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一个离家的孩子

  • 作者: 终点
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2010-07-31
  • 阅读1126
  • 在什么时候起、自己已经是个离家的人

    “离家"这个词突然出现在脑海之中,不知道是对还是错呢

    现在面对着自己从小长大的家

    突然间感到它像个客栈,总在此做着短暂的停留

    回回去去,去去回回。貌似自己挺习惯的

    也许是自己早有心理准备的缘故

    因而一切显得并不那么突然和无法接受,一切顺理成章

    但自己最清楚自己并不能离开,永远不能。。。

    因为自己还不懂如何去做一个真正离家的人

    为 总喜欢回家,总喜欢继续习惯自己的坏习惯、、、、、、找到了理由

    还有、、就是不知道怎样来做一个离家的人,

    学 不 会

    还不懂得怎样来照顾好自己不让家人担心

    每次家人来电话,问最近怎样

    当然都会面带着公式化的笑容 很好的说:很好啊!饭吃得好,心情好,不用担心。。。。

    可是事实怎样只有自己知道,越来越多人都这样!!!

    写到这里,想起一件事:最近很多朋友问我吃什么饭,吃什么。。

    我好像一直在重复一句话“随便吃了吃,随便乱吃了一下”等等应付的言辞

    说是 应付 不知道是在应付自己 、还是在应付那个问题。这好像挺难究析清楚的。

    还是那句话,事实只有自己知道

    。。。。。。

    坐在 公交车内

    看着窗外灼热的骄阳,让人有种想隐居世外的冲动

    向往世外的凉爽、惬意、闲适、柔和

    这种想法好像与这窗外灼热、繁忙、快节奏的都市生活 形成太过强烈的对比

    仿佛凸现出理想与现实的差距

    永远的有一条鸿沟不可跨越………

    每次每次 喜欢 坐在公交车里很怅惘的看着窗外…

    臆想。。。

    思考。。。

    后记:想着过去和现在,一切发生的太无声无息,一切都让我、让我来不及。。。。

    突然有点不知该如何是从了,是该任着自己的性子还是按照自己的理智来做

    是该选自己爱的东西还是该选利于自己的东西

    没人能指引我

    还像以前那样,自己 而已。看不到希望

    这一切



    是自己下结论太早,还是结果已注定好的

    是他不懂还是、是自己根本从来不了解

    真的希望能够 简简单单的、去寻觅。。。。

      本文标题:一个离家的孩子

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