主页 心情日记 情感故事
日记内容页

八年忠诚 终成背叛

  • 作者: 爱情的条件
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2009-06-12
  • 阅读986

  • 曾经以为自己是个很坚强的人,即使失去爱情,也可以活出自己的精彩,曾经以为自己是世界上最幸福的人,即使失去一切,我还有爱情,其实不是……我丢掉了我的爱情丢掉了我的心!
    2001年初二时我认识了她,一个不太爱说话的女孩子,看起来很文静,那时我知道了她的名字梅。
    第一次和她说话是她不想上早操,让我安排她打扫卫生。慢慢的我发现她也停活泼的,每次下课我们都钻到一块有说不完的话,她在学校学习很好,而我每次都等她作完老师布置的作业就把本子要过来抄袭,上音乐课的时候我没课本就和她坐在一起拿一本书唱,嘻嘻哈哈的弄的最后被老师骂了一顿,每周星期天下午去学校的时候我都在半路上等她一起去学校。初三她生日第一次送他礼物,心里很高兴,那时喜欢她的人很多,我只知道这个女孩很特别!
    2003她来到了高中,而我没有继续学业,那时我发现我有点喜欢上她了,没有她的日子很想她,于是我做出了人生的第一次行动,对她表白,她笑着说他没有感觉到,一直以来都把我当知心朋友看,我伤心,可我是认真的啊,后来我去另一个县城上班了,每天都给她往宿舍打电话,一聊就半个小时以上,我们彼此关心,慢慢的开始彼此接受对方了。暑假的时候她说想打工,体验生活,锻炼意志,经家里人同意后就来找我了,我给他找了份工作,每天我下班后我都去接她,然后带着她到处逛街吃变所有的小吃,把县城大大小小能玩的地方都逛变了,晚上回来坐在一起看星星,侃大山。我和她,在一起的日子很快乐很开心。时间过的很快,眨眼的工夫她开学要回去了,送她去车站回去的时候她哭了,心理有说不出的滋味。
    每次发工资我都回去看她,给她买一大堆好吃的,情人节的时候我送玫瑰花给她,她说不敢要,怕拿回去家里人问,现在想起来感觉真的很傻,傻的天真`可爱,高3的时候我回到家,这样看她的时间也频繁了,她只要有一点事情我都去看她,有次她感冒了,大冬天我骑摩托车半个小时和我朋友去给她送药,回来的时候我朋友说冷的很,可我一点都没感觉到,心想这就是爱情的力量,这辈子遇到最心爱的人了,认定她是我一生的伴侣。
    第一次吻她是我永生难忘的一吻,以为之前我没吻过任何女孩。我先吻她的脸颊,彼此感到些许害羞,慌乱,感觉到了我俩心跳的声音,然后我不由自主地吻到了她的唇上,她害羞的把脸转过去,初吻,给了我最爱的人,那是一种妙不可言的感觉,只是很陶醉,很幸福。
    在她快毕业的时候,我们去县城玩,那夜,她把女孩最珍贵的第一次给了我,我们彼此拥抱着,发誓今生今世永远在一起,为此,我用烟头在胳膊上烫了两个疤痕,一辈子都不会忘记!
    临近高考的时候她告诉我她怀孕了,当时有点害怕,再有两个礼拜就高考了,她有不能请假,最后我只好去买打胎药,服下后副作用的效果使她恶心,吐泻,心里很难受,我们抱在一起哭,心里很不是滋味,就这样过了3天好了,她高考完后在家里等录学通知书,我们照样保持联系,难免她家里人知道我们在交往,有点反对我们.
    06年他来西安上学,家里托关系给我安排好工作,我为了能和她在一起,和家里人闹矛盾,她要我和她一起上学,为了爱情我跑到西安我们各自带着一颗懵懂的心,一份对爱情充满无限遐想的执着,我们同居在一起,买家具,电视,床,织造了属于我们两幸福的小窝,每天都过的好开心,我喜欢和她呆在一起的感觉,我喜欢她在我面前哭鼻涕,撒娇,喜欢她在我面前任性,只要是和她在一起一切都是美好的,我们一起逛街,一起去上网,一起吃东西,一切都是那么轻松快乐。我们还一起憧憬美好的未来。立誓要做全世界最幸福的人 !
    过年我们一起从西安回去,大年初一本来约好一起上山玩,谁知道给她打电话也不接,不知道怎么回事,心里很是烦躁,到初一的时候同学朋友都去上山玩去了,我坐在院子里给她打了一中午的电话一直关机,正好来了个同学叫我去上山玩,就跟着去了,去给车加油的时候在车站无意中看间她和一个男孩在一起,那个男孩子我认识,也是在学校一直追她中的一个,后来去当兵了,心里升起一股怒火,直接掉头走到她跟前问她怎么了?她不吭声,我真想跟那男孩打起来,最后同学把我拉开了,也没心情去上山玩了,看着她坐上男孩的车走了,那时真想杀了他,心里很酸楚,我们的承诺难道她忘记了,她在背叛我吗?她到底心里是杂想的?对这份感情是怎样对待的,怎么可以这样。当时心里真的很恨她,就没有站在我的立场上想过我的感受吗,想起我们的曾经,回望过去,在爱的路上我寻不到落下的地方,我一直傻傻的认为,只要付出肯定有回报的,看来我错了,大错特错了,甜言蜜语,海誓山盟下掩盖的却是背叛,事后我去找她,她告诉我那个男孩子去她家找她,她家人也看上那男孩子了,她说刚我们分手吧,第一次扇了她一个耳巴,打在她脸上,痛在我心上,最后我们和好了,哎,心理不知道这份感情到底是真是假!过完没有意义的新年之后有回到西安!

    朋友说,背叛你有了第一次就有第二次,计划赶不上变化,没有人会知道明天会发生什么事情,她告诉我她妈妈来西安,知道我们很多的事情,要见我,心理当时有点害怕,最后还是见了,他妈妈用心良苦的给我们说了好多,不反对我们谈恋爱,但要我们事业有成的那天才同意我们在一起,让我好好努力,还一起吃了顿饭,她送我回房子的时候我们说了很多话,她妈妈不反对我们再一起让我干出一番成绩来,心里很高兴,释然,之后她和她妈妈在她姨家住,我正好家里有事情回去了, 一连几天都没她的电话,心里不知道她怎么了,每天晚上睡觉都把电话放到枕边,在家里的第5天接到她打给我的电话,她说让我不要等她了,照顾好自己,然后把电话挂掉了,我当时一下子蒙住了,到底怎么回事,怎么会这样,我们说好的永远都不分开,一起走下去,难道她不记得了吗?肝肠寸断的感觉由然而生,剩下的日子最难熬了,我写了长达20页的信给她,回忆我们在一起的点点滴滴,你真的忘了吗,记得我们在大马路上捉米藏吗? 记得我们在广场上看喷泉吗?记得我们在假山上投硬币吗····一切的一切你都忘记了吗···!
    我决定去找她,匆匆的从家里坐车来跑到西安,把东西放到我们租住的房子里,然后来到她姨妈住的楼下门口,有不能上去找她,刚好对面2楼有个网吧,我就在网吧靠窗子的地方找了个机子,头一往外看,就能看到她姨妈家住门口,每分每秒盯住进进出出的人, 一连等了3天,功夫不负有心人,第三天的中午看到她出来了,我以最快的速度跑下楼去,跟在她身后,一直跟到一家话吧,她给她同学打电话,我站在身后没有吭声,等她回过头来看见我的时候,她的目光和我相对而视,都不知道说什么,我拉着她回到房子问她到底怎么回事, 把写给她的信拿给她看,她看完后眼泪流了下来,她告诉我她妈妈让她和我断绝关系,带她去了一趟西宁,她舅舅给她介绍了一位男孩,家里很富有,男孩的爸爸开家医药公司,妈妈是大学教授,男孩和他的家里人也很喜欢她。在那呆了几天最后商量先回西安上完学在去西宁,他告诉我其实一点也不喜欢那男孩,只是他家里人希望她以后幸福,不愿她以后受苦,祖祖辈辈面朝黄土背朝天的日子谁都看得到,我问她你会选择他吗,就算你物质方面得要了想要的一切,精神方面你会得到吗?就算现在和他结婚,时间长了,会出问题的,只是喜欢他的钱,难道爱情与金钱有关系吗?难道钱比不上我们的感情吗?一辈子都要和一个你不爱的人过下去吗?心甘情愿吗?有共同的语言吗?难道你以后跟我只是种地吗?她告诉我还是和我在一起,能不能把他留在我的身边看我的本事,不会轻易放弃这份感情!我发誓一定要给他幸福.
    年少的时候对自己很自信,对于以后也没有多想,我们依旧过着幸福般的生活,每天照样如此,慢慢的发现现在的社会真是金钱的社会,没有钱是寸步难行的,外面的很多女孩活的很现实,她也开始变的现实起来,我和她在一起已经花掉快两万多,有不能跟家里人要就找了份工作,他毕业后去郊县药厂实习一年,我在西安上班,每逢周末都去看她,
    索性也不去上班,每天就是上网睡觉,无所事事。她在药厂实习半年多的时候有次我去看她,她告诉我她又怀孕了,在事先没告诉我的情况下她把孩子打掉了,第一次的怀孕已经使我们够痛苦的,我很难过,自责。怕流产后对她以后造成身体隐患,第二天我带她去医院检查身体,医生告诉我们没什么大碍,子宫里流的很干净,没留下什么,以后千万要注意,必要的时候要采取避孕措施,心里的石头终于落了下来,很庆幸老天很顾恋我们,为了我们,她付出了很多、很多!自己作为一个男人,一个很正常的男人对她身体造成2次的伤害,我还是人吗?我一直认为一对相爱的恋人之间,在结婚之前,只要是两都是认真地对待这段感情,不论这段感情是否真的在将来能有一个美好结局,只要这个时候双方是认真的,相爱的,发生关系是完全合理,合法,合乎人性的,是值得尊敬的,是神圣的!
    在郊县药厂实习完她回到西安应聘到一家医药公司上班,我也在另一家医药公司找了份工作,以前的房子离上班的地方有点远,就在附近又租房子了,慢慢的发现她开始变了,不知从什么时候有多了一个思想,就是以后要有了房子才可以和我结婚,为什么要这么委屈的和我在一起,这一点我也觉得很委屈,谁不想有自己的房子,好吧,等过两年存一点钱在让父母凑点把房买了,(我不敢奢望她给我出,可是现在我们都没有存到钱,我现在在医疗器械公司上班,工资加上外快也就2000元左右,她每月也差不多2000元,我不敢说钱都是被她花了,但很大部分都被她花了我也不懂怎么花的,爱好就是上上网,喝喝酒,她工作后就很敢花钱,每次工资发完买衣服化妆品什么的不到一个星期就完了,她还怪我没本事存钱就怪她会花)而且买房是比较大的事,又不是说买就买,有些人一辈子都没买的起房子,她现在隔没几天就要闹,我感觉她一直在逼我,明知道不可能马上就买,(除非我去抢银行)还一直闹,和我吵架,说没房子不要订婚、结婚,其实要是家里人愿意我在西安发展的话,肯定会买房的!就这样过了段时间,她有说我现在对她不够关心,回到房子很无聊,有时直接提出分手,有时我听了也生气就又吵架,可是过后我都后悔,还是舍不得,就总是好话说尽给她道歉。我和她说了,也就这一两年,她现在真的变的很现实,她说她现在工作了,看多了,以前读书不懂事。现在动不动就说她同事谁谁谁才毕业2年结婚就买房子了,又谁谁谁开着小车来接老婆,好无助,是不是没房子都是罪人呢,难道女人出来社会了都会变成这样吗,我父母也从刚开始很喜欢她,到现在对她很反感,也反对我们再一起(没当面提就是了)其他一些琐碎的不懂该怎么表达了,可是我真的很舍不得这段感情,毕竟也快乐过,可是觉得她现在真的变了,我不懂是自己还太幼稚,渴望什么天长地久的爱情,还是她太现实!我问她,难道真的非得找一个有钱的你就觉得快乐吗?她说那样至少有个依靠,我知道男人不能哭,可是我还是哭了,为什么她可以这么放得开,而我却做不到,虽然吵架时很生气也忍不住骂她没良心,可是心里好痛,我到底该怎么办?
    晚上睡在床上回首我们一起走过的日子,像是咖啡,苦涩中含有浓浓香醇;像是烈酒,令人亢奋充满激情;像是甘甜的果汁,清爽可口含蓄脉脉;更像是一部小说,有波澜,也有平静…… 我们走过的风风雨雨,如同天空,有阴也有晴;如同大海,有静寂也有波涛;如同大地,有平坦也有崎岖……
    日子一天一天地窒息着重复下去,我们僵持着,比陌路人还要尴尬,我不是多伟大的人,我也哭,我也难过,女人,令你挣扎的,不是别的,不过是你相信的“爱”而已。如果她一直抱着这样的心态,是没有办法和她再一起的,等不到你淡忘这件事情,他已经厌倦了,累了,想要逃了。
    她也很多次说过,要我和在一起,不知是被爱冲昏了头脑,还是被贪婪的欲望所占有,每次好好的在一起呆上几天,事后有边卦,导致一个月能变好多次,真的,我都被她弄的神经了,不知到底该相信她还是相信我们所谓的爱情!
    现在的自己快乐吗?不知道,只知道现在的自己,除了夸饰过的笑,剩下最喜欢做的就是对着天空中那一片肆无忌惮的湛蓝发呆,直到落空的视线里面甚至连一缕轻薄的云烟都不曾留下,我才会低下头,无聊地敲打着指尖,奏出一段不属于优美的旋律,只是简单的悾悾声.
    子过得有点没啥希望的样子.我不知道,什么时候起,因为什么事情,我消磨掉了我大部分的热情,不愿意再像一头小火车那般横冲直撞,青春似乎已经成为一个离我很远的字眼,一霎那间地老天荒不过如此. 我不知道自己是怎么了,总觉得快乐离我好远好远.从什么时候开始这样的呢?记不清了.似乎很久很久了,久的我不知道怎么去回想.终究不清楚是这世界太复杂,还是自己太过悲观....我只知道我们再也找不回孩提时的无忧无虑的快乐,我常问自己充斥着青春的是否只剩下麻木???????可是我一直找不到答案.  当一次次的被伤后,我开始用偏激的字眼来形容眼前的一切,学会了成熟且妖冶的审美方式来为自己做选择,我试着逃开某些人,以为这样子就能粉饰太平,当一切都是流水飞雁一般,不留下一点点的痕迹.于是,生活开始变得空荡荡的,只剩下一叠叠往上堆积起来的麻木与疲惫.  冰冷的手指按着冰冷的键盘,我能做的除了沉默还有什么?我的四周充满着谎言的味道,当爱情褪去艳丽的颜色,当友情露出了狰狞的面孔,我要拿什么来面对,我要拿什么来接受?  心好迷茫,好无助。一直以为自己已经学会了勇敢,可是在面对这些时心还是狠狠的疼了,伤口不大,却刺至心脏的最深处!
    终于,最凶的一次吵架到来了,那晚她给我打电话说她好久不对劲,可能又怀孕了,我做车从外边回到房子后证实她又怀孕了,商量好后,她请假我们把孩子做掉,心真的累了,那晚她提出分手,我答应了,她哭着对我说了好多,
    说以后要和我做半路夫妻,如果她以后结婚了;老公对她不好,就和我在一起,呵呵,可笑,我们缠绵了一夜,从那她在没来过我房子,我放不下,就去找她,她告诉我有人给她介绍男朋友了,而且开始交往了,我把她拉到我房子,谈了半天,两个人根本没共同语言,而且那男孩正好给她打电话,当着我的面两人聊的很投机,我该怎么办?谁能告诉我该怎么办,睡在我怀里和那男的聊,哎`事一至此,挽救不回来了,真想去找那男的说去,作为男人,理智告诉我不能那样做,即使心里再恨她,也不能找他,这是我们两之间的事情!为什么她每次认识男的交往后才告诉我,我像一个傻子一样被她蒙在鼓里,真想狠狠的凑她一顿,好多次都想凑她,但还是下不了手,决定放弃你的那一刻我哭了,我的眼证明了我是真的很爱你。
    过了几天我们约好下班后一起吃饭,也算是最后一次一起吃饭,那晚的雨下的很大,话不多,彼此说出心里所想的,她笑着对我说,她知道我会祝福她的,希望她过的好,她好我就好,吃完饭,她要我送她回房子,然后给她一个拥抱,一个深深的吻,走到马路中间的时候我没在往前走,我说,就送到这吧,马路中央,你朝左走,我朝右走,挥挥手,不带走任何东西,他流着眼泪在我脸上吻了我一下,然后抱了两分钟,我说走吧,走吧,看着她消失在人群中,心里很漠然,站在雨中一个人呆呆的淋着雨,不只该往何处走,走到半路给她打了几次电话,一直都在通话中,心想肯定是那个男的,哎,八年的感情就这样了,一醉方休!
    曾经我有说过,为了你,我可以不顾一切,曾经你有说过,为了我,你可以抛开一切、曾经.......... 而现在,这些话就是我心中最痛的一处伤, 对于你,我已倾尽全力,原来你做到放手是这么的轻而易举,你让那些属于我们的誓言烧的那么尽,燃的那么彻底, 我努力的想遗弃你在我脑中的所有记忆,却让我更加无法压抑凌乱的思绪, 夜晚我不敢回家,不敢回到那个曾经属于我们的家,里面有太多我们的回忆,欢笑,泪水...........
    我知道我们也曾幸福过,也曾对未来充满无限憧憬,我又陷入了深深的记忆中,你依偎在我身边,咬着我耳朵说过我们要走完一辈子, 而现在,只剩下我一人还在信守着那些诺言,风迎面扑来,才感觉到有点凉意,每当这个时候我都会点燃一根烟,深深的吸进每一口,回想着本该忘记的一些事,回忆从来没有痕迹,它像空气一样透明,只有风吹的时候我可以闻到它的气息,我知道我不能苛求很多,注定了我拥有不了爱,我陷入了沉思,很深,很无情烟已燃尽,我独自带着悲伤走在黑夜。
    有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.
    因为我爱你,为了你的幸福,我愿放弃一切,包括 你!世上最凄绝的距离,是两个人本来距离很远, 互不相识.忽然有一天, 他们相识,相爱, 距离变得很近. 然后有一天, 不再相爱了, 本来很近的两个人, 变得很远, 甚至比以前更远,爱情使人忘记时间, 时间也使人忘记爱情. 凡事皆有代价, 快乐的代价便是痛苦,有些人 注定是等待别人的,有些人是注定被人等的. 缘起缘灭,缘浓缘淡, 不是我们能够控制的,同一个人, 是没法给你相同的痛苦的, 当他伤害你,那个伤口已经习惯了, 感觉已经麻木了, 无论在给他伤害多少次, 也远远不如第一次受的伤那么痛了,吃过黄莲才知道苦, 受过伤才知道痛, 有些人永远不会明白这种痛!爱情, 原来是含笑饮毒酒. 的确是这样, 分手的那一刻心明明已经哭成了海, 却还要笑着装作---无所谓,明明心在滴血,却还要笑着拿出自己最大的真诚: 祝她快乐! 遇到懂爱却不惜爱的人那是你的不幸!越来越感觉自己真的好孤单, 人生如此的迷茫!爱情这个东西真的让人捉摸不定,还可以相信爱情吗? 还可以去爱吗?总是一个人等待着黑夜的来临, 然后 自己慢慢地品尝着忧郁的孤独,只有 每天在黑夜的国度里寻找慰藉。有时候 放手让他追求自己的未来与梦想, 而自己在背后默默的支持她也是一种幸福!
    如果说你是我眼中的一滴泪, 我就算是流尽我的血,放逐我的灵魂也不会哭! 因为我怕失去你, 因为我爱你,你是我的眼中的泪, 我不要你从我的眼中流失!不该有的温柔,让我不能忘掉曾经,就是有多少的借口 也无法再去与你相拥。痛得无法呼吸,仿佛能听见自己的心在滴血。心痛到麻痹,后悔吗?不停的问自己,心中却始终找不到答案! 我真的受伤了,累了.笑着哭---最痛!
    路在脚下,是自己一手策划经验走出来的,很后悔,到今天我错了 错的是当初没听家人朋友的劝告,现在后悔,回头是岸 亡羊补牢,犹未晚也!到今天可以说闯的很狼狈 混的很辛酸 我背后的故事谁人知晓!看不懂猜不透我要这样停留多久,我真的不想放手,自己所谓的爱情,理想,自己所高赞的事业。此刻,不要怨天尤人,怪就怪自己没本事 没能力。有情人终成眷属,是多少痴男怨女的心愿呵!每每想起这句话,总觉得前途真的是光明的,而道路的确是曲折的。可如今却是曲终人散,怎奈心中事,眼中泪,意中人?从此以后,我们再也不需要彼此惦记!
    男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了是因为她真的放弃了
    分手的那一天比一个世纪还要漫长,许多年后偶尔想起------心还会------痛······
    不恨春帏无处觅
    今生只为此缘惜
    天涯海角比翼飞
    生生死死连理枝

      本文标题:八年忠诚 终成背叛

      本文链接:https://www.enjoybar.com/diary/9004.html

      • 评论
      1条评论
      • 最新评论

      深度阅读

      • 您也可以注册成为古榕树下的作者,发表您的原创作品、分享您的心情!

      热点阅读