这个男人已不属于我
---我付出了我的一切，但最后的下场却是…
2006．10---2007 .6
“翻开日记，整理心情，我真的真的想放弃，我真的感到力不从心，无力继续。。。”我觉得《不值得》这首歌就是为我量身定做的，是该放弃的时候了，我太累了。。。
虽然对于他四个多小时苦口婆心的讲叙我有很多个问号，但仍选择了最后一次相信他，又回到了那个曾经已经决定放弃了的家。虽然感觉出他不够诚意，但为了女儿，我不想计较了。因为我还一直期盼女儿叫我第一声“妈妈”，我不想错过我曾经盼望巳久的幸福时刻。
在我生日的前一天，朋友那儿有我们结婚的照片，我想留下当纪念，（由于我的手机上不了网，于是借用了他的手机），无意间，又让我发现就在他接我回来的那个晚上他又与那个女人通了电话，我不知道他想些什么，也不想为了这件事永远没完没了，不明白他所说的话和所做的事永远背道而驰。
当天公公婆婆带着女儿回来了，因为第二天要去儿保。又有半个月没见到女儿了，小可爱，你可知道，妈妈每天都在想你吗？
为了缓和气氛，调节我们的关系，我向他提出，生日去附近散散心，他以没有经济为由拒绝了我，这是我早就预料到的，反正对于我，他有一万个理由，其实不用找借口，说白了就是没有心。
我的生日就在无声无息的时间中流过了，我想起了去年他的生日，虽然前一天也有不愉快，但第二天我早就准备好了丰富的佳肴和蛋糕为他庆祝，记得他当时很高兴。。。
第二天，他向我提出了分家的要求，反正从头到尾我都是被他牵到鼻子在走，我也不知道当时是如何流着泪谈完的，然后我冲出了家一个人在外面游荡，我想有个歹徒一刀把我捅了，我不知道做为一个失败的女人活到我这种地步还有什么意思？
电话突然响了，是他打的，我不想接，响了很久，我没应声“你就走了啊？还有细节没谈完，回来再说嘛”
“该说的已经说完了，所有都是你决定的，你想怎么办就怎么办，我不想再和你多说一句话了。”我说。
“主要是为了女儿，你想不想离嘛？”他问。
我不明白他到底是想留我还是想分手。有几次我已下定决心了，但他又来扰乱我的心，当我再试图挽回的时候，他又重复的伤害我，绕了一大圈又回到了原点。
其实我早就猜到，他来找我，不是他的本意，是出于家人的压力，他一直默默的想念那个女人，把她的博客保存在收藏夹。这个男人已不属于我了，只是一直不愿意承认。
几乎所有的人都能感受出我太爱他了，舍不得失去他，但唯独他感受不到。直到昨天，他对我说，我可以出去“玩”，但只要心中还有这个家就行了，的确，做为了个女人，我也需要爱需要关心，难道就该和他一样背叛这个家庭吗？
他终于道出了这样反复折磨我的原因：一是我和那个女人见面了，破坏了他的计划，他希望她受到最少的伤害；二是他家人知晓了这件事，让他们觉得没面子，因此记恨我。没想到犯了错的人最后把理由推给了最受伤害的我。我为这个家奉献了一切，到最后却得到了这种下场。
他叫我别努力了，不要再幻想我们能回到从前，已经不可能了。不知道男人是不是得不到的才是最好的，在身边的永远不懂得珍惜。
我现在除了孩子，谁也不想见；也想离开家乡，离开这个伤心地，到一个没有人认识的地方，就算刻死他乡也愿意。不敢相信男人了，这个世上男人没一个好东西，这句话一点都不假。
这感情不值得我犹豫，不值得我考虑，不值得我爱过你；
这种回忆不值得我提起，不值得我想起，不值得我哭泣；
这段感情早就该放弃，不值得我浪费时间找奇迹；
这样的你不值得我恨你，不值得我为你而毁了心；
我决定放弃了你。。。
