到了谈婚论嫁的年龄，总是被各种问题烦扰，尤其过年，就像是遇到八卦大会,没有谁比谁八卦，只有谁比谁更八卦，回到家，被各种亲戚，各种拷问，被问得体无完肤，想直接死掉。有时候我不明白，问什么要和一个陌生人生活在一起。只是因为害怕孤单吗？我已经一个人这么久了，不还是好好的，没有另一个人，真的就那么令人不能理解吗？我应该是初中时期，就没有把结婚作为人生中必备的过程，父母的婚姻令我失望，感觉每段婚姻都是麻烦的
最近很喜欢咪蒙，因为她的一本书《我喜欢这个功利的世界》，我并没有看过这本书，只是听完了这本书，喜欢在喜马拉雅上面寻找各种好听的声音来听，或者因为一本书喜欢这个人的声音，或者因为这个声音喜欢已本书。之所以喜欢这本书是因为很多的故事好像说的就是我，颓废不努力还到处抱怨的我，想努力却总是半途而废的我，没有计划还爱胡思乱想的我。听了咪蒙的话总是有分分钟冲锋陷阵的力量，好像今天你不努力你就该死，你就该这样胖
最近呀，收到很多的消极情绪，我就像一个情绪垃圾桶，不管是失恋的，失业的，离婚的，都来找我，我也都来者不拒的接受，然后告诉他们，失恋有什么可怕呀，可怕的应该是没有谈过恋爱的我还要陪你这个失恋的人谈恋爱哲理吧，失业怎么了，工作那么多，就非得吊死在这里了，努力找工作不就好了么，我努力了那么久，连个从新开始的底气都没有，现在别人给你了，你要好好把握，争取找到更好的工作。诸如此类，大家都了乐此不疲的把我当成
你说好聚好散不要亏欠，但被遗弃的人总会觉得不甘，纠缠，是对回忆的背叛，在美好的记忆里染上污点，回头，不是对彼此的留恋，旧感情不会复燃，每一遍的纠缠，感情就淡一点，每一次的回头，时间就会缩短，所以，别回头，让回忆在美好的地方逗留。
你说对不起，结束这段没有结果的关系，开始不是谜语，我早已熟知结局，自欺欺人的维系，希望这场游戏能持续，我无能为力，转变谁的心意，没关系，是我对你彻底的放弃，不要再继续，朋友或者其他的任何关系，我都承担不起，对不起。
毕业两年，一年的时间用来解脱，又用了一年的时间用来颓废，如果你要问我，这两年你最大的收获是什么，我想我的答案不会令人满意，因为我自己也不是很满意。收获吗？习惯孤单吧。从毕业后就再没有听到过自己的手机铃声，曾经很喜欢选一首当下很爱的歌曲做为手机铃声，但是毕业后就再没有开过手机铃声，手机总是在震动状态，或者震动也没有，不再去想要联系谁，去想念谁，因为自己真的是很少想念，如果我说我想你了，那么定是我含着
若有一个哭的理由那么就放声大哭，若有一个笑的机会那么就放肆的笑，若有一个沉默的借口那么就不要理会任何人，如果可以，就做自己喜欢的自己，哭就哭的动情，笑就笑的生动，不在乎任何人异样的眼光，但如果可以。
昨夜秋风萧瑟雨，梦中惊醒人逝去，流言四起惊人梦，逝者安息来世聚。
一个人若和另一个人争吵。那是因为深度不够。没有看透一切的眼睛。所以只能用争吵解决问题。然后伤害也就随之而来。这个世界，若我伤了谁我都无意。若谁伤了我仍有你在。
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