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不会忘的

  • 作者: 一寸日明
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2020-04-17
  • 阅读56289
  •   在昨天,我做了一个许久未做过的梦,我又梦到了小x。

      小x算我半个高中老师吧。之所以是半个,是因为她只在高一教了我一个学期,文理分班后她就一直在教我的学弟学妹。我只当了她半年的学生,但我却和她在高中三年都保持了联系。

      我第一次见到她是在刚结束军训的那一个疲劳的晚自习,班主任把她带进来,向我们介绍说,“这是你们的新老师,大家欢迎!”

      不知道是因为太累了还是怎样,我跟着同学鼓掌欢迎,但内心想的却是,都上过课了还换老师,这学校的安排也太差劲了吧,我还要花心思想着怎么重新适应这个新老师。但如今,我无比感谢学校的安排,以至于在后来的日子里不论学校又作了什么孽,我在吐槽的时候总会留一线。

      我和她在一个平凡的日子里遇见,她不认识我,我没在意她。

      但慢慢的,不知道什么时候起,我对她越来越关注。可能是她长得太戳我;可能是我去问问题时她的温声细语;可能是上课她叫我回答问题时轻轻放在我肩膀的手;也可能是无论我找她是她耐心的微笑……

      她真的很好看,起码不单纯只是我的滤镜。第一排的同学说在她坐班的晚自习,总有一个时候抬头一看就会被她迷住。同学的原话是:“上次她站着批改作业的时候我抬头看,看着看着就开始发呆,然后回过神来一看同桌,发现我们一整排都在盯着她看。”我想,如果是我的话,我也会盯着她发呆,毕竟,谁还不是个凡夫俗子呢!无论是姣好的五官,在灯光下莹白的脖颈,还是腹有诗书的气质,都会让人沉迷。说实话,我从没像那时候那样羡慕过坐在第一排的同学。

      她温柔也是真的。上课时无论开什么玩笑,她都笑笑就过去了。有一次课前三分钟演讲,一个同学讲了快十分钟,严重扰乱了她的上课计划她也只是说了一句:“这位同学注意一下时间,如果还有很多内容的话我们下节课可以特意给你空一点时间”,但没有强行让他下台。我记得最深的一次是有一次我无意说了一句“最近心情不好,很烦”,她就问我要不要和她聊聊。

      虽然我不是真的被生活打压到无法排解,但我又不傻。所以我还是屁颠屁颠地去找她了。她来的时候提着一袋糖炒板栗,问我要不要吃,其实我想吃,但我不太想剥,就拒绝了。后来她拿着一颗剥好的板栗递到我唇边,我下意识的接了过来。她说:“我递给你你吃了就行,还特意接过去干嘛!”我也觉得她说的对,我还是觉得我挺傻的。以至于后来是怎么发展成她一直在剥,我一直在吃的我也不知道。

      你看,她总是这么温柔,温柔得想让我陷进去。更何况她还这么好看,更何况我还有点傻。

      那半年是我们缘分的起点,但那是我们就只是一对师生而已,而且还是关系不远不近的那种。但分班后,我们的关系反而亲近了许多。当然,这离不开我的精心策划。

      父母因为不放心我在学校住宿,我的手机是一直在宿舍的,但那段时间学校严查手机,这样一来我的手机就有点尴尬了。虽然这个“严查”有点水分,大家都默认手机藏起来点还是没事的,但这并不妨碍我把它变得尴尬。于是,我以学校要查手机为由,让她帮我保管一段时间的手机。

      一开始她没答应,但我想着,我都腆着脸开口了,那这脸我不要也行,就使劲缠着她。最终可能是被我的不要脸打败了,她还是同意了。

      借着拿手机的由头,我还是可以时不时去找她的。一开始是她当面把手机给我,后来她可能也觉得麻烦,就让我去她办公室的抽屉自己找,还时不时让我带点吃的、玩的走,最让我印象深刻的是她问我要不要肥皂,说学校发的她用不上;再后来,我就可以直接去她的宿舍了,只要我提前和她说一声,为了方便我她连宿舍门都不会锁,甚至曾经还把她的备用钥匙给了我。

      我当时问了一句,“你怎么一点防备心都没有?你给我钥匙,万一我去配几把,卖给别人怎么办?或者我下次去把你宿舍搬空怎么办?”她当时笑得很开心,“除了你,还有哪个学生知道我宿舍号?钥匙给别人他也不知道。还有,就你这胆子还想搬空我宿舍,你去这么多次了,拿走了一粒花生米吗?”

      虽然被怼了,但我被怼的很开心,即使这样说我有点贱,嘻嘻。

      身为唯一一个知道她宿舍的学生,我开心了很久很久。

      你看,她还是这么温柔,我果然陷进去了,还陷得很深。

      人们总说初恋是苦涩而又甜蜜的,果然如此。虽然这并不能算是恋爱,也不知道是谁给我的勇气把这段经历归类为初恋,但它确实是酸酸甜甜的。

      我记得我们每一次午间散步,记得每通电话我的紧张,记得每一次擦肩而过我的满足,记得别人提起你时我的在意,记得每一次别人调侃时我的脸红,记得每次对视时我的躲闪,记得每次我突然的小情绪,记得每次的失望,记得每一次下定决心不在继续,也记得每一次的不知悔改……

      我经常为了能“偶遇”她而绕远路,经常为了见到她频繁出现在一家我不喜欢的餐厅,经常在人群中观察有没有她的身影,经常为了能看她一眼而忘了吃饭,经常找理由给她送她喜欢的蛋糕奶茶,经常用尽办法逗留在她在的地方……

      她真的真的真的很温柔,真的真的真的很好。但她的温柔也衬托得我的想法是多么不该存在。我还没有那么傻,我知道什么是知足,什么是真正的“为了她”。

      她有她的人生,我有我的旅程。

      就像我给她写的每一封信一样,我的感情最好是不寄出去,最好的归宿是被我自己烧掉。

      我的感情是由我引起的,是我的自以为,自然也应该由我来结束。这一切与她无关,而她自然什么都不用知道。

      因为她,我想变得更优秀,所以,我一定要好好学习。这也是我慢慢远离她的办法,我渐渐不和她联系,不去找她拿手机,只敢在暗处看着她,期待真正的偶遇。果然,我们联系越来越少。如今,也只有每年的教师节和她的生日我才能无所畏惧地联系她。

      当然也许是我太过谨慎,我觉得我既没有身份,也没有理由去联系她。

      记得高考前几天最后一次找你拿手机的时候,那时候我们已经好久好久没碰过面了,她不在宿舍,桌上贴了一张便利贴,上面写着“高考加油!”。我很开心,我只能说我很开心。我不知道怎么去形容当时的感觉,只是想着,怪不得我会喜欢上你,你怎么这么好。

      当天我给她发消息:“你怎么这么敷衍啊!我都高考了,你就不能多写点嘛!”什么是得了便宜还卖乖?这就是。我同学说,我去,她怎么永远都对你这么好,也太让人羡慕了吧,简直和亲妹妹一样!

      对啊,她为什么永远都对我这么好?为什么我都这么让人羡慕了还不知足?如果我也只是想当她妹妹而已就好了。

      当天晚上,她果真给了我一封信。我问她写了多久,她说:“半个晚自习,一节半课左右吧。我画了点东西上去,但有点点瑕疵,因为中途手残了一点,你不许嫌弃啊!”

      但其实当时我连她说话的内容都不太在意,我当时满脑子都在想,我已经好久没看到她了,我已经好久没有和她这样面对面交流了,我已经好久没有听到她和我说话时带着点撒娇的语气了。

      太久了,久到我有点想哭。我想,估计是快到高考了,不然我怎么这么矫情,会感觉鼻子有点酸,眼睛有点湿。

      那封信其实不是很长,我很快就看完了。看完了,我静了几十秒,我觉得我还是有点想哭。但不同的是,我真的哭出来了。

      什么快到高考了所以矫情,都是假的。我承认,我舍不得她,我非常非常非常,舍不得她。她那么好,我怎么可能舍得?

      其实我有句话还没有对她说。

      她给我的信上提了一句:“就算毕业了,也不要忘了我哦!不然我会伤心的。”。

      不会忘的,永远不会忘的。你这么好,谁会让你伤心。

      感谢你出现在我的青春,感谢你的温柔,让我倍有力量。无论何时,你一直是我记忆中最好的存在,你放心,我会永远记得你。

      你会是我青春时代最浓墨重彩的一笔。我记忆中的那个人,温柔到让我不舍得对这个世界绝望。多谢你的出现,成为我的动力,让我念念不忘这么多年。

      所以,我昨天又梦到你了。

      看嘛,我怎么会忘了你呢。

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