古榕树下原创文学网站整理了七夕幽默搞笑文案（精选60句），供大家参考，快来看看吧。
《单身狗自嘲篇》
1、七夕节我给自己买了个礼物，商家问：“要写贺卡吗？”我说：“写‘祝我明年不用自己买’。”
2、别人过七夕收花收巧克力，我过七夕收快递短信：“您的泡面已到菜鸟驿站。”
3、月老是不是把我的红线拿去织秋裤了？不然怎么这么多年还没发货。
4、七夕许愿池里扔硬币，隔壁情侣许“永远在一起”，我许“麻烦让一让挡我WIFI信号了”。
5、今天朋友圈分为三类：晒转账的、晒合照的、和我这种晒黑眼圈的。
6、问：七夕怎么过？答：略过。反正都是一个人，不如把“略”字贯彻到底。
7、牛郎织女一年见一次叫凄美，我和手机24小时黏在一起叫工伤。
8、刚看到流星赶紧许愿“赐我个对象”，后来发现是飞机灯，难怪听到空姐说“请系好安全带”。
9、单身久了，连狗路过都要教育我：“汪（忘）了吧！”
10、特别感谢中国移动，每年七夕都准时给我发“孤寡孤寡”的青蛙短信。
《情侣互怼篇》
11、男朋友说：“送你星星吧？”我正感动，他补了句：“王者荣耀的，反正你总抢我蓝buff。”
12、问对象七夕想要什么礼物，他说“想要你不网购的30天”，我反手就下单了搓衣板。
13、别人家男朋友转账520，我家那位发5.20还备注：“留两块给你买烤肠。”
14、她：“你看人家牛郎多痴情！”我：“是啊，所以他现在还只能一年见一次老婆。”
15、纪念日他送我99朵玫瑰，后来发现是美团买菜满199送的赠品。
16、我：“你爱我吗？”他：“当然！”我：“那为什么WiFi密码还是你前女友生日？”
17、七夕约会他全程看球赛，我怒摔手机，他惊呼：“别砸！里面存着咱俩三年聊天记录！”
18、他送我巧克力，我说要减肥，他立刻拆开：“那我帮你解决这个烦恼。”
19、她说想要浪漫，我带她去看楼盘，现在她骂我三年了：“让你浪漫不是让你浪！”
20、最浪漫的事不是慢慢变老，而是每次过节他都说：“钱转你了，自己挑，别烦我开黑。”
《反向秀恩爱篇》
21、七夕最感人的情话：“你胖了我也抱得动，毕竟我举过60kg的杠铃。”
22、他送我的DR钻戒是DIY的——Don't Rush（别催婚）。
23、我们的爱情像微信余额：从来不公开，但心里都知道没多少。
24、恋爱前以为他是潜力股，现在明白了，是长期套牢的那种。
25、别人晒情侣装，我们晒情侣账单——花呗待还金额一模一样。
26、他说要养我，现在每天给我发养猪场视频配文：“提前学习专业知识。”
27、我们的纪念日从来记不住，直到发现美团年度账单里烧烤订单特别多。
28、别人家情侣叫“宝贝”，我们家互称“债主”，因为总抢着说“下个月工资还你”。
29、最默契的事：同时给对方发“在吗？借我200交房租”。
30、她总说和我在一起像演偶像剧，具体是《乡村爱情》那种。
《人间清醒篇》
31、七夕建议：不要问女朋友“要不要花”，直接买，她要是真不要…你可以转手卖给我。
32、现代版牛郎织女：一个在996，一个在007，全靠钉钉视频续命。
33、真正的爱情不是转账520，而是主动上交工资卡还笑着说“够不够？”
34、判断感情深浅的标准：看他愿意分你多少奶茶，从“第一口”到“随便喝”是质的飞跃。
35、当代月老业务升级：牵红线改牵网线，毕竟异地恋全靠5G撑着。
36、最硬核情书：我把你写进毕业论文致谢了，查重率0%的那种独家浪漫。
37、老祖宗早看透了：鹊桥相会=一年见一次，这是最早的“距离产生美”案例。
38、爱情就像微信语音，最长59秒，剩下的1秒留给“对方正在输入…”的期待。
39、高级凡尔赛：今年不过七夕了，毕竟去年送的岛还没签收。
40、最好的礼物不是玫瑰，是他说“我洗好碗了”时眼里闪烁的贤惠光芒。
《沙雕脑洞篇》
41、建议月老开发APP，能查看缘分进度条：“您与真爱的距离还剩3284个渣男”。
42、织女要是现代人，估计会边哭边织毛衣直播：“老铁们刷个火箭，牛郎马上到！”
43、问：为什么七夕总下雨？答：因为单身狗们集体“注孤生”。
44、最惨的不是单身，是收到前任群发：“七夕快乐，顺便点赞我第一条朋友圈。”
45、月老新业务：红线加急套餐299，包年VIP享“自动过滤妈宝男”服务。
46、考古发现牛郎情书：“亲爱的织女，如果王母是WiFi，你就是我的万能钥匙。”
47、建议设立七夕冷静期：转账24小时到账，合照美颜可撤回。
48、当代鹊桥是美团外卖，毕竟“您的爱人正在派送中”。
49、最新科研成果：情侣吵架时发的“？”数量与爱意成正比。
50、突然理解王母：要是有人拐我女儿去放牛，我也划银河。
51、月老下岗再就业指南：把红线改成耳机线，保证年轻人天天缠在一起。
52、牛郎织女启示录：再深的感情也抵不过“您已超过免费通话时长”。
53、建议微信出七夕特供表情包：“在谈了.jpg”“下次一定.gif”。
54、科学证明：恋爱中的人智商为0，因为他们总说“我对象最好看”。
55、古代分手叫“割袍断义”，现代叫“取关拉黑”，进步在于省了件衣服。
56、最伟大的爱情不是跨银河相会，是他愿意帮你清空淘宝购物车。
57、当代许愿新方式：往男友支付宝余额里扔硬币，听个响也行。
58、恋爱经济学：当你开始计算“他值不值得”，说明该抛售了。
59、爱情就像鬼，相信的人多，遇见的人少，撞见的都吓半死。
60、最终极的浪漫：他把“对方正在输入…”变成了“老婆，饭在锅里”。