古榕树下原创文学网站整理了笑话幽默大全爆笑短句合集(精选49句)，供大家参考，快来看看吧。
生活搞笑篇1
1、为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多“问题”了。
2、听说熬夜对身体不好，所以我决定通宵研究这个问题。
3、减肥的最高境界：吃饱了才有力气减。
4、问：为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？答：因为 Oct 31 == Dec 25。
5、今天去相亲，女生问我：“你有房吗？”我默默掏出身份证：“你看，户口本上写着呢——有房（沪）。”
6、每次看到“正在输入”就特别紧张，结果等来一个“哦”。
7、别人赖床是因为有钱，想睡多久睡多久；我赖床是因为省钱，能吃一顿是一顿。
8、小时候最怕梦到自己在找厕所，现在更怕——因为真的找到了。
9、老婆说工资要上交，我说：“凭什么？”她说：“你找找家里有什么东西是你买的？”我环顾四周：“老婆，你赢了……”
10、朋友问我：“你知道什么是‘穷’吗？”我掏出手机打开前置摄像头：“看到这个画面了吗？”
职场幽默篇2
11、老板说“年轻人要多加班”，我回：“您说得对，所以我准备辞职当个老年人。”
12、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还要长相厮守。
13、同事问我：“工作五年怎么还坐这个位置？”我拍拍椅子：“它跟我有感情了。”
14、最有效的请假理由：我的猫学会了倒立，必须回家看看。
15、开会时领导说“我简单说两句”，结果说了两小时——原来领导用的是鲸鱼计时法。
16、程序员最浪漫的告白：你是我唯一的BUG，我想用余生来DEBUG。
17、上班摸鱼时最怕什么？突然有人拍你肩膀，结果发现是WiFi断了。
18、面试官问：“你最大的缺点是什么？”我答：“太诚实。”他说：“这不算缺点啊。”我点头：“谢谢，我知道。”
19、同事说上班像坐牢，我纠正他：差远了，坐牢表现好还能减刑呢。
20、为什么年终奖发现金？因为转账会暴露真实金额。
恋爱趣味篇3
21、女生说“我没事”就像软件弹窗“该程序无响应”——你点“等待”就完了。
22、问男朋友：“我和你妈掉水里先救谁？”他掏出手机：“稍等，我先下载个国家反诈APP。”
23、最专一的爱情：像WiFi信号，就算只剩一格也坚持连接。
24、女神发“在吗”，我秒回“在”；她说“帮我砍一刀”，我秒回“不在”。
25、当代爱情三大谎言：我就蹭蹭不进去、改天请你吃饭、我已阅读用户协议。
26、男生说“我养你”的意思是：像养宠物那样，管吃管住但得听话。
27、为什么男生不爱猜口红颜色？因为在他们眼里只有“红”和“更红”。
28、恋爱就像扫码支付，扫错了可能倾家荡产。
29、女生问“我穿这件显胖吗？”最佳答案：“不，是这件衣服显胖。”
30、分手后最痛苦的事：共同好友的朋友圈里，TA过得比你好。
网络热梗篇4
31、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现大人根本没什么头发。
32、别人是“确认过眼神”，我是“确认过余额”。
33、当代青年四大美德：信息秒回、借钱必还、点赞准时、奶茶AA。
34、什么叫“隐形贫困人口”？白天：星巴克配马卡龙；深夜：泡面汤都要喝光。
35、小时候“我要改变世界”，长大后“世界能不能别改变我”。
36、为什么年轻人不爱走亲戚？因为要解释“区块链”比解释“为什么没对象”还难。
37、什么叫“佛系健身”？跑步机上走两步，然后对着镜子说“嗯，瘦了”。
38、当代社交礼仪：能发语音绝不打字，能发表情绝不发语音。
39、问：“拖延症怎么治？”答：“等等，我明天告诉你。”
40、什么叫“中年危机”？保温杯里泡枸杞，喝的时候还要吹一吹。
神回复集锦篇5
41、问：“如何优雅地表达愤怒？”答：“用支付宝转账0.01元，备注：你值得拥有。”
42、有人说“钱不是万能的”，我回复：“请把不是万能的那部分转给我。”
43、朋友问：“怎么判断一个人是不是老司机？”我答：“看TA的浏览器记录有没有‘无痕模式’。”
44、网友提问：“为什么手机这么卡？”最佳回复：“可能它知道你穷，在帮你戒网瘾。”
45、有人吐槽：“我太难了。”神回复：“‘难’字左边是‘又’，右边是‘佳’，意思是‘又佳起来了’。”
46、问：“怎么用一句话证明你单身？”答：“我的手机电量从没低于50%。”
47、有人说“今天天气真好”，我回：“建议下载国家气象局APP，实时数据更准确。”
48、朋友抱怨：“总有人问我工资多少。”我教他：“下次就说够花，如果追问就反问‘你呢’？”
49、网友问：“如何一句话惹怒程序员？”答：“在我电脑上就能运行啊！”