——读若阳《星月集》《芳草集》有感十一长假，我有时间平心静气读若扬的文集，我被一个小女孩深刻的思想、行云流水般的表达所震惊。望望窗外，秋高气爽，满眼秋收的景象，空气中弥漫着一种只有秋天才有的甘甜和芳香，若阳的文集也散发着这样成熟的韵味，我感到满心欢喜和欣慰。若阳的思想和情感在文集中如星月闪亮，如芳草

那天，路过一片枣树林。当时，我低头赶路，一声长叹响至耳边。不觉抬起头来，映入眼帘的是一片金黄，也是残黄！目睹此景深有感触，有种与之叹息的感觉。秋叶恋枝吗？亦或是向秋风展示你对寒冷的不屈？深秋的枣树林，已不再是硕果累累的繁荣，而是衣衫单薄的金色的轻装。她的稍稍瘦弱的臂膊迎着微且爽的风伸向天际，摇曳着几

家在枣乡，在外漂泊久了，枣树被记忆雕刻得越发鲜活，浓缩成对家乡的眷恋和怀念。我爱枣树，是因为它与父老乡亲有着同样的脾性。枣树是朴素的树。它枝杆单薄，叶小，花少，果实小，不张扬。在诸多树木中，是最不引人注目的。树的体积小阻力就小，可以防风固沙。叶片的面积小，水分蒸发就少，可以耐干旱。花小体轻，可以多多

小时候母亲是一块糖被我含在嘴里那种香甜成了童年记忆中的温暖长大了母亲是一把伞被我擎在手中晴天遮挡烈阳阴霾的日子阻挡风雨

刚从太原回来，回家5个月了，第一次回到这个我生活了4年的城市。突然感到，自己爱上了那个整天都是阴沉沉的城市。总觉得自己不能去回忆起高中的生活，不像学生的我连自己都不知道自己的四年是如何过来的。也许也正是这样的大学生活让我对这个城市，如此深爱。曾经独自一人走在柳巷的街道里，独自一人坐在汾河公园的草坪上

一直以来我都想写些东西来记述自己的爸爸，可是一直都没有下笔。在写尽自认为很风花雪月的爱情，撕人心肺的友情还有坎坎坷坷的际遇时，我想终于要必须并且应该的来回想那个我叫他17年爸爸的男人了－－－写在前面的话有一个没有一点名气的少年作家在一个很有名气的“新概念作文大赛落选集”里留下了这样一段话：我的父王，

我承认我是一只猪，贪吃，贪睡。即使知道这样下去会长得肥肉横生也无怨无悔着，奶奶的，不过就是要是献上一条命的代价吗？怕啥呢！不过我现在真担心会有一只猪蹄满怀愤怒的挥落在我的脸上——小罗罗乱说什么呢，有你这样自私，虚荣的猪吗？这样的话，我就只能知错就改的说，我就是一不如猪的猪。——写在前面的话我想当初我

想爸爸了……和妈妈聊天的时候，知道爸爸又要出差了，好想爸爸。每次和妈妈视频聊天，总是能看见爸爸不经意的在门口的身影，或是在家打电话的声音，也许这就是爸爸表现爱的方式吧。由于爸爸的工作很忙，所以一般都是和妈妈聊天，妈妈也会向我转告爸爸对我的一些话，和对我的爱。爸爸与女儿特殊的爱……记得和朋友还说起过，

大年三十，父亲在外地没来得及赶回家过年。母亲，哥哥和我冷冷清清吃完那顿本应该热闹的团圆饭。席间，没有人说话。各自低着头吃一桌鸡鸭鱼。眼泪在眼眶里不停地打转。我将头埋得低低的。以免被母亲看见不是滋味。草草吃完饭后。哥说：“走，羽羽，咱们去放烟花。”我笑着点头跟着哥哥出门。在楼下的店铺里买了一大包平种齐

时间过的真快啊，过了今天，春节就要过完了，想想春节前我们都是在希望春节早点来到，到了现在，我们又要向它告别了，觉得还有点舍不得呢！不过它迟早要走的，只有这样才会让我们有期盼的余地吧，我们中国人总是这样，看到可熟人要来了，天天盼望，终于盼到了，激动的不知道如何表达自己的内心，当他要走的时候我们却又不顾

2007年2月19日开始，在我的人生字典里已经没有了爸爸这两个字。几个月以来隐藏在心中的那句话终于说了出来，从小到大你管过我没？关心过我没？要你管的时候你不管，现在我的一切都不需要你管，因为你没有资格管我！我是一个没有父爱的孩子。过去是，现在是，将来也是，我恨他，恨他，我会恨他一辈子。那天之后我发誓

外边的天很黑,我从屋子里探着头往外看就吓的有些瑟缩,慢慢的将身子撤回进屋.深深的打了个哈欠。两个眼睛都开始打架了。这时有人喊叫我的名字，我更是很害怕了。小的时候听姥姥说晚上有人交纳一定是魔鬼，我的身子不由得颤得更厉害了，母亲走了出去，看看究竟是谁呢，新年晚上有人找在母亲来说很正常。其实也不是什么外人

梦里见到了琳，依旧那么清瘦，依旧那样的齐耳短发，只是眼神里多了幽怨，神色中加进了漠然。我再见到她时的喜悦没有影响到她太多的情绪，只是淡淡的，她和她带来的女友越发地靠拢，在我的脑海中，她的女友有一种熟识的感觉，但却是模糊的影子，好像是我们初中时同届不同班的同学。我不去管她，但琳显然是在躲闪着我。于是我

在我出生的小村庄上有许多连绵的田，那里有大片大片金黄色和桃红色的花，我曾以为只有在这里，在这个温情的小村子里才有如此清闲的花和景。可是每当我站在田埂上为此沉迷时，大人们总是匆匆拉我离开，于是我就不再跟他们描述有关田园、花圃或者梦想之类的事了。我一直没能遇上真正谈得来的伙伴，所以总是孤零零的，直到我在

记得小时候，正月初一过后最盼望的事就是走亲戚了。走亲戚虽然只是分享新年的愉悦，但可以继续吃好的，能收到一些压岁钱，更能满足一种好奇心，似乎几里之外的亲戚家就变成了另外一种天地，趁机可以去欣赏一番。走亲戚带的礼品很平常，无非是装满一篮子的包子和白馍，年景好的人家再加上一块熟肉。到亲戚家要做的事也很简单

蓝蓝色的记忆，斩断了我们曾经似水的温柔。某某在梦里说，其实我们早该觉醒的。聪明的我们，早该想到那对明眸背后赤裸裸的阴谋。可是为什么脚下的路一走再走，却总是走不出那一片冰蓝的火焰？我知道是我太急着想要拥有。一颗在远天里孤独徘徊的星宿，一朵在寂寞季节里悄然开放的花朵。朋友告诉我蓝色是忧郁的颜色，那么下一

（1）虽已是初夏，却还残留着春暮的气息。清风迎面吹来，夹杂着毛毛细雨，冷得人瑟瑟发抖。涵神神秘秘地凑到我跟前说要告诉我一个小道消息，我一听，再看到她丰富的面部表情就马上会意了。确定她说的事跟岩有关。初中毕业，升到了安德高中，在新的环境里结识了许多新同学，这其中就包括岩。岩本名滕安岩。一个相貌平平，像

I好像漫天都覆着云，又好像万里无云。迷茫。生活过得很“艰辛”。不知道前不久失火的小山坡上的草有没有发芽；不知道半年来都未再去过的那片海现在是什么颜色了；不知道那片有齐腰长的草的草地被推了之后是不是已经建起了房子；不知道“小断崖”是否还“健在”，还可不可以看到连绵的红树林；不知道在红树林照的照片还在不

引子：我不过是在一次次的作贱,把自我遗弃在你的心灵空地上,如烟的的梦,这场不被你眷恋的花事由我承担!!夜里开始习惯性的头痛,我不知道这是否给我暗示着什么,或许它会给我带来一次终结,只是我预知不到而已.生活似乎已经变得很安静.我会回忆起一些东西,是小时侯的,母亲给我烤的红薯,父亲在水田里给我抓的青蛙…

伦敦的交通让我刚从英国的西思罗机场出关后就感到了不知所措。一直在等待我和儿子的丈夫在我们到达前到问讯处咨询，以便能使我们能顺利到达预定的旅馆。丈夫让服务员在地图上画好转车地点以及街道的名称等。等我们顺利出关后，拿好行李，才放心地进入到了迷宫般的伦敦的地铁之中。在地铁里线路图用红、黄、蓝、绿、灰色等等