故事系列8幸福，如花绽放春天有粉粉的杏花诗意的伸出院墙；夏天从铁栏杆处可以瞅见热辣辣的红红山茶花，也有水灵灵的白玉兰；稍后花坛更是一片姹紫嫣红，小巧的黄黄的太阳花点缀着，兰花开的风姿绰约，水仙袅袅婷婷，粉红的，淡黄黄的大红的各色月季含苞的怒放的，姿态各异，白色的栀子浓郁的香味让人沉醉；秋高气爽的季节，又有各色各样的菊花接上续曲，小的似纽扣，大的如龙爪……就算冬季的寒风肆掠过后，这个院内花坛虽不再枝

青春的羽翼覆盖了我的灵魂，特殊的日子里，我要用什么来挽留，一切的光与影都在这里等待··仰望这时间走在我的前面，远非我所能判断，欢喜忧伤缠绕着我，在我梦的行程击打着我，并毫不留情的加快脚步，然而我无法用言语表达我的感情！在陌生的城市见不到熟悉的身影，听不到熟悉的言语，时间的碎片附着一轮指尖的天堂，方向呈散射状，有点留恋。在流年里有多少心酸，记忆里缀满罂粟花的暧昧，一切都有点来不及，盛满苦涩的高脚杯，

星期六星期天不回家，会想起在家的爷爷奶奶。两人上了岁数，虽说身体一直很好，但很想他们。小时候是跟着爷爷奶奶生活的，记得夏天睡不着觉，奶奶扇着扇子，给我讲戆女婿的故事，也会讲妖精神仙，什么都有。爷爷脾气火爆，那时候不听话，多半要挨揍时，奶奶上前就挡着，难免要挨上那么一记。现在年纪大了，爷爷也没有当年的暴躁了，奶奶倒是小孩子气了点，一件事说上好几遍，我在旁边听着，“嗯嗯”回答。后来上高中住校，一个月回

莲韵幽幽------莲博园游记莲的美，莲的洁，文人墨客吟诗作画,颂了千古。然而，唐诗宋词的韵律，婉约豪放也罢；水墨丹青的写意，工笔抑或素描，都不及身临其境亲睹芳容来得真实震撼。故地莲博会的消息传来，我们便迫不及待出发。尽管天不作美，淅淅沥沥下起了小雨。我们一行人还是一路欢歌一路笑声，兴致高昂。终于翻过最高山头，极目望去，一切尽收眼底。几村几庄，曾斑驳凋落的老民房被白墙黑瓦崭新整齐的小洋楼取而代之，

三亚游记（三）赏石如果说黄山的怪石体现了自然的鬼斧神工的话，那三亚的礁石则体现了自然的岁月沧桑。如果说黄山的怪石像一群还在岁月中磨打的年轻人，怪异嶙峋，彰显个性的话；那三亚的礁石更像一群历经岁月磨砺的老人，棱角钝化，秉性温和。如果说黄山怪石拟人拟物，那三亚的礁石更趋于寓事寓意。如果说黄山的怪石富于想象的话，那三亚的礁石更富于思索。三亚的礁石星罗棋布，但无论数量、形态和观赏性，则首推“天涯海角游览区

阳光被一条小巷折断，歪歪扭扭的，像一层霜，盖在窗台上。窗前的枫叶静静地躺着发呆。苍蓝的天空下，似乎有几颗星，近一瞅，一片羽毛在空中飘荡，一副很无趣的样子。门外的风像一张纸屑寂寞地飘过。路上没有人，只有树的影子，在此刻愈显得苍幽。一个人，一杯茶，一个初冬的午后，在窗前落寞。桌子上横着几只笔，几本书，大概有灰尘了可分明看不到。光欺骗了我们，只是我们浑然不知。我望向窗外，想。一棵枣树直刺着天空。天空始终

谁与共听江南雨作者：雾吟风啸惜春长怕花开早，匆匆春又过了。前几天还姹紫嫣红，争奇斗艳的桃花、梨花，终究敌不过一场风雨，在一眼之间花落花谢。看青春渐渐走远，是岁月的定然，我没得选择。唯有曾经许下流年花开，用如梭岁月写下流年的诗篇，回忆慢慢成殇。青春是一幅流光的画卷，是一桢静默的风景。看熟悉的时光，霏雨缕缕欺花絮，谁怜清影映灯前，憔悴只为香如故，花落人杳两茫然。一场春天的花事悄然闭幕，那朵细小的桃花还

樱花是美丽的，这种美丽是属于凄凉的、孤独和短暂的，但那也属于一种永恒的美丽，在心底。有时候看满树的樱花真的不如欣赏有落英的一瞬，对生之死的觉悟，绚丽是属于心花真正地怒放之后的碎裂。那一刻，人们应该怀着怎样地感恩式的爱之激动，这其中缘于对生的珍惜？孙先生所说的“博爱”大概说的就是这种真正的爱的缘故罢。但世上又有多少是属于真爱的呢？梦中有你的时候，你在哭泣。而后大笑，而后沉默。心底早已失去往日敏感的经

母亲回乡下一周了，时间过的飞快！母亲病了，一年前她摔倒，换了大腿骨头，同时查出肺癌，五十天进了两次鬼门关，都出来了，一年后母亲肺部积水很严重，医生告诉哥哥们回去养着吧，别浪费钱了。母亲是明智的，她一生我行我素，老了子女仍然听命和请教于她。父亲永远是她的亲密追随者。她要回乡下，理由两个：一、我若能好，就给我一点自由，我想老了过点自由的日子；二、我若不能好，乡下的宅子是我自己建的，我死要头顶供桌。哥哥

五月漫天飞絮如雪，母亲一天不如一天。她痛，我痛......五月一日母亲咳嗽不断，呼吸困难，哥哥在床头给装了氧气瓶。五月二日哥哥说到医院查一下吧，片子出来了，我和哥哥一起站在那里，医生说扩散了，肋下，心脏，好像乳腺也有，明显大小不一致了。我说她的腹部很硬，医生说片子上看不到腹部的扩散，可能是乳腺位置，情况不好，心包积液很严重，这个没有办法，就是抽也没用，越抽泉的越快，她这种情况很快的......哥哥

窗外雨下不停，又是一整夜了。我想妈了，只有泪水，那个号码依然保存，但再也没有声音了。一个月已过，思念与日俱增，很多次躺下泪水默默流淌，我知道我哭不来你，但我心很痛，你能看到我，知道我吗，你还是我妈妈吗？再没人听我倾诉，再没人在我必经之路张望，那个阳台上再也看不到你的身影，我真的开心不起来，我劝慰着父亲，可我自己却如此沉重，我们离不开你的话题，你再也不会应答。父亲说为什么走的不是他，他在我们面前毫无

暑假女儿回江苏奶奶家两周要回来。工作不忙，莫说一起回去住几天，再陪陪儿子。出发前一天晚上我在公园找到父亲告诉他，我要去婆婆家接女儿回来，周三晚上坐火车，周日晚上回来。在婆婆家我们出去玩，我说：不带手机了。莫说：你不用带吗，老头（父亲）知道你回来吗？我说：他知道，我来之前告诉他了。在婆家的四天一直未给父亲打个电话。周一上班在路口遇到父亲。突然觉得他老了很多，他第一句话就问：这几天你去哪了？我说：我不

雨越来越大，我给父亲打了个电话问父亲到哪了？电话里父亲强装着开心的声音我听得出：“我到家了”。“你到哪个家了？”“我到你四姨家了”。“外面下雨了”。“下雨有啥，我在屋里”。“哦.......”我挂断电话，缓缓的上楼，沉重，郁闷，难言，压抑，打开电脑......母亲离开我们至今77天，好心的人们不停地给父亲介绍老伴，父亲矛盾着犹豫着，其实我和妹妹真的很难过......内心里我真的不能接受，但我理解父

明天是2014年国庆。什么都不想说。第一次没有母亲的国庆。我计划出去，第一次把父亲带上一起旅游。为圆母亲的一个遗憾-坐火车。我没法为她弥补，没法满足,我今生无法忘怀的憾事......每次会想很多，会很委屈，想到母亲我会更委屈，没有人再护我，没有人再明白我的委屈和苦楚.....多少次眼泪流落在路上，多少次告诫自己别哭，母亲再也看不到，可一如既往的做不到....不想听别人提起妈妈，更不愿任何人提及我妈

母亲走后的四个月，他也走了。第一次见到他是在他从郑州检查身体回来，他骨瘦如柴，医生已经不建议手术，他的家人对了做了隐瞒。第二次见他是在母亲的葬礼上，他浮肿的像是另外一个人。他不缺钱，兄弟们说可以不惜一切代价的给他治疗，可是无能为力。他应该也是坚持了一年半左右的时间。今早是他下葬的日子，上班的路上我自言自语，天堂里又多了一位好人，他们都说他是好人，为朋友两肋插刀的那种，豪爽热情。可上帝要他时，凡人无

早晨打开电脑，妹妹的QQ留言让我眼泪砸落在键盘：有时候就觉的妈妈还在家等着我，但是等的久了也没个电话才觉的又没了，可心里的疼是任何人都感觉不到的。我劝慰着妹妹，电脑前的自己不停的擦着眼泪，我的心和她一样，我们都是疼痛的.....无时无刻的回忆起往日点点滴滴，强迫自己不要去看路边走过与她的同龄人，但总是忍不住，总是想：如果她还在......但清楚的知道再也不在了......买红薯的时候，买了之后抬头

从房产中心出来已经六点多,为了厂里的事，一下午上下五楼不知道多少趟，腿实在不想再抬。天黑了，六级的大风刮得人打冷颤，给莫去个电话，莫告诉我他还要加班。一个人反方向去哥哥家接孩子，那时那刻心里很难过，眼泪不自主的出来，一种无助和孤单紧紧的包裹着内心，那时那刻很想妈妈，如果她在，这样的天，她早就打电话问在哪了......接着孩子回来，没有人问是否吃饭，没有人说留下吃晚饭，如果妈妈在......可没有如

母亲离别已近五个月，今天是万圣节，难道真的是传说中的节日吗？母亲与我相见在梦中，如此的清晰：还是在我们长大的那个院子里，过道的西面一间里面有床，我在那里洗澡后，母亲也洗好澡后对我说：下身总是很痒。我问她：给你买的达克宁用了吗？她回答：用了咋好像不管用，还是痒。我说：一会我给你弄热一点的水，再洗洗。梦中很清晰的帮母亲弄水。也很清楚的知道她已病重，脑子里有自己的想法：妈妈好像没事吧，应该不会有什么大事

昨晚梦里有妈妈，母亲离别已经近六个月，让我明白了上学时学过的一句话：有些人死了，她还活着。每时每刻母亲活在我的心中，我的喜怒哀乐似乎让我感觉她都在看着，我默默无语的内心及我一个人独语的向妈妈汇报所想所做，让我觉得我不愿让任何人说“死”，我需要一个“在”与“不在”来谈论她，她只是“不在”了。我买了沙发，我知道我要像母亲汇报了，母亲走了这么久，该到淮滨来看看了，梦里还是从前，我搀扶着虚弱的母亲在公园散

昨天周日包饺子，将近五点时，莫说打电话叫老头来吃饺子吧。电话中父亲似乎很开心，说我来贺店了，好，我去。天要黑的时候，父亲来了，看上去很累，我给他端来洗好的大枣，然后我去下饺子，给他切了几个小火腿肠做下酒菜。莫连忙下楼给他买鸡爪喝酒。楼下没买到鸡爪，后走到一期二期中间给买的鸭脖子。（我感激莫为我父亲所做）我们在五点时早已吃过，父亲一边吃，一边聊着。话题依旧是那个女人家的事情，他今天去了奶奶家，回来的