就算赢。你们都同意吗。我们都说行随便。手里的牌,打到最后几张关键,那警官到我身后说,出这个。我没出,又到对手身后。看到人家出牌,赶紧说,别出这个。你看她比我们还热情紧张,就这样比赛结束。她们赢了,那警官她拿来奖品发放给我们。对我说哟,不错嘛得了两项奖励。我接过奖品,没说话。回到监室我把80分比赛得到的奖励,给李美浄她不要,硬是放进我的内务柜里。我把象棋比赛得到的食品都分给了大家。


      你看这不是也有大家开心的时候吗?没有什么痛苦,你看不是吗?在任何特定的环境中,人们还有一种最后的自由,就是选择自己的态度。而此刻人们会明白这些真正的涵义!


      如果非要我说,如果说我在,监狱里这段时间感到最苦的是什么,那就是每天基本上只有2个小时的看书时间。在那疲倦幸福的睡觉时看着书,我可是多么享福人儿!


      究竟这是一种怎样抗争,就以这样的娱乐方式短短一段话。不知道涵义多少曲折多少次的痛苦对抗。我怎么也解读不了这些,可不是吗每一句话都是一段故事。圣雪多么令我钦佩倾心。


      今天休息日,大扫除,李美浄,站在我们监室门口,和对面茶水房里偷打开水,我们监室的组长,拌嘴。李美浄,在那里指着她,开玩笑说大嘴,大嘴是组长的外号。我诅咒你的牙齿,早晚被蒸汽熏成狗屎牙。这时正好那个警官吃着烟从门口走过,大嘴她吓了一跳。赶紧跑回房间。等那个警官走远后,大嘴贴着李美浄的耳朵坏坏的说,她要以为你骂她,过来让你唱征服,你还不能唱太委屈。组长安排每人负责的卫生区域,我们各自执行,我擦完床架,来擦我的内务柜。李美浄说,我帮你擦过了。大嘴看我两关系好,笑呵呵的跟李美浄说,你怎么不帮我的擦一下。李美浄,信口回到,给你擦过了。大嘴笑着说,我没看见,李美浄俏皮说,要你看见了,不是摆明了,转你一声谢谢吗?


      踏梦者9


      我正在看书,李美浄大叫一声天啊,对我说,我居然输给她,我真想跳到垃圾桶里去。天呐,你看她,只因为打牌输给大嘴,就像发生打架的大事一样。尽管大嘴打牌公认的臭,也不至如此吧!


      开饭了,今天我20岁的生日。监狱给了生日面,我不爱吃,就分给李美浄,和大嘴他们吃。李美浄分的多,大嘴跟她要,她不给,大嘴就说你要吃不完就给我点。我说大嘴,她吃不下去了,大嘴抬头看她说,吃不下去,你看她连碗都快吞下去了。你看李美浄把碗卡在脸上用筷子,不停的往嘴里扒。吃完后么么嘴用舌头添了一圈说了句生日快乐。


      晚上休息前点名,警官往常一样点到我们监室,警官说,点名,组长即刻喊道报数,一,二,三,四,四。组长厉声呵斥,从报,一,二,三,四。。。。。。直到十六。组长说,报告警官五号监应到16人,实到16人请指示。警官说到,点名完毕,于是锁上监室门。我们站立在床边,面对面笔直站着在此期间绝对不会有人讲话。直到警官点完16个监室,夜执勤通过允许大喊一声休息。我们才上床。组长一边弄自己被子一边说,李美浄,韩净博你两一头啊丑吧,报个数还报错,她客气的说,注意点。你知道吗,若是新犯人,报错了,监组长会让她,头顶着墙。并且一直,高声念自己番号,然后自己在,答,到。声音必须洪亮,直到几个小时或监室组长说,可以了。如果你胆敢反抗团结人的人围着你,就会让你,头顶墙边的地上,双手放在身后,她们称之为,开飞机。你是可以拒绝,她们没权力这样对你。可是没有不服从,因为无知恐惧,一路上懦弱的伴随你。在这里,在痛苦的人,在无知的人,在厌恶的人,在可怜的人儿。在疯在傻的人,断不会有生存空间的。如果有人想故作聪明,对不起,冷漠会让你自己终止,这笑人的方式。你要做的,你必须做,就是改造自己,去劳动,去改变,去服从。去从错误中醒来,是啊又能有什么该不该的!


      一个特别的改造地方监狱,演义出一种特殊的规矩。生活在那里的人心,因为各种条件原因,都默默的忍受沉默,出于各样的原因她们选择沉默隐忍。是啊,她和她的小伙伴们都惊呆了,就像我们的乡村学校,学生忍受学校的恶霸欺辱而莫不敢言。无知一样的再次不从离开她们。因为人们要不多读书,断不会真正的懂得尊重自己,理解她人!而在次证明知识就是力量


      你看,有的人,为自己的自由,去拼命努力。她想尽快啊,结束苦难的生活。有的人,思想那流连忘返的往昔生活,而咬牙努力着。她想再次啊,拥抱纸醉金迷。有的,为远方亲爱的人,她带着酸楚愧疚的心。咀嚼着泪水,用自己的双手,催动她眼中所向往的念想。


      我,我呢,哦我的想,我的灵魂。我的灵魂她审视着我,我低着头。她来到我的脑海里,沉静的,没有自由,没有寄托,没有念想。她静静的走了留不下什么。我的灵魂她观察着我,浮荡在我的心里,环视她的起伏,如同婴儿,她与她,伊,呀,呵,阿的交谈。慢慢的泛起昔日的涟漪,它走了。我的灵魂她看着我的躯体,我在劳动,我在交谈,我在学习,我和她们一样向往,促使彼此一起改变,它又走了。而我呢?灵魂说


      潜移默化不经意长时间的相互接触,人就会不知道的有了对方的习惯。这些景象演义的又多么的逼真呢?一个刚出生的娃娃扔进狼窝却奇迹般的被狼养活。一个珊珊学步的娃娃却被一只公鸡一次次的欺负直哭,一些鸟儿在她的身边自由自然寻觅食物。这一切多么的自然一切自然的传奇。而我们和圣雪所经历的有如此的相似,怎么又不会了解她的心呢我静静的思赋。圣雪在那痛苦艰难的监狱演义中,那些心志又多么的高尚脱俗。而人们的幸福追求的越多越觉得不幸福。当她承受悲痛并学着微笑的时候,她是强大的。当你满足于现在而不在需要别的东西,你是富有的!是啊不就这样的吗生活,我会有这样那样的琢磨,人们会有这样那样的需求说法。可是,你唯一的限制就是你自己脑海中所设立的那个限制。简单的生活令人愉快!


      有个新犯人,情绪不稳定,又哭又闹的。这个阶段这,这里都一样。只是个人表达方式不一样。组长开导,警官教育,大嘴被她这个样子,弄的不耐烦。看着李美浄说,李美浄,晚上给她上堂思想教育课,李美浄回到,给她上,我还在接受教育啊。大嘴笑嘻嘻呲着牙说,难道你就不能多做点。李美浄看着新犯人说到,人疯了是能看出来的。这时别的监室一个女孩,跑来问大嘴,大嘴我漂亮吗?大嘴看看她滑稽的样子,转向李美浄问,李美浄你说。李美浄跑过去,看了又看,又上下打量摸来摸去。最后抬起她的下巴,阴阳顿挫的说,这个女孩不丑啊。。。。。瞧她的样子,大家笑死了。那个女孩嬉笑着拍打李美浄。我给那个女孩递去纸巾,我也在一角眼睛红红的,我的心情有多么忧伤,好像我欺负她一样看到她哭泣。


      一直饮用痛苦的人又是如何的冷漠,以至于温暖的心离自己相隔万里。人们称之为坚强认知为坚毅这些在此刻多么的可怕。淋漓尽致这些演义监狱的阴暗一角。那些善良的心有多么的难能可贵。人们还会说这说那吗,但凡有恻隐之心的人都会给圣雪一些尊重与怜爱。


      净博啊,如果你是一个骗子,你会骗一个内心满是伤痕,对生活充满热爱的人吗?多少次我累了倒下去,倒下去累了,站起来,现在想起你我心灵没有了忧伤,你是我的依靠,是心灵的快乐源泉。那些不想言及的痛苦悲愤就让我对你说说!


      那天


      在大室开会我被那个那警官骂了,因为我看了一眼身边的书柜。此时圣雪还在被那些组长搞路子因为她帮助那个新来的结巴说话,几次在她的班上发生过与组长争执。她因为那个抓住这个就这样。


      我被那个警官谩骂了,她骂我是畜生,我站在那里,她们坐着,不时有人犯人啊,回头看看我,一直到教育结束。几百人都走了,终于我一个人站在那里,直到所有犯人走完,我努力的外表没有任何变化。你看她把我领进值班室,进门前,我,报告,罪犯,韩净博,番号13388因犯某某罪,被闸北区人民法院判处,有期徒刑5年,现前来接受教育,报告。她说,进来,我蹲下,当她开口,我听到声音。我没有声音,泪珠儿啪啪的落在地上。很长一会儿就这样,我不记得,她当时讲话没,她给我纸巾,我鼻涕眼泪太多。很长时间,那泪珠儿就是滚烫的啪嗒啪嗒的落在地上。好久,她给了我平复心情的,时间,有警官喊她去洗澡,她没去,泪儿静静的止住了,眼眶还是那么烫啊。我一直沉默


      最后终于我回到监室,我极力让外表一如往常。我不知道自己如何让自己,脱去衣服,翻开被子。我只记得,我的每个动作,都有人在看,我也记得,我的心就是极度想哭,脑子里,不断坚持默念,脱衣服,去翻被子,我的每个动作,就好像被延迟了几个时辰。天哦,终于我躺在床上。我把被子拽住,盖在眼睛上,被子湿了就这样。渐渐的,贱贱的我睡了。


      我梦见我说,可能大家会觉得不可思议,但是这样的人,说出这样的话。对于我的人生生活,没有任何影响,它只不过是我鼻子下嘴巴里呼出的废气,毫无意义,我希望彼此是朋友,而不是不成熟的相互攻击。我在和谁说话,不是她,也不是身边的人。我和过错交谈,与错误理论,对就是的不了解未知的那些。


      警官是对的对待畜生绝不能手软,逃避改造的人应当受到某种严厉的惩罚。监狱就是一种强制改造,去掉你身上的恶性不良恶习。而这样的政策是否执行起来确实规范标准呢?人的惯性习惯是否又助长一些恶性的循环。单然人们看到大部分是好的合理的,谁又在乎关心不知道的那些呢!就像人们不懂的自己本该拥有的。人们看到国家主席而高兴欢呼挥手,可不是身边的人都这样,出于尊重因为这样做好。而看到某个喜欢的明星我们狂呼激动的满地打滚,发自于心,那表情那样子,就已经觉得自己不行了,这样的喜欢和爱。而如今面对读书与真理,物欲和虚幻人们不也就是这样吗?


      天亮了,大嘴对那个说话的新人训斥到,嘴巴跟脑袋长到一起去的人说这么多干吗?


      李美浄,起床慢慢的低吟到,爱情像一滴水热了会融化冷了结冰。美梦方醒,春梦依旧,昨夜梦遗朦胧如初,要是都如梦就好了。多不想醒来跟梦里的男人过下去。一脸的清纯春色!


      那个经常遭到大家笑话的犯人,警官都说她有意思,长得也特别喜庆,这样大家私下里,就管她叫喜庆了,她傻呵呵开口笑着问,李美浄你做春梦了?李美浄,坐在那里看着她说,翻了翻眼睛,你知道为什么大家都笑话你吗?因为你说话太快了。春梦!这都被你看出来了,愚蠢吗?


      李美浄,看着我说,韩圣雪,没事吧。我微笑的回答,我能力有限,但我还是有能力控制自己的。李美浄,微微的皱了下眉头,问真的没事。我大声笑着说,呵呵,让我愤恨又没办法阻止的事太多了。喜庆开口说,昨天有人以为你会闹呢,我以为真会有事呢。


      李美浄怒视着她愤声说到,你以为,你以为,你以为你脑子好使。我让自己如往常一样,我们如往常一样。


      净博啊,我现在的样子只能让你看见,我热爱生活但没有必要做一些没有必要的改变。不要相信自己的错觉。


      净博,你也试一试。当我用牙咬断,相应的细线,但我在把耳朵堵起来,再咬确很难咬断,也很难受。


      李美浄,和我在看电视,下一个就是她喜欢的歌手出现。突然插播广告,美肤宝,水润,抗干,修复裂纹,让皮肤永久水润。李美浄看着那夸张的画面,捧着脸说,美肤宝如其所说的效果,那多买些涂到干旱的庄稼地里,那样中国干旱的地方就没有了。


      又似一样的天啊,一种经历一种感觉与她的经历这些生活的困苦。却用这样的一种方法表达自己的境地。人们能看出这些吗,不是和人们看到,说不出来的如此吻合吗?你们看这对可怜的人儿此刻显得,又多令人喜爱。不是吗人们!你爱一个人就去爱他,当你什么也给不了她的时候,你仍然以爱。我们的国度!不是吗人的本性,是不是让人们有着相同的感动吗。我在,一次一次抑制我的激动,此刻犯人也又多么令我生畏!人们对她们的畏惧憎恨是否又有所淡化呢?我们所知的又不该,只是只有这些啊!知识是一种力量知识她可以改变人,我再次低沉私语高声呐喊。


      你看她多么谜一样的人儿。李美浄你这垃圾让开,她的嘴友来了,就是高材生,高材生负责,节日主持,安排策划选取服刑人员的节目表演,写些服刑人员黑板报,打印一些文化宣传文件,传达一些警官的教育。有个别警官也让她帮忙写写她的工作总结,年终总结等等。你要看见她们一起准羡慕,你看她两一边好的分不开,一边又相互讽刺挖苦谩骂对方。可不又开始了,李美浄被她挠着头发,看着电视回答说,垃圾从垃圾的口中说出来。李美浄坐在路中间,趴在桌子上,双手依然捧着脸,高材生说,你看你怎么坐的。你这是要被处理的,李美浄淡淡的回答,你多心了,高材生拽着李美浄的耳朵说,我是心疼你,李美浄用手打掉高材生的手,翻着眼睛说,那是你心没安好。


      人又出于什么选择,开始有着好的错误的心。那向往的选择没有实现,却反而成为一种罪过错误。而我们没说出来的心里话,也一样让自己安慰了心灵,使自己对外界的指责有所理解。而我们又为何如此没能站到更高的角度思考呢。我问自己,我们的亲人我们国家我们的人民。错误的苦难开始一样的伴随着不一样的境遇。我们不是会回顾自己的过去吗,而这些却能让你看到自己的过去影子和未来画面,以及,经历过的境遇和未知即将的迎来。


      那个警官又叫我去谈话,我见到她不知为何,身体抖得厉害,尽管她微笑的,说我近来表现不错,并且还给我记分奖励。她开口了说了很多,最后说不用怕她,我镇定自己,只是颤抖稍微轻了点,顿了顿说道,我尊重你不代表我怕你,我沉默不代表我软弱。我也不知道她又说了什么。最后她放我回来了。我如往常一样和大家在一起。


      就像人父母对一些子女的教育,孩子们厌烦极了。就像国家对人们的教育一些人反感透了。而这些为何呢,你们敢说出理由,和圣雪一样的理由一样的心结吗。如果你们说出来,人们,国家,亲人一样的理解这些。尚若人们和你一样你也是对的不是吗。我李恩美喜的是圣雪,人们尊重不也是那些心声吗。


      有个有些秃顶的老犯人,大家一向不大喜欢和她多说,她总是说一套做一套。她在哪里大谈什么是自由,她说我们的自由就是,可以吃些好的,快乐的玩耍。李美浄听了不耐烦的打断她的话,说到,没人家聪明就别学秃子。你的自由,就说你的,别带上我们。她轻声问我,韩圣雪你的自由是什么?我的自由,我痴痴的回到,自由就是走在马路上都觉得幸福,自由就是走在马路上也是一种幸福。秃子说我,低贱。李美浄,看我沉默半天没说话,回过头去看了眼电视,突然又转像我,瞪着眼睛说道,要小心色狼哦。她又问我,遇到色狼你会怎么做,我看着她说,我会拼命的致他于死地反抗,就像我们自己的罪行,我理解人们对我的唾弃。我希望自己能,这样接受拥有的惩罚。毕竟,对害人的禽兽绝不能手软。她回过头去,我们一起看着电视她欢笑着。说我没把自己当人,说我不是人.


      踏梦者10


      那个警官又叫我了,我不得不去,打那次以后,她跟我说话我从不抬头,非得开口,也只会个把字。我忍耐着,她笑呵呵的忍着,她皮笑肉不笑的对我说,有想法你就说出来,想说什么就讲。


      净博啊,我真的不想再次被她叫唤过来了。或许你会教我,问我,她说话可行吗?符合现实情况吗,考虑一下再做定夺。


      可我就是得说,我抬起头看着她,平静的说,你这话我不爱听,要知道你严重刺激到我的自尊心,你这话我不爱听,要知道你严重刺激到我的神经了。刚来时候都这样在向你靠拢,我不知道我什么时候说过,你认为有价值。我不做否认,我理解你的角色,但是你这样,让人靠近也不是疏远也不是的人。宁可被枪打,也不让埋默,这就是抗争。


      翻脸比翻书还快,劈了啪啦,我的牙齿掉了,我咽了下去,我嘴角流血。我摸了下嘴角,继续到,不知到是我的无知还是你太和善了,在你面前我没感到一点压力。


      净博啊,我到了监室他的话我的想,你看这些,你就像小强一样可爱,用心呼唤的声音,你听听我的心里话。爱你啦,爱你呀,你该做什么了呀。一个没有道德观念的人却拥有很大的权力。连下水也不如的人,只可敬不可恨,你要知道,她只是个被怜悯的角色。


      李美浄看着那个,总在背地里,辱骂踢打过我们的大组长。她双手交叉在身后,摇摆的吹着口哨,头翘向天。我们知道她明天就出狱了,没有一个搭理她。李美浄不屑一顾的对大家说,你看她那样子,比警官还牛,到了警官哪里还不是,叫她跪下她不敢站起来。


      最近这里来了个,杀人犯,听说她把自己男人杀了。因为她男人强奸自己6岁的女儿,所以杀了。李美浄听了后,鼓掌说到,杀的好,你他妈自己的种你也去糟蹋。立刻问道,她在那个房间,我要去拜会她。有人说在7号间,有人说在9号间,她自己去找了。


      那个警官又叫我了,我低着头听她说了很多。她要我跟她谈谈自己的想法,看我又抬头看着她说到,你的太极打的很好,我点头称是,只是尊重你。对此我没有想法,你说的我知道。时间将会给我答案。你的思想是残缺的,因此也不能正确的对待我。至少我用文明的方式来抗争我不满的黑暗。我可以原谅,但我的原谅是有限度的,那些政治权力不合理的。我所说出的想法是真实的,你所说出等等关于我的分析,那是你的主观感觉。除此在没作声


      最近监狱超市东西涨价了,你看我们很多人,都反映这件事。可不是吗,终于价格被改成合里价格。多好啊,团结成一股力量才会有效用。这么大的地方,光有好机制没有好素质谈什么和谐。有人说,监狱那是玩人的地方。也有人说,那是我重生的地方。


      张警官常常找他谈话,今天回来老顽固变了,私下里大家这样叫她,因为他处处跟警官对立,事事跟政策过不去。没少吃苦,刑具,禁闭,电警棍各样处罚都有过。指导员,各个警官循循善诱,各样的教育方式,没改变她,夜里在大叫,自杀过,自残过。她坐在那里,我靠近她慢慢的说,张警官今天值班,她对大家都很好,你说是吧。看她点头我又问,她找你谈话了,嗯张警官这样对我说,她说,教育那是对接受的人而言,对于你我只是在引导。毕竟能使自己得到幸福的只有自己。然后她给我我一个水果吃,我含着眼泪吃下去。告诉自己要好好表现,我怎么也不会辜负张警官的辛勤挽救。韩圣雪你,知道吗,我好伤心,伤心的好难过,难过的快疯了。我跟她说,我真替你开心,你看现在只有好好的。不是一样可以把失去的时间弥补回来吗。咱们一起努力。她笑了笑静静的反省。四周娱乐的嘈杂声依旧,我拿起那本书继续读下去。“人最宝贵的是生命,生命属于人只有一次,人得一生应当这样度过,当她回首往事的时候,不会因为碌碌无为虚度年华而悔恨,也不会因为为人卑劣生活庸俗而愧疚”。


      净博哦,你还会像小时候那样,当我一个人哭泣时。你默默的牵上我的手,擦着我的眼泪跟我讲,说好了我们要一起面对一切,以后可别在傻了。你也知道,我是个有理想要有所为的人不会做有损志向的事。可此刻我多想和你一起并驾齐驱啊。喜庆又被李美浄奚落着,我没注意刚才他们争论什么,喜庆站也不是,做也不是。笑着看着李美浄说,我真看不懂你。李美浄凑近喜庆的脸对她说,你不了解我,当你了解我的时候,你会觉得自己,是很可爱的。喜庆笑呵呵的,躲开李美浄的靠近,喜庆又自言自语的说,确实看不懂真看不懂。李美浄乐了。高材生接过话来说,喜庆我跟你说。这样吧,我表演一下让你懂她。高材生,提起嗓门面对着李美浄沉声道,我爱她,爱她将一生,谁也阻挡不了我,包括她,这就是我。喜庆你明白了吗?喜庆呵呵笑,高材生说你不用懂,有人会懂。李美浄站起来,追着高材生就打,一边打一边追一边说,三八,你个小三命。两人又闹去了。


      五月端到了监狱举行猜谜活动,高材生到我们房间和李美浄比猜谜。我出谜题他们猜,几番较量不分胜负,大嘴竖起大拇指说厉害。李美浄对大嘴说到,现在知道了吧,跟我在一起,才会看到更高从次的智慧交流。高材生你输了李美浄叫到,耶。。。耶。耶


      高材生慢慢的说到,啊哎哎哎,好一会的打闹!在已经成为事实的面前,我宁愿在,多付出代价,来换取切实的经验。我竟然输给你了,李美浄你可以打我一下。李美浄毫不犹豫的打了她一下,她笑呵呵的对李美浄说,李美浄你看,怎样对待别人就会得到怎样的回应,是吧,啪嗒打完李美浄就跑。李美浄也没追,叫她回来了,并保证到不打她,她又回来继续猜谜,李美浄一把拽住高材生的手。高材生紧张的笑呵呵的说,你保证不打我的。李美浄一本正经的说,放心我不打你,你看,俗话说。打是疼骂是爱,感情更深用脚踹。说完一脚踹向高材生,高材生身体一侧躲过挣脱手转身就跑,李美浄紧跟就追。刚跑出监房门口,就跳了回来。赶紧说警官来了,大家立刻按规矩各自做好,老实的坐在自己位置那里。,李美浄忍不住笑着说,高材生差点撞到那个警官。就听外面,呵斥到,一点规矩都没,昏头了,站好,娘操逼,想吃生活了。回去写2遍38条。监区里一片寂静,终于他出去了。说有人都知道她的严厉。慢慢的大家都又开始了,高材生红着脸过来,笑着指着李美浄说,都怪你你得帮我抄一遍38条。李美浄嘻呵呵的说活该,占了便宜想跑。高材生憋着红了的笑脸指了指李美浄走了。


      净博啊,在黑暗中找自由,你的心里要有超越黑暗的光。内在的伤以让我麻木了,外伤对我来说没有感觉了。在劳动时候,我的脑子不断的放着电影,回想着从经的画面。


      你看李美浄和高材生又相互卖弄了,高材生说,走自己的路,让别人去说吧。李美浄回答,放自己的屁连别人一起臭。高材生憋了半天说,成熟让我迟钝那是敏锐的思想过多了。李美浄低沉的回应,注定一部分消亡一部分淹没没道理。


      净博啊那个警官有叫我去了,我依然低着头。她依然在那里说要和我谈谈,她非得要我讲讲,


      我低着头说,你有惩罚我的权利不公平的人没有什么好谈的。回到监室喜庆问我,她没有再次骂你吧。我笑一笑。李美净瞪着喜庆说,有时我真想用驴粪塞住你的嘴。高材生坐在李美浄的内务柜上看书,我和李美浄在我的床前看书。我们三人经常在一起看书。看到触动自己心灵的语句就读给对方听。李美浄说停下你们听这一句,鲜艳,往往是出于无忧,而苍白,却总是由于多愁。我说你们看这一句,若是真理,对谁有了冒犯,那就让它冒犯好了,真理是不能掩盖起来的。高材生说你们看这句,权力就在于对别人施加痛楚和屈辱。我们点头,都在为书中的主人公赞叹。自由娱乐的时间快结束了,我们三人合上书本。站起身来闲聊,高材生把李美浄的内务柜弄脏了,于是就用囚服衣袖擦了擦,李美浄笑呵呵的说,人也是你鬼也是你,你终于做了件人事,高材生听了笑着就要用脚踢她的内务柜,李美浄赶紧呵斥到别动,难道你又想做回畜生。高材生丢弃内务柜转身踢向李美浄,他两就这样闹着,一会这个喊我帮他,一会那个叫帮忙。就这样我们闹着,直到传来开饭的叫声。


      净博啊,我生病了我又自己好了,你看我的样子。尘埃夹杂在空气中,生与死让我不得不呼吸着。空气中弥漫我挣扎呕吐的恶心味,思想。自己舒服多了,蹲下看那不死物,根植了多长时间,死了思想动了动。真让我恶心,忘不了的恶心。


      踏梦者11


      净博嗯,你看可不是吗,没有智慧的服从是可怜的,醒了不想是不可能的,当我,才发现自己有多蠢,接着心不停的冷颤。


      喜庆被别人骂了,骂的特别难听。她一个劲的说对不起,对方更是起劲。只是因为喜庆来列假,着急去厕所走路碰了她一下。李美浄火了说到,你要是不打牌不想在我们5号监玩,就回自己监房。对方逮谁咬谁,不少人都知道她不是善男信女。在监区挂上号的,前几天还被批评处罚过。李美浄听她骂完,把手里的纸牌仍在桌子上对她说,我这个人很严谨会让婊子失望,可能被狗咬了还得使它摇尾巴,对这样的狗人总得有人站出来。对方哪能放过她眼看就要打起来,我是怎也拉不住。负责执勤的犯人早去报告警官了,组长一看要打起来,也飞奔报告警官去了。警官很快到了,是张警官,她严肃客气的说怎回事,一个个讲。警官一来大家早已两边站好。喜庆先说了,对不起警官都怪我,跟她们没关系,我错了你惩罚我吧。接着老官司秃子她说了,我坐在这里打牌好好的喜庆她打我,李美浄张嘴骂我。张警官问李美浄你怎么骂人,你要骂了我一定处理你。李美浄说我没骂人,并大声说,报告警官我只是说,我这个人很严谨会让婊子失望,可能被狗咬了还得使它摇尾巴,对这样的狗人总得有人站出来。张警官一来就知道了大概。张警官又问了组长和我具体情况。你们好不容易休息娱乐,又各自找不愉快,改造吗大家要相互学习,相互帮助,共同去提高自身素养。多都想想自己的过错!你们看看喜庆就不错,虽然她干活不怎么样,但是人的改造态度好。至少人去努力了,你们有些人有的是能耐,但是要用在好的地方,好好改造。李美浄你也是干活手势快,怎么不大声教给大家。真该让你写写38条。人家李美浄也没说骂你,你自己就没错。是不是都想停止娱乐,在这里静坐反省。好了这件事就这样了,你们三个有问题吗?她们齐声回答没有,谢谢警官教育。好了你们继续活动。说着走了。我们组长立刻喊道谢谢警官教育,所有人齐声喊道谢谢警官教育。娱乐又开始了,有的人笑着对美净说,手势好,说话都有底气。那个人脸红红的走了,大家都笑了。喜庆也握着李美浄的手左一句谢谢,右一句谢谢。搞的李美浄小脸绯红。


      法不容情情法难容,而人心向往的是公正。即使是一种错误而我们依然原谅包容它。而人们只是出于善良,善良也使人凝聚成一种不知道的团结。而这种团结强大可以推翻现存的一些秩序。可是!然而人类生来就有很大局限,她们对自己生命的开始与结束,从来都是不能理解的。有人会说,如今的世界实在拥挤,每前进一步都难免碰痛了某些人脚后跟上的冻疮。然而有一天当你停下脚步回首,突然善良的心发现那改变,看自己又多么的可怜。草儿争斗为了争取肥料,花儿争艳为了博得养分。人们能说草儿丑陋花儿美丽,可她们一样的需求更不比对方高贵。所以啊,人们除了面对自身记忆灵魂的恐惧,不要把任何东西称为丑!我爱圣雪我的妹妹,爱我们称之为罪犯的兄弟姐妹我以爱。


      二月情人节来了,李美浄问我,有没有男人对你表白表过没?我红着脸笑笑,她用手指,点了点我的头笑着说,一定有很多。不过肯定特别俗气,不过你这么美丽又有魅力,我要是男的,要是像你表白就会这样,单膝跪地。对你说我爱你,你要是不同意,我就拿出一把刀,挖出我的心脏,找来凿子敲上爱你两个字,捧到你眼前。嘿嘿不怕你不同意。我晕了,你看看她就这样子,我低头看书。她扶起我的头说,等等让我把心挖出来敲上爱你二个字。你见过这样的表白吗?真不明白这位千金小姐秉性,很多人都知道她家是亿万富翁,我没来之前从要给她调走,听说她是自己非要留在这里。这样有利于她的改造最后监区商议答应她的请求。


      坦白从宽,深挖罪恶根源,抗拒从严,严格的法律制裁。对恶我们坚决予以打击,执行这不折不扣的手段。人们希望看到的维护了自身的利益。而那些她们究竟怎样回归社会,人们又以怎样的态度眼睛去看。而她们再次进入监狱,人们又多么的憎恨。一个受了不良教育的孩子等于迷失了方向。可怜心酸孩子演绎一种恶性循环!一个被潜移默化的成年人等于迷失了心智!可怜的她不知那种罪恶使她演义这种循环!人们是怎么也不了解这个过程,就像不了解她的一样。一样的并不了解自己。而我李恩美又不该以自己的感应情绪,去理解圣雪这些!人们又有她自己心中的圣雪。


      净博啊,你看我怎这样,所有的错误都自己背,斩断所有依靠,如果惩罚就惩罚到底吧。遗弃我的不是机制体系,而是机制体系中没有道德人。也怪我给他们机会,和所谓的那点不是的理由。


      李美浄在和大嘴下棋,明眼人一看黑方输定了。大嘴拿着棋书翻了翻,挠着头继续抵抗。半天落一个棋子。李美浄耐不住了,对大嘴说,别看那些书,建议你多看点历史,你应该了解历史,你就会明白太监娶媳妇也没多大用。看棋的人个个哈哈笑。大嘴憋着左右不是,突然用双手轻拍打美浄的脸颊。对着美浄被弄崛起小嘴说,你厉害!


      人们对罪犯的仇恨无需点燃就已经使她们化为灰烬,道德高尚的人她的象征,就是憎恨罪犯。这是对自己一种美德的表现。你看以往扔臭鸡蛋烂菜叶,后来挂牌游行吐口水,现在舆论指责谩骂,杀死你的眼神远远议论着躲开。高尚的你反而带有一种特殊的情感,你若不这样你就不是好人。你看人们多么痛恨罪犯希望直接把罪犯枪毙多好。当她的儿子女儿亲人成为一个罪犯时,她沉默不语她懂得原谅知道给同样以爱。不在体现高尚的表现,在去转移内心的感情和宣泄她的情绪了,而那些本是只有受害者,拥有的情感控诉方式。看,对生活中的不公平,对社会的不公正,对机制的不满意。一切的情绪感情我们抓住一个道德的标致。群起的愤慨,触发的共鸣,共同的情绪终于得以宣泄,高举道德正义之剑,死刑,死刑,死刑,处死她们这些罪犯。而你们真正的情感却不敢面对。当你面对政府,你默默的低估窃窃私语又显得多大的区别啊。看,一个罪犯冤死20年,你们不会表现出当初的情绪激情愤慨的团结,此刻,道德同样在你们心里,只是道德如同自己的子女一样在坐牢。我们爱自己的国家,不一定爱一国两制的政策,人们对道德的觉醒是不够的。我们应当读书进步,正义不会出现这样的事情,香港法律放走一个十恶不赦的绑匪劫犯,大陆法律出现一个冤死的20年。


      净博啊,什么是思想,看它是这样的,醒了睡不着睡着了又醒,而你只能半蹲半坐用拳头顶着自己的脑袋。这就是思想。


      用刀子般的舌头穿透人心的伤害,还满嘴道德自居,你真以为自己做了很伟大的事吗?认识你我很后悔后悔的想忘记一切。你看看有些思想,就萦绕在你的耳际。


      夜深了,李美浄发现我睡不着,叫我别多想。她说你看我!喝杯水,撒泡尿,倒杯水,接着睡觉,就这样日子。


      今天来了个新犯人,干什么都很紧张,胆子特别小。老是偷偷的哭,对一切陌生的环境一脸恐惧。这样总是做不好事情,总是增加自己负担。警官喊她去谈话,她哭着不去,执勤人员在门口叫她快点去,张警官在值班室里等着呢。组长也让她去并且告诉她没什么好害怕的。她说,警官会打我对吧,每个人进来都不是会被打骂,对吧,还吃电警棍对吧。李美浄厉声喝道,对吧对吧你跟自己说话吧。你都听谁给你灌输的思想,你自己被你打过。要是你被打过那你碰到不好的人。你放心张警官没打过任何人,这里所有人都知道。再说,看你长得也不像坏人,警官也不会把你怎么样你的。听后她去了,回来果真不在哆嗦了,她说张警官真好。执勤的犯人来告诉我们,她倒是把张警官吓一跳,进去就给,张警官磕头,泪流满面,张警官哄她老半天。这样纯真的女孩儿,张警官说她干了多年狱警,第一次遇见。有一天她走了,出狱了,她申诉成功了。她无罪释放了,那天她笑着从我们身边走过,看到张警官,她哭了,扑进她的怀抱。哭了好一会,而,她想跪下,张警官扶着她,给她深深的鞠了一躬。牵着她的手送她走下楼梯一直走出这里。这一鞠躬久久在我脑海里萦绕


      净博哦你看,我们三个又一起看书。这是何等高兴的时刻,一个坐在那里二个坐在这里。我们交流着读书心得,每当有自己读到和心灵产生共振的话或是美好的语句。总要读出来给另外二个听一听。净博啊,你看哦,没有什么比善良慷慨的人更加高贵,而她们就是这样的人。此刻没有人,去用美妙的外表把人们的耳目欺骗,更没有奸诈的心,也不必罩上虚伪的笑了。


      李美浄如获至宝的叫了起来,你们请听听这一段,不要想到什么就说什么,凡事必须三思而行,对人要和气,可是不要过分狎昵。相知有素的朋友,应该用钢圈箍在你的灵魂上,可是不要对每一个泛泛新知滥施你的交情。留心避免和人家争吵,可是万一争端已起,就应该让对方知道你不是可以轻侮。倾听每一个人的意见,可是只对极少数人发表你自己的看法,接纳每一个人的批评可保留你自己的判断。尽你的财力购制贵重的衣服,可是不要炫新立异,必须富丽而不浮艳,因为服装往往可以表现人格,法国的名流要人,在这一点上是特别注重的。不要向他人告货,也不要借钱给人,因为债放了出去,往往不但丢了本钱,而且还失去了朋友,向别人告货的结果,是容易养成因循懒惰的习惯。尤其要紧的,你必须对自己忠实,正像有了白昼才有黑夜一样,对自己忠实,才不会对别人欺诈。


      她读完看着我们,严肃的说你们要遵此教训。高材生说到,确实不错莎翁的作品我也看过已经记不清,回头我得再看看。李美浄坏坏的笑着说,你们要乖乖的听话听这教诲。高材生看着她,张了张嘴没说话。我欣赏不已,并对她说到。这是莎翁中,《哈姆莱特》中波洛涅斯教训儿子,雷欧提斯的一段话。高材生听完就指着她,我就知道她坏笑有问题。我们继续看各自的书。


      人们在学习中进步,在劳动中升华才有一切的改变。知识是何等的重要,读书时何等的高贵。


      我是一个明星不管如何的忙我也会读一些书。我妹妹圣雪在监狱每天必读2个小时的书,对她来说那也是一生的快乐。我从看到一些学子毕业了,为了庆祝考试的结束。她们举行篝火晚会,就是把自己的书烧了一起扔进火堆。我看到这些觉得是一种罪恶,一个大学生踏入社会几年不读书,她和文盲一样。我们没必要扔了烧了这些书,她一样会从你记忆里消失的无影踪。而那些成功的人家里身边的都是你烧掉的东西。人世间又有什么比经典这样长久的被人所珍爱。给自己留些值得回忆的东西吧谁能拿走你的知识!


      中午吃饭的时间快到了,我们往常一样站起来闲聊,李美浄叹息的说,时间就这样飞一样的溜走。天空没有痕迹,但鸟儿已经飞过,高材生笑着道。也许就像离婚后发现自我的女人。李美浄呵呵笑道。莫问前程有为但求今生无愧,我羞愧到。我们三个依然这样自得其乐。高材生把李美浄的枕头放回床上摆好。李美浄转过头说她,什么改不了什么来着。高材生瞪着她叫到,你改不了吃屎。有时候就这样,当你感觉很好的时候你难看的时候也就到了。高材生胜利的扭动着屁股,话没落,张警官,就从外面说,还你改不了吃屎就你声音大,准备吃饭了。其她监室的犯人们呵呵大笑。我们不知道警官何时从这里经过了。她两深出舌头。后来有人说就你们三人不知道,张警官在隔壁房间看人打牌半天了。我们在那里憋着不笑,听你们三个在这高谈傻论笑死我们了。


      有人把你的进步看成一种笑话,有人把一种高贵,看成沽名钓誉。有人把一种努力,说成傻子,有人把一种梦想,当做笑话。疯子,傻瓜,神经病,当你成了天才时她闭嘴了。我们看看这些人,他深信自己哪怕是能变成坏蛋,也绝不能变成傻瓜,但是过了些年一看,尽管没有变成一个坏蛋,却始终是一个傻瓜。人最可怕的不是你什么都没有,而是你不去学习进步。人最贫穷的并不是身无分文,而是毫无梦想。


      清晨夜执勤大喊一声起床了,立刻我们起来整理内务包。我并且把没醒的李美浄叫了起来,李美浄坐了起来。迷迷糊糊的腔调说,韩圣雪我给你唱只歌,睡眼朦胧的唱到,我的黑夜比白天多,等我出狱都到了2020年汽车都在天上跑了。大嘴不耐烦的说,声音轻点。李美浄嘟奴着嘴指着我甜甜的说,声音轻点哦你能让我咬着她耳根说话吗?大嘴哭笑不得的说,大早上让我耳根清净些幽默也有,有节制。这可是我真情的演唱李美浄说。大嘴吃着零食说到,那你也得等我把这口零食咽下去。李美浄跳下来就去瘙痒大嘴一边瘙痒一边说,你想吐,不吐我今天让你吐,臭大嘴。


      李美浄拖着眼皮懒懒的说,就不能让我痛快的睡上一觉啊。我笑着帮她整理好内务,她笑着掉着眼泪又说,不是姐妹不坚强姐妹真的能力有限。谢谢你圣雪,说完就去洗漱了。中午收工回来排队时李美浄站在我后面,路上一直不停的故意踩我的鞋跟。我就这样躲着到了房间里,我说李美浄,你从外面一直踩到屋里还是让你踩掉了。知道吗做什么事要全力以赴,她高兴的喘着气说。吃饭时大嘴在喋喋不休,吃完饭李美浄拉着大嘴严肃的板着脸,让大嘴站好大嘴站好后,李美浄上去就是一脚,然后她呵呵大笑。大嘴抱住她,你不说清楚为什么踢我这一下,我非得瘙痒你流出眼泪。李美浄一边咯咯,一边挣扎着哭笑着断断续续说,我从吃饭时就开始忍到现在,我才踢你一脚怎么了。大嘴笑呵呵的放开她可她早已笑出了眼泪。迷一样的人儿啊又怎么让人能读懂!


      人的苦难痛苦情绪是没有办法完全隐藏的,她们也没那么坚强,脆弱隐藏在背后。人们不是有时感到一样吗,一样的害怕一样的渺小一样的心情。而我们接受看到的,永远只是给我们看到的东西。而对于我们的情感,所涌起的压迫,我们不是一样的境地吗。


      古人借雪光夜里读书,文革偷偷挤着时间读书,后来贫穷的人借钱读书,现在还有人捡拾垃圾桶的食物,偷偷吃别人的残羹剩饭,去读书吗?有的则是这些,我们为了看演唱会借钱,我们为了追星回去偷,我们为了欲望回去抢,接着我们流行啃老,拼爹。而人们的期望的国度又离我们多远。人们不读书断不会赢得尊重享有那理想生活。我妹妹圣雪一个没得到过高的教育,这样一个小学文凭的女孩。通过读书使她的形象变得优雅高贵贤德端正,通过读书她的品德,一样赢得我对她的尊重和钦佩。她的深邃思想表达方式,不是一样的让人赞叹吗,使人一样的钦佩喝彩。我再次的激动不已。


      踏梦者12


      终于一天的辛苦劳动改造结束了,晚上依然排着队回来,那饥饿的身体又可以得到补充了。离看书的时间又近了,你看大嘴跑了回来进屋就问李美浄,今天吃什么菜,此时我们都会饿。李美浄故作神秘一字一顿的笑着说,吃,万,念,俱,灰,菜。大嘴愕然看着她,又转身看铁门后的菜单,絮絮叨叨的说念着,礼拜六,萝卜,白菜,土豆,突然眼睛一亮,同时又记起来了,对今天加餐,有鸡腿,鸡腿大嘴扭着屁股摆着胜利高兴的手对着李美浄做鬼脸。此刻你再也看不出她,是个将进四十岁的人了,也看不出她是个千万富翁。而她就像一个孩子,是啊,我们都像迷失的孩子在妈妈的怀抱再次长大。人们会无限疼爱自己的孩子们也会宽容我们的。


      有些经常有犯罪念头和正在犯罪的人,看看这些醒悟吧!监狱有不可一世的贪官,身价亿万的富豪,耀武扬威的社会老大,风光无限的小混混,及各种角色。你要触犯法律一样会为了一个鸡腿而满足。你要在不弃恶从善,在不懂的珍惜满足,你也会为了一个鸡腿,流露出发自内心的意外满足之情。醒悟吧别在打擦边球以身试法了,你那自以为的聪明!轻视法律就是轻视我们自己!感谢我的圣雪妹妹告诉我们这些,一些有犯罪念头的人,让你看到自己的影子,正在犯罪的人醒悟吧,无限的欲念终会化为一只心酸的鸡腿。你有一份踏实远远比你想要的要多的多!不是通过自己踏实努力的得到趁早醒悟!不然你的痛苦远远比你想象看到的要艰难的多!我李恩美也真诚的请一些正在犯罪的人。为了自己为了亲人为了和谐社会。请大家尊重自己,尊重他人敬畏法律。爱我们的祖国,爱我们的人民,爱我们的家,爱我们自己,以爱!切莫在以身试法就此觉悟吧。


      今天休息多么美好的日子又可以多睡一个时辰。6:30我们起来了,内务整理不好的人和被处以警告的,都早在三四点钟就在那里练叠被子。每个人的被子比豆腐都还整齐的一条线摆放好,枕头整齐划一,就连床单上的格子线条也要和邻近的床铺一致。别说你的床单胆敢有皱纹了。整理早早完成,就两边站好等着警官开门,警官一次开门先开9号监室,每开一个房间铁门,里面的组长就大声喊到警官早,紧接着15又人齐声喊,警官早。每次张警官值班这些声音异常的洪亮。你看人与人的区别在于什么,今天的张警官依然如故的回一声,大家早。一切多么有序9个房间没有任何一个人紧张出错。更别提又有某些不思悔改的人,故意犯错以此做抗议的捣乱了。接着吃饭大扫除组长分配任务。卫生清理完毕,张警官又提前几分钟发放棋牌。大家早早高兴的接过棋牌。随着执勤的犯人得到警官的通知,就大喊一声在规定的时间开始娱乐活动。往常一样我们有的坐着,有的去别的房间找搭档,有的进入我们房间牌友棋友相聚此刻只有欢乐的气氛。就像辛勤的劳动的人们回到家里,啊,你的爱人亲人为你准备了一桌可口饭菜。而此刻我们的感受强烈于你们10倍。一种困苦加上失去的自由的精神折磨,和那些无知造就的苦难。我们的这桌饭菜又多让我感恩!我们这桌饭菜又何等的香甜可口,不同寻常啊!


      监狱人性化的管理和高素质正直的警官,也让迷失心智的犯人得到感化。身为罪犯也要更加的懂得感恩。文明的监狱管理模式面对这样的宽容,也要有所觉悟痛改前非。踏实努力的改造并真心悔改。人们一样会原谅你的过去,而我们一样还是兄弟姐妹。我李恩美爱我的妹妹圣雪,一样的爱你们,我们以爱。


      结巴和秃子在那里争执着,结巴说你写的字漂亮的我不认识,李美浄看着我说,我发现胖组长的脑子里珍藏了太多的改造经验了。是啊,多会投机取巧你看她,偷偷藏匿随身听,悄悄脱关系让她不顺心的人吃警告,被处罚去抄38条。美浄她指桑骂槐的看着胖组长对着大嘴说,大嘴,今天你让我明白一件事,原来不要脸的人都是你这副长相。大嘴心领神会因为吃警告处罚的就是她,因为大嘴不给她胖组长面子阻止她欺负一个新人。胖组长呵呵笑着对大嘴说,大嘴就是不要脸的人。李美浄直接说,胖子我看你全身只有舌头最发达。我们都笑了胖子憋了半天说不出话来的笑着。


      犯人内务检查是由监狱干警执行,也有狱警工作几十年,有时就让生活区的大组长负责检查,警告,是要被扣分和处罚抄写监规纪律38条2遍。分数是罪犯减刑的主要积累依据!有些时候,认可比事实管用,这些组长获得警官的信任,得到最高的减刑奖励和改造积极分子称号。而她们功劳确实新犯人深有体会。监狱不可避免的就是犯人管理犯人。对圣雪来说,确实是一种折磨一种痛苦。而那些组长权力比想象的要大的多。而警官也不是一样的!


      净博啊,那个警官又叫我了!那天巧遇到,你听她这样谈论我,跟她说话,你说半天她说一句,像挤牙膏一样,有时半天没反应。张警官不可思议的看着我,可不是当我和她谈话,那警官总是愉快的喋喋不休规矩,你懂得,人啊,怎样,有时警官也,管不到,含糊的就这些。以至于我等待期望,她笑着说回去吧,下次我们再好好聊。可不每次这时候最令我感动又有些痛苦!她们二个警官看着我,从走道聊着走了过去,当时我执勤我靠着墙壁看着她们走过去。


      休息时我和李美浄,去9号间的夜执勤那借书看,听说上次接见,她家人拿来不少新书。我们到那里又看见胖子组长正在教训新来犯人,新人是个小女孩,长得清秀可人娇小胆怯的蹲在那里泪汪汪的噙着。不许哭胖子说,胖子做在凳子上凶神恶煞的寸头根根如刺。肥胖的手掌随时准备撇在你的脸上,嘴巴不停的讲规矩,光是气氛都让你惊恐别说她整个人带来的憎恶感。对不起我实在不想细说这姑娘的遭遇。


      胖子折磨摆弄着说完规矩,停下推弄女孩头的手,问新犯人小女孩,男朋友有吗?新犯人,没有,啪一耳光,有吗?答,有一个,又一耳光,啪二个,啪,三个,啪,就三个,真的没有了,胖子扬着的手才放下无论你怎么回答都会被打。我的心啪啪啪的受尽屈辱。早已紧紧攥着的拳头,以至使我咬破了嘴唇我再也呆不下去了。无知的屈辱啊!你怎么就如此狠毒,以至于我们连流泪的资格都没有。李美浄看到我的样子跟了出来,她叹了口气说,我们走过来了,这种事情还看的少吗?要得罪胖子,我看你好日子过多了。上次你帮结巴她们把你搞的不够惨吗?你去报告警官帮不了她,对她也没有好处。李美浄推着我走继续说,上次抄监从你书中搜出月季花瓣,其实早就有人向警官报告了。我说了是我摘给你的,张警官没有追究我。大组长还不是惩罚你抄写38条而大家都知道是我摘得。这些人有的是卑劣的办法像恶狗一样。可不这种手段管理的多好啊,是那么的井然有序,若是人们期望看到的,就让我继续咬破嘴唇缄默不语。


      如今监狱提倡文明管理讲究人性化对待犯人。这文明的进步历程,坐过牢的人都深深的体会到其中的变化。以前的流氓官司不存在了,现在连谩骂别人犯人都不敢了。根据我的了解查问,违反监规纪律会被扣分处罚,而坐牢的人都想早些出狱,就不敢因为自己的利益自由去打架闹事。这也离不开监狱警官们的管理教育,可还是有一些人不安分。多好的改造环境被一些人破坏。人的天性是可以改变的,满脑子坏主意的人只会让自己越来越坏。这样的人最终还会进来。而那些被她们伤害的人又多么愤恨。人们不会原谅一个重复犯错,满脑子坏主意的人。


      回到监室我们各自看书,高材生坐在那里打牌正好把路堵死了,李美浄去厕所走到她面前瞪着她说,让一让,高材生奥,你说一声我就让她崛起屁股。李美浄回来又瞪着她再说,让一让,高材生又奥了一声,你说一声我就让,往返几次后李美浄掐着她的脖子说,我以为你是有感觉的动物。


      小女孩!那警官!我们和胖组长她们,不也就这样吗?


      这里又有多少这样的事啊,警官又如何让忙的过来呢。所有无知没有人会懂,没有人怀疑为什么会这样。就是习惯了也就这样,偶尔也会有人去做反抗,最后她也会痛苦的沉默。她们不应该这样痛苦,而那些应该痛苦的人却往往隐瞒真相,装的跟没事人似的。成为警官得力所谓的改造积极分子。警官会找小女孩谈话,胖组长会看着她说,知道该怎么说,该说什么。等等……一些扯淡的玩意。文明官司是啊明目张胆这些人不敢了,即使骂人也不敢了。那些积性的东西在暗地遗传着。或许也被默认着有些看起来更为合理的过程!政府不方便出面或许方便的办法很多啊!而这一切不仅仅只是是咬破嘴唇的抗争吗?


      沟通是通往彼此的心灵桥梁,沟通建立在信任的基础上。监狱的特殊一些特殊的过程,也使人明白很多。谁还会了解理解更多就自己解读圣雪的心。


      大嘴喊李美浄下棋说,谁输了就谈三个牛牛。大嘴一连赢了二局弹了美浄六下。最后李美浄赢了,她搓搓手上的汗,吹一吹食指左手扶住大嘴的头说,过来该你了,我下手很重会很痛只要你像我求饶我会放过你,大嘴憋着气说,说那么多干嘛,啊,啪李美浄对着大嘴脑门就是一下,让你知道我有多坏,大嘴猝不及防然后紧紧蹦着脸死死憋着气,李美浄看着她悠然自得温柔的说到,等着享受我给你的待遇啊?我不弹了。害的大嘴闭着眼睛在那里憋了半天的气,脸都憋透红。大家更是笑的眼泪都出来了。李美净的头被弹起一个包,警官知道取消我们的娱乐活动,并开会教育因此。


      新来的犯人总喜欢跟我交流,每当有新人我也都会给他们一些生活物品。她们有的还没联系家人,有的家乡太远,有的家里穷苦,有的是孤儿,即使有钱也没法买生活物品。因为每个人每月只能去超市购物一次,分四个等级,最高一级工每月可以买三百左右东西。新犯人四级工不得超过一百,等级靠劳动技术考核来划分。我不忘记当初我和她们一样缺少生活物品。有时尽管监狱有日用品补帖谁又好意思去领要。喜庆这次去超市买了东西,回来后把我给过她的日用品如数给了我,尽管我告诉她我有很多那是给她的,她坚持。她谢了又谢我,我对她说没什么谁都一样过来的。她看着我说,你这人好,怎么说呢,你说话好像嘴里含着糖一样。她终于要对别人吐露她的心事了,看她是情不自禁的和我谈起自己来,那天她说了很多话我静静的听着。


      高材生看着胖组长对我和李美浄说,你看她又去恶意打小报告了,饱尝世间艰辛看透人情冷暖,她让我产生厌烦。李美浄嗤之以鼻撇着嘴说,越是看不起的人越是如鱼得水,每天都死人怎么死不到你呢?她指着胖组长说。


      高材生说,美浄圣雪大室里放韩剧你们一起去看不,今天男主角快死了。李美浄回到,你去吧!这是导演拿来骗人眼泪的。我抬一抬手中的书高材生对着我们扭扭屁股走了。


      净博啊,我以为下雨天我可以穿雨衣了。你知道吗?我们听其她组长说出狱后胖组长又进来了,这一次说是贩毒判了10年大组长在那里说,才出去二个月又吃了官司,官司太好吃了。后来我们去超市的路上看到一群新犯人走过,其中就有胖组长,大组长跟那个警官说,你看那不是胖子吗。那警官看了看说,娘个逼又进来了才出去二个月不到昏头了。我瞥了一眼果真是她!真为她担忧为什么会这样啊。李美浄回到监室对大嘴说你看见胖子吗?大嘴笑着点头说,估计胖子在作诗,万念挣扎中造成我锒铛入狱,来到这里潇洒走一回,感觉痛不欲生,最后重新来倒。不知怎么心就特别沉重,我又该怎面对此事。哎,生命以同样的天真抚慰着我们的童年与老年。我多想跳过此刻或回到童年或老年,享有那份天真的纯情。我再也不想人们能原谅我了,请你们审视我的灵魂。以最严厉的方式审视我,这样我才会觉得自己清白。


      我的心地善良。


      她们坐在那里她们交谈着你看,每周非得写这玩意那组长写着周记说,这尊敬的政府警官比我名字写的都多。大组长不够意思不把这免了文盲组长因为打架抄着38条说,这玩意写了这么多而我又不认识的字。看看她照着38条一笔一划的画着。金玉其表败絮其中,此刻被这样的组长演绎的淋漓尽致。


      这样的对待真的无法改变避免吗?可怜我们已经躺在地上了痛苦不堪,而你就不要再让她们无情的折磨我们了。老大变成组长仍然行恶,我发现她们不仅侮辱了智慧也同样侮辱了无知。不就又是一种皓首穷经汗牛充栋的体现吗!随风潜入夜润物细无声,微妙的情绪不知多少人和我一样有过泪水!因为那些谩骂欺辱?困苦的她,她默默忍受莫名的困苦。你看,别有幽愁暗恨生,此时无声胜有声。可不一样罪恶的默默助长我的困苦,见善若惊嫉恶若仇的心,又不肯就这样。经过激烈的痛苦对抗我终于明白了,扬汤止沸不如去薪。从那天我就理解原谅这些和我们一样的罪犯,尽管我容然在她们谩骂欺辱时给以颜色。可我并不在觉得她们使我有多痛苦!


      对于一个小学文化的女孩,她的求知她的感悟。这些追求自尊的方式,一种进步的觉醒。在监狱里又是多么难能可贵。对圣雪而言这样的境地内心表达方式,我如同听一场大戏。我的妹妹圣雪又是多么的才华横溢。究竟是怎样的过人之处,竟让我喜爱有加。


      净博啊,那样的组长,她总是在我的背后看我,像观察小动物一样我很反感。仿佛她说你又能怎样,先接受惩罚然后求我再取得我的原谅。


      你看看可不是吗?朦胧中不坚定的觉悟在挣扎,但,那,突破是早晚的。净博啊,我梦到你跟我说,在我眼里你确实是位让人动心的姑娘,知道追求你要有一定的能力,也相信自己会竭尽全力给予你爱,有责任我爱你的心会一直以爱。听着你的话我背对着你,我看着自己如同要饭摔碎了碗。而我又是那么的简单。我梦见自己轻轻的,不,而是她它,为我轻轻的唱,你听静静的她它在唱。


      如果惩罚还不够我可以再承受,想你的心痛,你有多么难受。我悔恨的泪水没有价值在流,在第二人生的世界第一次见面,我能想的只是分手。而你说会依然等我再牵你的手。依然让我在给你保护。是你给了我信念走过了最困难的时候。对我所有历练的考验,终得到今天的新生。牵你的手,当我还是罪人的时候,你依然靠在我肩头。牵你的手,当我还是罪人的时候,是你默默在我背后给我温柔,当我还是罪人的时候,你以是我一生的自由。牵你的手就算把一生都给你,还不够。


      这首歌曲有人听过我唱的,然而那时候我并没有看到这些。当时我从写到唱只是有种感觉作品就出来了。后来就真的不可相信,我的双胞胎妹妹奇迹一样的笔记里写着这些。真就是一种心灵感应多么的神奇。我李恩美有这样一位高贵的妹妹,圣雪是我的骄傲使我成为一个踏梦者。


      净博啊,我总爱这样而它喜欢和我交流它说,它又自由沉思自言自语到!


      老农,生活换取了什么!我喂着猪说,明天有消息吗!猪哼哼的两声,我明白还是不明白,老农什么是生活,我看着猪说,猪再次哼哼的两声,我明白了,没有老农不养猪,老农生活换取了什么,猪哼哼。


      净博啊,那个警官说我不敬爱她并且她把我的思想全说出来了。她说我这样那样就是这样和那样。


      最后我对她说,不知道,是你真以为,我的想法,和你,所想的一样,也不知道,我在你眼里有多么无知单纯。可是我对你的爱以超出了你的想象,难道你就真的看不出来吗?净博啊就像昨夜你对我的表白,她看看我不可思议的放我走了。


      非君不见思所悲思不见,不是你不在了想你,而是想你时你不在了。在特殊的环境里警官的情感思想可以理解。那些,假作真时真亦假,无为有处有还无。面对复杂的纠纷警官又怎能了解每个不同的微妙并做出公正呢。这不是丰富的经验可以取鉴的。东边日出西边雨,道是有晴还无情,有时警官也不一定看清一个对错一颗心。有的警官看到改造积极很成功的人却再次入狱,有的进步不大能力有限可她改造很成功。人面不知何处去,桃花依旧笑春风,采得百花成蜜后为谁辛苦为谁甜。李恩美实在表达不出公平公正公开想说的,我才思枯竭。和圣雪相比我差远了请原谅我的放肆。真正的快乐来自于生活的平淡,这也许是上天对人们最好的安排。


      13


      经过那些好事者那些劣质的人儿的努力,我又被当众骂了因为我和别人又发生口角。后来那组长和机修工跑到我的面前戏谑让我跟她们认错,机修工对我讲很多道理她说,得罪大组长得罪我们没有好果子。你看你技术手势再好机器有问题我不给你弄好,你还不一样干不出活来。可不是我的机器总是断针断线,跳针,总感觉牙齿跟针板有问题,可我叫她修几次还是老样子。因此我和她争吵对抗,恰巧争吵的两次正好是那警官值班时发生。你知道到,人是复杂的动物。那警官那天就突然当着大家面前谩骂我,净博啊你知道的,这世上不只是坏人让你痛苦虽然你是好人却同样让人痛苦。而一个警官骂一个犯人是畜生,在议论中别人会学的,你看这些个别组长学的都像畜生。


      那警官骂我后又叫我去谈心,你是知道的,跟无法沟通的人说话只会让自己更烦。我静静的蹲着她微笑说着,她说她有个小女儿,此刻她真是个受人尊重的人我抬头看了她,我连泪水而差点也滴落。她和我说些家常此刻她是一位多么高尚的人儿。她是这个世上最美丽的女人,我是多么的敬爱她。


      认可比事实重要,学会做人比学会做事更重要。思维要保持开放的态度,充分考虑别人的立场和可能采取的各种行动,这样才能正确的理解社会,理解生活。可单纯善良无知的心啊这些又怎么会想过和理解呢。没有有实力便不能跟人谈条件,只能要求别人的帮忙宽恕,扶植施舍或栽培。圣雪是要妥协理解服从这些,不就是明智聪慧了。识时务,对老大哥们期许的希望方式,对这些妥协,服从默认与她们为伍。可是圣雪她坚毅,聪明的人会说。一个不能改变思维模式的人将永远不能改变现实,因此也永远不会取得进步。然而,你尚若被自己摇摆不定的思想和心血来潮的冲动所左右,那么你注定是一个没有真正能量的弱者。坚守善良传递正能量,确定你是对的然后勇往直前。不能让老大哥们这样,必须让她们学会尊敬。只有懂得如何去尊敬别人,才能学会如何去爱。圣雪啊你是何等的不易和艰难,如此心怀美丽的女孩,纵使我转世10次也不及你一生美丽。


      妈妈不做什么还是妈妈,警官在我心里就是警官。对理智上瞧不起的女人在肉欲生上仍然迷恋!


      回到监室后所有人都看着我,有的说这有的讲那,相互拿警官骂我的话戏谑对方。还有些人跑的我面前,问我有没有尊严。张警官后来找我谈话,我告诉她机修工和我的一段谈话。她们受到了惩罚,我依然艰难的走着,尽管我也拿优胜和警官给的积分奖励。李美浄听着那首欢快可爱的歌曲拍着我的肩膀说。韩圣雪,想像你三岁时穿着开裆裤嘴里含着奶嘴听着这首音乐,拍着可爱的小手,笑着,嘴里哼着懂芭蕾,东芭蕾。。。。。。我笑了她眼泪都笑了出来你看她的样子。


      净博啊,很久耳根没回荡你的低吟轻唱。静静的我闭上眼睛听。


      爱情深了有谁不强求,很久以前我们爱的很深,相信以为会是一生。现在我以做尽努力,可你依然没有回意的心。爱情连我也不能强求,是你让我硬了心肠。那天分手你不必解释其实我以为你祝福。在那最伤时刻珍视,想你刻在我心的点滴。微笑分手想也不想还不是能是朋友。我的泪珠眼睛一直打转。告诉你告诉我,爱情深了有谁不强求。可你的解释我又怎么懂。含泪挥着手,心不想你走。你留给我的,我真的忘不了。你就像是我记忆中温暖的冰。仁藏在我心中最深的一角。让我对爱笑一笑,爱情深了。告诉你告诉我,爱情深了有谁不强求。可你的解释我又怎么懂。含泪挥着手,心不想你走。你留给我的,我真的忘不了。你就像是我记忆中温暖的冰。仁藏在我心中最深的一角。让我对爱笑一笑,爱情深了。


      一种情感情的情绪,化做一种忧伤之情,一种困苦的磨难化为一种忧郁。良好的品性是一个人最大的资本,也是一生最重要的财富。然而仅有的不多岂能在被巧取豪夺。这些,模凌两可暖味含糊欲壑难填的老大哥们,究竟你是一个怎样的人啊!君子朝闻道夕死可矣,而她们就为何不能理解呢?欲望如海水越喝越渴,己所不欲勿施于人的道理,此刻老大哥们岂能明白又如何懂得!人是分等级的而这里的人是要分吗?


      而这些人,老大们在痛苦中以此为乐趣。不是吗,监狱这里坐牢的罪犯,都一样的失去所有,一样的待遇平等。而这些人的那些写照有一天自己,会想到看到会感到耻辱吗。无恻隐之心非人也,这些耻辱不让你感到愧疚的人。尽管你什么都没有,你一无所有时,看你的态度。就是一种罪恶使人憎恨,是啊。长恨人心不如水,等闲平地起波澜。如果你尚若不回到孩啼时候,你断不会进入天国,罪恶的你啊。圣雪善良的人儿一个坚毅的踏梦者。她看着这些,年薪500万的国企干部给妻子报销30万的美容化妆费用。她在监狱里碰到这个人,她这些组长们,会对她何等的关照敬重我鄙视的看着想着。人们会总么想,圣雪的笔记。文明到哪里都会有一场战争,文明因为人民爱它。只有经常战斗的国家才能称霸世界。那些无法企及的高雅不就是人们创造的吗。最强大的是人民永远都是民心。


      净博啊,那天我去和心里医生交谈。她说了半天对于我的提问哑口无言。我把我的境遇跟她聊了聊,可她就这样东拉西扯,对我的提问莫不作答,她只会用特殊,毕竟,等等。。。。。。隐约的回答。我也从拜读这类书籍可后来就觉得不是很好。我看着她对她说,你应该引用书上的理论比如说,心灵遭受创伤,陷入了迷茫和自我伤害的境地。比如,癫疯型的人往往偏执于条理性,神经衰弱型的人则往往过于心底善良。再比如,严重的歇斯底里型人和情感增盛型的人,容易引发冲突。等等一些术语。。。。。。可她呢听我叙说后,反而可以回避我说的这些。


      以下我和她的谈论和我的笔记等等这些。。。。。。


      2009年7月6日


      当我试图伤害自己的时候,我没有勇气。那种怯懦不由得任人退却,因为我心里思想都很健康。只是有了过多的厌躁。我从经受过的,电警棍,吃耳光,打掉了我的牙,还有给我的侮辱谩骂或那些道貌岸然的待遇。。。。。。


      我告诉自己要坚强要客观的面对现实。要寻找自身原因,反思自己,但我有点累。承受着牙痛腹疼,承受着混乱的想法。


      你看看


      我怎么了,我不应有恨,我感到冷感到热。时而开朗时而思乱,这是自伤的意识成型吗。我脾气不好,为什么,我是有一定责任地。但这绝不是我的主观导致的,一切开始了也在结束着。我对自己说,看外面的天空多美,你就像那朵自由漂浮的云。我是纯洁的是纯洁的多好!


      那天我回来看看自己一路的脚步!


      今天走到这里,很幸运的说,如果没有张警官的关心帮助,我想我要比现在惨的多。人要有良知的,是要有回报心的。我感到路途的不平整,不过还好我心中的景色美。即便在多的伤痛相信也不会踏平的,成熟点睡觉了。我带着微笑睡了。


      不有所忍不可尽天下之利,物竟天泽适着生存。人们是多么的慷慨未从明白的共识!世界上很多事都是没有道理可言的,一本《法轮功》一个高中水平的平民。却引得一些人民自焚各种自残,追求一个未知的东西。人们要是有足够的认知,懂得道理摆脱扯淡控制,真正找到自己这些悲剧还会存在。可见,追求正义要有实力要强大!每个人都有一样别人比不了的,你也有。人们只有团结起来突破外在的束缚才会赢得自己。然而,不是只有在顺境中才能成事,而是要有一颗全力以赴的决心。圣雪不会向她们低头鞠躬作揖,即使只剩最后的懊悔。


      有说,如果违背现实规律,金本逐末的话必然是要失败的,你应该,顺应客观规律办事就能取得成功,掌握客观规律具有重要意义。是啊你还会说,干任何事情都不能闭着眼睛不顾客观对象。可不是吗,受过惊吓的人就会胆小怕事,人们的心不就这样吗。那些,操两可之说设无情之词的人又多么可笑就别在为自己立牌坊了。圣雪是怎样的女孩人们会谈论感知评判的。拿你的微薄的观点纵言于别人的深邃,这也是多么的不需言及。


      2009年7月7日


      今天我失控了,头脑糊涂了,总在胡思乱想。我是,存在,问题。为什么总要去与别人对抗。我所经受的挫折大都是因为自己的脾气。并不是能力不行,这样的跟头跌了很多次,才致使我感到压抑,及产生消极的心态想法。要必须改变,学会用智慧的方式生存,我要过好今天。不管她人怎样,我开心的过我的。我要笑,没人可以改变我的笑道。我开始写一写随意的,写一些模糊经历和想法。


      2009年7月8日


      今天我想得回归现实了,不能在自我欺骗,去给自己,心里寄托了,我假释不了了。我判断的事实,对于我来说真的沉重。一个痛心的事实,这意味着我将多坐几个月的牢狱生活。这比什么都痛苦,这少目前是。


      我仍在被欺骗愚弄,轻视及各种挑逗。我要在控制自己的同时,予以适当的抗争,同时换取经验。提升心里素质及生活能力。尽管经受这般对待,我也要保有正常人的心态。我热爱生活,不管它什么什么,也改变不了我。而我需要一颗清醒的头脑。来速处理这一切。


      人如果不尊重客观存在,而一味坚持主观认识就会遭到别人的耻笑。不为人知为己知,公正一定存在也一直没有远离每个人。可怜之人必有可恨之处,可恨之处教会你冷漠残忍。可最后的圣雪,扔得到了眷顾恩惠,也同样赢得了自尊。现实中的恐怖远比不上想象中的恐怖可怕。突破自己这种观念,我们可以得到我们心中所期盼的东西。而我们需要知识需要读书需要懂得,这素质品德涵养,去有一个仁者的心不忧不惑不惧。而我们才会说我们有,想我们要,看从容不迫纵观审视世界。圣雪经历看到体会的生活世界和人们又有何区别。而我们此刻可以看到自己的影子,体会自己的存在。


      我们一起看书,高材生放了个屁,李美浄说哪里口音,高材生答到,这是你们四川味。瞧着两个冤家躲在监控探头下面,又打闹起来。大嘴看着她们笑着说,这对下流的玩意,瞧着还想当迷人。话一说完,就被她两给俺按在床上打挠。直到执勤的人员告诉她们低调些,警官进来了。


      那天晚上李美浄给我唱了首歌你听:


      这是一个女孩坚强的生活。每天的日子,我都过得滋润。心总能充满希望,迎接一个个晨曦。并不是生活,给我多如意。我也从对着落日,苦诉委屈。娇声直到,哭完悲伤的时间。生活的历练,伤与痛,改变了一个个不同的今天。可我快乐的过着今天,快乐着过着未来给我的权力。这是一个女孩坚强的生活。生活的历练伤与寒,脸上的微笑依然灿烂。只是泪的时限都留给了努力去实现。当初的娇声也变成现在的笑脸。虽然我不是公主,可我比公主还丰富。我快乐的过着今天,快乐的过着未来给我的权力。我会不断努力,快乐的面对。过着坦荡真实的生活,这是一个女孩坚强的生活。


      听说男子监狱一个母亲在会见时,认不出自己的儿子,儿子辱骂着离开了。李美浄说,不怪慈母听不出儿子的声音,怪做儿子的太糟太糟人难。


      净博哦,在监狱里在劳动的时候,我就只是一只躯体,只有和不是犯人的人交谈,才感到一点灵魂感到自己的存在。那天我和李美浄又得罪了一个组长,李美浄对她说,你吃你的官司我吃我的,有什么看不顺眼的地方希望放我们一马,实在不行你去报告警官。后来她用自己的权力来给我和美浄制造麻烦。有一天她跑到我面前说,你俩在能,有的苦吃。我看她的嘴脸静静的对着她说,我遵守敬畏法律,服从教育,听从警官,但不会顺从于一个罪犯的威吓。她带着一副嘴脸走开了。


      净博啊,李美浄,她没那么完美脆弱隐藏在背后。可不是吗!那天她哭了我摸摸她的头让她别去理会这种人。我不会安慰人的,就让我们学习一位总统的一些行为规范,我对她说了其中几条。缄默:不利于自己的话不说,不利于别人的话不讲。决断:决心履行你要做的事,必须准确无误的履行你所下的决心,无论什么情况都不要改变初衷。勤奋:不要荒废时间,永远做有意义的事情,拒绝去做那些没有多大实际意义的事情,对于自几人生目标永不间断。正义:不做任何伤害或者忽略别人利益的事。中庸:避免极端的态度,克制对别人的怨恨,情绪,尤其要克制冲动。听完李美浄笑着对我说,兜了一圈你只为了一句话,我没什么你不用担心了。我只是觉得自己总带着你一起受累,我微笑的说到。能和你一起在这里这样对我来说比什么都可贵。过了一会,她问我圣雪你在写什么。我递给她看她念到。


      我孤独过着一个人的内心,也深深需要一个依靠。看这黎明前的黑暗,也只不过是最后的过去。清晨我呼吸着空气,转身看着一夜的脚步,这些结局开始了不要你的故事。她看着我说真好接着又读下去。


      把心放宽一些再放宽一些。不要过多的被束缚,看看新的一天。多么精彩的实现,只要我能做到我就会去实现。我爱你的容颜爱你的所有的瞬间。


      她高兴的问我这些是写给你的心上人的。我回到,是我和灵魂的对话。


      要想想别人的动机,听起来过于完美的东西往往不是真的。人们看到的听得到永远都是好的。因此我们追求真相的心最多的透过舆论,这样是远远不够满足与人们的。人们要获得更多唯一的方式办法就是提高自己知识。知识是一种力量,知识可以改变世界,知识就是一切。一个人如果有了丰富的人生经历,而不能通过知识来升华这些,那么一生又有何意义呢。贫苦的老百姓一辈子如果只去劳作不会有太大改变,满腹经纶的人只去学习而不能运用,也毫无意义作为。没有知识是多么可怕,没有实际劳作多么可怜。我的妹妹圣雪交给我很多!


      14


      她继续痴痴的念到,


      是你把虚幻变成现实,一步步让我深深爱上了你。而你却突然说不爱我,你一定有苦衷因为我不相信,不相信有这么长感动的甜蜜。说不爱你我早已透不过气,我怎么可以没有你,你是我生存甜蜜的勇气,可一切怎能又会伤害你,让我抱着你告诉你一切让我们一起,应对所有的一切,彼此答应我和你不在一个人承受。


      她看着我停顿又念,纷纷菲飞圣雪夜,就像第一次遇见的画面,那是满腹心事的我注定要被圣雪覆盖。就在我的前方,圣雪似的窗帘我看见一张美轮美幻的脸,晕倒在我面前。


      她继续看着我这杂乱的笔记,她这淡淡的读者:


      金玉其表败絮其中,我李恩美怎么又能读懂我妹妹圣雪那样的心哦。剑月三寸洞,云书三寸山,圣雪如一个凌云洞中的圣女一样我是多么的爱她。我欣喜与她心灵互通鸿雁,分离藕断丝连。从经的,仁以其表,峥嵘齐心让我羞愧,此刻的情怀宁可使自己血肉捐于草野,也不愿如同枯木败絮一样无古节。我在生活中有过一些和圣雪相似的经历。多数的情况我选择妥协隐忍,对一些不公正默默忍耐了。这又使我多么的惭愧,就这样助长了她们!而圣雪又是多么的坚毅勇敢啊!逃过了凶恶的礁石:逃不过危险的漩涡,而痛苦的为难不会停止。而对于她这样多愁善感的善良姑娘一切又多么的不易。纵情声色,寡廉鲜耻的人啊!你们又是何等的渺小。至此我流泪,我想与你交谈你,而你却长眠,我以为你只是睡去短暂的离开我。此去经霄应少睡,长流魂魄系相思。仿佛她在耳语潆绕于我左右。妹妹圣雪她离开了我,而我又是多么的爱她!


      2009年7月9日


      今天突然间,我确切的感受到我是存在,与她人不同的差异。因为我总是做自己。所想的主观的事。而没想到给她人不便,影响她人!因此我是要好好的纠正这个问题吗?不然我会不能够更好的与他人建立良好的人际关系,这样会影响我目前的人生。


      2009年7月10日


      今天的压力比昨天少了很多。每到晚上总有敲动我心门的事,收获总是让我为之动心同时感到自己的水平差距。道理我懂得太少了知识我太需要了。同时也让我看到了身上的低俗,我需要实力需要有力的未来。


      净博啊,是哦你是否在不经意间影响别人或改变别人过。你从否回忆过过别人对你的认可或给你莫大的帮助。是否有人为你亮出正义之举,而你却不知道呢?她们勇于证明真理,她们不畏惧压迫束缚她们不怕丢失自身利益。她们敢于抗争,一种进步的正义之举。有人说,人生便是一场受人欺凌的含辛茹苦的过程,我们所做的努力,最多只能冲淡一些痛苦。或者什么人为刀斧我为鱼肉!什么是正义,就是不能助长身边的罪恶,不对恶势力低头自尊自重的人。


      可不是啊!在哪里你都能看到这样的人不是吗。暴力不能伸张正义,而正义却能让暴力低头。


      拥有好的人生,如何让在不利无奈的情况下求得好结果。好好的去做非做不可的事是件值得嘉许的好事!


      我想说的已经开始


      李美浄由于表现好被安排做夜执勤,而那个总是跟人有矛盾引起大家反感的夜执勤自己请求下岗了。李美浄后来告诉我,那个夜执勤那天夜里打我又经常打新人,她对警官汇报了具体情况。后来她告诉我自己当夜执勤是毛遂自荐,只因为还听有个密友告诉她那个大组长好像夜里在和人联系,可她不确定她的推测。李美浄她争取当上夜执勤,她就在夜间执勤时间留意那个房间的大组长。经过细心留意,她发现确实有众多可疑迹象。李美浄记录了她形迹可疑的时间第二天报告了张警官。那天中午我们回到监室我们发现被警官例行抄监了,大家吃饭议论着以为跟以前一样没有抄出违禁品。晚上出工回来就开了分监区大会,张警官对我们进行集体教育。对本次抄监查处的违禁品将严肃处理,甚至不排除追究某些警官的责任。这次查出的违禁品有,香烟,打火机,各种随身听等等。。。。我们万万没想到居然查出一部手机和充电器。就是那个大组长的她后来做了检讨,当年的减刑材料也被直接拿下。事后大家议论纷纷,有的叹息,有的摇头,有的羡慕的说有钱人就不一样。后来就是骂声一片可不是吗!由于出现严重违纪情况,监区所有娱乐活动时间改为静坐反思一个礼拜之久。这就是中国连做法和诛灭九族之刑法。李美浄不久就返回我们监室了,她跟我说后悔举报虽然那个人被惩罚并且调到别的监区了。她说自己却让大家静坐一个礼拜。这样的小事有很多,以至于那些以资格为荣的老官司收敛很多。可你是无法杜绝的不是吗?猫儿总是要叫的,狗儿总是要闹的!去用美妙的外表把警官的耳目欺骗,奸诈的心必须罩上虚伪的笑脸。这种人被纵容被默认以至于她总如鱼得水。不知道她影响多少人的心啊,你们却认为她们是改造积极分子并让她们管理我们!您可以尽您所愿地用理论的云雾来包裹这些事实。但您是知道她们也是罪犯,她们也一样卑鄙可耻也不值得原谅。你们都做不到的文明,她们却倒行逆施这不可怕吗?这不令人憎恨吗?进来的人继续劳动着出去的人多数又进来。灵魂的真正觉悟我们,是信任警官敬畏警官。我们懂得相信法律,我们不相信机制中没有道德的人,不相信人面兽心的畜生。以她们坐牢的经验传播卑劣品性对人潜移默化。这些人继续作恶,人们不会知道会看到,更多更恶毒的罪犯出现。更加孤僻更加的变态扭曲!而我又如何祈求人们的原谅,此刻我多想我是纯洁的。


      知识可以弥补外表的缺陷,美貌却永远无法弥补知识的缺陷。非法的金钱可以让你纵情声色,到了监狱一样沦为枷锁化作苦果。命在旦夕的人脱离了危险,轻微不是的人反倒死了。失去生命的人和失去自由的人就这样。这两者相比,让我猜猜它们是情之所至,正如这样,活着的人死了,死了的人活着。人们可以不歧视罪犯,尊重是靠每个人自己去获得。圣雪一样的去原谅我的新生兄弟姐妹们。反省自己洗刷灵魂的罪恶,追求卓越成功就会不期而至。美好的心灵,也无需凤冠霞配来装扮。圣雪她的纯情善良在罪恶里散发着光芒。十指尚有长短,何况人呢!可毕竟她还只是个无辜纤弱的姑娘。即便有所欠缺人们一样的喜爱圣雪!可不美好的心灵无需凤冠霞帔来装扮。


      2007年3月25日


      感恩的心失望的行动,出乎意料的举动。结果出现时候让自己都错然呆傻,真心真意感谢无声的手。可有些事自己明知结果却还去做没有意义的抗争。说心里话对生活中的历练,及所受不公正。它使精神与外界的现实变得矛盾紧张。内心就不由自主的愚闷,其实可以躲避改变,却说不说的挣扎着,有时认错有时不服。直到成熟或某些本质思想灭亡。但得承受着新老思想交替的痛苦,在憎恨中成熟在感觉中改变。是啊你会说,思维要保持开放的态度,充分考虑到别人的立场和可能采取的各种行动,这样才能正确理解社会理解生活!你看,你的高度贫困无知的人触摸不懂。如果你说,记住自己走过的路是为了走好今后的路!那就让他们好好的看清自己的罪过吧!


      在冬天里这里每个礼拜洗一次热水澡,瞧多么幸福我们手挽着脸盆里面放着换洗的衣物。一个一个房间排着队伍从门口报数出去。排着队伍走在路上,有阳光,风,树叶的莎莎声,偶尔也有些飞虫悄然出现在你面前。空气中的芬芳诱人贪婪的呼吸着,当你走出来,当你常年在80左右的低暗的房间里生活的压抑,在面对蓝天,她是多么的高多么的美,偶尔踩到绿化树下的泥土又是多么的令人神怡。才出来短暂的几分钟却能让你变成一个,发现自我的女人。我的手偷偷的晃动尽情的呼吸,我看着飞虫轻轻的伸手轻轻的放飞。我踩着泥土悄悄的抓在手中激动的流出了泪儿。我们走着,看着我们走着,到了淋浴室门口报数进去,我多想像上次一样因为别的监区没洗好,我们可以多在外面站上几分钟。那样的运气难得哦!尽管冰了世界正值严寒。我们报数入淋雨室,老犯人们早早的锁定那些淋雨龙头,飞快的抢到位置。我在次和新犯人摸摸索索进入,李美浄喊我到她那里。我帮她打肥皂,她帮我,可她总是戏弄我因为我怕瘙痒。我看到新犯人几个站在那里,就对她们招手客气的叫她们过来这里洗。因为她们在那里看着那些不自觉的老犯人洗。到最后根本来不及洗干净,洗澡时间只有15分钟,准时停水,水龙头有限。她们高兴的点头感谢我,李美浄嬉笑着敲一敲我的头。笑着跑到大嘴那里一撅屁股把大嘴撅到边上。大嘴扶着满头肥皂沫沫说快点,等下帮我擦擦后背。就这样她两嘻嘻哈哈打闹声最响,这事以前还被人报告警官。尽管其她老犯人也这样!我擦洗结束告诉新犯人快洗要停水了。最后她们还是有人没来及,头上满是肥皂沫沫,然后用毛巾擦擦,我又要回到监室后用冷水清洗发间的泡沫。我的心又觉得对不起她们,这都是我的过错啊,早些叫她们多好!洗完澡出门有多么的惬意,我们排着队,我看着不远处房顶上没有融化的雪,它是多么的温暖啊!一个个皮肤和白面一样,脸色苍白的我们就这样心旷神怡的走着,回到那监室就这样,把美好和激动带回来。


      圣雪在监狱里的生活所经历这些画面,足以使愚顽者开窍,使梦者苏醒,使沉沦者奋起,使浅薄者深化,使低迷者升华。那些外表糟糕内里不坏的人,虽然一时迷失了路途是值得原谅的啊。有一天会这样,群众保持着这样,她们不会忠诚于一个党一个国家或一种思想,她们互相忠诚。这样或许也就不那么让人痛苦了,在真实的世界里人们又怎么会理解呢!小女子啊,铿锵之声。天行健君子以自强不息,地势坤君子以厚德载物。一样的的天一样的爱,爱我们的兄弟姐妹以爱。


      人们无需惧怕,仙鹤有灵虽死无憾,古琴有性以毁为荣。坚决与罪恶斗争,敢于维护自己的利益自尊。集腋成裘聚沙成塔紧紧的团结起来吧人们。团结起来维护这个国家。美化这个国度,做一个踏梦着追寻圣雪一样的梦。


      2007年10月7日


      伤心了一段时间早知道无能为力,只有面对发生不幸的苦难。对现在的生活得重新面对,我不会在软弱悲吭。我会理智有分寸的解决事情可能有所失望,但我必须站起来面对一切。无限的希望在我心里燃烧,生活给了我太多的智慧让我坚强。


      2009年7月11日


      我的今天存在以往的浮躁毛病我必须纠正自己。。不能总是犯重复的错误,既然想要改变自己你就得下定决心去做。我要改变自己从点滴做起从现在开始我能做到我会赢。


      感触在我心里,缺少一个让我奔腾念想依靠的,平复者。疲惫了给我寄托,累了给我信心力量,来抚摸我的心灵。可让我把灵魂放在手里,我想面对忘记不了不想过多的被清洗。为了生存的意义我得学会忘记。我热爱生活也有接受一切的理由,生活多么快乐美丽多么美好。


      2009年7月12日


      休息的日子这样的日。说不尽道不出,不过现在是我丰富的日子。对我来说现在的每天都会让我有所收获使我充实。在这种说了没有意义做了。


      2007年某月21日李美浄跟我谈心的话和看我的笔记


      对于自身我受到的挫折,过后我不想去埋怨诉苦甚至绝望。只有承受从新面对生活,审视事件强化自己。现在我有些慌乱我的家人为我付出了那么多,长这么大我却从没考虑过他们。现在家人承受着我给的伤害,而我一点办法都没有。我的心很沉重感到低沉心跳很薄弱,我有时恨这个世界有这么多的间隙,有时感到这个世界很公平。我热爱生活热爱人生的历程。


      我能承受所有责罚但我不会丧失心中的本念。我知道我现在很无知,我感谢生活对我的关注,让我知道更多。虽然结果非如意,我还是在现实多花费力气比较理性。她看到这里就哭了我抹去她的泪儿她继续读了下去。没隐私毫无秘密的生活下,太可能让人抓狂。使人丧失太多的意识,每天都在面对。接受非一般的控制压的让人仰闷,错的无厘头受的无投里。即使是权力也让人被现实的意义所抹弃。对生活我要学习,对现实我要转变对人生我要负责


      怎样过怎样生活,以完善的人生态度去感受去生活。她说了很多,


      今天来了个新犯人白天又哭又闹,晚上又半夜撞墙,闹的警官来医生来。她哭啊喊啊叫啊就不停的闹。警官从耐心劝导有问题采取正确方式解决,可是啊人就这样子。最后她被铐在门上由一个夜执勤看着。她断断续续哭,停停顿顿喊叫,对面监区传来叫骂声,本监区也一直有辱骂声。我心想啊,为何如此啊!瞧痛苦的我她,又酸楚的觉得人又多可怜。有时候人啊即使失去所有也不能丢失自己啊。是啊,一个人病倒了,并不可怕,可怕的是失去信心和力量。只要精神不到,她就能战胜一切困难,并创造出美好的新生活。


      可是这样的的过程转变她让人多么的困苦残酷,你看这可不是吗?就这样过了些天她经过教育或是等等一些方式。她变了不可能的就这样和我们一样了。闲聊中她们在笑话她,她说她这算搞笑,以前她吃流氓官司时看多了这些。她甚至解开她的衣服给我们看,她说看到吗这个疤痕这就是拍胸针,把一个针对着自己心房猛拍进去。不过拍偏了你就会死,我这针尖拍断进去被取出来了。她这算什么,你看到天天休息时总在擦地擦墙壁的20年吗。我跟她进来那会什么样子,现在文明官司了要给以前早把这家伙打半死。你们看到20年嘴上手上的疤痕吗,她就是自杀几次的人。那嘴巴是用剪刀捅的当时还好被人及时制止。不然也就死了,还有一次偷偷割破自己血管好几处又被及时发现。她现在一样改变不了什么。是啊我多少次跟这个人打过招呼,她每次在任何休息时候都在擦墙壁或拖走廊地面等等公共地方。后来调进我们监房她总是半夜起来擦床擦地。有人在讲评时对她说别半夜起来擦床,说自己被她吓了一跳。警官也问她还是睡不着,就让她别起那么早又讲让她多休息!20年她身体特别瘦弱皮包骨头就这样。每天寡言少语,即使你听她说话也有气无力,即便她半天憋着一股气去说话,开口了还是那样无力那样没有生息。有一次我执勤时候她跟我闲聊,我问她为什么不多休息。她握着我的手说,我睡不着感到一股血涌进脑里。它在我的太阳穴跳动,我按着它翻滚躺下就这样,滋滋的我按着它头脑变得麻木。然后牙齿疼痛满嘴的一股股热气。她们让我痛苦至极,我不得不起来不能让自己停下来,我得找些事做不停的去做。天冷时候我的皮肤鼓起了一块块木讷麻木的肿块,想是失心疯!她们这样说!她说,我有时感受不到自己的存在我痛苦的哭着流着泪水。那难受啊在心里撕裂着我,我时刻紧咬着牙关。是啊你看她的脸庞凸起的骨头这是真的!我不知道怎么了我很迷茫,可我想出去想我的家人尽管我痛恨自己。也渴望得到那份爱也要想去爱,我会好好的活着好好的。


      后来她出狱了很多人议论说她这样的人,得到减刑幅度跟组长的差不多,组长们都抱怨自己付出得多。而她在劳动时只是打扫卫生在不就干些零活。居然得到这样的减刑幅度,张警官知道后在分监区开会时说到20年,她虽然没法和你们比但是这么多年,她一直这样在你们休息时她在搞卫生,在你们娱乐时她在搞卫生,你们逢年过节欢聚她仍在搞公共卫生。你们又有什么不平和可议论的呢,你们要有就来跟我讲,你要能做到我以同样的幅度给你减刑。别人的付出都是靠平日表现一点一滴的平日积累才得到最终的收获果实。你们有些人能力比人强比别人聪明,那么你们的表现我们警官都看在眼里。你们达不到该减刑的条件,因此我们分监区今年有多的减刑名额最后被浪费掉。多好啊我激动的听着,我越发的倾慕于张警官,或是我过于高攀。可是,在一个冷漠和敌意司空见惯的世界里,任何一种真正的倾慕都应该受到高度珍视。


      张警官继续说,你们的表现是靠平日每一天的付出,最后才得到我们的综合评估,而得到应有的减刑你们有些人组长这个那个牢骚什么。那天的教育让我深省。


      可不是吗?给我们减刑是对我们改造的肯定,不给我们减刑这也是我们本就该得到的惩罚,而我们又有何资格去奢求。尽管那是我们每个人的向往!


      20年走了那天她和我们告别,她的家人来接她,她走时把材料包拎着就是一个编织袋,里面有书,一些杂志和一些用品还有什么我也没在意。她走了,后来听说她残疾的老公来接她,因为没有路费,警官,张警官还给她们几百元钱。是啊高尚的人啊你的光芒会让冷漠的心唤起酸楚的泪。多少感动你们还会自以为,聪明的认为,红脸白脸吗?反省是一面镜子它可以照见心灵的污垢。就让自己罪恶的灵魂,自我克制自我管理自我净化吧!


      2009年7月13日


      今天我很疲惫很累思想混乱,身体也不舒服胡思乱想。我需要好好的放松自己约束自己的思想。让我来忍受吧,虽然我已疲惫不堪但是我支撑下去的力气还是足够的!


      2009年7月14日


      炎热的夏天我们在机器的热浪中干活。紧密的空间紧张的干活,我们流着汗水不停的劳作这样也是忘记自身罪恶的好方式。对于技术熟练的罪犯她根本不需要去花心思做活。她只要用余光去干活,而自己却在想别的事。所以一切都重复着。


      在下午的时候,我吃着冰棒喝着冷饮水看厂方来了两名师傅,身边的姐妹都目不转睛的偷偷看着他们,组长质检也紧跟着这两位师傅。悄声品头论足他们如何的帅怎样怎样的。这两位师傅在我身后看着我干活半天最后说我活干的不错。师傅走了组长在我边上,说他们真挺好色的。我看了他们觉得真光鲜心不由得游移,感到轻松舒适!并不是因为他们是男人或帅气。是我从他们身上看到了生息,自由。看到了广阔的生活怎能不让我倾心神往。那是多么快乐甜美本该属于我的生活。我背负着错误这一辈子的责任摔得好痛。师傅们走了她们议论你看看她们你看看她们。我微笑了她们看看我。你会认为那是嫉妒的眼神,净博哦此刻我可不就是一个素养相依出落大方的女子吗?


      2007年10月31日


      现在好烦乱是自己能力差还是失去信心的平稳。总之自己心跳薄弱对一切越发反感。回想以前也有一段时间出现这样情况,当时气愤好几天都在流鼻血。是自己心眼小吧,可我根本不在意琐事。可能是我哦不会做人不懂生活,但我从心里尊重每个人,可出格的人我不屑一顾我藐视过分的一切。我去慢慢的改善自己。我的心不乱脑子却非常乱,谁这样卑鄙的侵略我,而你又有什么资格来总结我。


      我确没法控制自己我不想这样,我也想让自己摆脱这种状态。可我还是摆脱不了自己,我是怎么了?我怎么会这样!我也不想这样,我该怎么办,好累!这种情况下去肯定控制不了自己。我做不是我想的,我不去想的却控制不了自己在想!


      悲哀我为何如此,我本来很乐观的一个人。我还是有信心却提不起精神我很痛好沉重。我得把所有的力量,来重塑新的人生。活的更好更有价值,给对得起生活。


      净博啊,你会说,我的感情过于纤细,性格过于脆弱,还是那个,对花落泪对月长叹多愁善感的小女孩。可是我啊努力哦,在内心方面,我想摆脱一切陌生的倾向和思想,对外界则以爱的态度来观察一切事物,对她们给我们触及和那些不可理解的下级规矩,我绝不任其各显神通。


      2009年7月15日


      今天我脑中闪现出对待A两人的伎俩。我想在月讲评上做以下回复,月讲评就是一个房间的犯人总结自己一个月的表现得失,警官会点评其她犯人也可点评。A你和我有过很多问题,其实有没有尊严畜不畜生在特定的情况下也没有多少意义。生活中难免遇上个把个人面兽心的角色。我不像你在队长面前奶声奶气善于阳奉阴为。我这个人说话直不过哪说哪了。如果有什么说错的地方对不住的地方你也别往心里去,也不要因此而不愉快。自己今年是拿劳积的人。要谨言慎行真实坦然的去改造。劳积是减刑多少的依据也是对罪犯表现的肯定。


      以上我脑中闪现对A某的小脑子的回复也是适当的反击。但心里觉得没意义同时也感到特别无聊。心不能这样下去如果不改变自己别说生活成果,就是平稳走下去都让自己举步艰难。我是一个坚强的人现在却失去了自己我真不想这样啊!


      我不知道自己在说什么做什么脑壳一会缩一会大,头重,头发也在发麻,白了,在黑色中白开了。谁在笑,这样好,我内心没有了丑,在心里笑开了。什么人在我思想设置了障碍,我在笑一切都会好起来的。


      这一切充塞着我的心灵,我浮荡在恍惚的神思中,沉浸在欢乐的预感中,我兴奋到了极点终于伸出双臂,要将自己的全部心愿搂住。是啊,因为懂得所以原谅,是啊这也是她们摆脱痛苦迷失神志的一种寄托。可不也是一种可怜的方式吗!


      2007年11月11日


      这一瞬间我竭力掩饰着内心的惊吓:


      是谁给我让我长时间的内心,总是有某种突发的暴动,思想举动,我始终尽全力压制。要么自己突然变得烦躁,要么恐慌心里特别重。但是心里却明白必须克制自己,所以其实自己一直很沉重非常敏感。使自己时醒时乱,这是制造者的目的。我在暗色中挣扎渴望一丝亮光我必须扛起一切责任。不会让所谓的规矩束缚影响。尽管我心情骚动,思潮翻腾!


      2009年7月16日


      今天是学习日,收获挺丰富的。在多功能大厅的第二堂课有不少触动。这位警官讲了不少道理,比较容易切实的参照对比,和更好的引以对照。更让我能开始,加强了对自我的了解。可能我过于主观感性的对待现在的生活处事。没有认真理性的对待客观实际问题。导致自己陷入过多的矛盾中,缺乏理智的判断力。而没能避免许多没必要的琐事。自己要宽容要与人为善。要不断的丰富自己站在更高的思想角度,处理好现实生活。要改善自己从现在开始坚持。你看看我这样想的我这样做了,可你看看。


      圣诞节有一个工人叫喊另一位工人说,把这婊子养的抬起来,老天爷管圣诞树叫婊子养的,确实少见少文。就像圣雪成了罪犯一样就发生了。口者心之门户,心者神之主也。我多爱自己的妹妹圣雪,以无形求有声,她又是多么的清白。圣雪她并不是一个道德意志经受不起考她的人啊。那一年我在城市里的冬天观察思考,到了秋天我来到了妹妹圣雪坟前,看着她和心爱的净博一起躺在那里。四周啼叫轻声窃语暖流滚动,多么幸福的一对恋人。我嫉妒幸福的看着她们这一切多么美好,这四周多么优美一派萧景秋意。那天下起了大雨,大雨哗哗的落在大地上,腾起一股泌人心脾的方香,它随温暖的心使我热泪滚滚。贵于自知善于自持的圣雪,我溺爱的妹妹啊。你就这样选择了追随自己的爱人。你们多么高贵你的爱多么无暇,你是这样的人儿,你善爱众生这爱纯洁无暇,你特别爱他这爱高尚脱俗。你们这对长眠的情人儿,你们无愧的告诉人们,生有益于人,死不害于人。是你们教会了我,善爱别人给人以爱。你们的情感爱情犹如人间甘露,而我悲伤的埋怨你我的妹妹,姐姐多可笑,燕雀焉知鸿鹄之志。我又含笑观之,如今你们此刻如,龙入海,凤腾空,安居于此,不就是世间天堂人间至美得一对。这也是抚慰你们的蓬莱之地啊。远处往来众乐,怡然自得村民,你们寂静的微笑!愿儿时的乡间天堂让你们在此安享。


      你看这些读者也是慕名而来,来到你们这对世间恋人的坟前献上一束鲜花。妒忌的说上几句至情言语。每每听及谈到你们都好像相知有素的老友一样。留下的没有半分伤感更多的沉思让人缅怀。


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      无比快乐的李美浄带着无以言状的幸福感轻轻读着我的笔记,如同她的影子出自她的心。她看着我说,这有我的过去我看到它,就像觉得自己成为理智人的前景比以前光明多了。看着她的样子,大嘴看着李美净笑呵呵呵的说,你生出来就是一个悲剧。此刻美净没有你希望看到的只是沉浸在那过去的沉思中。


      2009年7月17日


      一天下来很是疲倦,思想太累了,人的身体本能受到太多压迫。神经紧张,每天接受太多太多的束缚。在这么长时间的日子看到了很多人性的阴暗面。经受了太多历练太疲惫了,软弱的人性太过悲哀注定要在磨合下消损或重生。看看现在的生活看看自己的错误,看看生活我懂了多少,看看自己怎样!好明天。白天我看着她们这些暗自施虐的人,晚上我就又原谅这些人。


      可不是吗刚才我报错数,被执勤犯人谩骂着,那警官严厉的批评。你想想我的心,就在几分钟前我还那么痛苦,甚至希望自己没来到这世上,可当我躺下拿起书,而现在就算让我出狱我也不干。


      净博啊,以前你会说,人生的所有欢乐与痛苦,对于我而言,要比别人强烈得多至几倍。我想或许这就是我的天性!今夜我又做梦了,你告诉我说,安卧在羽绒床上的人的梦:并不比睡在尘土上那些人的梦更美,我怎能对生命的公正失去信念呢?


      2009年7月18日我和李美浄我们交谈这些


      今天本来要打电话回家,自己也说不出为什么不打了。人生走到这种现状才真正的开始思考并慢慢的学会控制自己。当自己要做的事对现实没有多少意义的话,也就没有了感性。当自己摆脱不了内心的困扰摆脱不了现实的问题,又让我好辛苦好憔悴。不公平的,是我内心强加给自己的天平。我不可能让你接受我,可我必须要走这一步尽管我知道答案会让我很伤很痛,可是我也要你知道我。我让你,你知道,我鄙视你。说出来好舒服尽管被摒弃,但是不管怎样想我还会和以前一样。不过今天你要平复我的心伤。我知到哎,那不是我个人能控制的。可是我又无法放弃,你就给我最后的幸福。只是今晚过了今晚我的恨就会死掉,而将取代的是纯真的友谊。那警官,我就这样写了她会翻开我的笔记。我会一直被所谓的道德污辱,总之轻视法律就是轻视我们自己。即使你没有这样想依然你就是这样的人。你这样你会这样加倍的惩罚!一次进来我们可怜哭泣,就会一路的接受这些屈辱你就是个罪人。二次进来你就不算个人,你别在有任何理由你的本质就这样。二次以后你就别在开口了,你可以死在这里都希望你在这里等死。你们这些人以各种经验在这里如鱼得水,看又有多么欢。世上没有比这更恶心的经验,你却拿来卖弄教别人怎样怎样。以至于让我呕吐,以至于让我更加憎恨自己。我祈求我的灵魂原谅我,而不是纯洁的人们。是啊,一个纯洁的人在任何环境都会保持纯洁。我想我多想我能,生有益于人,死不害与人!这样可怜简单的愿望。


      2007年12月3日


      内心空洞的我不知道做什么我变得没主见没有判断力,遇事紧张暴躁不分是非见异思迁失去重要能力。我也在控制自己,无数次的失败就像经常流泪真丢人。但是我思啊思,可是思想不明白。就像在黑暗中见到一丝亮光时,我对自己说没什么轻松点我一定抓得住这丝亮光。可我抓到手中见面后,才知道那是黑暗伪装的探视。


      内心在抽缩,心在蹦,血脑膨胀,我受不了的,控制。黑暗惩罚着我并以它的评论好意无意斥责我时。我冲动的想把它的双眼挖出来。我在控制我的思想不能被它潜移默化。这让我很乱,可我的心还是冷静的只是被黑暗过多的牵制理智,但麻木后我平静下来了。可剩下的只是无奈痛楚及痛恨。难道我的灵魂真的有成为黑暗淹没的一部分。不,绝不,我抗争,直到我生命停歇倒下。


      是啊,除了面对自身记忆灵魂的恐惧,不要把任何东西称为丑。我这样安慰自己人们也要记得。


      2008年10月6日


      黑暗它一直让我感受不到自己的存在,感受不到周围的一切这么久,直到现在。我感受到了亮光我还要完全自己走出来。不管内心有多复杂都要做好一切面对光明的生活。


      她人的实质,不至于她所表露的,而在于她未表露的,你想了解她人的实质,就不要听她说的,而要听她没说过的话。人们不了解监狱对于监狱所知就这些,可人们知道惩罚罪犯也同样知道怎样去挽救。我们是兄弟姐妹不是吗?真正自由的人,就是忍耐地扛着奴隶枷锁的人。而你们我们就是这样的人!我说的并不是我想的,而是我的感觉。当我怀着这样的心情人们是不会原谅我,而我的生命是一块葬满希望的墓地,每一次我都希望人们原谅我。每一次看到那些再次入狱的人我又不这么想了。她们又在给我生命蒙上一层愁苦的阴影!


      2009年2月15日


      这是不对的,我认识到错误反省自身的原因痛思自问。我一次次的至真感谢正如你骂的对。在这里我是不要脸下贱胚子劣质品种我不怨谁更不会去恨谁。怪自己从经不从正直,对自己的行为我懊悔。不由自己主的丧失理智,没能控制自己。清醒了,这样子,没意思,没意义,更没必要!面对现实事后责任惩罚,反省沉默着空洞的心结果将会很重。人的心啊我的心,静静的等待着。从经完美天真,却伤到灵魂深处的破裂。


      2009年5月31日


      对我身上存在的不足欠缺之处,有了较深的深知认识。比如自己浮躁导致不少纷争,比如说态度一时没转变导致不好的印象,比如说有时话多无关痛痒的牢骚,比如说自己太过天真单纯等。。。。。。比如我现在不断去淡化自己在别人眼中的不良印象。在努力改善和他人交流相处的方式。也逐步去稍作表现,或许该去迎合别人,不管怎样都是在做本质的改变。我清醒的认识到,我的这些错误行为是必须改正否则他会牵绊我一生。我得学习所谓好的得要努力让大家认可。我也会保持真实的自己,我不坏只是不够练达。或许如你所说,人要通达顺应遵行生活规则切不能我行我素,桀骜不驯这样只会被众人所不容,社会所不容!天啊这样要是对于你们而言我们肯定能和谐相处。而要我去和罪犯中的罪犯去这样,你或许知道,也认为,确实宽厚的感情不被有些人所重视!好吧我可以不顾自己,可我看不下去,至少我看到就会表现出憎恶。我的每个细胞都会去表现出对抗,你看她们又看到我的表情,看到我的举动。当我痛苦至极的时候她们质问我,我就这样羞愧的和她们一样了。到了警官您那里我就这样可不是吗?对您来说这,就是一种罪恶,对我来说却少了一份折磨。她们欺负新犯人欺负无辜我可避免的过去,欺负无知的人。她们不敢反抗去隐忍去承受,我就和她们起了摩擦,是啊就这样。对于一叶障目以己度人深从次的问题,我不以为。我的弱点很多,也不去过多的牵绊在没有意义的方式上去。因为对我来说影响未来生活在于自己本做的转变,不会因为什么而沉浮。因为我热爱生活相信未来,我会自己奔跑,不会为什么被牵着走,理想,理想中的人快乐充实。那警官提示我要减刑了,我得去你面前争取。你说尽管我已有条件。可我从没主动为这去找过任何警官,对一个罪人来说得到减刑是一种认可。可是要我和她们一样跑到您面前要求或是谈及为自己减刑。我觉得对您是一种侮辱对我是一种折磨。尽管我的努力比他们都好一些,我依然这样想我没资格,我的灵魂说如果我有罪。上帝也好魔鬼也好就让它们随意安排吧。是啊你会说,某些行为发生,无论出于什么动机,其本身总是一种罪恶。我想就这样可不是吗?人性的进化是很慢很慢!


      2009年6月21日


      在个人方面,有时我的言行及性格造成很多不必要的自我承受的结果。什么个性化问题,我那不是个性是愚昧是在对自己的伤害。


      你的“太极”打的很好,我点头称是只是尊重你对你身份标识的敬畏。我想说出我从心里说出的想法是真实的。你所说出等等。。。。。。关于我的分析,那是你的主观感觉。你的思想是残缺的,因此你不能正确的对待我。关于我的结果我没有你说的谈条件或什么什价码,我知道时间将会给我答案。至少我用文明的方式对待我这段人生处境。很多那样的人,一看就是被社会污染过的人。而我在此也不会被潜移默化,至少我会反省审视净化自己的内心与灵魂。


      对于暖味含糊模凌两可的谈话,没有什么意义,也没有交谈的价值,至少我们失去交谈的前提尊重诚恳信任。


      我应该相信你靠拢你,至少交流中我切实感受到你的辛苦的善意。


      我热爱生活,我能正确树立人生价值观也有接受一切的道理。可是啊,这世上不只是坏人让你心烦,虽然你是好人却同样让人心烦。那警官和我谈完话回到监室,一些人议论着模仿警着官骂我的口气。此刻我,可不,明知道自己内心无比痛苦,但是外表依然潇洒自如。我不会想她们这样对我这样安慰或嘲讽,或悲天悯人的宽容!若是我同她们一样羞辱别人以同样的所谓资格规矩。我岂不是,香臭不知人畜不分的畜生了不是吗?人都是有自尊的,渴望获得她人的尊重。而她们暗地里肆意谩骂随意殴打刻意刁难。而你们却认为她们是改造积极分子可不是她们又进来了!人们不会知道你们慷慨的无意造就了这些吗?如今她们容然管理我们为此也不会改变这重复方式。可不是吗你们会说这!总是自己先迷失正路,才招至别人的侮辱。是啊我是多么努力的,是啊!我们要学会用理性的眼光去看待我们身边的人和事。可,人们看到的永远是自己希望看到的东西。这该死的罪犯,判处的共重些多好。这畜生太好了这样便宜她该枪毙的。我又想枪毙也好,我可以得到我心中的所有期盼。那么是否这样人们就会原谅我们呢!现实的恐怖远比想象中的恐怖可怕,我们多担心害怕人们异样的眼神,悄声的议论嗤之以鼻的指点啊!如此惶恐的心即将踏入人群中这个罪犯。我是个有过去有历史的人,我说你们会原谅我吗,以同样的心对待我吗,请不要故作高尚躲着我显示你的纯洁。也不要嫉恶若仇我已洗刷自己的罪行。我多想无人知晓我多想在你心中都是个好人,就像你不知道我的过去,请你知道了千万别安慰我因为我害怕这份羞耻啊。当我大声说自己坐过牢并不是显示什么,只是我受够了这该死的名分。


      心里健全的人到处都能看到光明的秉性,你忘记了可你摆脱不了!


      你知道有些人她就是这样,只要你得罪过她或是你给她过教训她会一直记恨你。这女人时刻通过各种手段途径进行她的反击。今天她偷偷跟我谈话告诉我有本事再去告诉警官,你的机器没修好。没修好你去讲啊,以前对付你老娘把你机器牙齿做薄一层的活计时故意调高,牙齿拨着动薄布料。厚的活计时故意搞低牙齿,牙齿压不着厚布料走不动。现在你自己会简单修理这些,不过你也抄写不少38条了。今天你会有很大收获这次你去跟警官讲。老娘不会像上次一样傻傻的承认说自己讲过这些话!净博啊当时厌烦真不明白她的收获是什么,即使她跟组长说给我个周末位我也能承受哦。周末位就是抄写28遍38条每天另外基本上再加4遍。取消我的娱乐活动各个休息时间去抄写38条。即使这样我也通过努力取得一些优异的表现。张警官上个礼拜看了我的产量,同样的工序我比她人多做50%因此我还得了个优胜0.5的积分奖励。这个礼拜我的机器不知怎么的老有问题不得不找她修,她拆了整个机器最后弄好反而比以前更难踩了。反复修还是一样就这样我的产量也少了不少。最后她跟生产组长低估一阵,组长给我一个周末位。大组长跟我说怎么弄以后注意点,你活做的还是不错的,不过也要会做人!这次就当一次教训你产量还是少一些,她跟我关系不错这次就当你们和解了大家都吃官司规矩要有的,吃点亏你懂的。天啊你们还会说,谅解是良药,它能化解矛盾,使人和谐相处吗?


      这样只是相对而言


      世界上很多事都是没有道理可言的,追求正义要有实力要强大,可不有几次警官让我当生产组长我都拒绝了。因为我不能对她人那样,此刻我容然这样想。可是啊!坚守善良也要讲究方法和手段。也许我真该接受这样的安排,做一个生产组长。欺上瞒下巧言令色,也许我做不到那么好至少我能带来一丝温暖哪怕是短暂的。可我明白有些责任是要有所担当的我还是不能去做,此刻尚若生活在外面我定会当仁不让。


      好吧此刻我只有默默承受,可你们会知道不是吗?对于敌人不要抱任何美好希望否则将遭受更大的不幸。


      晚上收工回来吃完饭,生产大组长点名,名单上的人员都要排队进警官值班室,也有我的名字我走在走廊里别的房间犯人惊奇议论,那不是韩圣雪吗,怎么她也在?她不是老拿优胜吗?怎么也在?我来了3年一次优胜也没拿过。哟她怎么在那里。我听着一些议论,李美浄和大嘴在门口,我听见踢凳子声音大嘴说李美浄你干嘛?新来监区的那个戴眼镜的警官,在生产车间看到过她今晚在车间和生产组长干活时看过我。某种预感不好的直觉就这样它会成真,我们一行人8个9个具体几个我没注意排着队伍。大多数是新人也有几个老犯人,她们经常完不成任务的那种就是完不成指标。戴眼镜警官把我们领到值班室对面的房间。我在前一批第三个位置,她在值班室劈了啪啦试电警棍。声音贯彻监区听了你也会紧张害怕。其实被打在身上并不觉得恐惧,恐惧的是被打之前的这种恐惧的折磨!这种恐惧确实是一种折磨此刻我也一样紧张心不停的抖动。最后她开门进来对着我身边的1号的头上按了一下,噼啪噼啪噼啪。第一个人倒在那里大叫哎呦,哎呀,哎呀一声比一声大。接着第二个那警官还没按电警棍,她就倒在我身边蹬到了我。我看到警官的脚,大家都一样双手抱头蹲着。她又电了那人几下那人在我身边大叫,哎呦,啊,哎呀。我再也不了,满地打滚双脚乱蹬滚到我身后。接着警官对着我的头按了几下,见我纹丝不动毫无反应!她停下说没电了,又看了看电警棍摆弄一番又说,说我去换一个。就这样她回到值班室我们听见那里又传来劈了啪啦声,还有2号她在哪里颤抖声。后面的老犯人说你不疼吗,学聪明些啊。她来了我依然纹丝不动,她电我时我摒住呼吸紧紧抱住头,直到她电了几下又用两个一起电了两下。就这样她满腹怀疑的去电下一个,那个人也一样哎呀,啊,哎呀的满地滚着叫喊。就这样我们最后站了起来,有些人摇摇晃晃,有2个扶着墙壁,有几个流着眼泪。我们排着队回到自己房间,我在走廊里大步走着,外表依然自如回到自己房间。大家看着我我给以微笑就这样。李美浄看着我悄声的对着我耳根说,即使内心无比痛苦外表依然潇洒自如,这就是人们说的,是啊,保持镇定冷静而体面地承受痛苦。在你身上演义的淋漓尽致。我微笑的看着她感到无比轻松。我浑身无力的坐着,她红着眼睛看着我淤青的头皮,默不作声的牙齿格格格响。反而让我觉得没必要这样。


      第二天出工的路上有几个额头上有红色印记,有的人头发被人扒开看满是微微隆起紫红的印记。对此我一直很庆幸那时候我低着头庆幸没打在我的额头上。否则我真的不清楚自己会不会因此而撞墙。别人议论着,那几个说我不上路子,这几个议论着这些,她们放肆的嬉笑着说有种。就这样你还会说人要通达顺应遵行客观规则。尚若对人们而言,所受的教育一样,我会无比的对此表示赞同,以你的品质对善良弱者的诚服之心你可以做到。可在这里对某些人,这正在滋生的忧伤使精神与灵魂相隔万里!


      认可比事实管用,这样的例子比比皆是规矩路子,吃生活人哪里都有。可不我们人们习惯仅此而已吗?小儿怀金过闹市不会!你本以是高贵的人,你的谦让只是会得到赞赏。而我呢,你会这样认为吗我吗?你看看这些声音。人们越来越痛苦,可是必须生活下去,去读书改变,低劣的教育可以使人变得愚钝,人们只有自己在去读书。


      2009年7月4日


      反省是一面镜子它可以照见人心灵的污垢。客观并不是现实,现实是残酷的。对于我来说算什么不值得违背,更不佩于抗争,单然我有很多责任。


      我是个有理想要有所为的人,我得要完善自己接受更多的锻造。但这并不意味着接受低劣。愤恨有过,绝没有憎恨。人不是活着过去,而是现实,是明天,是将来。多幼稚单纯,我可以接受可以理解但并不是完全的。


      2009年8月2日


      我相信的是机制,不是某个人。对灰色没素质的道,我悲观那是表面,我内心在笑。没有道德,用低劣方式来达到目的。我接受这份伤重于道。没办法,因分不清,你是你,还是白内障的机制。有了这样的权力,当维护自己权益,代价大于现实意义。就让其模糊吧,又有多少人懂,又有多少人明白。有多少阻碍,有多少时间,继续吧秀吧,玩弄世人的把戏!


      黑暗与光明两个极端,黑暗给了我沉默,光明给心燃起无数火种,天亮了沉默灭亡。


      2009年8月6日


      那天那警官抄监看了我的笔记,她在周讲评就是一个房间的犯人在一起,有警官点评或组长点评好与坏。她提到我的笔记,我默默的承受着内心的呼喊,灵魂敲打我的脸它憋得透红眼泪再也没流出来。你们会说,保持镇定,冷静而体面地承受痛苦!可不是吗,此刻我看起来


      就是一个优雅娴静的少女。激动的不是我,你看这些规矩使人们激动的规矩。在此这是道德需求,你们是不知道她人的痛苦。


      当你看到这里,看了这些,说真的,真的,其实我不知道以总样的心态。来面对您龌龊这所谓的道德需求。当然这或是需要,然而却让我难气。在此我可以负责任的告诉你,我热爱生活,对未来充满憧憬。也请您给我留有空间隐私,这里内心思想及个人精神,创作的深处灵魂。不应该得到侵犯轻视侮辱看是肮脏的道德侮辱,其是赤裸裸的兽心玷污。文明与冷静,道德与人性,不是愚弄说出来的。我就多想像她那样,去思考,然后将想出的美好念头像珍宝一样埋在心里,这样做要好很多,我不想让别人对它们嘲笑或怀疑。就这样你们拥有这样的权力翻看我的笔记!


      人们还可以轻飘的说,原谅别人让你感觉自己的品德很高尚吗?


      然而我身边的一些人,对于她们的逆来顺受,循规蹈矩,对周围任何事情谁都漠不关心的本能,我又做了种种思索。她们也许如人们的期望的一样吗?


      看这,鄙陋的环境污浊的人际关系,压抑个性,窒息自由的现存秩序,使我无法忍受。


      在这激动人心的时刻我也不从设想死去,我会抗争会净化自己断不会和她们一样!


      2009年8月11号


      那个心里医生


      我记得同她交流过一次,第二次去和她交流她连连摆手,说忘记我们谈过,我说的不存在,这些事没有过不是真的。我懂了的我闭嘴了,我们各自话不多可都明白。我说要致信给检察院对于这些以前我从没勇气胆量也没有思想,她闭口不谈以至于怕她们误会与她有关。此刻你们能理解吗?最后我以真诚的心给她写了发自内心的信,我把信封四周粘贴处画出笔痕,这样别人打开后会看得出来。


      致敬懂老师:


      董老师您好,曾经我们聊过一次一年前我感到幸运。因为我从那次交谈中,懂得不少。和你交谈让我感到成熟公平没有负担。你给了我很多启示引导,当我想起那次交流心就觉得贴切。


      真的,在这种特殊环境下,我实在感觉不到,还有谁让我说出心里话。又能使我不有,影射影响和压力持疑之感。怎么说,我觉得跟你交流很有意思有意义有价值。能让我轻松踏实又感到深深的松了口气。


      心里话,记得上次跟你交流中你说过,我是一个有坚强毅力的人。我敬重你感谢你,是,是的。还有你给予我的一些理性引导它对我很有帮助,对此我深表谢意。


      在此,心至以真诚感谢,懂老师的引导帮助及热心肠的倾听。敬祝,福体安康,事事舒心。学员,韩圣雪。


      16


      2009年8月20日


      你們看那警官她不就是在种金子吗?而我就这样成为它眼中的巴依。


      一个受了不良教育的孩童,等于走失了方向。蛤蟆从晚上叫到天亮不会引人注意,公鸡只諦一声人们就起床干活了。就像儿时的孩子记忆中的恩惠总让我时刻涌上心头,或许有人还会说,不,哦,确实宽厚的感情不被有些人所重视。可我让自己明白也要这样去做去理解。可不,你想就去做吧出自善良和单纯的心就这样。你看,一个自爱的人在任何环境都会保持纯洁,您就是这样的人。您面对我们这样的人啊,容然给以爱。而我的感受是何等强烈而人们也从有过,也在最需要的时候得到过她的帮助。不能忘记的是你得到以爱的尊重。


      即使当一种侮辱成为一种正常的习惯。有一天人们也会醒悟以不同的正确方式努力寻找一样的公平。到那时日月光复苍天一样。


      我在看守所的日子就遇到一位让我不能忘怀的恩人,这位警官一直让我挂念在心,我想有这么一天一定向他汇报我的改造成果,当我离开看守所的那一天,你看我就想可不就这样做了。一直想对她说一些发自内心的话,而此时我是轻松微笑的满怀感恩的心回想这些。


      感谢信,致敬丁警官


      尊敬的丁警官您好,感谢你。我从经被你感动过,得到您的教育帮助。您给予我的关心帮助深深的我放在内心里。感激至今,想来也不知能为您做些什么。我又能做什么今天我将快要出狱。有无数的想法无数念头,快乐着,激动着,一切都又本是那么自然。内心多少翻腾,我也忘怀不了,曾经您给我的那份感动。在此我对您,给于我对您最真诚的祝福。祝丁管教,工作顺心事事舒心福体安康心想事成。不知丁管教是否还记得,在我判决完以后离开您所带的房间,进入了已决间。送给你我写的十心十意吗?之前我处于混纯沉沦的挣扎中,义愤填膺愤恨至深,恨为什么不公平为什么没有让人公正诚服的判决。我总想不通,认为所谓的公平公正是对有能力维护的人而言。对我是没有道德的惩罚,怀着惩罚就惩罚到底的态度,心想就让所有的错误都自己背了,麻木混乱时。自己做的自己清楚。通过教育我对我所锁犯的罪认罪伏法了。我热爱生活有接受一切的理由。通过不断学习接受教育我懂得了很多很多,认识到我错了深深的错了。我悔恨同时也得到了像您一样好多警官的挽救帮助。当然也经受过个把个没有道德的人给的羁绊,也怪自己给予她所谓一点不是的理由。


      不过好人总是多的,总让我感到温暖感动。记得那次你找我谈心以后,给我水果吃,一再微笑热诚的递给我。虽然我没有接受,但您的微笑对人的微笑真的我感受到人的温暖啊,人性的对待。我是罪人在您那里不是距离,那时我经常被打是我的抗争,我恨所有的罪人和我自己,反感恶心充满抵触情绪。没有健康正确理性的心态,已错了只要真心悔改真正的改过自新所有的一切都是可原谅的。君子朝闻道夕死可矣。况且现在我已是个有理想要有所为的人了,我会以新的人生姿态价值观走好以后路途。不辜负您和所有给过我关心帮助,挽救我的政府警官。


      我信任警官相信机制但不相信没有公平道德观念的人。


      有思想的人说远了拿起笔就停不下来,夜深了就此搁笔。感谢你的关心帮助。


      学员,韩圣雪


      祝您:工作事项万事如意


      2009年8月22日


      哦疯了,我疯了,看疯了,学疯了,人的思想,我的思想,影响。就这样想疯了,什么玩意。


      看这一切乱了,乱的模糊,良心,道德,素质,淡了,变了。剩下主观价值,对的,哪能,不,还有。剩下一个我,算什么,丑,真丑。美的丑,美了,算了,混日子,混时,笑话,有我的理想,我要有所为。看谁,不看谁,我的毅志坚强。我笑了,笑疯了,遍地都是。漫天的霄云,咋的,说多了都是眼泪。我想,我不能,影响我自己,这时候艰难的变得自然。我是有思想的人,自己得努力。我服从不接受谁给的生活模子。何况你也是罪犯何况你也并不,不比我高尚。即便你拥有光环!


      2009年8月23日


      今夜我流泪了,就是悲伤。这玩意让人憔悴,想吧,怎样!不想,又无奈。说来也是让人加速灭亡。哭泣,没有是声音,心没有感觉,就这样眼一热,泪珠滚烫顺眼角落下。眼直直的,变了变了。侧过身躲着,就这样,等待黎明的唤醒。今天重复着昨天唯一的念想那属于我的自由。两头难,无知的开始最后的艰难,就这样快的出奇,慢的离谱。如一场恶梦,不,比梦还残忍的现实。就这样睡不着,醒不了等着自由的解脱。


      那警官谩骂我,你看她习惯了,她当了几十年的监狱干警。我能理解我们这样的人,给人们的厌恶。她又是多么的嫉恶如仇,你看看她也对。你看看在这里,我们又如何让自己更令人们厌恶。可是啊,人的天性是可以改变的,只有那些满脑子坏主意的人会越来越坏。我能这样获得人们的原谅吗?


      2009年8月26日


      思想,就这样,折磨,折磨自己。伤害着,残食着,让你变了,变得消沉,不正常,在等待,心想的那天,过去现在,盼望那天自己做主。


      记忆死吧,谁给的,自己的明天,笑那些可不接受,不得不接受,从娘胎,从久远时带来的柔弱。长时间的路途,我找到心的路,走不动沉重。没办法,赞叹漂亮何其多。让自己快乐吧,笑吧,活的超脱,活的自爱,相信自己。像人们愿意的一样我的姐妹们。


      2009年8月28日


      对一些人的帮助你觉得愧疚因为一个人你却辜负她们的帮助。这和犯罪一样,天性善良灵魂纯洁的人是不会这样做的。我能做的这些真的是一种错误啊,人们会说吗?


      致敬监区长:


      今天致信与监区长您,一是感谢分监区给过我关心帮助的警官,及含辛茹苦的教育。二,在分监区我受到不合理的个别警官的不道德的诋毁污辱。因此我将采用正当方式,来维护我的尊严人格。来捍卫自己的人格进行抗争。我将致信与监狱长,做出申请,调离12分监区。


      在此我并不是因为什么原因,只是对个别不道德警官攻击的躲避。做为一名犯人,我感受到监区人性化的管理教育。也让我在此懂得,学习,改善许多,在此我深表谢意。


      我不要事情,也不会去找事情,我承认因为自身原因。我情绪不稳定常与人发生争执,自身有一定原因责任。可做为一名犯人,我不渴望能得到多少信任帮助。只想得到拥有的尊重,人格不受污辱。一个怀着这样的愿望,却忍受不合理的对待。还要每天听着心中道德神圣,敬畏的警官,骂她是畜生是疯子是神经病吗?被污染过的人啊我又是多么的向往纯洁。


      可能也怪自己给予她所谓一点不是的理由。不过总有好的警官让我感受到,关心感动的温暖的帮助。我不想影响任何人,只是做出本该要做的,结果我不需要。在现实中没有意义,只是让心灵得到些许自由。如给你带有麻烦恕我欠缺不周,深表歉意。最后祝,工作顺心事事舒心,我将致信与检察院。


      2009年8月29日


      致敬监狱长:


      在改造中,我有欠缺不是的地方。常与人发生争执,受到过惩罚深深的我不知道自己有多少能力,改善了有什么不可原谅的,人们也说责任与良知让人踏实。今天在人生的这条坎上,我的心已跨过去了。不,至少我不会是再是祸害。我深深的对我的行为,所造成的后果影响,负以自己。当然人要不断的完善自己。对于自身的一点客观原因,应当努力克服。


      我不去影响任何人,也没有足够能力,更不想去逃避或体现什么。


      我有情绪,身体上的,牙齿长期痛疼影响我。我不谈内向这更深从次的问题。那么简单些在这个中队我感谢警官的关心帮助。那是大部分的,总之如何,一个罪人没什么可言。要服从,是要从自身找原因要反省,懂得弱小的道德又有什么。在那些眼中的道德。


      我是有错,我要改我接受处罚。点点滴滴这很恶吧!招来这么多的人格污辱人身攻击。当然我看到自身有不是的理由,也感受到警官的宽容与帮助。


      我有尊严,我沉默不代表我软弱!


      我尊重敬畏警官,不是愚昧的害怕。一个罪犯不知在这里能要人性道德什么!


      粗暴的谩骂或许可以看成循循善诱理解成含辛茹苦,不图什么好处,但如果。。。。。。算了,虽然给了我改造中的羁绊。我也不渴望得到多少权益,这一步失去现实意义。况且以道德可掩盖一切,当然并不是总样不好不公,只是难以理解道德人。让自己绊住了,我的行为证明不了什么。


      不怨不恨,怪自己不正直。不管内心有多复杂我做好面对一切。我热爱生活有接受一切的理由。不知道德就不能做到道德,知道了道德才能做到道德。仁人之道我在笑自己是个罪犯。我不尊重客观存在耻笑是自然的。


      放弃条件徒劳的换个环境,敬请谅解。你警官所说关于我的利益减刑我宁可放弃。世人有怜悯心我对自己没有。坚毅的人我太软弱了,太愚蠢换个环境不背畜生。


      我不做什么定性,什么人也定性不了我。冷言恶语这不难辨,耐心的懂到明白。把玩思想,挑逗人性。是个别人不道德行为。我感谢12分队给过我关心帮助感谢教育挽救的警官,我申请换个环境改造,洁净自己,摆脱个别人制造的羁绊,尽管是最不好的方式。一切只要甄别都会明了人心的。感谢各位警官的帮助,我将,致信检查院。


      罪犯,韩圣雪,敬上。

      本文标题:踏梦者(1-16)

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