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写给你的信

  • 作者: 南方姑娘
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2020-08-04
  • 阅读117470
  •   突然想给你写信,或许是过于思念了。这种思念是淡淡的,不是很想,但也不想忘。记得多年以前的夏夜,我装作一个入世的姑娘,跟你说着自己浅薄的见解,其实,我是自卑的,但那时候的我,真的,很期待未来。


      这不是第一次思念你,也许,我已经把你活成了自己的执着。从17岁开始,我的生命便只想为了你,也许你会笑我,怎么会有这样的人,活得一点个性也没有。我并没有试图按照你喜欢的样子去活着,我只是想告诉你,我爱你。换个角度想,这些年,在你身边的人来来去去,有你爱着的,或是不爱的,也许就连你,也发生了改变。说起来,我并不是特别了解你,更没有与你有过什么难忘的记忆。但是,你就是活在一个人的梦里很多年了。像一个虚无缥缈的影子,覆盖了我的一整个青春。


      记得当时,你是一个意气风发的少年。你有梦想,有未来,我很庆幸,遇见那个时间段独一无二的你。我曾试图用时间去抹灭这淡淡的思念,可是,我低估了自己的执着,这对我而言,并不管用。几番挣扎后,我倒是由着自己了,想不到日复一日,尽是五年之久,又或许你会揣测,我只是爱而不得,所以迟迟放不下。但我都已经忘记你的眉眼了,具体的样貌也想不起来。你曾试图与我视频,但我都拒绝了,因为我想正式的见你一面,我不想让这个时代的新产物,简单的阐述了我那陈旧的,深刻的,单纯的爱情。


      岁月只会让我越陷越深,其实早在之前,我就存了一笔钱,这笔钱四年都没动过,哪怕我有多么缺钱,我都没有想过动它,不是很多,仅仅只够去见你而已。但是,这些年我们不过是断断续续的有些联系而已,我从来也不奢求自己在你那里有多少分量,或许,只不过是见过一次面,相处过几天,流着相同血液的表妹而已,我没有想过要越过世俗去争取什么,因为我不会靠近你,不想毁了这一切。我只是想在爱情这一块,活在自己的世界里。人生短短几十年,大家都说要及时行乐。于我而言,坚持自己喜欢的人和事,就是最大的快乐。


      我们都还年轻,你一定会觉得我需要去世界看看,外面有很多美好的东西,它们会充斥着我的眼睛和心灵,然后具备一定的诱惑力,但是,于愚笨的我而言,这些都不影响我的内心,我的真实情感。我也不似当初的我,越来越懒得和别人周旋,更多的是注重自己内心的真实感受,然后跟着感觉走。但我却比当初少了一份天真,少了一份这个年纪该有的悸动。现实源源不断的向我施加压力。我很快就释然了,我以为我会难过很久,我一定天天以泪洗面,我只在那个晚上哭了一夜而已。


      这样的无助我是第二次经历,我的软肋真的不多,上天就是看着挑的。我已经很主动的去成长了,终究还是慢了。我从来没有想过自己未来应该有多绚烂,或者是有多少不期而遇的幸福,我太平凡,平凡到只希望所爱之人平平安安。其他的,我只管盯着眼前的路。过去的我,常常为一些琐事辗转难眠,现在天塌下来,我也没什么感觉了。但是,我还是没有忘记你。你是携带着我整段记忆的人。是我这一生唯一的快乐。但我不会再告诉你,我爱你。这只是徒增你的压力罢了,我们不可能在一起,既然没有可能,为什么我还在原地,因为我的爱情必须是浪漫的,我这一生只爱一个人。生活里我是个洒脱的人,没有什么是值得我犹犹豫豫的,唯有你。


      现在我顶着不一样的压力在前行着,我不知道未来自己会是什么样子,但我希望自己累计一生,也没有放弃二字。以前,总有很多想不通的事,后来才觉得,很多事在生死面前,真的不值一提。我断断续续,反反复复的想不通,然后又想通。然后成长。你一定也会在未来越来越好,而我就想看着你闪闪发光的样子,没有一个女孩像我这样爱你,想看你娶妻生子,子孙满堂,幸福美满。即使这一切与我一点关系都没有,你值得人间最好的一切。


      也许我一定还能再见到你,但是,快或慢我都不去奢求了,我想要告诉你,我比较感性,很多封埋在树脚的信和吹在风里的思念,你都有没有感受到,它时而发苦,时而发甜。我足足藏了一整个青春,也许所有人都觉得我是卑微的,不,我一点也不卑微,我没有乞求你爱我,或者是跟我在一起。我什么都没有去争取,我也什么都没有要。我已经超过世俗的爱欲,物质,欲望都没有。我只是爱你而已。尽管这虚无缥缈的东西在无数现实面前,显得微不足道,连我自己都羞于提起,但是,经历过很多之后,我依然坚持自己的想法。我不知道将来还会发生什么,我只想踏踏实实做自己力所能及的事,我感觉到疲惫了,甚至觉得自己什么都没有了,但是,我的心始终是属于你的。祝我们都一切安好。


      本文标题:写给你的信

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