一提起女孩，人们都说她很不凡：长相不凡、个性不凡、智力不凡，一切皆不凡——并非好的不凡，而恰好相反，是坏出了水平，因而“不凡”！22岁的女孩长的又矮又瘦小，一副发育不良长期受虐的模样，若仅是这样，也就罢了。可惨的是，女孩又是火爆脾气，谁都惹她不起。这也打住不提，更雪上加霜的是女孩智商也不是很高，成绩

身体定定地坐在椅上，眼神越过低头沙沙挥笔作画的众人，定格在对面那幅有双美丽眼睛的女子上。那双眼睛像极了母亲，望着望着，仿佛那眼睛滴下串串泪水，如母亲送我上车时，那不断流泪的眼睛。我清楚地记得，当时的我并没有哭，只是默默地盯着母亲。我知我没有征求她的任何意见，就报了最南端海滨城市湛江的一所大学；虽然不

听着阿杜的离别,我已经坐上了远去的火车!当火车一站一站的驶离家乡,我的心情非常不好.在列车里大哭起来!看着离家乡越来越远,来到了一个海滨城市------大连.刚开始时一切都感到新鲜,没过多久就对家乡的眷恋之情.流恋原先的友谊.我已经离开我初中的母校,离开亲爱的同学,离开敬爱的老师.我现在才明白时间的

遇见他,不知道是缘,还是我今生的悲哀,从此我的世界被卷入三个人的旋涡,我一直否认喜欢他,我大声的向世界宣布我不会为他放弃任何,可我自己清楚我多在乎他的感受,他的喜爱,他的微笑,他的每一个细节,我曾竟那样的傻,为他放弃,为他感受,为他流泪,可他竟然不爱我,知道他有女朋友已不是一两天,从我认识他,他自豪

好多天下午在自修室看着书睡着了.今天精神却很好，我于是决定去图书馆前面的未名湖去走走——那里有全冬天淮安最好的阳光。淡黄色的阳光无遮拦的泼洒下来，会让你睁不开眼，但在这微的盲中，我会暂时忘了考研，忘了冬天，感觉自己的心慢慢的暖暖的苏醒。去图书馆有两条路，我不常走那条宽阔的林荫道。我喜欢从食堂后面绕过

在网上我叫自己小默，没有为什么，只是莫名其妙地喜欢这个名字。好友坏坏地说这个名字听上去蛮淑女的，会让人产生错觉的。。。因为在她们眼里，我是个大大咧咧如男孩一样的女孩子。可是，这个世界本来主来就是虚假的，真亦假来假亦真。更何况网络！在这座陌生的城市里，我已习惯了一个人的生活，一个人吃饭，一个人上课，一

昨天晚上做了一个梦，梦到我高中的班主任，梦到我和她打的不可开交。所有的梦都不是无缘由的。这个女人真的是对我的影响很大。大到什么程度呢？有时候我真的是想半夜打恐吓电话给她。有时候又想杀了她全家。有时候想把她的皮一点点剥落，让她痛不欲生.....诸如此类的想法我都想过，当然像我这样的人只是想想而已，因为

"幽幽，放学我在教室门口等你"涛温柔的说。"恩"幽幽满足的回到教室。不知什么时候，涛总会来到幽幽身边，陪着她回家。涛是学校为数不多的帅哥之一，因此在学校很受欢迎。涛对学校的很多女生都很好，当然有过很多女朋友。这可能也是花心的一种表现吧。幽幽想：我可以改变他。"幽幽，我有话对你说""明天还要考试呢，我

(1)好象已经离开这个世界很久了,忽然的一回首,身边的一切都以是物是人非!我不知道谁爱我,所以不清楚为什么很多人离我近了又远了.因为有很多人我爱,所以看到很多的人来了又走了，总是感到莫名的心痛!打开电脑,蓝色的屏幕上写满了寂寞,很久没有上过QQ蒙上了一层冰凉的灰!是我已被世界遗忘,还是我的世界里已经

我的女朋友，我一直叫她猪猪，因为爱她随性的庸懒，像小猪一样的可人，总让我忍不住的心疼。在认识猪猪以前，我从不认为清纯对于一个已经工作了的女人来说是那么的贴切，因为在社会上摸爬滚打的经验告诉我，除非她是故做纯情，否则，清纯这两个字大概只有在小孩子身上才可以找的到。但是猪猪不，她真的很清纯，感觉就好象是

从那天以后我换了手机号码，收起了所有的思绪和悲伤，整天有条不紊的上课回家吃饭睡觉和朋友出去玩。在白天我感觉自己已经迷失了自我，每天都像没有感情的机器一样机械地运做着，然而只有到了晚上，夜深人静的时候我才会独自悲伤、垂泪到天明，第二天依然微笑着坦然面对所有人。这样的生活真的很累，但我却无力改变，父母和

岁月的流逝似乎没给这所房子带来多大的损伤，破旧的发了黄的白色的墙壁，仍是那样残留着剥落的斑斓。黑色的，油腻腻的木桌依旧静静的躺在窗下。透过窗子，可以看到，数棵老树在风中抖动着稀落的叶子，一株紫藤懒懒地依着墙有气无力的像依墙而立的八十岁老翁。只有那一碰便“吱吱哑哑”痛苦的低吟的上下床还保留着以往的记忆

今年的秋天来得特别早而冬天又来得特别晚，于是，不冷不热的天气持续了好久，心情也是不好不坏。天空时不时展现出无比难看的颜色，让人颓废得没有语言。进入文科班一眨眼半学期了，总体感觉就是什么也没有干，白白玩了两个月。当初在分科上我毫不犹豫地奔着文科班来了，头也不回地雄心壮志地说王八蛋的物理化学都滚吧！刚进

如果说有什么我可以真的遗忘的话,那也许就是:真实的现实!因为,我真的总会莫名的,在拒绝着一些自己无能为力变更的伤悲的积蓄与挑战.我不明白,在如此奢侈的年华里,为什么为什么要有那么多的眼泪,滔滔奔泻,不可收拾.大概,这就是我不太愿意相信眼前的世界的原因罢.都不知道有多久没有上过网了,感觉一下子生疏了许

和阳分手的一个多月里，我除了上课，剩下的时间便整天窝在家里，哪儿也不去。我害怕走出去，因为外面到处都留下了我和阳曾经一起走过的身影，而如今已物是人非。人只初，爱只深。走在熟悉的校园里，看着从身边走过的一对对幸福依偎的情侣，心里充满了酸楚，自己何曾不是如此幸福呢？而如今只剩下孤零零的一个人痛苦的回忆着

生活中有很多事情是你自己无法预料的，就象我和J的相识，很简单的事情，但是有着不平常的经历！其实我不是大家认为的坚强的孩。在我内心深处，有着不被人知的孤独和恐惧，我害怕自己受到不必要的伤害，所以有时候我把自己裹的很紧，不让陌生人，不信任的人剖析我！接近我，我就象一只带刺的玫瑰，在我吸引的同时也不忘记用

秋日的夜空繁星闪烁，在北的边缘有最明亮的两颗：一个是你，一个是我。还记得吗，我们的相识与星星有关。那年那月那一天，因名字一字之差，邮递员误投了邮件，将我的〈星星诗刊〉错投到你的单位。你说你想见见几乎与你重名的我。也许是冥冥中有老天的安排，让我们与星星结缘，因星星相识相知。从此，我们渐渐的走在一起，一

一几乎整个高三年级都知道，我就是截不折不扣的朽木。十二个理科班，联考排名，我总是能坐上倒数三名内的位置。其实这实在是天分的问题，并不是我不用功，教室里六盏日光灯可以一起作证——每天都是我待到最后一个出教室时熄灭它们的。所以当苏彦明找到我的时候，我摆出十分无辜的样子。懒懒地靠在椅背上，我说：“我实在是

刀子的命苦是自我作践自我糟蹋的结果，我们都这样认为，连同239寝室门缝里被挤扁的风。刀子是很吝啬的，究竟吝啬大什么程度，我不知，却时常听2牛讲：捉住一只蚊子，刀子恨不得动用上所有可以用得上派场的法器，然后把它跟一大锅土豆炒着吃，那算得上一星期开一次荤吧。其实我们心里明白，刀子并不穷得跟我们一样，总觉

在我的心目中，兰考是种不上希望的地方。不是来自兰考的2牛分到我们寝室，不是看到他那富有极度弹性的肌肉也能影射出很爽的笑容，我真的不会相信以前多风沙如今多水灾的兰考竟偷偷摸摸地发达了起来，要不然黝黑粗壮的2牛绝对不可能饱和到这种程度。彼此相处了两年，2牛的日子倒也过得清苦，四个孩子，他是老大，父母都是