在我离开家的这几年里，我非常的高兴也非常的懊悔，因为我对我爸爸妈妈一点感觉也没有，这是为什么，难道我不是他们亲生的吗？有时无聊的时候我就想起这些卑鄙的问题。
为什么我跟别人不一样，如果不是那个人把我推上绝路我会怎么样？我还会这么放荡吗？我不知道，想起这些时我就想自杀。我恨我自己，为什么不能跟别人一样，为什么我们几个女孩在一起的时候，她们却很少跟我搭话？
我很想有家的感觉，但是我讨厌我的那个家，讨厌家里的每一个人，包括我的父母，因为他们跟别人的父母不一样《我特别的想念我的爸爸》。我也说不出来他们哪一点差，总之我不想看到家里的每一个人，我只觉得那个家是邪恶的。
也许我很叛逆，因为能这样想的人全世界可能没几个，在这条不归路上，我也许有着没脸见他们的心理而讨厌他们吧！
记得有一天晚上我梦到了他们，我哭了，我请了几天假没去上班，我眼睛都睡肿了，因为那几天我在想我小时候为什么不听他们的话，如果肯听他们的话，结果至少也不会这样，我不敢给我最亲的妈妈打电话，因为我带的叛逆的心无法面对那颗慈祥的脸，我以为离开家会更好，没想到外面的世界是这么的复杂，他们一定为担的心不少吧。
今天我上我哥哥的QQ碰到我的小学老师了，那是我第一次面对面的跟他交谈，他还是那样的关心我，我又哭了。
在外面我哭过很多次，但大多数都是一个原因，想家的心胜过了叛逆之心，我不敢回去，我也不知道为什么，我也想让我的家人住上好房子，为什么老天爷不给我这个机会，还让我的母亲得病。
在外面这几年，我只知道，人不能跟命运做斗争，最后你不但会输，而且输的很惨，至少我这样的，我好累，想回家让他们抱抱我，可是我没勇气回去，因为我讨厌我自己。
我想在这世界上我最对不起的就是我的爸爸妈妈了吧，我记得小时候妈妈经常跟我说，我是捡回来的，这句话在我心里藏了几年，我现在终于体会到了，这颗叛逆的心总是在想，要是我真是捡的就好了，我最爱的亲人至少不会为我担心。
而我是一个没有童年的人，我的童年一直生活在一个阴影里，记得那时候是外婆告诉我了一个秘密,说我妈妈跟我爸爸不是真心相爱的,我爸爸逼着我妈妈结婚的.那时候我还小，所以我就不想看到我的爸爸，恨他年轻的时候为什么那么对妈妈。直到后来我悄悄的问我大妈，她告诉我的结果却不一样。那时我11岁，我就一直藏着这个秘密，同时我也在想，我的那个家到底是一个什么样的家庭，为什么我会出生在那样的一个家庭里面，如果像外婆那样说的话，我会这样想：我跟我妈妈的命为什么这么苦。当然，爸爸也对我非常好，有时候我在想，他对我的好不会是拟补他所犯的错吧！《可能这样的想法，也只要我这样的人想的到》
现在我突然觉得我的爸爸妈妈好可怜，我不敢打电话给他们，因为我怕听到他们更咽的说话声，我也无法想象爸爸那双严肃的眼睛。
我很想让我的爸爸妈妈住上高楼大厦，可是那好像是我的欲望，却永远不会实现。可能我现在正朝这方面努力吧~！
