在校园的核心处，有一四四方方的小花园。我要到教学楼上去上课，总要与它的芬芳日日遭遇，日久就想：能与它共同美丽绽放，该有多好啊！可是，我衣裙的颜色比不上花的颜色。我的美丽更比不上花的美丽。浅浅的忧伤犹如夏末的晚风隐隐凉凉地袭来。小园香径独徘徊。我不由得停下了脚步。花园是朴素的，自然的，同时又是灿烂的，

爱，是什么，也许在别人眼里，爱就是花前月下，风花雪月，卿卿我我，柔情绕指。我的爱呢？我的爱是什么？我感受到的更多的是哀伤，是刻骨的痛，和绝望千年的思想。爱，就是我在尘世飘荡时，不经意遭遇疯狂。爱，就是我遗留尘世的悲伤。如果没有相逢，我就不会选择孤单？如果没有相爱，我就不会承受悲哀。可如果只是如果，毕

昨夜忽然从梦中惊醒。梦里那个曾经我爱过的他，站在幽深的电影院里，我在入口，他在屏幕下方，遥遥地向我微笑。影院的灯光是如此幽暗，我却将他的微笑看得如此清楚。那曾经多么熟悉的笑容，温暖过无数个夜晚的笑容，再一次地，在空旷的影院里荡漾回旋。我试图从这一头，轻轻走到另一头。像电影中常常出现的镜头那样，只是轻

父亲节又到了！没有父亲的父亲节该怎么过？如果可以的话，我希望用自己的寿命来换爸爸你的健康！不知道过多久才可以从你去世的悲痛走出来！做不到不去想你，做不到想你的时候不哭，做不到一个人在没有你的陪伴下走下去！今年的父亲节注定是落寞的！看着别人在苦思冥想送什么父亲节礼物，自己却在一旁黯然伤心。失眠了好久，

我是从雾中走来的，哦，忘了，那种雾是彩色的，因为我身上还沾着水，我出来的时候，看到了晚霞，才知道已经黄昏了，那雾只不过是瀑布激起的细珠。好美丽，我头上的小水滴辉映着七色，有我最爱的那一种，一席微风，轻轻地扯着彩云，试图要留住落日的余辉。我开始有些慌张，自己走过的蜿蜒曲折的路，在夕阳下开始紧张，因为我

青春如此易老，我轻轻一眨眼，刚刚睡下就又是一年。路边有野花，还有青山秀水，可惜我匆匆走过，未曾留心，因为我只是一个过客，一对眼睛只是迷茫地看着远方。在异乡，又是一年，没有感觉，倒是不时地怀念起自己的家乡，不是因为它很美丽，也不是因为那里有自己的亲人，只为自己曾在那里走错过。我一直是个勤快的人，那是肢

在两年前，电脑对于我来说还是个陌生的东西呢。只是听说过，却从来没见过，也不知它有具体是做什么的。去年春天，我的一个残疾朋友，心语志愿者协会的负责人通过电话通知我说清华同方长春分公司为使广大的残疾人能够更好地学习文化知识，掌握一技之长，决定为全市十位残疾人捐献十台，其中有我一台。当我听到这个消息的时候

我曾经走进那个清幽的庭院，那是十几年前的事了。那时青砖瓦房也已经不多见，下面的石基很高，底下长满青苔。沂河在村子北面转了一个弯，又向南流去。村里人很多有船的人家靠打渔维持生计，而这家人听说是世代做着转运木材的生意。外祖母家就在那棵大槐树南面。我曾经查过县志，这棵槐树在清朝嘉庆年间就已经存活了一百多个

许多年以后我依然能忆起，那本叫做《古代神话小说》中笔功拙劣的神仙或是鬼怪的绣像，仙袂飘扬或是面目狰狞。那是我最初仿画的摹本。还依照着他们的样子用泥巴雕塑了一批规模不小的兵马俑。我把他们陈列在廊柱下和门前的台阶上，两旁高踞着石雕的雄狮子。然后兴致勃勃地编制着他们之间纷繁的故事。武断地区分正义与邪恶，自

在过去的中国，几乎没几家能有电话的，除非是高级干部家庭或是华侨等，所以在那时的中国人要能拥有一部电话那是身份和地位的象征。当时，对于我，一个重残孩子来讲，电话是一个有一种神秘感在吸引着我。我常常在想，要是有一天我家能有一部该多好啊！可在当时那种经济条件下，简直就是一种奢望。随着改革开放的不断深入，人

时间过的真快，一转眼二十几年就这么过去了。年底回家，见父亲的额头上又添了几丝发白，腰板也不如以往那么直了。母亲眼角含着泪花，我和妹妹知道她的眼睛不好，有自然流泪的症状。上了年纪的人不比年轻人，母亲以前做什么事都利索，现在穿根线也得找老花眼镜了。这些年我和弟妹几个都长大成人，而父母却在我们迅速成型的青

很久以前就看见郭敬明的那本《悲伤逆流成河》，摇摇头，对于我来说，那名字还是矫情了些。悲伤，那应该是一个怎样的字啊。它应该站在高高的尘埃之上，不食烟火，远离世事，安静着，寂寞着，忧郁着，敏感着。像梦幻里的公主，烟雾迷朦里，悠悠的飘在可望不可企及的天边。我可以做的，愿意做的，只是抬头，只有抬头，仰望，隔

秋雨连绵地下了一个星期了今天的夜有点寒披了件黑色大衣点燃一根烟来为自己取暖烟熏的眼睛有点儿刺痛一缕缕青烟在屏幕前升起心里有了一丝的暖意尼古丁刺激着大脑里的血液身子感觉有点儿飘闭起双眼依偎在墙角思想在升华着一切都变成了空白尼古丁随着烟的熄灭也嘎然而止空气中弥漫着缺了尼古丁的烟烟和着从窗角闯进来的风在抖

已经很疲倦了，头缓缓地抬起。猛然看见对面的楼顶上有绿莹莹、油亮亮的东西在摇曳，在飘动……神经顿时兴奋起来！啊！树，是树！审视良久，才发现那烈日下的楼板边缘处真的长着两课可怜而又可爱的小树。虽然，它没有矛盾笔下白杨树的伟岸，也没有陶铸眼中松树的遒劲。虽然，眼力辨不清是柳？是愉？是槐？但，是树，则是确定

我在阳光下穿梭，寻找天堂的模样，似在寻找生命中的最后一点闪光。我想走进天堂去祈祷，愿我们能再见，愿时间不要刷新记忆，岁月不曾把你我掩埋，愿再见，愿再见……祈祷，是一种恐惧，惟恐你会消失，自己的愿望会落空。我突然感觉到冷，像整个人赤裸的行走在冰天雪地里，留下的只有瑟索的带着血的脚印，但我不能停下，也许

在一个马戏团里，有一只猴子和一只羊。它们在驯兽的训练下，学会了一起表演节目，节目是这样的，先用梯子架起一块离地一米多高的铁板当做独木桥，让山羊驮着猴子从铁板的一头走到另一头，驯兽员为了增强动物表演的难度，在铁板的中央固定上可以转动的一个花瓶，当山羊再走回来的时候，得把四只脚一起都放在花瓶上。山羊还要

父亲也会像母亲一样拿把雨伞矗立在风雨中，不管是身形瘦小、高大抑或挺拔，甚至佝偻，同样会迎着风雨心情急切地期待雨幕中子女的出现，同样会奔跑上前不让雨水淋湿自己的孩子，宁愿自己被雨水淋得稀里哗啦。但与母亲不同的是，做子女的永远不会从父亲的脸上看到任何溢于言表的喜悦和重大的表情转变，因为父亲的胸怀和男人的

失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望，因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛！知道与不知道，重要与不重要，生命中似乎相同的两个问题，永远也搞不明白我是否知道，那对我是否重要。我似生命中的过客，似乎什么也没有留下过，所以对我也许真的是不重要。在这个充满梦想

我家附近有一个景色秀丽的南湖公园。小时候我的妈妈就那里为游客摄影服务。那时候，我还很小，妈妈每天只要天气好，就用小车把我推去。当时我以小车作为支撑点还可以到处行走。因此，我对南湖几个主要游览区非常熟悉。可是近些年来，由于我的身体越来越发福了，出去一次是很困难的。所以，我已有十几年未到过南湖了。今天，

一亲爱的很多的时候我都是天真的，天真的我希望自己可以忘记以前的点点滴滴，忘记那曾经属于我的手。直到今天我才发现，原来，那只是一种隐藏，对过去的遮掩。我又看到你了，亲爱的，就像我想的那样，你牵着她的手，堆满笑容地与我擦身，我知道那一刻你的眼中不会有我。看着你们的背影，不知是欣慰还是伤感，我竟然流下泪来