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我先离开

  • 作者: 野墓
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2007-04-10
  • 阅读2098
  • 老灯,还是想这样叫你的名字。其实坦白来说,每一次这样叫你的名字,我的感觉都像是在叫一个陌生人。我所熟悉与喜欢的只是彦明两个字。它是我曾经的一个梦,在那个梦里的时候,我们相互依赖过,可是谁都不自由。
    其实这些天一直心情不好。一个人在成都的生活有太多的艰难。若不是我还有太多的事要做,若不是我别无选择,若不是他们还在一直的给我感动,支持我,我自己都不知道现在会在那里,会是什么样子。哪天国风傍晚的时候打电话,从梦里醒来,宿舍只有我一个人,没有人去开灯,天一点一点黑下来的时候,我想起了太多,不停的流泪,却只能发出笑的声音,我再也不想让人担心了。他说他现在要努力,他做的多了,就可以让身边的亲人和朋友少受一点苦。这样的话我听了那么心酸。隔了黄河海河,隔了秦岭太行,还有人听的见我心里的疼,我还要什么呢?在他们开始长大的时候,我开始给自己懦弱的机会。我说如果有一天我真的选择了别的什么,如果有一天,我先离去了也不要难过,因为那于我也许是种幸福。一直以来,我不敢和别人说这样的话,只是心里默默的想,只是我撑下来了,所以没有人看的见我心里的阴暗到了什么程度。我的坚强与脆弱是一起长大的,坚强有多长,脆弱也便有多长。关于避风港的梦已经破碎了。我不想再去依赖任何人,所以我的坚强会一直长大,只要有一丝奈何,我就不会放弃。何况我还有家,有责任。
    有时候也会想,有一天,当缘分到来的时候。我会像常老师一样,心甘情愿,毫无顾忌地把自己心里的脆弱,把属于女子的那一份柔弱给他看。其实坚强只是一种防备,当有一天有人让我愿意放下防备,只要一个平凡女子所追求的平淡小幸福的时候,我就无所求了。我希望这一天能够出现。它不出现,我也不会去奢求。这些不是因为过去,而是因为我本身。。所以,我们谁也不要说对不起谁。
    几年了,一直以为面对你的时候,我可以坦然了,可以无所谓了,可是每一次上网,看见你出现,我都一下子难过,我做不到坦然面对。你说我傻也好,说我不够大方也好,我不想再撑下去了。在这一个故事里,我已经输的很惨了,连那点可怜的自尊都不要了,不管多心痛,我都笑着对你,可是我不仅不是个演员,我还是个感性至极的人,于是我变的那么不伦不类,完全的失去了自己。而这些你完全不懂,你也不知道所有真实的感情都是应该尊重的。所以我离开,一个人离开。过去的都过去了,在这里的艰难让我想顶决心做一个更好的人,让我想顶决心去追求我要的生活。没有人理解也好,我要我想要的,那是我的快乐,不要谁为我难过。
    对不起我还是选择离开,选择从彼此的世界里退出。你的电话很早就丢了,QQ里推出便是真的推出了。因为我不能保证在某些脆弱的时候不会说出什么让你为难的话来,我不想我们都尴尬了。这是我小气,也是我懦弱,只有请你原谅了。你说我们还是朋友,那么我也告诉你,我心里的彦明已经是一个永恒,是属于记忆的,对他的怀念已经永远鼎革在哪个他用手托起月亮送给我的瞬间。
    彦明,再见了。我相信缘分和命运,剩下的生命,我交给他们了。
    我们不是一样的人,我没有恨过任何人,除了我自己。我永远都希望你好。只要我还存在,有生之日,定会为你祝福。
    做个好梦。

      本文标题:我先离开

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