一个人生活的久了你就会发现有些事情是可以接受的。很少有人和你联系，偶尔好友的一个电话便会让你开心半天。渐渐你会习惯一个人逛街一个人去想去的景点，原来一个人玩自拍也可以很有趣。渐渐你发现其实把车坐反也没有什么大不了，不赶时间的时候就当是看一次另一条路上的风景。原来生活没有那么难，街头总有人发着传单，原来总有人半夜还走在街头无所目的，原来每一个团体里都有一个不起眼的小角色，被人忽略不可怕，自己看不见自
他出新专辑了呢，你听了吗？我给她发了链接过去，陈鸿宇的《额尔古纳》。第一次听他的歌是她给我发的链接，说的是让我听听，觉得挺适合我。我点进去听了《理想三旬》。所以当今天看见他出了新专辑第一反应不是先听，而是想分享给她。我发过去，过了五分钟她回“还没有。”并说这段时间在考驾照天天都在练车，说她晚上回去就听。我回“嗯。”我和她之间的对话好像从来都是这么简短，而这中间有的感受对方倒能体会的出来。因为喜欢一
体育中心跑步，大概没多少人会中午出来跑步，人很少，有风。这是一种怎样的状态呢？中午十二点醒，从租房里出来一路小跑到体育中心，然后一个人绕圈子。有人说“我想起黄昏里的操场，跑完一圈又回到起点”。一圈一圈的重复着生活，你在哪里我都不知道，也没有多关心这问题。操场上的阳光总会让我想起我一个人躺在足球场上的那些日子，闭着眼睛让身体一点一点热起来。那是某个星期六的中午，离开后的第一周，现在早就淡忘了的人，只
以前自己走进书店很茫然，因为不知道那么多自己该从何看起，现在走进书店则是直接进入相应的书目，轻易也就找到上次还没有看完的那一本。记忆也是，慢慢归类，只要一回头就可以轻易找到当初的那些人和事。只要选好了书自己是不会待在那里看的，因为我知道自己会去看的别人也会去，所以一般自己会选择到那些没多少人看的书目下面去看，选一个角落蹲下来，转眼就是一个下午。看到一对父子，爸爸手里拿着一本关于针灸什么的书，看得很
（3）窗外那棵黄葛树新长出来的树枝在风中摇晃，树根则在黑暗的土壤里向更深的地方扎进去，夜深人静的时候你总能听到它拔节生长而发出的清脆的声音。这就是在教室外的那棵黄葛树，茂盛的想要遮住我们整个高中生活。也许在每个校园里都会有那么几棵树，高大，茂盛，生长地肆无忌惮，全然没有在意正值青春的我们。在那棵树下有我们共同的记忆，看过相同的夜色，说着相同的故事。自己的高中也不例外，种着几棵这样的黄葛树，茂盛的叶
（2）我们都是勇士那些做过的游戏依旧有人在玩，只是不是我们罢了，就算我们真的去玩，也不可能再是我们一起了。一群孩子围在一起，选出一个站在原地，然后其他人都向四面八分各自散开，这是一种叫做捉迷藏的游戏。站在原地的那一个会说我要开始数数了哟，接着你就会听到，1、2、3、、、、只是为什么我们都还没来得及藏好就已经不再是那一群孩子了，只是又是为什么各自散开的那些人再也没有回到原地。小时候的我们找不到了就不
已经许久不看电影的我合上电脑，脑海中还不停的在浮现某些片段，好笑，感动，落泪。我说的是电影《一路顺疯》。时间已经是凌晨，一点极小的情绪在一个人的时候也会被放的足够大，在黑色的朦胧中自己随时都有可能被吞噬。肚子饿的直叫，才想起自己还是中午吃过一点食物，于是拖着满身的疲惫想要到街上再去找回一点食物，说是食物其实也只是一点烧烤。路过几道街区，还可以看到一些行人，陆陆续续的在自己眼前消失，隐没在周围的黑暗
有一种状态找不到合适的词语来形容，好像是第一次这样，又好像一直都是如此，充满着迷茫与困惑。二十岁，说大还不成熟，说小又不敢幼稚，处于某种尴尬。想要靠自己的力量生活，却发现自己没有任何一技之长，想要在某方面突出一点，又发现自己根本就比不上其他人。突然有一种感觉，世界如此之大，却怎么也找不到自己的立足之地。伴随着失望与恐慌，一种挫败感。想要努力却是有心无力，说不出什么委屈，咬牙走下去。二十岁的年纪，让
终是没有困意，喝了大量的水，在胃中翻腾。外面下雨的天气，几滴小雨，淅淅沥沥，时间一长倒也打湿了水泥地。是不是只要叶还没有枯黄秋也就还没有到，只是窗外的风明显已经没了前几日的温度。有人裹着长衣正在回家，有人还站在灯光下卖着烧烤，借着焦炭的火光取暖。看着江面上的船渐行渐远，灯光照向两岸，是扫过的。此刻我站在七楼，看着树下隐没的街灯，看着被街灯照亮的马路，看着马路上加快速度的汽车，看着汽车里一晃而过的面
十年，是一个多长的跨度?什么事情是自己喜欢去做的，并且自己可以一直做下去。选择一条路，哪怕不知道会不会走到终点，但起码知道自己是在奔赴何方。早晨的城市被大雾团团包住，有些乌黑的云沉沉的压下来，心情也随之有些低落。不知道为什么自己的手指就被划破了一道口子，没有流太多血，只有一道已经开始结痂的伤口提醒着阵阵疼痛。现实就是如此，有时候你都还不知道什么原因它就发生了，然后又在无意间自我愈合。就像一次失恋，
我不是那种悲观的人，起码活的比大多数人乐观。不是盲目的乐观，而是自己知道自己应该是怎样一个人，自己又该有怎样的一个定位。端正自己的态度有助于认识自己，不轻浮，不会觉得自己只是一具空壳。我们都有那样一段时间，做事焦躁，整天过的稀里糊涂，做着以前没做过以后也不会做的事情，那就是叛逆。而自己最叛逆的时候其实是在高三那一年，明知高三的学习任务很重，却还是做着很多与学习无关的事情。谈恋爱，逃课，不做作业，以
因为几年前自己也成了近视眼，所以我知道那种模糊的感觉。近视，有的人是因为成长，有的人是因为老去。有一次因为一些事情别人需要我的电话号码，就问我妈，可她在她手机上看了半天都没能有个结果。我问她怎么连我的号码都不知道，明明手机通信录里面就有。最后她的答案让我哭笑不得，她说:“我知道啊，可是我只看得见你的名字，我看不见你的号码，每次我打你电话只需要找到你的名字，而那么小的数字我看不清。”最后回家奶奶告诉
除了害怕，还需要学着怎样去面对那些害怕。住在上班的宿舍，从开始的三个人，到后面两个人，再到最后只剩下我一个人孤孤单单的睡在这里。从来没有过这样的经历，以前自己想要是有一天只有我一个人生活那一定会很美好，起码那是我以前一直向往的一种生活，可真的到了这一天的时候才发现那种空荡荡的感觉是有多么害怕。开始觉得那样的生活自己就可以做自己想做的事，不会再有人打扰，也听不到那么多的声音，可渐渐发现一到夜里自己根
傍晚天色有些昏暗，下了一场不算大的雨，算是秋天的第一场雨，打湿了水泥地，跟着淋湿的还有这座城市的颜色。空气中还夹杂着灰尘的气味，燥热而又让人觉得不那么舒服。和朋友约好一起去江边骑车，我有提前到的习惯，一个人站在江边看着满江的水，平静的让人根本就分不清是在向哪个方向流动。好像江面上的小船没有动，好像江水中游泳的人没有动，好像就连倒映在江面上的云都一直没有飘走，一切都好像停留在某一时刻，正在等待着什么
因为年轻，所以有的是精力。转眼就已经上班一个多月了，一个月来累得时间很多很多，刚开始还不知道自己能不能做下去，只是一晃还是坚持到了现在。可能是因为累得缘故，所以和自己一起来的人很多都已经辞职走了。还有的人只是来做上几天就再也没有出现过，可能他们是知难而退了吧。这已经是自己第四次做暑假工，想想也挺不容易的。有些人放假可以到处旅游，可以在家好好陪着爸妈，而有的人不行，他们需要用力工作，使自己变得有那么
收到朋友发来的短信，只是为了告诉我他已经安全到达目的地，很简单的几个字。我什么都没说，只是回了“嗯嗯”两个字，在那一刻我突然意识到原来很多时候并不需要彼此的长篇大论。也许简单更能说明彼此之间的在乎和关心。在一起有很多话说是一种关系，在一起什么都可以不说其实也是一种关系。很长一段时间都不曾有过联系，总以为下一次见面就一定会有说不完的话，想着会以怎样的方式重逢，也曾想过如果下一次见面自己说的第一句话会
有时候也会去看自己以前写下的东西，哪怕有些早已记不清为什么写。但只要读上一遍就好像可以重新遇到当时写下它们的那个自己，尽管知道回不去。PS：喜欢一句话“如果你遇到过去的我，请带他回来。”刚开始有写东西的念头是想借此来打发太多的无聊，直到后来渐渐发现其实是因为自己想要记住一些东西。文字不会说话，却常常会让我们听到很多遗失了的声音。文字没有形状，最后却能让我们看见一路走来的自己。就这样，开始记录下生活
在黑暗中不断摸索，徒步潜行数公里，在黑暗中摸爬滚打，哪怕遍体鳞伤依旧咬牙坚持着。熬过黑夜的寂寞，一点点击碎内心的不安，拼了命也要拔节生长，因为只有这样我们才能等到黎明来临的时候轻易就抓住它的第一缕曙光。黑夜总是那么长，而黎明却很短，但为了能够看到明天的太阳从东方升起，我们依旧愿意熬过黑夜里的每一个小时。有人问我一个人在成功之前的那些努力是不是没什么意义，别人在意的只会是你光彩亮丽的一面，根本就没人
下午去食堂的路上经过一所幼儿园，看着已经上锁的大门我想他们可能已经放假了吧。自己这学期也快考试了，然后放假。看着门上的那把锁，就好像是锁在自己回不去的路口，原来不知不觉间已经过了这么多年。想想这二十多年来好像过的很平淡，没发生什么惊天动地的事情，但幸好也没有遇上什么天灾人祸。唯一一次是自己在街上被出租车撞到，飞出斑马线几米开外，好在有惊无险，只是擦破了皮流了一点血，休息一段时间也就好了。比起那些死
有些东西是不可避免的，比如说孤独感和回忆。你不知道它们会什么时候就来到你身边，有时是在一个人的时候，一群人的时候也是时常。开始你也会去逃避，你不愿再想起那些回忆，因为你不想再面对那时候的自己。可你发现越是逃避它就越是在你脑海中久久不去，很多画面在里面交替出现。你知道那些回忆里有当初那个傻傻的自己，而现在的你不敢再回头去看看他。有时候你会觉得自己突然间就长大了，可后来的日子里依旧还是在做着以前做过的
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