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别了,我的2013

  • 作者: ganxiaoping
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2014-02-16
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  • 别了,我的2013
    冬天的夜,很静,静得听得见自己的心跳声和儿子均匀的呼吸声,儿子沉沉地睡着,我却怎么也睡不着,总觉得应该写点什么。当我的手指努力地敲打着无声的键盘,却再也写不出生动的文字。
    还有10多天就要过年了,也许是在农村长大的原因,我的潜意识里总是认为一年的开始与结束都是应该以阴历来计算的,只有过了腊月三十,才是新的一年的开始。2013年的一幕幕,像电影一样清晰地浮现在自己脑中。
              
     一
    6月7日,当领导告诉我即将借调到市局,试用期为三个月时。我的内心有一股说不出的惊喜。在这之前,和我一起从别的分局调过来的五个人中,有四人已陆陆续续地在我之前调离了城北分局,我的心情不能不说是有一些羡慕与嫉妒。在应城市国税局这个大花园中,我可能只是那片最不起眼的绿叶,既不是内部子女,也没有过硬的经济实力,更没有一个强有力的后台作支柱成。记得在一次孝感市局组织的内部培训课上,一位授课的老师很认真地告诉我们,现在的国税机关就是一个“水机关”,讲求的是水平、机会与关系的并存。难道是上天对我的倦恋?我想牢牢地抓住这一次机会,一个可以直接进城而不用找任人办任何事的机会。
    在城北分局工作的近五年时间里,有那样多的故事让人难以忘记,与其说这是一个分局,我觉得用一个大家庭来形容更家确切,这里有相互关爱的兄弟姐妹会分享你所有的忧伤与欢乐,有淳淳善诱的家长会点醒你的任何一个错误,许多生活的点滴开始在脑中扑闪而过。刚到城北时,我一个人带着上幼儿园的儿子居住在城里,每天我送完孩子就赶去上班,下班了就去门卫那里接孩子,日子虽然简单,但有时也会遇到一些力不从心的事。同事们知道我的不容易后,每次遇到急事时,她们都会主动帮我去接送孩子;在我生病时,她们会陪我去医院打点滴照顾我,给予我以家人般的关爱。
                二
    虽然有很多的不舍,但我还是决定离开。我希望自己能够珍惜这一次机会,我仿佛是一个孤独的行者,在远行的大漠中遇到一个坚定的同行者。
    在这样一个新的不太陌生的环境里,我所有的一切都得重头开始。虽然这里的很多人都曾经多多少少地有过交往,很多的工作也都是以前做过的,但我还是小心翼翼地度过每一天的每一分每一秒。我收敛起自己活跃的个性,不再大声地说笑,我强迫自己整天静坐在座位上,每天面对着桌上的一堆堆文件,不停地编写各类方案、制度,编写着各类信息报导。我把自己的时间安排得紧张而有节奏,我希望每天都能够尽快完成所有的工作。当下班的钟声敲响的时候,我整理好手头的资料,长长地嘘上一口气,心想终于结束了一天的工作。可是第二天,当我再次走进办公室,一大堆新的工作又开始等待着我。
    每天下班后,我飞快地走出办公楼,以最快的速度奔向最近的菜场,然后回家进门换上拖鞋冲进厨房做晚饭,忙碌的日子让我开始感觉到一丝丝劳累,脾气也变得特别的急躁起来,经常为一些家庭小事和老公吵架。刚开始老公总还是会轻声地安慰我,告诉过一段时间适应了就会好些的。也许因为男人的容忍度也是有限的,也许因为他在单位也确实很忙,后来我们的交流变得越来越少,争吵却是越来越频繁。看着儿子那双害怕的大眼睛,我的心开始莫名地疼痛起来。我的生活彻底地被打乱了,开始怀念起在城北分局上班的每一天。虽然它是一个城乡结合部,我每天上班必须骑着电动车从城南穿行到城北,那段路程我却并不觉得漫长。每天早上我和儿子一同起床,一同吃早点,然后送他去学校。儿子坐在电动车后面紧紧地抱着我,问我一些奇怪的问题或是说一些小朋友间的趣事,那是我非常享受的时光。目送儿子走进校园后,我骑着电动车在附近的菜场买好菜,然后赶到分局正好上班。时间的分分秒秒被我安排得严严实实,日子过得充实而又幸福。
              

    什么都是理由,又什么都不是理由。我决定再次回到城北分局,回到那个充满家庭温情的大家庭。
    人的一生总会面临无数次的选择,或大、或小、抑或不大不小,但无论是怎么样的选择,都会在自己心里惊起一丝波澜。当我终于想明白自己最终所需要的东西时,我深深地吸了一口气,鼓足勇气敲开了领导那扇陌生的门。我像一个做了错事的孩子,不敢抬头,不敢去看对面领导的那双眼睛。我轻声地诉说着自己的实际困难,诉说着自己真实的想法。领导并不像我想像中的那么严肃,他语重心长地告诉我自己的事情要想好,既然决定了要回去就回去吧,但无论在哪都要好好地工作。我没有想到事情会是如此地简单,去之前打好的腹稿,背好的台词,根本就没来得及用得上。下楼的时候,我已经记不清自己刚才说了些什么,脑中只是反复回旋着那几声“好”字。
    回到办公室,我开始整理自己的物品。在这个我工作了近两个月的地方,临走前我发觉自己对它竟然还残存着一丝留恋。

    我再次回到了城北分局,那个我曾经工作了五年的地方。领导与同事们用他们宽大的胸怀热情地接纳了我。我的生活又变得充满阳光起来。偶尔,我也会因为工作的关系到市局办事,每一个见到我的人都会很好奇的问我“你怎么跑回去了呀,是工作压力大了还是不能适应局里的工作环境?”我总是无言地笑笑,告诉他们说是因为自己能力不行,胜任不了那里的工作。很长的一段时间,我都害怕去局里办事,害怕走在路上遇到一些相识的人。
    有人为我感到惋惜,有人说我个性太强,也有人说我不懂珍惜。起初我还会为别人的一两句话有些生气,有些不好意思,后来渐渐地变得麻木了。我总是在想,生活是过给自己看的,我不能活在别人的世界里。我始终相信:鞋子,不论美丑,穿上合脚就好;生活,不论难易,都得努力地描绘;选择,不论对错, 必须勇敢地承担。在每一个父母眼中,孩子就是最美的天使;在每一次选择的背后,都有一次心灵的煎熬;在每一个春天的来临,都会经过炎夏寒冬的考验。



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