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卑微到骨子里的自尊心

  • 作者: 心情日记
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2021-02-07
  • 阅读14823
  •   “卑微到骨子里的自尊心”,不知道这个标题是否能立得住,但是这是我夜深人静躺在床上的,第一灵感,我就大胆用了。

      随笔吗,写写自己想写的东西,抒发自己想抒发的情感,标题立意我觉得不那么重要的(在我看来)。那么接下来,说说我那点纠结内心小事(但对我来说却是讳莫如深秘密)。

      “你怎么看起来这么颓废呀?”我的女班长笑着跟我说。我初三考试没有考上高中(当时我们县唯一高中),这么一说大概十四年前的事情了吧,当时我们女班长和我的另一位同学(我与两位同学都曾经是小学六年级同班同学,另一位同学曾经是我的同桌)骑着自行车来到我们村口,找到我,见到我第一面的第一句话。也许因为她们找到了我,劝说我继续复读初三,我的人生才会改变吧(我现在仍然这么觉得的)。当然现在我如愿通过上学这条路(或许这也是我唯一走出去的一条路吧!)来到了北京,来到了大城市工作,走出了比较落后的农村,所以我一直很感激我的女班长尽职尽责找到我,来让我选择复读。当时的场景我依稀还记得例如每个人所占位置,情景,可是当时的对话,我却只记得这一句。

      我内心是感激她们的,但是我也是最不愿意,最不想见到她们的。为什么呢,卑微的自尊心在作祟。原因很简单,我当时学习成绩很差,班级里倒数几名,唯一印象深刻的一次是我曾经考过我们班级的倒数第二名。是不是很尴尬,面对任何友人或者亲密的人,我都不敢说这样丢面的话,毕竟我是一个自尊心比较强的女生。当时我们这一届升初中时候,我的分数线是达到了进入多媒体班级的(当时农村第一届使用多媒体教学),但是当时父母都比较忙碌无暇顾及我(学校曾经通知我带着我父母去试听一次多媒体教学),毕竟要进入多媒体班级上学要交的学费比普通班级多一半的钱还要多。因此,我初中顺利进入普通班5班,我们那一届当时人特别多,一共十二个班,每个班至少也得四五十人吧。我在普通班成绩是佼佼者,原因是优秀的同学都去了多媒体班级(共四个班)。或许我在普通班过了两年潇洒恣意的日子,初三因为考虑到升高中(学校组织优秀学生可以转入多媒体班级),父母同意我转到了多媒体班级。可是一进入多媒体班级,我的学习成绩是最差的。两年的普通班学习生活,我完全荒废了学业(环境真的是影响每一个人的无论老师还是学生),尤其是我这沾沾自喜的性格,不思进取。进入竞争圈子的我,才知道优秀人的很多,之前自己一直处于优越的舒适区。落差感,骄傲的自尊心再也骄傲不起来了。当时教育,按照名次来选择座位,我长达一年的时间,一直坐在最末尾几张桌子之一。所以这就是我不愿与她们相见原因,不只是她们,是我那一届,我转入多媒体那一个班级人(初三那一年),我都不愿意相见。因为卑微的我,卑微的成绩(初三那一年倒数成绩),深深刻在我的脑子里,心里。因为现在的我,不见到她们或许,我就不会想起那时的我,是多么卑微,多么小心翼翼,多么努力学习,可是还是成绩槽糕透顶,自己都没脸面去跟前面名次人交往交流,因为我成绩差很。

      可是很多事情,你不想面对,不敢直面,但终究还是会突然跳出来,逗逗你。一次我坐在,回家火车上偶然间看到了上面我提到女班长,我很诧异不敢相信,我又偷偷往后看了看,确信,是她无疑。可是我呢,立刻躲避似的,做到了角落里,不让她发现我。我不愿意与她相认,也不愿意接受相认之后的寒暄,我们自从初三分道之后,我们在也没有碰过面。知道我们彼此都大学毕业,工作。可是不巧的是,我们居然在又坐在了同一个公交车上,而且她就在我身旁不远位置,我当时站着,没有注意到她。当我们四目校对时候,我知道她也认出我来了,可是我当时假装没有认出她来,赶紧移走了自己眼神,望向车窗外,我能感觉到她在盯着我,后来她可能感觉到了我的小心思,终于不再盯着我了。我就这么默然的与她错失相认的机会,之后也就再也没有碰见过,毕竟我是逃离当时她们那一届学生。之后的我,也为此事苦恼许久,气自己为什么这么卑微,优秀她或许心理早不记挂我是差生的问题了,可是我却被教育体制下按照成绩选座位,深深刺激到了骨子里。

      卑微的我,自尊心好强的我,即使现在的我,我都没有勇气直面那段我最不愿意面对普通班转入多媒体班初三那一年。内心是想让自己忘记的,放下的,这样我才能成为更好的自己,可是骨子里记忆,是如此深刻,如此压抑着,那份卑微到骨子里的自尊心。

      愿我们都能成为最好的自己,笑着对以前自己说,谢谢当时的你,那么辛苦走过来了,挺过来。

      本文标题:卑微到骨子里的自尊心

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