迎来久违的早起，若不是慧说7点20来接我，那我定是会从六点拖到7点，一个小时的墨迹上班刚刚好，这家伙敬业要提早去公司，为了蹭车也就只能屈就。其实也没那么抵触上班，因为那里一群可爱的人会带来很欢快。听一段闲书麻利的打理好自己，检视完最后的仪容然后下楼。那未停的冬雨从飘下第一滴好像就没打算离开，它轻点脸庞极其的温柔，就连往日清冷无比的晨风也撩拨着没有波澜的心弦，掀起内心的狂热夹带着莫名的兴奋，有时内心
终于忙完可以回家，我想在这萧瑟的冬雨里最暖的善意就是家里流淌着热水的喷洒以及带着温度的被窝。渐渐依赖人为创造的舒适，我想大概这是宠爱自己最好的方式。生活是学会爱自己的一个过程，经常忽略自己的人内心一定是不健全的，付出的人经常会渴望得到，被爱理解会成为最大枷锁。当把一切建立在外在的人和事时，心情总是会被生活牵引起落不定。独行的足迹有很多被质疑的孤单，其实我则更愿意理解为单纯，自己的喜好可以体现在家里
又至岁末，说快奔四也未尝不可。突然眼前浮现一个画面：一位老者拉扶着胡子，然后：“……·嗯！十年如一梦，弹指一挥间，淡然的眼神欲语还休……·。还想在为其加个横批“转瞬即逝”。感慨的同时不禁也逗乐了自己。似箭的光阴经常让我们觉得“来不及年轻就已经老了‘”虽说堆砌的年龄在很多场合不在是那只小小“菜鸟”，可心里真真的认为自己还是那个18岁的姑娘。身心不老也是一种胜利不是吗？岁月让我们容颜尽改，历经沉淀留下
喜欢星星点点的毛雨，喜欢空气里流窜的冷意，更加喜欢那梧桐不曾装点的萧瑟。总留恋于寻常的街景，庸碌的我们总被生活的琐碎遮蔽，难以享受自然带给我们美丽。是星空浩瀚还晨风细雨是岁月最温柔的赏赐。终究还是需要靠自我的心境去探寻。我是那个情愿早起也不愿意赶点上班夜归而不着急奔家的人，拥抱清晨浸在夜色，在弹性的时间里去发现生活的赏心悦目，虽然生活也经常事于愿违，但还是乐呵呵的相信“发生的一切总有它的原因和理由
最近不是在排练年会的节目就是去各种年会的路上。看似热闹纷繁，但内心始终住着孤独寂寥，还是喜欢静默安然的自己。这段时间往常都在和大家在一起排舞，但今天只是随意比划了一遍就没了心情，一个在房间拿起书，很小的声音以飞快的速度逐行逐字的读过，因为只有这种方式才能安抚焦躁的自己。结束之后纷纷散场，芬让阙送我回家，夜色下并行的影子聊了很多，被放在角落的往事一一涌现，岁月的疼痛不曾消减，虽然历经沉淀已然为自己束
2号年会，4号年会，5号年会，17号年会，18号年会，22号年会，一到年底就是铺天盖地的年会，除了参加年会就是在排练年会的节目。劳命伤时。用一个下午的时间在排舞，晚上临时被朋友拉去救场，不对流程没有搭档不知道是谁给的勇气我就这样稀里糊涂单枪匹马的主持了一台年会。一通的胡乱的忙碌之后，回到家才发现都没有时间来完成自己的事情，1号到4号什么都没做，尽被这些无谓的事情乱了阵脚。好好反思自己，重新制定了一
慌忙的打开手机查找百度看看自己2020的运势，果然不妙是“刑太岁之年”虽不解其意但知道肯定是不好的。看这2020来势凶猛，一天的故事像是经历了世纪之久经历了“爱恨情仇“，动荡不安中向所有搁置的事情做最彻底的告别。彻底的放下之后反而觉得轻松很多。一直都在和别人的错误较真，不肯正面处理以为这样就是对他人最好的惩罚，而结果却置自己于尴尬之中，其实这些搁置的事情一直会占用自己的思想空想，时常在大脑中浮现，
我们一生下来就注定不会被所有的人喜欢，无法让所有的人认同。即是这样就没必要介怀他人的眼光和声音，勇敢的只自己。就如你每天穿的衣服，换的发型，长长短短总是有人给你不同的评价，以前别人一句话我就听进去了，说不好看的衣服我就不穿了，说难看的发型会立马戴上帽子，举手投足之间变得小心谨慎，因为害怕别人不认同的的眼光。不认同的声音也消减他很多的自信。当接触的人多了以后，会发现我们经常犯着同一种通病，都想把别人
一首《无与伦比的美丽》开启夜晚的时光，虽不是自己喜欢的调调，但就冲着歌名也就听了，生活很多个瞬间都像这样会有不同的触动，一首歌一段文字一个故事，都可有动情之处。戏里戏外我们都极其的认真。一生不长且短，即使生活泛泛也要动情地编织每一分一秒，大部分人的生活都很相似，朝九晚五的鸡毛碎，有点闲意也沉浸在各种庸堕的习惯里。所有的远方和诗意也永远都在别人的朋友圈里。兜兜转转很少有人活出了自我，我们都因活着而生
荒废了一段时光，一边焦虑自己的不该一边继续颓散，对于工作虽然用劲了余力，但工作之外柒了诸多以前没有的恶习。这一年喝的奶茶，吃过的烧烤，堆得零食，熬得夜看得泡沫剧都是以前那么年的总和，直到深夜睡梦中迎来的不适，才开始紧张自己的消耗。在看看上称的体重也是这几年从未达到的顶点。这样的方式其实并不会缓解自己的对生活的慌张只会更加不堪。所谓的习惯可以理解为是一种惯性，无意识的偏向行为。明明不是很冷却很享受温
将至大雪，正是城东银杏最美时，那成排的银杏在用最深层的颜色向生命告别，绚烂而又绝美。那一席不裂的风挟着正午的温暖，是对心灵的安抚，心若安宁随处可息。家与公司恰好的距离，无论走上多少遍都不会厌倦，伤后快满5月，松懈的踏上脚踏，城东一路而下，虽然有种不尊医嘱的隐忧，也似乎感受到脚上疤痕在大片的蔓延，只是和热忱的享受生活相比，已经不足为重。那生活的美好召唤已让我全然不顾医生说：疤痕要一年以后才能稳定，才
又把活宝接回来了，发了个信息给老师，老师说：下午又在办公室补作业！听此内心的血液开始膨胀，就想…………，和他说了那么多的道理结果还是一点用没有，面对孩子真的是穷驴技黔一点招儿没了。从星期天送他学校换校服开始，明知道马上要迟到了却还是在故意墨迹，到学校让他把红领巾系好，眼看着他慢悠地动作就站在那里试探你。似乎在安静的向我宣战：我就是想看你无可奈何的样子。看你能拿我怎么样？后来就一直和他冷战也以为他会
经过城东，那一路的银杏叶又黄了，一阵风路过摇曳的树枝飘下几片曼妙的身姿，深秋的色彩应了那遍地金黄。春怨秋愁，季节的感伤是躲不掉的人生哀怨。不是多桀，而是伴随着时光叠加，在渐宽的生命里可以发生了故事多了。我们都是命运之绳上的蚂蚱，互为交集的两个人谁都不知道会不会因为跳跃而过度而发生伤害。多事的2019愿以为终于找到了怪责命运的理由，思来想去说“所有的根源都来源于自己”，不是没有理由的。但凡粗鄙大意都
自从受伤后就没什么户外的活动，没见过这个夏天的天空更未经历它的热炎，算算时间也差不多半年。昨天美美说今天一起绿地烧烤，看她发来的图片，那绿油的画面全然不像已进深秋。欣然应允。上午参加完公司的启动会，她还特意按排了人来接我们，他们两夫妻很能干我们到时已经支好了帐篷和吃食。看看地上的防潮垫就睡了上去，想来已是身体不适的前照。刚开始只当是睡眠不足。随便的眯了会儿开始参于他们的准备中。恰逢周未，深秋的艳阳
深秋的风总是特别的温柔，就如娇小的自己给人的印象总特别柔温。但相处过后就如秋风尾末横扫过境般禀烈。已经忘记怎样诠释坚强，总之已经习惯自己面对。终于不在向生活索要任何的答案，认真的做好每天的事，不怪不怨若一切事与愿违，但至少过程让人愉悦。也不在向以前一样茫然，也很少提前焦虑。若坚定的走过今天，又何需忧虑明天！前行的过程不如自己想象的那样简单但也并未那样坚难，生活总在不停在地积累。也许过往无数次失败但
时光荏苒，岁月如梭，多么熟悉的调调！人过青年不敢在盼长大更不敢盼多显成熟，怕一个不小心比别人活得着急了。当岁月的轴轮无情的向身体辗压而来，慌张不可逃的我们，想得仅仅是看上去比真实的年龄小几岁。想以前18岁时总想成为萌娃堆里气质女神，只需要三分年轻剩下7分全要风韵。三十岁以后则不自觉的开始偏爱休闲风，不由自主想要成为人群里俏皮小可爱，岁月催人老，尤其女人过了三十大概最想听到的就是：你好年轻二十几吧！
每日如旧早晨五点起床，上一个半小时的课程开始做早餐尽可能做到每天不重样，虽都是些家常但也是花尽了心思，精心的摆盘不同的色彩在加之营养的搭配，晒个朋友圈也是可以羡了不少人的。大多数人把早晨的时间都交给了床，无法享受舒适安逸的清晨，更不要说自己动手烹个早餐了。匆忙上班路上随便应付，不喜欢将生活过成混乱的样子。每天机械式的重复着相同的动作，无意识的行为占据了生活的大部分，仅有的工作成了最大负担，家庭成了
又一次偶然来到榕树，命运里有些机缘巧合终将相遇，不知道这里会和我发生什么样故事？这两年基本坚持每天一篇的节奏在练习写作，虽无所成但也收获良多，也加了一些网络上的朋友，没有名利心的坚持有时候也很煎熬，但大部分都是愉悦的。这是不是就是我们常说的热爱！坚持写作已经有四年的时间，但一则封杀的信息却是我坚持道路上毁灭性的打击，其实被封的有些莫名其妙，没有任何敏感话题也未有过激的言论，等待复议的过程心中更多的
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