墙上的钟啊，请你告诉我，我们，为什么要有生命？然而你只不语，那样沉默的滴答走着。在你的滴答声中，我找不到答案。我去问树上的鸟儿，她却只鸣唱着。在她的鸣唱里，我找不到答案。我去问架上的书本，他们却只寂静着。在它们的寂静里，我找不到答案。我去问路上车里的人们，他们却只严肃着。在他们的严肃里，我找不到答案

现在再回头看，便仿佛是那么遥远的事了。今天天阴阴的，一段一段下着狂烈的冰雹雨。记得去年的慕尼黑也有如此的一次，本是春暖花开的四月了，但是却那么突然的来了一场好大好大的雪。还很清楚的感觉的到，一年前，那个下午，我独自站在凉台上，抱着胳膊，瑟瑟锁锁的穿着无袖夏衣，看那一片一片雪花扬沙一样洒下来。四面都是

人最宝贵的是生命，最美好的是心灵。人的生命只有一次，是父母的给予和上苍的恩赐，生命本身就是一种幸福。在历史的长河中，人的生命又是短暂的，总有一天会走到终点，千金散尽，一切都如过眼云烟，只有精神长存世间。如果你珍爱生命，请你修养你的心灵。在纷纷扰扰的世界上，心灵当似高山不动，不能如流水不安。居住在闹市

投稿作者：鹤凌和绿红的分手，是我主动的。读大学时我是学校有名的美男了，追我的好女孩很多，离开她我随时可以找到新的女孩子约会。当时我真的不在乎。然而，无论如何我也没有想到，这个梦一样的女孩真的要了我的命。和绿红分手后的第一天，绿红起得特别晚，管宿舍的阿姨进门三次，看到的都是蒙着被子，一动不动地蜷缩在床

随着“咣铛”一声响，列车就徐徐晃动起来。很喜欢听到这样的声音，我们等这一声响已有近5个多小时了。昨天下午5点多的时候，军代表帮我们办理好了一切押运手续，检查了车辆在平板车皮上的固定情况，然后和我们挥手道别。此行，我和班长来武汉，任务就是随火车押运这68辆军用“北京212”回南京。刚接到任务的时候，心

伯牙子期，今人一谈及知已，就让人不禁想到他们。“知已”二字是被人何等的看重，而我却又何等的轻视。谁说夏娃吃了禁果才有了痛苦，当上帝用亚当的肋骨造就了夏娃时，世间便产生了痛苦。而对于我而言，“知已”二字的产生，便孕育了我的痛苦。自古至今，对友谊的溢美之词不胜举之，幼小的我们什么都还不懂，却能在潜词造句

快要下山的太阳懒懒的挂在天边，那片似火的云层是那样的安静和美丽。在空旷的山坡周围稍有些微许的凉风，小诺站在一个不大的的但是长满荒草的坟茔前，她缓缓的抬起头望了望这片陌生但也熟悉的山坡周围，十年了，十年了，一切都变了，只有这个坟茔还是如当年一样静静的，只是在它的周围又多了许多和它一样熟悉的或陌生的坟茔

拿笔的手感觉在发抖，刻意的去抑制它，可是就像莫名的恐惧从不知名的地方向你的周身传来......望着窗外连绵涌来的绿涛，听着晨曦间时续时断的鸟鸣，感受着空气里正逐渐加温的湿度。不可否认自然界的轮回又开动了。用文字回忆春潮带雨的往事是我平生最讨厌的事。往往企图用文字去“拯救”自己的人，很多时候拯救的是文

起心学画已经有些日子了，一拖再拖，四年前学过一段时间的素描，可这几年辗转几个城市，这事就此搁置心底。住在广州的日子，附近就是广州美院，无疑是学画的大好时机，可那时分身无术，白天工作，晚上在中山大学进修，整天疲于奔命，心有余而力不足，哪里还能生出这样的闲情逸致，每每见到背着画夹的年轻人，按捺不住的激情

夏日的午后，骄阳似火。“大猫!”排长宝贝叫到我的那会儿，我正聚精会神地看着草丛中的那只蚂蚱。在我伏地的时候，它刚好飞落在我的手背上，两条锯齿般的大腿把我的手背划了两道血印。此刻，我正和它对峙着，我不想就这么让它跑掉。“大猫!”宝贝的声音很响，像夏日里的雷声。其实，大猫是战友们送我的绰号，正如队员个个

知道为什麽用红霞来作文章的题目吗？因为它是我的两个姐姐的名字。可惜她们都过早的离开我，而到了另一个世界。真的说不上为什麽，我至今都不愿意提起两位姐姐的英年早逝。我无法承受她们的离去事实。如今又是清明节了，所以我要写写她们的故事，以解我对她们思念之情。大姐叫宝霞，是一名普通的女工，死于癌症。她在一所不

无缘的情结从前是想方设法学着超脱，如今释然了才有了这种超脱的感觉。其实人活得好不好全在你自己，生活就是生活，把它理解成诗也好，画也好。你只要淡然些，就能品出其中的滋味最近，我特愿意一个人在校园散步，看看天，看看地，看看熟悉的楼群……有时也想着自己将来什么的，但更多的还是怀旧。那一份份容易的感动，仿佛

母亲长得不算太漂亮，没有很苗条的身材，也没有长长的头发，她只是个很普通的乡下女人。每天的生活都是一样的单纯，早上起床后做饭，中午也是做饭，到了傍晚还是做饭。不然就是看看电视聊聊天。其实，母亲原本不该是这样辛苦劳累的。母亲上学时侯学习成绩很好，可是外公家孩子多，作为姐姐的母亲为了弟妹能够上学，便辍学了

（一）我是安蓝。林安蓝，安静的安，蓝天的蓝。蓝色是我的幸运色。我今年20岁。医学院应届毕业生。喜欢运运动，喜欢音乐，喜欢文字，有痛感的文字。是个阳光女孩，文字却大多阴晦湿搭。敏感，所以有点神经质。最近常常做梦，我在断崖上，风很大，石沙让我睁不七眼。我抓不住任何实物，身体往下坠。我不知道阳在哪里。恐惧

很郁闷的心情，告诉他我快要疯掉了。并告之不可以问为什么却明明知道所有的人都忘了就他不可能会忘。有些难受，外加…自己也不知道的东西。终于知道自己什么时候会想念他了。不开心和开心的时候。来不及，来不及，来不及。我们在奔跑，沿着夕阳。我们逃，在山顶上遥望，看日子在飘荡。某些时候真的可以明白很多东西，仿佛一

2004.4.18一整个星期没有写日记。我想自己写日记是为了记住一些什么，可是我却希望这个星期都是空白。因为我什么也没有收获，这一个星期算是白过了。今天是小猪的生日，我7：20下去到大成馆门前那棵银杏树下找我上星期见到的的那种小花，结果才一个星期而已花就已经谢了。于是我在校园里转悠，终于，在操场的一

“烽火连三月，家书抵万金。”和平年代，让我们这些军人远离了战场上的硝烟，然而，能收到一封家中的来信也是我们的一种期待。我的父亲读过几年私塾，母亲不识字，家信都是他来执笔的。每封信总是千篇一律：先叙家长里短，然后就嘱咐我在部队要听领导的话，要好好干，家中一切都好云云。由于个人情感上的一些事情，我曾和父

童年是一个多姿多彩的世界，每当我看到星星时，便想起了一件有趣的事。那是我在很小很小的时候，我不知道太阳、星星、月亮、天空是什麽。一个夏天的晚上，妈妈带我到外面去乘凉，那天的星星很多，月亮像一个大镰刀。我抬头一看这麽多的星星，便对妈妈说：“谁的脸上长满了这麽多的麻子呀？”妈妈笑着说：“老天爷。”“什麽

本世纪七十年代，我出生于松嫩平原上的一个移民村，父母都是山东人，老家山东阳谷，传说中那武松打虎的地方。就在弟弟不满三个月，我还不足三岁的时候，母亲去世了，因为心脏病，丢下我们一家三口，永远地去了，让我唯一能记得的,是她留给我的一张照片:母亲的微笑和慈祥,以及那副永远熟悉的面孔!妈妈的这一离去

北方的春天似乎要比南方来得稍晚一些，往往还带着严冬的丝丝寒意走入料峭的春之边缘。变化明显的是风，春风带着暖意吹走了冬的寒冷与寂寞，吹化了冰冻的小河，吹融了冬天的积雪，万物复苏。这几年由于环境的变化，又增添了一道恼人的风景，那就是肆虐的沙尘，它完全遮挡了春的朗润，取而代之的是漫天的黄沙。沙尘比较肆虐，