周六的晚上，雷雨交加，已经是零震两点过了，我却一点睡意也没有，我站在窗台上，穿着白色睡衣，就象幽灵一样，独自流泪，我想出去淋雨。。。
我来到了客厅，翻了瓶白酒出来，闻着就烧心，不知道喝了多少，感觉自己变得麻弊，望着天花板，又哭又笑，不敢出声，怕父母担心，然后用头在地上瞌，开始自我催残，想老天把我收了，想变成疯子。
六年多了，我以为我能拉他回来，原来全是我的幻想，反而，我被他拉了下去，我变得神精，敏感，多疑，忧郁，不安，自卑。。。说穿了我，就是个工具，一个取款机，一个佣人。
在这个病毒中整整生活了四年了，是我自己造成的，是我心软，是我傻。
我以为我能忍就能和平了，原来也只是我在自欺欺人，不是他该去看心理医生了，该去看的人是我才对。
我以为时间能治伤，但是这个答案是错误的，伤口的愈合赶不上他变化的花招，当我的伤口还在流血时，他又上来撒盐了，一次比一次痛，痛得流脓，永远也不会全愈。
一个我最亲近的人，一个我身边的人，每天拿着笔记本，在我面前和不同的网友聊天嘻哈，视我不存在，以为我什么也不知道，去厕所视频，到处叫别人离婚，还有无数想和他结婚的人。。。我已经没力气去说什么了。
车子，出国。。。现在更可以有理由的放释了吧，是的，他是自由人，我想什么？能做什么？
只是这种痛，我不想再继续了，我再也学不会勇敢，奋斗，调结，努力，坚强了，我的防线彻底击败了，我的人生就是以“失败”二字告终，没想到一个人竟然可以影响我的一生，改变了我的一切。
是的，我知道我生病了，而且会越病越重，这是老天跟我开的特大玩笑吗？让我来世上走一圈，让我遍体鳞伤的转回原点，算了，认了，等待勇气，去实施那个原点！
