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一个颓废岁月的自己

  • 作者: 妙絮
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2019-10-01
  • 阅读129
  • 今年已步入26岁的我,大专毕业的自己,外表马马虎虎,因为自己懦弱,遇到困难就退缩,来到xx已经两年了,我就不停的挑三拣四,导致高不成低不就,大部分时间都是虚度了。
    刚开始来xx时,口袋里大概有6000元钱,可是才三个月时间,我就将钱花的干干净净,临了过年时,同宿舍一个外地人给我介绍了一个保安工作,过年不回家在小区上班一个月时间,大概有七千吧,我原本打算去的,最后因为个人的原因犹犹豫豫的,到报名那天我又没有去,最后和我的高中同学将就在宿舍,花了最后一点钱过了一个年。
    就在这时我对父母说了谎,我说我在厂里上班。可是到了2018年,临了开始新的一年,为什么我会变成这样?我猜大概是自己太急于求成,心里只想让父母看到最好的自己,不想让他们担心,在同学面前我都是一直说自己过得很好(现在回想起来,有点可笑。)还有因为我内心自以为是的毛病,我总以为自己很有大才,也写过很多诗句,抒发自己有多么一腔抱负无法展现。(现在回想也是自己想的太多了)
    2018年年初时,我就靠着手上1000元钱,还有通过兼职我在xx,一边租房住着,继续找着心目中的理想工作,和宿舍一起发过传单,走在大街上,面多炙热的空气,我变得焦急,无奈彷徨,在这段无奈彷徨日子里,我一直有买彩票的习惯我开始怪自己运气太差,在发传单的间隙中,我就在网上看了看工作,工作还是那样,我就在无奈徘徊中,整天思考着,不知什么时候我发现口袋里的钱越欠越多(我此刻还没有借网贷)
    临近2018年年底时,我竟然发现我已经欠亲戚朋友一万多了,可是我此刻还是没有觉醒,我也不知道怎么了?时间总是那么飞速过去,到了年底我又在快递分练断断续续的干了半个多月,就靠那钱,我就在xx城市过了年。
    临了2018年大年三十我还在干着快递分练,我也不知道是怎么没了?我就没有走,在艰难时我还在那个住着六人间的上下铺住着,每天大概30多元,我的生活就这样一边看齐着,生活我是自己把自己过得一团乱麻,原本那个对生活不甘的年轻人现在似乎已经迟暮过着数日子等待一天到来,一天又匆匆离去。
    2018我在现在说说彩票吧,那时就是一边兼职一边想着自己彩票能中,能中之后,那么就能编一个好的理由来说服自己,可是就像别人说的,彩票这东西就是越是太在意,往往越是中不了,生活我就在这样浑浑噩噩的过着,父母叫我回家,我就随便编了一个理由说自己是在厂里加班今年就不回了,我还真真的记着父亲听完我过年不回家时有多么的失望。
    从这个时候父母又说别人家的孩子和你一样大,人家把婚都结了!你呢?回想自己也是非常生气的,一边自命不凡的说自己以后会过好的,可是生活又将继续过下去。
    2019年当我想重新上班时,心里可由于口袋里的钱少,自己想着找个厂里上班就算了,我已经做好一切了,我看手机正好百度推广可以向百度app借钱,(由于过年时参加了活动,就摇摇了十来块钱把,还有之前2018年做活动期间,一共有50多,我就绑定银行卡,从那以后天天给我发短信)看到app以后心里想,手头正好缺钱,也就申请,刚开始我申请1500元,我觉得这个钱够我找到工厂,我就这样在网上找着,手上有钱了就有在找工作事情徘徊了一段时间,可是时间又悄悄的过去,我发现贷的钱现在已经用光了,我就又申请了1400元,原本app上额度是3000,再在网上找工作,这个时候我就变马放南山,刀兵入库了,开始每天细心的研究彩票,希望哪一天能走上狗屎运,可是时间就这样悄悄的逃跑了吧!
    此刻心情开始舒缓下来,生活此刻我也弄得比较好了,我开始写诗,又在这段时间在网上发了好多,可是看的人还是少,彩票还是那样依旧难以捉摸,有几次好像已经擦边了,让我对彩票又竖起信心来了。
    这时候得我可以说是懈怠下来,就想通过彩票还有投的稿能起作用,可是到了下个月时候,我又发现自己钱又花光了,又到了下个月还款时,我又发现app又可以贷7000,我胆子放大了一些(之前从来没有在网上登录身份证,之前就连在网上登个扣扣我都怕信息泄露了)我就开始贷了7000。
    时间已经悄然到了四月份,自从贷了这么多还有之前的钱,我就开始努力投稿,到五月份时候,我就开始找酒店类的工作,可是面试几个之后,又觉得不行,时间又这样耗了下去,我此刻更加不敢有父母交谈,我也不敢说出自己此刻境地,自己的内心难受极了,每天都煎熬的过着。
    这时候时间又到了2019年六月份,一下几千块钱的还款,一下让我傻了眼,我此刻觉得赚钱也来不及,我就在网上看什么可以借贷,我看了很多借贷平台,最后都是因为胆小,也不太放心,在网上看到很多说是套路贷,我也慌了神,最后又听别人说,大平台是安全的很多的,看着还款日一天天的到来,我此刻有没有办法,我又在京东上贷了2600,贷了2600以后,我就开始找工作了。
    没有想到的时又过了一段时间朋友说自己要用钱,没有办法,我又在京东别的平台上我又贷了一家,大概7000元钱,将朋友的钱还了,最后剩下的钱,我又将自己之前借的钱还了一点,到了这会生活已经让我搅得一塌糊涂,我开始变得非常依赖彩票了,我开始变得不务正业了,我此刻已经不再允许我胡乱走,时间又来到了八月份底了,马上又面临一大堆的借贷,我没有办法我又在网上陆陆续续的借了8000元,将之前的还了,我已经犹豫到现在该怎么办了?到了现在我已经欠了加上好友的钱已经3万多了,其中网贷多,两万多,我现在已经后悔了。
    到了九月的月底,就在昨天,我讲这件事给父母说了,父亲非常生气,母亲也非常生气,我现在很后悔,他们一辈子兢兢业业在农村干着一点临时工,父亲知道我的困难给我拿出了1万,(我只让他借了我一万,)我现在还在内疚自责中过着,此刻我觉得我大概是真的不配拥有生活吧?我这样一个颓废的青年,眼看着马上2019年又要结束了,我只希望在这三个月时间我能冲破黑暗,,重新树立信心,重新开始,我现在太过于内疚,我害怕父母伤心失望但是最终却让他们失望,虽然此刻有点那么叫尘埃落定,我写这么多,只是对我内心的对白。
    此刻得出最多的感觉就是,如果自己一开始贷那点钱就工作找到了,好好干起来,那么我现在就不会这样了吧,我现在想起一句话,生活不只是眼前的苟且,但是我发现这几年生活就是过得这么的苟且,一无是处。
    我现在很恨自己,但是我也明白此刻应该是振作,从心开始,我的旁边有我的父母!

      本文标题:一个颓废岁月的自己

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