五年前去过一次冷水，忘记什么时候了，是夏天。那次去冷水峡谷漂流，也去过鬼谷洞，与同学去的，很开心。这次则是去参加三所学校联合开展的一项教研活动，顺便再去鬼谷洞。去冷水路程很远，要经过一段较长的山路，因为曲曲折折盘旋而上，上次就被转得肚子里翻江倒海，这次却比较平静，只是稍微有些难受，也许是这些年来坐车

人都会有周期性的心理灰暗期。不知道别人有没有，反正我有，问了好些朋友，他们说他们也有。只是有的强有的弱，而且表现形式也不一样，有的感觉很没劲，有的感到心里空荡荡的虚，有的感觉好无聊，有的茶不思饭不想的有点茫然失措，有的则是不想说话。不想说话就不说，这可能比较困难。你要是躲到一个荒无人烟的地方可以做得

龟兔赛跑几次都以兔子失败而告终，这让兔子感到很沮丧。跑本来是自己的强项，可是每次自己都稀里糊涂的不知道自己怎么就还是让乌龟先到达终点，就象做梦一样。他除了乌龟把目标定在河对岸那次跑了很多冤枉路以外，其它时间都很努力的，再没有象第一次那样没跑到终点就睡大觉那么掉以轻心了。他好象听到一个动物说乌龟做了手

一今年没有春，虎年，对于许多人来说是大凶之年。静静地，一杯茶。喝着，思索着，沉默着。我想等到有春的日子，带着你到溪水响彻山谷的地方游历，我想牵着你的手从山的脊背穿越过云海，看日出的景致。然而，今年却没有春。没有春的日子，所有的人都应该沉默，不言不语，也不执手相看，也不相思。默默的，喝一杯茶。喝一口苦

初踏入乃格岗村就有一种回归自然的感觉——不是风景很好，而是一种让你感到这是一个与世隔绝的地方：满地乱跑的鸡鸭，到处“闲逛”的牛马和光着脚丫满身泥土的小孩。这里最要命的还是每家门前凶神恶煞的看门狗，少的一两只多者四五只，当我这个异乡人到来时全村顿时传来沸腾起来：恶狗尖叫声一阵高过一阵，且两眼通红我一直

在我55岁生日的那一天，父亲把一本发黄了的线装书递到我的手中，道：这是你高祖生前最喜欢读的一本书。你爷爷又读了一辈子，临终前交到我的手里。如今我也快八十了，这接力棒该交给你了……我翻开书看了看，发现是一本古老的易经：这书太深奥了，只怕啃不动呀！啃不动也要啃！你可买点有关的参考资料，对照着慢慢地看，仔

今天是我21岁生日，终于再也没有机会说自己双十年华的美丽了。这一天，我有很多的期待，但是全部都一点一点的破灭了。我希望在清晨听到的声音，看到的问候，全部都没有，还只能是到十二点了我发短信跟他说你中午吃面好不好？的时候他才记得说生日快乐。那时候我好难过啊，我还发短信给他说：你终于还是没有忘。我是给他台

当《走入红毯那一天》这首有点哀怨的歌在耳际响起时，我一直在想：当我们走入红毯的那一天，会是什么样子呢？当年龄不可阻挡的奔三而去的我，在感情方面尚未尘埃落定，甚至是八字还没有一撇的时候，就在思考这个问题，你说可笑不？是不是超前一点呢？向来我可是保守有加的人啊。不过有些想象总是喜欢走在现实面前的。有人说

一场大雪，遽然而至，从昨晚开始一直下到今天一天，直到现在还在纷纷扬扬，不紧不慢地下着。对于这场雪我从心里喜欢，喜欢那种下雪时所带给人的温暖感。只是突然的暴雪也带来些灾害，街上的香樟树已被压折，空气中因此弥漫着浓烈的芳香，那是它伤口的散发的气息。关于雪，我曾写过不少有关它的文字，就在去年还写了一篇，对

每次逛街时看到质地优良的品牌登山鞋，总是把它抓在手里把玩，爱不释手，流连不去。但想一想我心爱的靴子，那些美轮美奂的衣服，我忍了。没有这么棒的登山鞋，我照样爬山，而很多美丽的东西，一旦让它离开了自己的眼睛，也许就再也不会出现了。今天上午同事将儿子和外甥女带到办公室，准备午饭后带两个孩子去照毕业照。虽然

好想念一个地方。那个地方是我的初中时候的一个座位。我的座位再隔着一个座位就是窗。更靠近窗的那个座位的主人是一个女孩，她不止是我的同班同学、同桌，是我的初恋情人。刚刚二十的我。但是却像老人一样失眠。好不容易睡了，却是怪梦连篇。梦的最多的是那个座位。原来它埋藏的那么深。那时的我就是喜欢向着窗子方向发呆。

看电视剧《金婚》，不由得想起改革开放前那个年代的许多趣闻。其中，夫妻暗号，就是一个为很多人熟悉的情况。就像电视剧里的佟志和文丽一样，很多夫妻之间的行动，要用暗号来沟通。在改革开放前的六、七十年代，由于住房条件限制，往往一家子老少三代同居一堂。作为中间人的夫妻，面对上有老、下有小的家庭状况，有许多不便

早晨，窗外的阳光射了进来，把我吵醒，于是射阳了。或许是阳光的厚爱，苏北的风，所以这里的白米饭尤其可口，又润又软的像女人的皮肤。射阳是盐城的一个县城，也是邵雨的老家，这个热爱家乡的男人浑身散发着太阳般的炽热，他是可以把我烫伤了的。比如他说盐城是唯一一个没有山的城市而标新立异，所以湿地之都，水绿盐城。又

一、你要走的那这下午，热火朝天的阳光突然不见了，阴沉着脸的天空随意挥洒着无尽的愁闷，仿佛在为你我的告别铺陈一种感伤。无限好的夕阳也不见了，取而代之的是阴风怒吼，乌云翻滚。酝酿已久的瓢泼大雨在蓄势待发，仿佛在眼眶里打转的泪珠只要稍微轻轻的触碰，就簌簌的往下掉。遥望南天片片纷飞的云朵，思绪突然间就漫天飞

我漫无边际走在细雨菲菲残冬的世界，虽说我很坚强，但此时的我也难面对病魔对她的‘呵护倍爱’，我感觉到自己绝望一拔赛过一拔，我仿佛听到忧伤在自己心里疯长的声音，听到骨头炸开了一道又一道的声音，听到自己的大脑被什么东西侵蚀的声音。我拼命的反抗，心情随着冷空气上升冻结的快不可收拾，我脚踏实地陷入虚无，我真想

爷爷逝于09年1月27日凌晨3点（农历正月初二），享年75岁。仅此一文献给在天堂的我亲爱的爷爷。爷爷走了，真的走了，永远走了。离开了这些人群，离开了这个大家庭，独自一人撒手而去，驾鹤西游了。但我始终不敢相信这些都是真的，我也多么希望这是一场噩梦，只要醒来一切又都恢复到从前，依然能够看到和蔼可亲的爷爷

因为我爱你，我才会在雨季里痴情的等你，听着那首震撼我心胸的一首歌曲，《梅花三弄》流泪了千百回，我才会如此忘却了自己，在雨季，一个伤感的雨季，走过春夏秋冬，走过爱情在心灵的沙滩漫步的童话！因为我爱你，我才会散步在寺院的每一个院落，寻寻觅觅。淡淡雾气散逸，淡淡黄梅花的香气扑鼻，因为那一次遇到你就是在给佛

不要告诉我你的苦，我不会同情也不会感动。不是因为我不够善良，不是我太冷漠无情。有些事情，即使博得片刻的同情也不能获得永恒的幸福。不要打扰我，也给自己轻松的生活。不是你不够努力，多年的执着已经证明了你的决心你对得起自己，这样就足够了。至于我，一时的冲动而做出不明智的尝试，但是我是会有清醒的的时候的。你

人有的时候需要一种孤清，那是一种浮躁之后对安宁的渴望，是飞扬之后的落定。就在昨夜，在天寒地冷的时候，我选择了外出走走。朋友没有守在自己的店里，去别处快活去了，我独自一人落落地走在大街上，寒流没能冲走街市的繁华，那日日走过的街面依然是霓虹闪烁，车马喧哗。我以一种局外人的眼光冷冷地扫视这一切，漫步街头，

翻开相册，寻找成长的痕迹。一张张儿时的照片映入眼帘，在不知不觉中，把我带回了儿时的世界。其中有一张照片牵引着我的心弦。照片中的我穿着一套粉红色的衣服，躺在一条小溪上，而外婆则抱着我……一张照片定格了一个瞬间，一个瞬间牵引着一段往事。还记得，当时我只有6岁，随外婆一起到海南岛旅游。其中有一项行程是：乘