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又到圣诞节了

  • 作者: 紫色年华
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2006-12-28
  • 阅读33360
  •     又到圣诞节了,不禁想起了高中的那个圣诞晚会,那是我们学校第一次举办年级英语圣诞evening。每个班都会表演一两个英语节目,整个晚会上是no chinese的。大家都很兴奋,为准备节目做足了工夫。记得当时有点紧张,因为那是我第一次主持晚会,在全年级那么多人面前,而且是用英语,想想都很恐怖。我很喜欢主持时穿的那件大红色礼服,上身是紧身旗袍样式,小立领,下身是大摆的蓬蓬裙,镶了好看的金色花边,腰身是极细极细的,穿在身上显得身材特别好—幸好那时还不是很胖,居然塞进去了,要是现在恐怕有点难,哈哈!那段时间忙得我够呛,又要准备主持讲稿(全都得自己写),又要排练英语话剧(还是传说中的《卖女孩的小火柴》,我还是演那个小可怜,matches, matches, come and buy my matches!里面的台词到现在我都能背出来),还要准备期末考试……那段时间过得很夸张,每天吃饭上厕所嘴里都念念有词地讲英文,一度连讲最简单的汉语都要想半天了。但那段时间很充实,觉得压力有时候是一种快乐,你有压力是因为你想要做到最好。可惜到大学来以后,我再也没有经历过那种因为自己喜欢而在压力中坚守快乐的事情了……
      
        那次主持让我颇伤脑筋的倒不是讲英语,而是走步和仪态!!说实话,像我这种大大咧咧的人是没有仪态可言的,走路时像只企鹅一摇一摆的,还佝着背,一般同学从背后就可以认出我“特别”(就是丑!)的走姿。所以上台之前在妈妈的督促下练走姿练到要疯,妈妈总嫌我走得难看,还用特伤自尊的话刺激我。后来上台时稍微强一点,但妈妈同事还是说,我什么都好,就走路的样子傻傻的,因为我出来报幕时总是低着头,走得很快。可她们不知道我的苦衷啊,穿那么高跟的鞋,裙子又很长,要不看着地下,要不快快闪人,肯定会踩到裙裾扑到地上伴随我惊世骇俗的河东狮吼在一中的历史舞台上留下“光辉”形象啊!所以不能因小失大!
     
      跟我搭档主持的是我们班主任的儿子,他不在我们班,是理科A班的,当时就有其他班的英语老师开玩笑说我们班班真是有面子,两个主持,一个是他的得意门生,一个是他的宝贝儿子,都被他占尽了。还记得第一次见到他儿子时有点小吃惊,身材高大一点也不象他老爸,而且还有点小帅。他见面就突然来一句:你就是xx啊,久仰大名啊!你好,我是汪xx的儿子汪x。然后我就愣愣地说:……喔,你就是汪x啊……希望合作愉快!我不知道他怎么会“久仰”我的“大名”,后来他班上同学告诉我他天天在班上说:圣诞晚会我要和xx一起主持呢!呵呵,很可爱的一个男生,一点也不像他爸爸(老班不要打我啊!)。本来应该可以成为很好的朋友的,但后来到高三学习越来越忙,又不在一个班,所以都渐渐淡忘了,只有一次一起去市里参加英语演讲比赛时见过他,再就很少见了。听妈妈说他高考没考好复读了,今年考得不错,替他感到高兴,老天是公平的,他为人还不错,是应该有个好结果……
     
      前两天回家,妈妈在车上跟司机聊天时说:今年学校又举办了圣诞晚会,老师们都说这次主持节目的女生没有xx主持得好,话剧也没xx演得感人,说xx的那次主持形象堪称经典了,不知道以后有没有谁能超越她……妈妈讲这话时我正把头靠在坐椅上,闭着眼睛听歌,疲惫地盼望着车快点开到家。她以为我戴着耳机听不到,其实我听得很清楚。一时间涌上心头的竟不是欣喜,而是感动。感动我已离开学校快两年了,老师们竟还记着我;感动老师们还像从前那样,对我丝毫不吝惜赞美之辞……其实我算什么呢?一个再平凡不过的女孩儿,一个甚至曾经有些自卑的女孩儿,一个曾经因承受不了挫败而蒙着被子大哭的女孩儿……是老师们一次又一次的鼓励我,托举我才使我找到自己的方向,走出低谷,得到一次又一次的机会,获得一次又一次的成功,越来越自信,越来越不怕输。他们教会我:如果你不能输得漂亮,就不能优雅的接受胜利。直到现在,让我刻骨铭心和感激的不是高中的那几次年级第一,而是其中的挫败和努力。我想,我什么也没有,都是老师们的抬举。仔细想想,从校长到主任到老师甚至门卫老爷爷,谁没有关心过鼓励过我,尽管妈妈在学校财务科,但他们大多是先认识我再知道我是教职工孩子的。他们能够把无私的爱给予我一个普通的孩子,虽然有我自己努力的原因,但更多的是因为他们没有势利的心,他们是真的希望我好。(而我小学的老师,因为爸妈没给他们送礼就不给我安排好座位,甚至有一个老师因为妈妈没帮上忙就一直故意打击我,使年幼的我很委屈很受伤)我真的真的很感激他们,一辈子也忘不了他们……前段时间我回母校办点事儿,门卫老爷爷认出我来,高兴地跟我打招呼,我就灿灿地对着他微笑,我不会忘记有一次下午要考试了我没带宿舍钥匙他让我去他的小屋子安安静静地复习休息。那天还碰到几个很喜欢的老师,他们都好高兴,而我更高兴。他们脸上是发自内心的最真诚的笑容,我的也是……
     
      当然,爸爸妈妈也给我很多支持,为了照顾我,他们放着刚装修不久的新房不住,跑到学校来和我一起住小宿舍,宿舍里什么都没有,他们晚上也不能看电视,我在书桌上学习,他们就躺在床上静静地看书,一直等到我学习完要睡了,他们才和我一起睡。尤其是妈妈,三年里和我朝夕相处,我心情不好,或遇到挫折,或频频生病,都牵动着妈妈的心。我和她不像母女而更像朋友,在妈妈面前我什么秘密都没有。她会因为我而骄傲,但她从不让我知道,她希望我做一个谦虚的人,希望我做得更好。还记得那次主持圣诞晚会时,她就坐在台下看着我一直到结束。回家以后,她一面对我说:你主持得不够灵活大方,话剧表演也不知道面对观众。一面又偷偷地在房里对爸爸说:你今天真应该去看看,她主持得蛮好的,英语很流利,同事们都说她很棒,她穿那条红裙子很好看,虽然没化妆,但脸上红扑扑的特好看。连那个女外教都说她漂亮极了,那两个洋孩子还上去给她献花。你真应该去看看的……爸爸说:真的吗,唉,我也没办法,今天刚好有会……妈妈埋怨道:你呀,就知道工作,像这样的活动能有几次?你去了对她是一个很大的鼓励啊……我在外面听到这些,心里酸酸的,好妈妈,为我付出那么多,我都不曾给过回报,现在这么一点事就值得她那么骄傲,那么高兴,那么满足,我能为她做的还有什么呢?惟有更加努力才是……可惜现在妈妈还能为我骄傲吗?我似乎已经好久没有让妈妈再那么开心了。而且昔日那么依赖她,天天粘着她,而现在才离家这么一点远就像已经翅膀硬了一样。我有多久没主动打电话回家了?我有多久没有坐下来和妈妈耐心贴心地谈心了?在学校里整天抱怨迷茫困惑有太多成长的烦恼,每天忙忙碌碌又觉得很空虚很寂寞,宁愿做无病呻吟的孑行者也不愿向家人倾诉自己的内心……我是不是应该明白,离开了亲情的抚慰,我永远是孤独的?也许我早该明白,即使被打倒,遭背叛,现实偏离理想,你不是一个人,你的家人会永远在背后支持你,信任你,帮助你,做你的避风港,借你哭泣的肩膀……
     
      前两天,宿舍一个同学关系很好的高中同学自杀了,舍友得知以后哭得好伤心。我不知道他自杀的具体原因,但我认为,天大的理由也不能年纪轻轻就抛开亲人朋友而去,你的朋友尚且这么伤心,可想你的家人会悲痛欲绝到什么地步,更何况白发人送黑发人的痛苦不是谁都能承受的。我会珍惜我自己,一辈子也不想到自杀,因为我爱我的家人……
     
      我会珍惜一切爱我、想让我更好的人,也许我不习惯说出我的感激我的爱,但我心里会很清楚,希望你们也能感受到我的爱。我不知道自己是否能一一回报你们的爱(尽管我知道,你们刚开始付出时就没有要求回报),但我会尽力让自己做得更好,尽力让自己快乐健康幸福,就像你们所希望的那样……前不久的一个深夜,一场难得一见的流星雨让大家兴奋不已,当流星划过天际时,我撷取了六颗又大又亮的,在惊叹于它们短暂美丽的同时,我许下了六个愿望,可六个太少了,真的太少了。今晚是平安夜,我会静静地,静静地为你们祈祷,祈祷你们永远平安幸福……

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