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我的小眼睛

  • 作者: 白雪不融
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2021-01-30
  • 阅读73414
  •   上天为我关上一扇门的时候,顺带着也夹住了我的心,它总是在无人的夜晚隐隐地痛。

      也许我曾被上天吻过,妈妈说我在出生时就很漂亮,她说她用片片的云朵纺成了线,一针一针精心编织的娃娃就是我,我相信妈妈说的话,要不是那样的话,那个时代的人们怎能随口就用“林海雪原”中白茹的名字称呼我呢?

      也许后来上天想让我成为才女,不忍心我像大多数女人那样被家庭所累,它看着我一天一天的越长越漂亮,于是它决定给我一点小瑕疵,它施展法术让我生病住院,又派一只青蛙披上了医生的外衣,不知道在手术时动了什么机关,结果我的左侧眼睛就变小了,爸爸遗传给我的那双美丽的大眼睛从此不再对称了。

      小的时候我并不懂得什么是美,上了中学后才意识到自己的眼睛和别人的不一样,当然了我会自然而然地认为,不一样就意味着丑。

      大家都说花儿美,于是我拼命地查看一朵又一朵的花,从几十朵凤仙花,几百朵益母草,再到几千朵野菊花,我不肯放过一朵,试图能找到一朵花,它的花瓣大小不一的,好让我用来证明,大小不对称也一样可以美,但是我失败了。我常常在夜晚无声地呐喊,“世界上有谁能为我找到一朵花,在同一朵上,它的花瓣大小不对称的呢?”

      在我十六岁的时候,对于别人投过来的目光,我总会感到异样,那时亲戚们,父母的同事们见到我都夸我漂亮,然而我并不高兴,在我看来,他们是在可怜我,或者是在时时刻刻提醒我,我是不一样的,因为每一次他们的善意都会带来相反的结果,“瞧这头发有多么长,这皮肤多么白,”他们故意回避提及我的眼睛,反而让我时时想起我的缺憾。有时我走在街上也会赢得一些回头率,然而在我看来,他们一定是对我的眼睛感到好奇。

      相亲的时候男方只要盯着我看,我就不高兴,我怕被别人拒绝,于是我先和媒人说不同意。也许那样会让我的面子上好受些,在我看来,我先拒绝别人总比被人先拒绝好一点。事实上,是我从不给别人机会,也不给自己机会,我不敢恋爱,我不敢交朋友,我对自己说,好男人不属于我,以后我只能靠我自己了,幸好我是那种好学不倦的人,于是我把我自己深深地埋在工作和学习中。为了表示我的坚决,我在日历上写着“今日忌相亲,宜工作和学习”,我不是写在一页上,而是在一年365页中的每一页上都写下了我的誓言。

      后来我遇到了张老师,他并没有嫌弃我个子矮,也没有嫌弃我一只眼睛小,他说我很漂亮,他说我有及腰的长发,我有小巧的瓜子脸,我有少女的身材,当时我不敢相信他说的话是真的,我认为他仅仅是为了讨好我,才说一些善意的谎言。

      于是我问我的学生,他们也说我其实很漂亮,就像苹果被人咬了一口才不是西红柿,他们还开玩笑,说我看上去更像那个被施了魔法的艾丽莎,从此我便喜欢竖起耳朵听,期望有一天顺着潺潺的流水声走去…………

      一次我去发廊洗头发,我问那里的女孩,“我好看吗?”我要求她实事求是,不许说好话,要诚实地评价我,她说我像一个童话中的女孩。我问她,“你没有发现我的一只眼睛比另一个小吗?”

      “发现了,不过那会让我想起小时候妈妈给我讲的故事。”她并没有看着我的眼睛回答我。

      “从前有一位女孩捡到一个镜子,她发现镜子中的自己很丑,就每天伤心,其实她不知道那是个魔镜,任何人照那面镜子,都能发现自己的缺点,现在你来照照我们店里的镜子,你看看,那个眼睛虽然小,却装满了智慧,而且你下颌的弧度有多美,那一点小小的遗憾又算得了什么。”

      不,我心里知道,别人都是在安慰我,我想摔碎世界上所有的镜子,同时我又忍不住一次又一次地照镜子,我拼命地工作,拼命地赚钱,为了有一天可以做眼睛整形。我去了一些整形医院,那里的医生说我根本不需要做手术,因为两只眼睛的差别本来就不是太明显。我清楚地记得那里的院长对我说的话,“事实上是你过度放大了你自己的缺点,你已经很漂亮了,就像蝴蝶的翅膀上点缀一个黑点,有什么不可以接受?为什么你非要要求自己太完美呢? 我认为不是你的眼睛小,是你的心钻进了牛角尖。”

      是的,我承认,我曾经千万次假设,如果我生病了不去医院,如果我不遇到那个粗心大意的医生,如果我一直美丽下去,也许今天我也会有丈夫,有家庭,有孩子,也许我也会像千万个奶奶一样有了孙子,并且每天接送孩子上学或放学,但是我了解我自己,那些并不是我想要的,甚至可以说是我极度想逃避的。如果说正是因为我的不完美才让我逃离了家庭的羁绊,那么是否我应该感谢我的缺陷呢?

      岁月流淌,花儿,叶子,蜻蜓………每一种生物都会经历美与丑,看着毛毛虫,茧,蝴蝶…我也以第三者的角度旁观我自己,我知道美貌终究有一天会成为落叶飞花,才韵才会随着时间的沉积更加香醇。所以我不再纠结自己美还是不美,我经常回想起那个院长对我说过的话,是的,我也自己问自己,我凭什么要求自己太完美?我凭什么贪得无厌?我凭什么不能做一个相貌平平的女人?我爸爸已经给了我一个聪明的大脑,我妈妈已经给了我一个天生好学的基因,上天已经给了我一个漂亮的鹅蛋脸,我还有什么不知足,一点小小的不完美我凭什么老是抱怨别人?凭什么老是和自己过不去?

      我感谢我遇到的那些厚道的人,他们没有人觉得我另类,没有人取笑我,他们鼓励我,每个人都带来一缕缕晨光去唤醒我,我仿佛看到一粒睡梦中的种子发芽破土,于是我从狭缝中走出来扑向旷野。现在我才发现以前是我太贪心了,贪心必然出烦恼,而贪心的最高境界就是连烦恼和忧愁都不肯丢弃。当我想明白这些时,我一下子轻松了很多,现在每当别人再看我时,我少了些紧张和多疑,代替,我多了一份淡定与从容。

      一个女人就像一本书,外貌仅仅是她的封面,只能吸引那些浮浅的人,而有思想的人更会在意她的内涵。真正的美丽需要自己付出努力去争取,而不是一味地向上天索取,或者是抱怨父母。

      我知道什么对于女人才是真正重要的,我能离开家乡独自来到城市,不是每个女人凭借美貌就可以做到的,是知识和才能給了我足够的自信和底气,是锲而不舍让我走到今天,与相貌没有半点关系。因此现在我不再抱怨,我也不喜欢那些如果,即便可以假设,我也不需要那些假设。我还是喜欢现在的我,我把人生最美好的阶段给了我自己,我投身到我的爱好中,我献身我的工作中,我沉浸到知识的海洋里,今天我成为了一个有知识,有技能的独立女性。

      我感谢我的不完美,所有的呐喊,所有的哭泣,都是为了让我能够像梅花一样敢于面对严寒。我感谢我的不完美,是它让我成为了我自己,一个真正的自己,不是别人的妻子,不是别人的妈妈,不是别人的奶奶。


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