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一份提前的遗书

  • 作者: 子柒
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2010-06-21
  • 阅读1200
  • 一份提前的遗书

    生命是易逝的。¬
    多年来一直想写这份遗书,可始终拿不出勇气,害怕真的一下子就从我深深爱着的土地上一下子消失。终究还是写了。倘若真的那么巧合,也算是我的告别,于爱,于大家。假若我好好的,也算是慰藉一下将要流走的十九岁。¬
    我只是个普通的孩子,对爱,有着极大的渴望。也许算是自私,也许是自己太笨太傻,不懂如何表达我深深的爱。却乞求着,哪怕是施舍。¬
    对父母,我始终自责。我任性,我倔强,我无理取闹,我所有的暴戾都成为了爱的偿还。不该有的偿还。¬
    我总是想着我的到来给你们带来的是喜还是悲。小时候我自私。因为拖着病,所以借机发发脾气。眼睁睁看着妈妈的泪水因为我的坏脾气划落脸颊。妈妈不知,女儿的心是疼痛的。¬
    我是在六岁的时候真正懂得何为爱。也许算是迟的了吧。但那爱却那么深刻,使我悄悄侧过身体流下那么可以刺痛眼睛的泪。¬
    那时的我好似和医院有着太深的孽缘,乐着乐着就乐到医院去了。在合肥住院的日子里,我慢慢地懂得了这个社会。妈妈守着我,朦朦胧胧地感到你的困意。是倦了,也是累了。那张无人睡的病床,却不允许你借一借,躺一躺。那护士与你的话对话,我听得那么清,记得很深。¬
    我想我也有快乐的童年。一身臭汗,满手泥巴,那萦绕满山的笑声,呵呵呵的。如果不是一下子懂得干净与脏的概念,我想我始终不会自卑,也不会突然来的怪异。¬
    十九年来,除去六岁以前的记忆,在我的意识中就再无干净可言。三年级时才真真切切地懂得:原来人可以那样鄙劣。 因为电视中演绎着少女新婚的疼痛,才恍然明白那鲜红纯洁的可贵,才突然明白六岁时我失去了什么。一直让我抬不起头的东西,一个梦魇般缠着我的痛。我是被巫婆亦或是恶魔诱惑了,我狠狠地诅咒着那个强行夺走幼女一切的人,恨恨的。那鬼魅的冷笑,于我,是开心还是悲伤呢?那为何看见那具尸体时却笑着流下了泪水呢?¬
    也罢,就让一切秘密在那个光棍下葬时埋藏吧!五年级,我小心翼翼的。¬ 妈妈、爸爸你们究竟要求闹到什么时候呢?¬
    儿时胆怯,在你们无休止的争吵时,流着泪,哭着。也许你们一直不懂你们的女儿吧!毕竟我演得那么好。很有心机的女儿,可却从不去伤害别人。在你们的争吵中,在爸爸留不下心的时候,我变了。变得我勉强还可以认清自己,那时我学会了疏远。只因不懂。孩子气似的。¬
    你们的婚姻也许顾虑着夫妻之情,也许因为我和弟弟而勉勉强强维持着。在你们一次次争吵后,在妈妈躲在房间偷偷哭泣时,我的心也便碎了。因为家,我太爱了,对我太过神圣。即便受了再多的委屈我也可以哭哭就算了,可家却不行。麻木或是冷漠悄悄爬上那个十四岁的笑靥。¬
    我始终是爱着你们的。弟弟、爸爸和妈妈。我的全部。¬
    我是尘埃中一棵卑微的花,可却尽力地开放着。他,家鹏,除了家人以外的一个男生。我那样小心翼翼的爱着。本打算就这样一直远远的望着,可却经不住友人的劝。可笑的是本不要爱情的我,却渴望着他的一句安慰。爱,我真的不会。所以不停地诉说着自己,自言自语。小丑似的。¬
    我是不怪他的,也不要他那句对不起。错就错在高二时的那次回眸。错误的时间,对的人。¬
    也请他不要嘲笑只在爱的人面前卑微的我。¬
    说说晓敏、蕊、小玲吧。我三个重要的朋友,最爱的朋友。¬
    晓敏:如果你害怕距离,我只能说声“对不起!”你应该是明白的,合肥我呆不下去,因为太痛。所以自私的逃来三亚,逃离爱的你,亲爱的朋友。快八年了吧,我们。你的爱,我很珍惜。可我终究是个阴暗的孩子,不能如你一样无顾虑地笑。可拉着你厚实的手,真的很温暖,很舒服。知道很多时候,我躲着你吗?因为害怕你担心。¬
    蕊:你是第一个离开我的朋友,却未将我抛弃。青岛很冷,注意身体。靠着你的肩膀我才可以肆无忌惮地哭泣,毫无避讳的。喜欢你用手擦干我泪水的感觉。如罂,我却不害怕的爱着。如果有来生,我们做一对姐妹好不好?别忘了这个约定。¬
    小玲:你是第一个让我觉得一定似曾相识的人,第一个觉得有灵性的人。也许某些方面太过相似。说不出到底哪里相似。你的故事我一无所知,也许同为不让人理解,所以相偎吧!你的友情是疏离的,我能感觉到,一如我对我的朋友。因为不相信,因为害怕伤害。也许前生我们孪生。也或我是你那个同胎早逝的妹妹。¬
    我觉得我以前好傻,太脆弱。不停地折磨、摧残着自己。我知道所有人都不理解,认定这是疯子的行为,可我真的控制不住。因为心痛得撕心裂肺,所以选择用肉体的疼痛来隐饰心的痛。连我自己都不懂,所以不奢求别人的理解。¬
    我不知为何我的心会时不时抽痛,难以呼吸。心脏是好好的。也许是自己是个太过感性的人吧!只是也许,骗骗自己也好。¬
    我太容易喜欢上一人或是一物,而每一次喜欢都会掏出心来相待。可是我原本是个缺乏安全感的人,害怕彼此的伤害,所以总是拒绝,拒人于千里之外。我不是冷漠的人,只因害怕去爱,不会爱。¬
    城市太吵,而自己确渴望寂寂的生活。我不敢随意揣测一个人的灵魂,因为看不清,尤其在繁华的面具之下的笑脸。我只是喜欢一个人的生活而已。那种感觉真的很好。可终究摆脱不了群居。我深深的话爱着我的每一个朋友、家人,和我生活过的地方。因为爱着,所以最容易被伤害。很多人窥视到我的脆弱,所以不顾我的伤而无所谓地把我推来推去。尽管于外人看来我是坚强的、自信的、高傲的、还算优秀的。¬
    爸爸、妈妈,欠你们的我还不起。总是有种辜负的感觉。当然,我会好好爱着我的生命。尽管有着自虐,有着吞食安定,可却不会选择自杀。这是对你们给予我生命的感谢与承诺。欠你们太多,即使好好服侍你们直到天年,我也是还不起。我是一个不孝女,但我不坏,我明白,我也清楚。我犯不需要去伤害别人,因为不想再多一条罪过。人世的尔虞我诈使我恶心,真的。我看《红楼梦》也竟看吐了,说不出那是怎样的厌恶。也许是自己太过浅漏,什么也不懂。但还是爱着这本书,一如我爱这个人世。¬
    我有很多强迫症,我清清楚楚的明白着。可我却改不掉,因为每一次的伤害,都使我患上一种可怕的强迫症。病态似的。也很无奈。也许是天生的吧!¬
    爸爸、妈妈,我对不起你们。¬
    如果我是年轻时逝去,也请你们让我捐出我的器官。让我的心可以跳动在另一个热爱生命的人的体中。让我的眼睛去替代渴望阳光的双目去看美丽的世界,看清人世的另一种美。¬
    太爱,所以对不起。¬

    如果 我走了¬
    请不要哭泣¬
    我怕我还不起¬
    在每一个寂寂的夜中¬
    记得把我忘记¬
    ¬
    如果 我走了¬
    请不要怪我无情¬
    我怕我在天堂里还要流泪¬
    在每一个落叶的秋天¬
    记得替我看清那美丽的色彩¬
    ¬
    如果 我走了¬
    清不要完全将我忘记¬
    我怕我会孤寂¬
    在三五成群的聚会里¬
    也请留一块蛋糕给我¬
    ¬
    如果 我走了¬
    请不要害怕分离¬
    我怕我更舍不得离去¬
    在人生漫漫的途中¬
    也请习惯不告而别¬
    ¬
    如果 我走了¬
    请给我一个拥抱¬
    也好在一个人的世界里¬
    凉凉的¬
    也不会感到寒风的肆意¬
    ¬
    如果 我走了¬
    请给我穿戴整齐¬
    也好虚华的路途上¬
    耀眼的¬
    也不会再感到卑微¬
    ¬
    如果 我走了¬
    请记得我欠你们¬
    一句 对不起¬
    2009.12.11

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