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我的厨房我的梦

  • 作者: 寒士
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2018-02-12
  • 阅读3344
  •   亲爱的读者,今天我已经累了一天了。但是我还是有多很话想说,如果您愿意作为我的听众,我一定是什么都愿意乐意与你诉说的。对于我的艰难,我那有过的荒唐颓废的日子,请不要为我感到难过。请你相信,我的心并没有因此而荒芜着,请你始终相信我是平和的。


      我要告诉你的是,在城市的生活已经使我厌烦了。我不得不说,我是一个乡下跑惯了的野人,但是最近几年我已经很少和泥土亲近了。在那一座又一座繁华的城池里,一望无际的是高楼大厦,在那繁忙的工作里,我已经忘了季节的变化。这几年来我一直都是东奔西跑,从来都没有片刻的歇息,很多蒙昧的理想都消散在了这城市的烟雨朦胧中,再也回不到那些来时的路了。


      亲爱的读者,我已经很久没有看到过春天农家里各种草木花开的样子了,更没有闻到过青草的气息。就是那泥土微微香甜,又有些许呛人的味道我也不知道何处找寻。就更别提那些夏日的黄昏了,吹着微凉的风看炊烟袅袅,又是何等的惬意。如今已经是秋天了,我却只能在回忆里找寻那一片片金黄的稻田。


      又那么一段日子,我多想一个人独自去远行,翻越那折多山,饮马金沙江;更别说那拉萨与桃花开的林芝地区了。然后穿越一片片戈壁和胡杨,听着那异域风情的歌唱。我多想沿着那祖国绵延起伏的边疆,站在海岸线上听巨浪和波涛。我就是那样一个期待流浪的人,在孤独的旅程中去躲避余生的乏味。


      不得不说,我是多想做一个阿根廷的牛仔,可是我从来都没有拥有过那样一片牧场。每天早晨骑着最健壮的一匹骏马,驱赶着数不尽的牛羊。有那么一片广阔无垠的湿地,有风车也有水草。也要像印第安人一样,演奏着华美的乐章。我要踏遍草原上的每一寸土地,迎来日出,逐退残阳。


      亲爱的读者,你永远不知道我是多么想拥有一个农场。每天清晨的第一缕曙光还没出现之前我就和所有人一起去劳作,等到太阳落下才开始归来。我和所有人一起谈同样的琐碎,唱着一样的山歌。等到收获的季节,我愿意分享我满满一秋的收获。


      如果那样,我还要修建一个小木屋,它就在稻田的中央。等一场初雪落下的时候,所有的人都已经走了,唯独我还在。那时我就生起火炉,每天都可以在里面静静的读书写作。有时我也愿意出去走走,走过那一堆堆稻草垛的田野,在那宁静里,漫长滋生着春天的梦。


      如果可以,我也一定要娶个妻,生个男孩也行,最好生个女孩。只要一到春天,当温暖的风吹拂着我们衣袖的时候,在田野生机盎然的季节里,我一定带着她在田野奔跑,跑过那青色鲜绿的青草,追逐着色彩斑斓蝴蝶。每一个午后的下午,坐在门廊外的椅子上,守望着那一片一望无际的青黄麦田,守望着些天边飘来的每一朵云,每一缕烟。


      亲爱的读者,今天一早我便辞去了之前的工作,流程是多么的简单啊,一切都按步就搬。我没有什么喜悦,倒是有一些轻松。我就这样走了,没有一点声音响动。坐在车上本来想读一会儿书的,但不多久就觉得头晕得厉害,汗也一直在流,只好迷迷糊糊的睡一觉,那样真的好受多了。等我再也睡不着的时候,看见外面艳阳高照,到处都是郁郁葱葱。可是那些葱绿的景色都不属于我,那不是我的家园,我只是一个匆匆过客。下午我又在新的地方入职,说起来就好像是做一道菜那一样简单。可是在一份工作里,我又要做多少菜,又有多少事情需要我去承担。


      我要说的是,做那么多菜的时候我一定是快乐的。对于工作的艰难,我曾经抱怨过,甚至厌恶过。但是,如今,我是充满热情的。即便遇到什么困难,我也只是不卑不亢的,再也不会因为受到过多的不平所干扰了。就像辞去一份工作一样,再也不像曾经一样难以启齿,又犹豫不决了。对于那许多不得已的来去,很大程度上是不存在波浪的。但是我要告诉你的是,不论一份工作我做的是否长久,又是否对那所谓的报酬满意,我都是为之而努力着的。为着那些可以让自己最大程度的表现自己机遇,我捉得牢,也快乐着。


      亲爱的读者,我之所以写作,的确因为我是个不善于表达的人。只有在把菜做好的时候,只有在做菜的时候,我才会用尽所有的心思,尽力的表现自己。如果你是我的顾客,如果你心里对于我的作品是平和的,是满意的,听到你说我的菜很精致的时候,你不知道我有多快乐。


      当然,有很多东西都不是一帆风顺的。我们走得更远,看到的也就更多。只有在大环境里,才知道自己是无知的。我对此不知有多少次苦恼着,这时才知道自己知道的并不那么多。这时我的内心是有些自卑的,但是这并不完完全全的让我感到失落,我也因为看到新鲜的事物而快乐的。如果这时我为生活不断的努力着,即使疲惫不堪的时候,我的内心也是快乐的。


      曾几何时,我并没有想过要把这作为我终生为之努力的事业的。但是这几年来我已经付出了好多,那里面又有多少辛酸的汗水流淌着。在多少困难艰辛的历程里,我又是多么艰难的走过。在漫漫长夜为自己的未来苦恼时,我从没有把放弃之类的话对自己说过。亲爱的读者,这些东西都不是多么伟大的事,但是我为这些平凡着,而又努力走过的日子一直骄傲着,也为那些恍惚散漫的日子悲凉着。


      这些平凡的日子我已经度过了四年多了,我想对于一个好厨师来说,我并不是合格的,但我为之努力着。新的环境是艰难的,对于未来我是惶惑的,前面的路上我是孤独的。但是我也在困难面前勇敢的前行着,对于退缩是我从未想过的。当一天天一切都渐渐好起来的时候,我想我是发自内心的快乐着。


      不得不说,曾经心中不平的种种,有时回忆起来总有些许隐痛,但是也随着时间慢慢的平和着。黄河水总有清的一天,世界总会好起来的。我会好起来的,你也会好起来的。对于那曾经的生活,我不断的远去着;对于那新的生活,我又不断的迎来着。我知道摆在我眼前的是艰难的,但我也为挑战我的困难快乐着。


      那些为着生活而辛劳的厨师啊,总是在最阴暗孤独的角落里劳作着,像一个艺术家一样认真着。那些都换不来金钱美玉,也换不来无上荣光。而我就是他们其中的一个,我是多么的卑微的,但是,你不知道当我把一道菜做的让自己满意的时候,内心是多么的快乐。尽管有时也会疲惫不堪,有时也会无比茫然。你一定知道的,我也为着辛苦换不来认可而感到失落。我想有时真的是我错了,但我多么期待你相信我,我用我的良心向我的菜保证着,我努力了。


      亲爱的读者,对于每一个人我都是尊重的,因为我们是平等的,我把我所有的喜怒都向你分享着。我相信我的才能是平庸的,但是如果你能从我这儿找到一点共性的东西,我是快乐的。我想我们每一个人都曾经孤独着,但是,朋友,千万不要让自己觉得寂寞。不论你曾经怎样的觉得生活给予了你不幸,你都要相信,过了最阴郁的雾霭,天气是晴朗的。


      那些城市喧哗里,那些繁乱的空梦里,我始终知道,至少还有一块狭窄的角落,有我的厨房,我的梦……

      本文标题:我的厨房我的梦

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