一定是在盐水中浸泡太久，心也变成了咸。——题记我写字，因为孤独。寂寥的心情顺着指间的文字静静地流淌，何尝不是一种脉脉的诉说？一直以来，我漫无目的地在网络上游走，写下了太多伤春悲秋愁绪无限的文字，无形中思维成了定势，老套的思路成为我无法走出的瓶颈。于是我惊惧，我惶恐，我一遍又一遍地怀疑自己文字存在的价

爱我和我的日子凌夏在家的日子里,我总会想起我的学校里的生活,杂乱无章,麻木不仁,庸碌无为,神经兮兮......就是这样,我在求学的路上走啊走,一直走不到尽头.也许有一天,我会因为找到了我的尽头而兴奋,发疯,颠覆.但我实在不知道如果真的是那样,到了那个时候我所做过的一切还有没有意义.我是一个容易被感动

寂寞的日子里,我把手伸进冬天,手指曲成寂寞的姿势.温习了走过的生活,我感到自己的倔强,孤独,无奈,幼稚.这是我逐渐成熟的过程.我开始了解,当一个女子在静静地仰望天空的时候,她不是在寻找着什么,她只是寂寞.这封信又是寥寥的,像玻璃窗后的脸.有时候我想我和她是两条季节转换中的昆虫,只能蜗居在缝隙里,泥土

//蓝漪儿雨夜，朋友打电话过来，知道我刚从外面回来，并且湿了头发、湿了衣服，于是恨恨的说：我以为只有男人出门才不记得带雨伞，原来还有你这样的女人！我大笑：谁说我没有带伞，我只不过是不想撑开而已……其实不论天晴还是天阴，我的包里总少不了一把雨伞，晴天，带把精致、漂亮的太阳伞；雨天，带把深色的花伞，只是

窗外的秋雨还在不停地敲打着窗玻璃，冷，周围只是无边的空寂和阴郁。在这样一个阴湿的雨夜里，不知道妹妹在那边冷不冷，有没有人陪！而我的心早已冰封在狭窄的小室里，一触即疼。都说时间是治疗心灵伤痛的灵丹妙药，可我感觉这分明是骗人的。转眼间，妹妹离开我已经三个春秋了，如果妹妹还活着，已经该上五年级了。秋意渐浓

天朦朦亮，我就起来了，母亲起来的比我还早。大地刚逃出黑暗的笼罩，我家四周已是轻烟缭绕。清晰的树林里还夹杂着鸟儿的鸣叫，哗哗的溪水声在这个清晨里格外清脆。山里的空气是多么的清新。我家的房子，哦！那不叫房子，简直就是一个平民窟，或许连平民窟都不如。屋外下大雨，屋内下小雨。厨房在门外的屋檐下，水枧里经常是

那些日子里，彷徨征途的徘徊将我重重缠绕。漫天的繁星让我困惑，银辉的树影让我缄默。静着，腻了。偶尔得到的兴奋只有月荫的风的狂喜。寂寞，逃避。黄昏的朝晖，蓝蓝的天幕。我聆听着矮矮的葱绿中的蟋蟀鸣，头枕着松软的醉人的芳醇。我猛然醒悟，寂寞的泥咛又已悄悄的靠近。只令我不经意中让寂寞飘进我的心田。寂寞的城市，

在幽静孤独的丛林，在缺少野兽的山尖，在无奈干枯的梢头，我无助地守望：山鹰，煽动雄劲的翅膀，划出一道美丽的曲线，留下一片记忆的天空。在那些遥远而亲切的记忆中，山鹰总是孤独地醒着。我时常梦见它的背，躬成一道山梁，与大地同色，豪情地放射出一种迷人的光辉，无情地刺痛了我失语过多的童年。我曾经遭遇过山鹰的目光

有时候，我甚至相信：只有破碎的东西才是美丽的。我喜欢断树残桩枯枝萎叶，也喜欢旧寺锈钟破门颓墙，喜欢庭院深深一篷秋草，石阶倾斜玉栏折裂，喜欢云重雾冷星陨月缺根竭茎衰柳败花残，喜欢一个沉默的老人穿着褪色的衣裳走街串巷捡拾破烂，喜欢一个小女孩瘦弱的双肩背着花布块拼成的旧书包上学。我甚至喜欢一个缺了口的啤酒

尘世的烟雾包围着我，眼前是模糊的光芒，我在迷失的过程中，努力的抱住曾经的诺言，不让它离我而去，我将那从来都不曾丢失的记忆深藏，用我的思念等到了你，却发现，你，已不再是你，于是我埋葬了心灵，埋葬了自己。是否还记得我们在天堂的日子，是否已忘却了我？是谁许下那不变的诺言？是谁将诺言留下，一去不回？诺言总是

当秋风飒飒，田野里的秋熟作物渐渐发黄时，父亲便显得更有了精神。他开始一遍有一遍地张望那把挂在屋檐下面的镰刀。镰刀早已锈迹斑斑，看上去像一块旧铁片。父亲踮起脚，伸展着手臂，小心翼翼地把挂在屋檐木橛上的镰刀拿下来，用粗糙的大手拭了几下，然后找来一块生有苔痕的磨刀石，泼上水，便霍霍磨起来。磨刀的时候，父亲

过去在乡间时，进一次城不容易，什么事不做，也得到书店去转一转；虽然有时手头拮据，并不一定非要买书。搬进城里以后，书店近在咫尺，却再也没有那份闲情逸致跑去逛书店了。那天我走在街上，无意间瞥了一眼新落成的新华书店大楼，看到降价处理旧书的大幅广告，便怀着一份好奇心，跟着蜂拥的人流去凑热闹。旧书的仓库设在四

还是决定身着休闲，一身轻松地去见你。深深地呼吸，我把相遇的场景做了或沉重或轻松的N种假设，心中筑起的那道堤坝还是在遇见你的顷刻，瞬时倒塌。没有握手，没有拥抱，连脸上的笑容都有些僵硬和勉强，我甚至残忍地从你的目光中捕捉到了温存和怜惜，就在你宽厚的手掌拍在我削瘦肩膀的刹那，终于再也忍不住，背转了身。我说

那鸟鸣就在院子里的枣树上。枣树上一颗颗胖嘟嘟的枣挂在枝头。那鸟飞过去又飞过来，将枣树蹬得晃晃悠悠。那枣仿佛也掉下来似的。它是一种很一般的麻雀。可当我看到它时，突然间产生了恐惧与悔意。捕鸟是我小时候的拿手好戏。尤其是在冬天，万籁俱寂，只能听到雪儿的簌簌之声。我将雪地上的雪打扫净，在地面上用筷子支起筛子

雪是冬天最美的花朵，还是夜色中一页页白帆？让人魂牵梦绕的月呢？莫非是雪的身影挡住了通向人间的路？在这雪夜里，谁坐在四岔路口用颤抖的手指弹奏《二泉映月》，抒发着心中的月圆月缺，流淌出呜咽的泉水，拨动起人世间最敏感的心弦？路灯泪眼朦胧、神情黯然地注视着街道，偶尔从身旁驶过的汽车喇叭声也涩涩的。细细的、慢

终于我沦为一个乞丐。望着天空冷笑，有些宿命的味道。“终于”，是因为在那个沦落的过程中隐约就已经看到那个令人心悸的结局。可现在，我却没有了害怕的感觉。做了太多挣扎的铺垫，以至于现在只是麻木的，冷静的接受。于是我衣着整齐地坐在大桥边，不同于旁边同行的蓬头垢面。我看到一个红衣女子，黑色的长发在风中张扬的舞

皎洁的月光如水般倾泻下来，柔柔地拥着渐感凉意的我。斜倚在阳台的门上，按下了那串曾经刻骨铭心的数字，电话接通了，传来你依然朗朗的声音。“雪，我是秋。”声音有些沙哑，我低低地说。“我知道的，你的号码从未在我手机中删除过。”接下来是一阵难捱的沉默。似乎，谁也不愿先去打断这份宁静。“还好吗？”空气的沉闷让我

安妮说，水一旦流深，就会发不出声音，人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。对于她的这句话，我一直深信不疑。我不是一个喜欢张扬的女子，通常喜欢安静地做自己的事，所以，我没有很多哗众取宠的朋友，但，我有两个很要好的女伴儿，她们一直陪伴着我，走过每一个阳光明媚或风吹日晒的季节，让我觉得，用我的一生和她们交往都

慕汤头温泉神水之名，我于今年的八月中旬来到了临沂煤矿疗养院，因过敏性体质而住进了皮肤科，治疗之余我逛遍了汤头的大街小巷及附近的多个农庄，除浑黄的汤河日夜不停的由东北向西南流淌之外，没有一处能给人一点让眼睛发亮的风景。知春湖那富含诗意的铭牌里只不过是几栋造型不算别致的小楼和那片人造的小树林，以及那月牙

今夜，凉风徐徐。我独自漫步在门前的小院里，皎洁的月光从天空中直射下来，四处清晰可见。我仰望天空，天上的星星像无数盏明灯映入了我的眼帘……“如果上帝给你一次机会，让你选择当恒星还是当流星，你怎样选择？”这曾经是好友问我的一个问题，当时我无语。此时，仰望满天星星，我开始思索：人生是要像恒星一样默默无闻永