古榕树下原创文学网站整理了经典爆笑搞笑段子（精选65句），供大家参考，快来看看吧。
生活囧事篇
1、昨天去理发，理发师问我：“想要什么发型？”我说：“帅一点的。”他点点头，然后给我剃了个光头。
2、我妈说我房间乱得像个狗窝，我反驳：“狗窝才没这么乱！”然后我妈把狗放进我房间，狗转头就走了。
3、去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“不甜不要钱！”我切开尝了一口，确实不甜，于是把西瓜还给了老板。老板愣了半天说：“你这操作我干了十年第一次见！”
4、今天在电梯里遇到个帅哥，他按了15楼，我脑子一抽说：“你好，15楼到了。”然后他默默走出了电梯……
5、朋友问我：“你知道为什么懒人比较长寿吗？”我说：“因为懒得死。”
6、去超市买零食，看到薯片在打折，果断拿了两包。结账时发现打的是“骨折”。
7、我妈让我去相亲，说对方是个程序员，收入稳定。见面后发现他真的是个“程序员”——在动物园编程序给猴子看。
8、昨天熬夜追剧，今天闹钟响的时候，我顺手关掉并对自己说：“再睡五分钟，绝不迟到！”结果醒来已经是下午三点。
9、和同事打赌输了，惩罚是穿女装上班。结果老板看到后说：“你这裙子挺好看，链接发我。”
10、朋友问我为什么总是一个人吃饭，我说：“因为我和我的饭量很配。”
职场搞笑篇
11、老板说：“这个项目很重要，大家加班加点也要完成！”我举手问：“加班费怎么算？”老板说：“谈钱伤感情，我们谈理想吧。”我：“我的理想是不上班。”
12、同事请假理由是“家里的Wi-Fi坏了，需要亲自修”。老板批注：“请带上公司的路由器，顺便修一下办公室的。”
13、开会时领导说：“大家有什么意见尽管提！”我提了，然后会议延长了两小时。
14、新来的实习生问我：“怎么才能快速融入团队？”我说：“先把所有人的奶茶喜好背下来。”
15、老板让我写年终总结，我写了三页“哈哈哈”，理由是“今年实在编不下去了”。
16、同事抱怨工资低，我说：“别难过，我们的工资就像手机电量，看着少，但撑一撑也能用一天。”
17、领导让我做个PPT，要求“简洁大气”。我交了个空白文档，标题是《无招胜有招》。
18、 HR问我：“你的职业规划是什么？”我说：“规划就是等公司上市后，我的工牌能卖个好价钱。”
19、同事说上班太累，我安慰他：“想想你的工资，是不是瞬间觉得……更累了？”
20、老板说今年业绩好，奖励大家去旅游。结果发了个链接：《全球美景VR体验》。
家庭趣事篇
21、我爸问我：“你知道为什么我总说你不够优秀吗？”我摇头，他说：“因为怕你骄傲，其实你连‘不够优秀’都算不上。”
22、我妈让我去相亲，说对方姑娘特别勤快。见面后发现她勤快到——第一次约会就帮我洗了袜子。
23、小时候偷吃糖被我妈发现，她问我：“糖呢？”我指着肚子说：“在这里，但它说不想见你。”
24、我爸说他年轻时能单手做俯卧撑，我不信，他演示了一下——另一只手在拍照。
25、我妈说：“你要是当年高考多考一分，现在就不用这么辛苦了。”我说：“那一分是不是你扣的？”
26、我姐结婚那天，我爸拉着新郎的手说：“以后我女儿就交给你了。”新郎感动地点头，我爸接着说：“退货包邮吗？”
27、我妈让我教她发朋友圈，我教了半天，她最后发了一条：“儿子教我发朋友圈，但他态度很差，差评。”
28、我爸说他最近在学英语，我问他学得怎么样，他说：“已经会唱字母歌了，就是调不太准。”
29、我妈说家里Wi-Fi信号不好，让我去看看。我发现路由器被她用保鲜膜包起来了，说“防尘”。
30、过年亲戚问我工资多少，我说：“不到十万。”她追问：“具体多少？”我答：“三千。”
动物冷笑话篇
31、为什么企鹅的肚子是白色的？因为如果手短到摸不到肚子，至少还能看到颜色。
32、蜗牛去偷东西，结果被抓了。警察问它为什么这么慢，蜗牛说：“我、我带了房、房子……”
33、鱼为什么不会玩手机？因为怕被“钓”鱼软件骗。
34、鸭子对女朋友说：“我带你去看海吧。”女朋友说：“你明明只会划水。”
35、蚂蚁搬家被蜘蛛围观，蜘蛛说：“需要网约车吗？”
36、长颈鹿对兔子说：“我脖子长是为了吃高处的树叶。”兔子说：“我腿短是为了卖萌。”
37、乌鸦喝水用了吸管，其他乌鸦说：“你这是作弊！”它回答：“这叫科技改变生活。”
38、蚊子临死前对巴掌说：“能轻点吗？我想留个全尸。”
39、考拉为什么总睡觉？因为不睡觉的话，别人会以为它是毛绒玩具。
40、猫对狗说：“我比你优雅。”狗回怼：“你优雅到连门都不会开。”
神回复篇
41、问：“如何用一句话激怒程序员？”答：“你这代码写得真像产品经理的需求。”
42、问：“减肥有什么秘诀？”答：“把‘我能行’改成‘我不吃’。”
43、问：“为什么手机充电时会发热？”答：“因为它也在为生活充能。”
44、问：“怎么形容一个人特别懒？”答：“他连呼吸都觉得累。”
45、问：“为什么大人不喜欢儿童节？”答：“因为儿童节不放假。”
46、问：“学霸和学渣有什么区别？”答：“学霸‘刷题’，学渣‘刷剧’。”
47、问：“为什么熬夜会秃头？”答：“因为‘发’量守恒。”
48、问：“为什么年轻人喜欢喝奶茶？”答：“因为生活太苦，需要加点糖。”
49、问：“如何委婉地说一个人胖？”答：“你是个潜力股——瘦下来一定好看。”
50、问：“为什么数学书总是很悲伤？”答：“因为它有太多问题。”
校园趣事篇
51、老师：“请用‘果然’造句。”学生：“我先吃苹果，然后吃香蕉。”
52、考试时同桌传纸条问我答案，我写了：“我也想知道。”
53、班主任说：“你们是我带过最差的一届。”学长在门口补刀：“这话他去年也说过。”
54、物理老师讲惯性，说：“一个物体保持静止或匀速直线运动……”后排同学举手：“老师，我的人生只有静止。”
55、同学问我：“怎么快速记住历史年代？”我说：“把手机密码改成‘1840’。”
56、老师说：“上课不要吃零食！”结果她自己掏出了一包辣条。
57、数学考卷发下来，我得了5分。同桌安慰我：“别难过，你还有进步空间——满分100呢。”
58、校长在广播里说：“校园是我家，清洁靠大家。”第二天公告栏贴出：“谁偷了校长家的拖把？”
59、英语老师让翻译“How are you”，一同学答：“怎么是你？”老师又问“How old are you”，他答：“怎么老是你？”
60、体育课跑800米，我跑最后一名。老师说：“你创造了个纪录——唯一一个比蜗牛慢的。”
网络热梗篇
61、我对Siri说：“讲个笑话。”它回答：“你手机只剩1%电量了。”
62、网友问：“如何优雅地表达‘我没钱’？”神回复：“我的经济状况有点‘量子’——既穷又不穷，取决于是否被观测。”
63、朋友发朋友圈：“好穷啊！”我评论：“别难过，穷不过三代。”他回复：“因为第三代已经穷到娶不起