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陪伴孩子成长

  • 作者: 更年期母亲
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2019-04-29
  • 阅读77070
  •   前不久,一个十七岁的孩子,在与母亲发生争执后,毅然从桥上跃下,结束了年轻的生命。作为两个孩子的母亲,真切的感受到那位失去孩子的母亲,是多么的悲伤与自责。可以预见,在今后的岁月里,留给这个母亲的,会是怎样挥之不去的痛苦。所以,我不想在此谴责这位母亲,她已经为她的行为付出了最大的代价。但还有千千万万个孩子的母亲呢?该怎样避免类似的悲剧重演?

      每个孩子身上,都承载着父母的期望与爱。这种期望与爱,可以是孩子前进的动力,也可以是压跨孩子的最后一根稻草。

      作为母亲,我觉得孩子的平安健康才是最重要的。以前说到健康,觉得只要孩子没病身体好就行了。经过事实证明,孩子的健康包括身体和心理两个方面,缺一不可。

      我女儿今年也是十七岁,高二年级。我有两个朋友的女儿跟她是同年级的。说起来可能有人不信,但事实就是:去年开始不长的一段时间里,那两个孩子相继得了抑郁症。且另两个孩子互相并不认识。一个成绩非常好,性格大大咧咧的,平时喜欢唱歌、打篮球、看足球比赛、跳街舞,完全就是一个假小子,当一听说她得了抑郁症,第一反应就是不可能,是不是搞错了!但事实就是这样!这个孩子最终是休学看心理医生治疗了一段时间,然后降级了。据我所知,这个孩子得抑郁症的根源应该是在家里。她父母关系不好,可以整夜整夜的吵架。母亲强势,父亲在家里说不上话,但她跟父亲的关系非常好,有什么事都不会和母亲说,跟父亲沟通较多。随着二胎弟弟的出生,家庭矛盾越来越严重,可能就忽略了正处于青春期的她,从而造成了严重的心理障碍,导致抑郁症的发生。

      另一个孩子,父母长期分居两地,她和母亲与外公外婆住在一起,只要当逢年过节的时候,父亲才会回来与她团聚。每次我们相聚的时候,她父亲都会拿我女儿和她进行比较,哪个成绩最好。我女儿后来一见她父亲就跑得远远的,因我们对我女儿的学习管教太松,每次都比不过她。我就对女儿说,不要太在意别人的话,自己尽力就行了。记得很小的时候开始,我们几家人在一起聚餐的时候,那个孩子都是随时带着书包的,只要饭一吃完,就一个人坐在旁边开始做作业。我女儿当时就是怎么好玩怎么玩去了。看着这个孩子这么辛苦,我也跟她父母沟通过,能不能让她也去玩一下,她父母说,是她自己愿意做作业,不愿意去玩的。当时就觉得,这个孩子太累了。记得有一次,我们几个大人开玩笑说,是不是让她父母给她生一个弟弟妹妹,陪她一起长大。当时她好像是十一二岁吧,她的回答是:要是她爸爸妈妈给她生个弟弟妹妹,她就把他(她)掐死。当时听了,顿时一阵寒意。觉得这怎么会是一个小女孩的话。去年听说她得了抑郁症,严重到去进行了电疗。然后就断断续续的上学、治病。我们去看她的时候,她父亲说,现在不管她喜不喜欢学习了,爱学就学,不学就算了,只要她没事,大不了等两年帮着找个工作,反正只有一个孩子,再怎么说生活也不会差到哪里去。我当时的第一感觉就是:早知今日,何必当初。还好亡羊补牢,未为晚也!

      遇到这些事情,我一般都会和女儿交流看法。对两个得抑郁症的孩子,我女儿是这样说的:对第一个孩子,她的生活环境太压抑了。父母整天的争吵,让她透不过气来。当自己最爱的父亲,在家里直不起腰的时候,作为女儿是想站在父亲一边帮着他的,但是现在她又没有能力化解父母的矛盾,只有通过厌学、暴力、自残等方式发泄自己的不满,让自己处于一种病态,借此转移父母的关注重心,达到停战的目的。我说这个会不会太片面太极端了?女儿说,不排队这种可能性。因为她很多同学都会有这种想法。并且现在不是达到这个目的了吗?父母也不吵架了,最少不当着她的面吵了,怕触及她发病。对第二个孩子,我女儿说,是因为她太缺乏父爱了。父亲长年不在家,她母亲跟她沟通又少,有什么事,她就只能自己去面对。她每次在父亲回来的时候,都努力表现得最好,强迫自己懂事、好学,不让父亲失望。长年累月下来,那根弦绷得太紧了,如果遇到学习成绩达不到预期等压力,就会承受不住了。

      对那个跳桥的同龄人,我女儿说,她看到视频中那个母亲捶地痛哭的时候,觉得那个母亲太可怜了。但是如果在她儿子遇到问题时,不仅仅是去责骂他,而是听听他的说法,然后再站在孩子的角度去帮助他解决问题,就不会发生这个悲剧了。

      经常听到朋友说我两个孩子都非常懂事。我跟朋友们说,陪伴孩子平安度过关键时期是非常重要的。我们从孩子们小的时候开始,我们就让两个孩子知道,在任何时候,父母都是站在他们身后的坚强的后盾。不管何时何地,只要孩子需要我们,都会毫不犹豫的帮助他们。他们的平安才是我们最大的期望。大儿子军校毕业后离开我们独自去了两千公里之外。面对工作岗位上的各种压力和困难,在不泄密的情况下时常跟我们沟通,怎样才能做得更好,我们也不遗余力的帮助他想办法,让孩子度过一道道难关,逐步成长为一个合格的军官。小女儿只要一回到家就叽叽喳喳不停地跟我们说今天在学校发生了什么事,老师、同学都怎么样的。我们这时都会放下手里的事情,认真的听孩子在说些什么,遇到觉得她可能认知有误的时候,会提出我们的观点与她探讨。从不要求她无条件的听从我们的意见。

      记得当年在我儿子还小的时候,写过一篇关于他早恋的文章。现在再来说说我女儿的早恋。当女儿还是初中生的时候,因为她活泼开朗的性格,让很多同学都喜欢她。后来有一次,她班主任给我说,我女儿在早恋。我当时对老师说的第一句话就是:请不要把这个事情看得太严重。我相信我的女儿,她知道这些事的框架在哪里,不会越过这个框架。我所说的这个框架,就是做事情的底线。我一直觉得,给孩子的行为设定一定的底线是非常有必要的。告诉孩子,任何事情都是有底线的,哪些行为是绝对不可以做的。孩子在成长过程中,只要孩子不越过这些底线,作为家长,就没必要强加干预。早恋也好、反叛也好,都是孩子成长过程中必须要经历过的事情。我常常说,不可能让一个孩子,在二十岁之前都像一张白纸,然后等她满二十岁那天,就一下子知道各种人情世故,懂得审人辨人。这个太不现实了。父母不可能一直陪在孩子身边,让孩子自己学会辨别各种事务和各种人的好坏才是我们父母应该教给孩子的。我女儿初中时有所谓的男朋友,等她上高中后,有一次跟我说,我都不知道当时怎么看上那种男生,感觉太幼稚了。我说,你成长了。不过,还有待提高。

      等她高中再谈恋爱的时候,她班主任也跟我联系了,说男孩子家长说因为两个孩子恋爱了,影响了学习。当时我跟老师说:首先,请保护好我的女儿。我不允许任何家长在没有我们在场的情况下,跟我女儿私自接触。然后我会跟我女儿沟通一下情况再看怎么办。等女儿回来的时候,我就问她:你看上那个男孩子什么了?她说,人长得帅,脾气好。我说,会影响成绩吗?她说,应该不会吧。两个人虽说是花了时间在聊天上,但是比以前花了更多的精力在学习上,两个人的成绩都有提升,只是没有达到他父母的要求而已。我告诉女儿,我先不说这个男孩子好还是不好,因为我跟他没有接触过,但是现在高中时期谈恋爱确实不合适,高考对你们来说太重要了。即使你觉得没有影响学习,但都会成为对方父母埋怨你的理由。因为他们会想,如果你们没有谈恋爱,花在学习上的时间会更多,成绩会更好,即使考了149分,也会认为如果没有谈恋爱的话会考150分。尽管谁都知道这个假设并没有绝对依据。我不希望从一开始,你就处于被动地位。能不能先把这个事情放一放,冷处理一段时间。看下情况怎么样。女儿想了一下说,我觉得你说得有道理,凭什么他儿子成绩不理想怪我头上。我父母都没有怪他呢!放心吧,我知道怎么办。再过了一段时间,我女儿跟我说:妈妈,我觉得那个人不是我希望的样子了,没有主见,什么事情都会问我怎么办,跟他妈妈有冲突了都是我帮他写好短信发给他妈妈调解的。我说这很正常呀,他这个年龄段的男孩子,本来就没有同龄的女孩子懂事,很多事情不会处理,是因为他们正在成长当中。我女儿说,那还是算了,不可能让我来教他吧,太累了。我说,因为面临高考,最好这个事就淡化处理好了,把心思放在学习上,反正再过两个月你就去美术集训了,等明年高考完了,再自然分开比较好,不然影响了别人,你也于心不忍,当然如果中途两个都觉得不合适更好。女儿说可以。

      女儿也常常回来跟我报怨,哪个同学太作,哪个老师让人不喜欢,这个时候,我都会认真的给她分析,怎样正确处理同学间的关系,怎样尊重老师,避免直接冲突。往往事情一过,孩子就放下了。

      当孩子遇到问题时,不能让孩子自己去处理,如果她能够自己处理,就不是问题了。这个时候,家长要正确引导孩子,让孩子在过程中学会方法,学会独立处事的能力,在这个学习过程中,需要父母的耐心陪伴。当有一天,孩子不再需要请教父母时,才说明他真正的长大了。在此之前,陪伴孩子成长就是父母的必要责任!

      本文标题:陪伴孩子成长

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