打开日志界面的时候，电脑里边正播放着杰伦的搁浅，姑且就以此为名。依旧钟情于杰伦的音乐，因为我始终一厢情愿地认为那里可以让我任性地安放忧伤，随时随刻，而不会担心被别人发现。当我面无表情地坐到电脑前，打算一言不发地发呆一整个晚上然后沉沉睡去的时候，却还是不由自主地想把这莫名的情绪记录下来。只是太多太多的情绪，该如何安放？心，该如何安放？当压抑的情绪化作泪水不受控制地流下来时，却没有身边的安慰，翻看着手机的通讯录，才切身体会到了网上说的无人诉说的寂寞，不过还好，还有那两个傻丫头可以随时随刻地容忍我的任性。
也罢，本来说好了不再把那些黯然的情绪刻画地那么逼真。发现自己变得越来越极端，既然无温暖可言，那不如彻底冻结，沉默，真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说出的话。我要学会的就是伪装，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪，然后听朋友轻轻地说：“你变了。”可是，我讨厌这样的自己，很讨厌。其实，我只是想要自己坚强起来，内心强大起来，不被那些庸人自扰的小情绪所牵绊而已。有时候人会筑起一道墙，其实并不想把人都拒之门外，而是要等待一个人，一个足够在乎，可以拆掉围墙的人。
高考为这个六月增添了不少思绪。犹记得零七年的那个六月，从家走到考场脸都会被晒得通红，却全然不顾，因为心中始终有一个信念，那几张试卷会把我带向一个未知的五彩缤纷的世界，很美好的样子。还记得那时的作文是话题作文，走出考场后大家还是一副抓不住主题的样子；还记得那时的化学推断题看似很简单，却在考场上总是觉得走不通；还记得那时英语考试总是一副信心满满的样子，因为那是自己的最爱；还记得那时考试完最后一门科目走出考场，真的看见有的同学把书抛向空中，然后蹦着跳着雀跃地走开，而自己也有一股想要甩掉书包的冲动；还记得那年八号的晚上，好多同学在操场上坐了整整一个晚上，还可以喝啤酒；还记得……太多太多那两天的回忆，似乎那么多年的学生生涯，就在那两天得到了进一步的升华。而今又到七八日，想想似乎只是知道高考的作文题目，其他的也只是略知一二。虽然也会有兴奋的感觉，却少了那么真实的触动。原来，有些事情，只有自己亲身体会了，才会记得那么真，那么深，而不属于自己的故事，别人说的再好，也只有那么一点点的触动罢了。
那些人那些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中，却没有陪我走到最后。现在，对自己来说，重要的人越来越少了，而留下的人却越来越重要了。这让我想到了看过的一个故事：女孩X与男孩Z已经三天没说话了…当QQ上的隐身对其可见状态被视而不见时，X在说说上说：“不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。”半分钟后收到Z的回复：“傻瓜，你没看键盘上的Z一直都呆在X边上吗？”那么，我们之间的距离就仅仅取决于键盘上边名字字母的距离吗？岁月是无情的，有多少人可以做到不在一起了，还要像在一起一样？ 昔日的朋友，你还记得吗？有些事情我特意没去做，只是留着等你回来和我一起做……一段话的背后就是一个故事。除了你，除了我，除了过去，还有谁能明白那背后隐藏的真正故事呢？那些片段，那些文字，那些话语一个个散落天涯，谁会知道那故事中的主人公是你？谁会知道那故事的策划者是我？谁会知道那强颜欢笑的泪？谁又会知道那无声的痛彻心扉？我记得你，你记得我，而谁会记得你和我？
每当天黑的时候，就更想可以去想念一个谁，就像一个朋友说的，想象着原来在一起时候的小感动，然后暖暖地睡去，很好。整个晚上头很沉， 一直有杰伦的歌声在浅唱，想去睡觉了，昏昏沉沉地不知道写了些什么，只是感觉很不成功。今天应该不会失眠吧，因为我听说，当一个人失眠的时候，会出现在别人的梦里。
亲爱的朋友，愿你有一个郁郁葱葱的夏天，而我，会一直在夏天的聒噪之中，搁浅……
安。
