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不知道该给自己什么理由走下去

  • 作者: 超哥
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2012-06-11
  • 阅读3630
  • 这样的日子,已经重复了几次了
    没有想到又回到了这样的日子了。
    孤单,空虚
    是上天为我的安排,还是我自己错误的选择,鱼和熊掌不能兼得。
    幸福开心的时间,总是流逝的很快,从前的回忆在我的脑海里仿佛就像是昨天刚走的脚印,那样的清晰。
    幸福的时候,总想现在这般的生活,可是.....
    人生,多么的盲目,曾经想过闯出一番事业,以事业为主;曾经想过和最好的兄弟一起欢声笑语一辈子;曾经想过和另一半一起过最平淡的生活,哪怕一辈子停留在社会最地层。
    从出生社会到现在,不知道走过了多少地方,经历了多少的人和事,可我却只记住了事情没有记住过人,也许这才是我最大的悲吧。
    有时候很想不顾一切的疯狂,可一转念想到白法苍苍的家人,我的心在也提不起那样的热情,我,究竟为了什么而生存在这个世界上?
    一个人孤灯下漫步,转过头,只看见自己的身影,我对它说:“我们会一辈子相依相伴,直到离开这个世界。”
    每天对着别人大声的狂笑,大胆的疯狂,其实,又谁知道,这背后隐藏的悲伤和痛苦。
    如果有多少个如果,呵呵 ,人,永远不知道满足,我呢??一样,可是不满足能怎样?
    一个人一边吃饭,一个人仰望星空,一个人手指敲打着键盘,一个人想着过往的那写甜和伤。
    总是给自己添加那么多的压抑,其实我真的很累,当初是我放开了手,放你们走的,有过后悔?我无怨无悔。有的只是深深的责问,问自己:“为什么会那样做?”其实这么久了,我也不知道真正的答案。
    我有很多事情都想不明白,一辈子都难以想明白,只是很多人年纪大了就不去想了。
    其实我不想孤单,其实我也喜欢兄弟们的欢声笑语,喜欢和另一半的幸福,喜欢和家人的温馨。为什么就这么简简单单的事情,很多人却一辈子都做不到,而我现在也做不到。
    每晚夜里自我独行,梦里让我的所有理想统统实现,醒来后却总是心理失落,然后对自己一笑了之,心理却还是想着梦里的一切东西。
    很想用酒,毒品来麻醉自己,可是我发现,一时的麻醉我都做不到,抽刀断水水更流,呵呵,这么浅显的道理我当时都不懂,我发现自己现在的反映越来越差了,脑子里经常会出现短暂的空白,瞬间的消失掉所有的一切,眼睛也会出现瞬间短暂的模糊,很多时候我在想,是不是有一天,那些空白的时间是不是会越来越长,甚至长眠不醒。
    其实我并不害怕,出生社会这么多年了,我有害怕过自己会怎么怎么吗?我害怕的是看着身边的亲人,兄弟,朋友一个个离我而去。
    很多时候我都只是在敷衍时间敷衍生命而已,我真的不知道我怎么会变成这个样子,那么多的女孩子曾跟我在一起,我也从没有对他们任何人好过,这是我看清楚的本质,其实我不想这个样子,只是我控制不住我自己而已。也许在下一个明天,也许在下一个生命,我会因此而改变。
    在过往的岁月里,我只能说一句遗憾,失去的和得到的并不成比列,很多东西都不用失去的,只怪自己没有勇气去争取,怪自己在争取的时候没有尽全力,容易放弃。
    有时候看着街边的行人,感觉自己真的好渺小,连沧海一粒都算不上;有时候看着别人真心的欢笑,我是那样的羡慕;有时候看见恋人门的幸福,我也是那样的嫉妒,有时候看见别人家的温馨,我是那样的摇头苦笑/
    人,我只能说是一种矛盾的载体,谁能明白。
    听着悲伤的歌曲,触动了我心理的悲伤,同时我也会对自己说:“你不是最痛苦的,也不是唯一的。”然后大声的笑笑。
    以前最爱看小说,常常入迷,现在呢?用我最喜欢的小说都不能够在麻痹我了,哎,真的想用一种东西来影响我的心性。
    从前一个人的时候,对女人还有一种身体上的欲望,可以依此来阻挡自己消极的情绪,现在呢?对女人我真的没有一点兴趣,有的只是有时候的一点心悸。
    其实我很懒的,不想在这么冷的天里打字,键盘都感觉到按不动,但,我想把它写出来,于是我坚持。
    听着坏蛋-风云天下、非英雄这种以前让我心中莫名激情的歌曲,都没有一点点的那种向往。
    我曾经风云过,我曾经快乐过,我曾经幸福过,悲伤过,堕落过....也曾经一个人过,我都挺起胸膛想前走去,没有什么能够让我消沉过。
    也许是坚强了好久好疲惫了吧,现在真的做不到了,我唯一能做的只是挣点钱给我已头发发白的爷爷奶奶,是他们一手把我带大,我只想让他们快乐幸福的走完余生,以及生我我的父母,也希望他们能够快乐。
    两个好兄弟说我很没出息,呵呵,有时候我也这样觉得 ,可能是我把一切都已经看的太淡了吧,很多发生的事情我也已经不想在去改变什么了,只是想以一个局外人的眼光来看待这个世界。我沉没、沉默...
    天气越来越冷了,妈妈打电话说去给我买衣服裤子,呵呵,我说以后在说吧。
    什么都不想在想了,什么都不想在做了,只是想静静的躺在家里,有时候觉得看着天花板也是一种别样的风趣。有时候,我甚至能够感觉到空气中存活的一些细小的生机
    我一句话也没有说,只是静静的躺着静静的看着,感觉这个世界越来越远了,外面的嘈杂的声音,也越来越小了,我甚至听不到一点吵闹的声音,那种害怕的感觉来了,我都没有在像以前那样的奋力的去反抗了。
    心跳的好快,好像要跳出我的身体,去寻找它的另外归属,这种感觉,以前那么害怕,现在我不怕了。

      本文标题:不知道该给自己什么理由走下去

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