回头想想离开学校已有数载，虽现在的日子过的也不赖，但我总好象少了些什么，我也不知道为了什么，但有时好象过的好压抑，不禁有想起了她－－我的中学同学。记的第一次见她是在初一的第一个学期，因我那时学习还不错，我当班长，在一次发作业本的时候我发现了她，一头半长发披在肩上，清秀的眉下有一双雪亮的双眸，一脸秀气

电话响了。是你，是你打来的。我们是很久才通一次电话的朋友。我问你找我有什么事情，你说没有什么特别的事。我想，你大概是喝了酒。你也承认了，问我怎么知道。我笑了，说:"或许，只有在喝了酒后你才会打电话给我。"你并没有承认，也没有否认，只是说不是很快乐。从高中毕业到现在，已经过去7年了，7年来我们是很好的

1、误入“贵族”成为“贵族”绝对是个误会，但也可以说是蓄谋以久。这要从我上小学时说起。我爸爸是个军队作家。作家一般都愤世嫉俗，我老爸也不例外——他对我们的教育体制相当相当的不满，因为每次家长会老师总喜欢点所谓“差生”的名字，我的曝光率比较高，这令老爸很没面子。有一次开家长会，我在教室外面观望，只见数

冬莲是姐姐，她和小刚叫同一个人爷爷。爷爷有三个儿子，小刚的爸爸是幼子。在小刚出生的时候，长叔和二叔都因婚后人丁兴旺而搬出老屋自立门户去了。冬莲是长叔家的女儿，排第四，上面还有三个哥哥。小刚是个智力来的特别早的孩子，在清贫的70年代初，大人们都忙着下地劳作挣工分，无人看管的小刚三岁时，便看会了下军棋和

这是一场梦，是该醒的时候了。梦中的你温柔有多情，总让我不知所措。从你进入我的梦中开始，我就无法不去注视你，这都是你的错，你不承认么？空气中满满的清香，你踩着轻柔如纱的曲子，开一朵诗的芭蕾，轻轻地向我走来，月光下的你是这么的美，我不敢靠近你，生怕亵渎了你的美丽。但你的美丽，我无法抗拒。像水一样的肌肤，

我读大学时并不是一个循规蹈矩的好学生，心情好和不好都会成为我逃课的理由。有时候我无法拒绝她对我默默的爱，莉，你还好吗？我发现我已经好久没有给你写信了。次当每想起的时候也只有支言片语，我不知道我该写些什么，只是我很想念你，无时无刻不在想念着你，你知道吗。有好一段时间我没有好好的静下心来给你写一封信了。

那些最突兀的岩石，总是最早被风化，沙化，然后消失不见。那些最扎眼的情节，总是最后被搁浅，遗忘，然后沉睡不醒。总是这样，那些温暖的记忆都被我们爱得极为细致！然后我们就学会了哭泣。也想像一个有点自闭的孩子一样，躲在自己用音乐堆砌的世界里，只享受属于自己的寂寞。这样或许是很快乐的吧！想去遗忘，却无法想像遗

常常写别人的故事，而那些虚幻的故事中也隐约透露着我的心绪，也许我真的是一个有些忧伤的人，否则又怎么会在不知不觉中总用那样的笔调写那些亦真亦假的故事呢？可是，今天我要写一段段故事的片断，那是真实的，是让我触动的，就像被掩埋在土里被松脂包围晶莹美丽的琥珀，对我来说是那么珍贵和让我动容……因为我高三那年的

天空又下起了绵绵细雨,我抱着"趴趴"缩坐在床上,就这样默默地看着窗外的雨,一点一点打湿着原本干裂的地面,直到所以的地方变得泥泞,变得湿露不堪。我想，连天空都和我一样感受着压抑。每一天，每一秒对于我来说是难熬的，有时真的不知道该怎么去生活，用什么来支撑自己度过这些日子。我抚摩着“趴趴”，心里开始抽痛着

我所见到和知道的校园恋人，一般情况下是不存在爱情的，而所谓的爱情，只不过是一种依赖和孤独生活中的一点调味品。原因很简单，生活很无聊，来点新鲜，又能找个一起吃饭、玩、以及陪伴你度过孤寂无聊生活的人，何乐而不为？所以那应该不是什么爱情。他们说大学里总要找个朋友谈谈的，差不多就行，不然是种损失。他们即使知

像往常一样，木湮提着早就煲好的汤去看躺在白床单上的牧冰。数不清多少个早晨了，木就这样提着汤走在这条已经烂熟的路上。＂冰啊，你什么时候才能醒过来啊！＂木边走边想着。＂都睡了三年多了，你难道还没睡够吗？你难道就不想睁开眼看看我吗？你忍心就这样一直睡下去吗？这个世界难道就真的没有你留恋的东西了吗？＂在心里

一个人独走着，在夜的黑里，在夜的风里。夜色如水浸着整个校园，凉凉的是风侵入骨的感觉。大概没有什么人会体味到这即将离开时我的心境，明明空空的，却也细腻到可以听见许多声音。昔日球场上同学的一声呐喊，小路上我们散乱却坚韧的脚步声，从宿舍窗口传到夜的空荡里的大笑，和一路走去落在地上的我们的呼号。那声音是一种

今晚恐怕又是一个不眠之夜了，现在我满脑子都是婷婷的那句话——摆摆有男朋友了。拿起的话筒又放下，因为我害怕，害怕那是真的啊！摆摆，你到底是怎么了，为什么连分手也是让我最后才得到消息呢？虽然我知道我们这种爱情可能不会太长久的，但我怎么也想不到我们的感情会这么快就结束。我是多么希望我的眼泪足以感动上苍啊！

公式中的爱是如此的简单：爱≠喜欢爱≤喜欢＝1——爱是自私的，却依然珍贵爱－喜欢=崇拜=迷恋——爱是一辈子的，迷恋于崇拜是一时的爱+喜欢=恨恨+喜欢≠爱——爱多了一点就成了恨，恨少一些却不是爱爱≠爱——每一个人的爱都是不同的，却又都是独特的爱=1＞一切——爱，是自私的，但在所爱的人身上，却又是最最伟大

多想带你去蜀南竹园，在月明星稀的夜晚。我们微倚着西窗，把烛共剪。多少回魂归故里，遭遇到风雨，你已不在身边，将我独自梦断巴山。

梦里花落知多少今朝梦醒泪湿巾笑红尘怎奈你我已相遇!若无情为何触动我心弦!题记临近毕业,同学们一个个为工作奔波,为爱情选择归宿,为离别道尽祝福,而我却依然每天习惯性的窝在宿舍里看小说.我的悠闲是因为家里已为我安排好了一切.只是不能选择自己想要的生活,除了冷漠的接受,我并不在乎结果.离别的忧伤弥漫着整个

你我都走了，离开了原来的时间，原来的空间，离开了原来的种种，于是，你我现在已是陌生人。我想是因为大学生活太空闲、太无聊，所以你才在我脑海中沉睡了四年之后又苏醒过来。我从没想到你对我的影响是如此之大，回想以前有过好感的人，或多或少都与你有些相似，其他人则根本不能引起我任何的兴趣，甚至会很反感。你的影响

多么希望在一次和你相遇，多么希望我们能够从新来过，多么希望能给你多些感动-------可是一切都已经太晚了，寂寞的夜中只能反复的望着你的号码，描述你的微笑。想给你回去短信，可是又不知从何发起，一年了，我对你的感觉依旧没变，对你的承诺也同样没变，看到你找到一个可以陪你撒哈拉之旅的一半，我很欣慰，真的，

忘却了吧！榕树下葬着我们死去的爱情！在星与辰，任枝与茎，我连根拔起！明天是另外一天了吧！倾听着午夜的钟磬。借风和雨，用心和土，我统统填平！什么是山无棱？山盟海誓？就让山去回应，海去铭记！等什么天地合？海枯石烂？我不做爱情奴隶！

已经很长时间没有玩过乒乓了，哪天是跟老婆（我们宿舍一姐们）一块去的。都是不熟识的人，玩着也没劲。天快黑了，我叫老婆回宿舍。正要走，又来了两个人。一个穿着粉红色的T血。结果我们就回去晚了。那是我第一次见到他，一个我在大学第一个主动接近的人。那天他穿的是红色的T血。我记得。再次见面已经是两个月以后了。他