负心的左手或是一眼枯槁，或是满嘴酒气的他，是很少和我说话的。头晚饮酒已醉，次日那依旧亢奋的力量，还要寻找继续亢奋的地方，在小城里，在不三不四或者所谓的朋友圈子里，从上午十点开始，无论中午夜半，阴晴圆缺，灯红歌绿之酒肆，野店地摊之菜肴，哪里有酒精的热闹，何时可以激情，就到哪里燃烧。要么是在连醉数天之际，酒毒渐入脏器，流渗骨髓，在双膝及骨缝间纠缠淫浸，进入植物神经内扰乱捣乱；给他一记怕光怕声难以入眠的

小时候，头发很长，母亲就会梳一个辫子给我。虽然费事儿，但母亲说，这样好看！后来有了弟弟，母亲忙不过来，就两天给我梳一次。次日，只用手沾点水摸两下，就算妥当。母亲头发也很长，是说比我的要长，也梳着辫子，邻家的阿姨也有头发长的，却不见梳辫子。不是扎成马尾，就是盘起来，叫做疙瘩揪儿。还有就是，烫成弯儿，像波浪，我觉得好看，总想着长大了自己也要这样。母亲爱静，像她的辫子，左右对趁着，贴在胸前，不见摇摆。她

二十岁时，我曾无数次的设想过我以后的人生会是怎样？要么是毕业后留在北京的医院做一名救死扶伤万人仰慕的外科大夫，要么是回到南宁去协助父亲打理家族生意，然后再找一个可以过日子的男人嫁了，当一个贤妻良母，从此一辈子相夫教子，不问世事。那时候我深信不疑生命的轨迹应该就是这样子。可是，没有想到的是，后来我竟然阴差阳错的去到了大理，并且还成为了当地的一名初中语文老师。细细思量，生活好像就是这般的曲折离奇，总是

也许流浪者注定要一个人孤独的看着晨光从东方徐徐升起，又或是看着黄昏的紫红色帷幕从天宇的深处落下。行走过很多地方，也看过很多风景，但是却唯独漏下了自己的一角天空。这么多年来，我从东北的边陲小镇踉踉跄跄的走到云贵高原的巍巍大山。时光斑驳的影子在心上倒映了一道道痕迹。比起无处安放的青春，我更心疼自己这颗无处安放的灵魂，所以我一直都在寻找那个灵魂归宿的地方。直到后来的某一天，我无意踏进那个开满向日葵的村庄

那是六月的一个傍晚，我收到一份来自苏州的快递，很是疑惑，打开一看，方才知道是堂哥的喜帖。这个已经过了而立之年的男人，终于在江南的云烟里觅到了他的真爱。可是，当看到新娘的名字的时候，我却呆呆的愣住了。因为这新娘不是别人，正是堂哥进南大时起就默默喜欢的姑娘。我印象中的她，早已于两年前，牵着别的男人的手，在南京的大教堂里许下了执子之手，与子偕老的矢志不渝的誓言。可如今……后来才知道，她在结婚不久后就离婚

知道爱走远了迎来圣诞又狂欢步入树下把你等远方的缓缓从心穿过都说岁月蹉跎可以忘掉最爱的人与事舍不得那匆匆别离泪眼婆娑恍若隔世

我是女人，总是很难摆脱与情感有关的话题，幸福也好，忧伤也罢，不唱歌，不说话，只是用文字表达。一朝一夕，家庭，事业，当然还有感情。都说女人是水做的，天生的柔情。这倒是真的，即使是公认的女汉子，泪水对她来说也不是什么奢侈品。男人们谈政治，说经济。敢于抨击社会现象，敢于藐视不合理的行为，敢于发表与道义有关的言论。今天看到一友发文，谈到女人，谈到社会现象。是一些风尘女子和一些高颜值高学历的女性。风尘女子，

视力好像在下降，可我还是抱着手机完成了到达凌晨的推心置腹，这样的推心置腹好像很久都没有过了。从前这样的机会着实太多，所以我显得没那么矜持，连我深爱你，你也昭然若揭。我感觉我们是没有秘密的，所以你就很像闺蜜，不对，连跟闺蜜说不出口的话我也跟你说。我们在一起的九个年头，说句俗话，人生有几个九年，可是我们就是这样陪对方走来，殊不知这是怎样的宝贵，有些情侣可以陪伴痛苦，也可以陪伴欢乐，可以陪伴吃饭唱歌，我

很多时候，你跟熟悉的人说出你的心声，在别人看来是一种矫情，在陌生的人说出你的心声，是一种无视。所以在矫情面前，更喜欢的是无视，虽然没有懂，但自己懂就已够。工作半年多了，因为不善言辞我选了一份客服的工作，希望能够提高自己。舍友们说我好爱好爱自己的公司，每次加班那么晚从没怨言。是的，我很爱自己的公司，在心里也是感谢公司提供了一个成长的环境。虽然自己还是一样不善言辞，但是从中也学了很多，明白了很多东西。

老师，我简直太兴奋了，刚才无意间和一个核物理专业的同学探讨来着，突然明白过来。我昨天看到一句话，打破美才能创建美，这个话，字面很好理解，但是就从我个人角度而言，是这么很难理解的，既然那么美，那么和谐，为什么要打破呢。我刚才突然明白过来，我们探讨关于物理中对称性的问题，他一句话，倒点醒了我，他说人只有不断打破那些既成的，公认的对称性，那么对世间万物就会有全新的认识。的确，许多看似完全对称的食物，实则

他是头先着地脑浆撒了一地鲜血直流染红了身子下面的那片土地他死了呵生命以这样的方式是不太光彩路过的人惊慌，恐惧，失神有人咒骂他有人可怜他也有人沉默，和着几滴眼泪生命的最后一秒耳朵还能听到车辆在马路上呼啸而过眼睛还能看到沿街乞讨的人，半跪着身子艰难地挪动他顿时觉得自己蠢到极点他突然想起书页里的那片落叶是她放在里面的她说她最喜欢那一页他又想起昨晚妈妈打电话万般叮咛天冷要加衣羽绒服穿脏了可以放洗衣店洗不必

我想告诉你，我一个人去了你的城市。也许是因为那个梦吧！那个唯一有你出现的梦境。第二天起来悄悄背上包出门了。你知道吗？以前每晚入睡前会双手合十，祈祷在梦中看到你。但是你一点也不想。所以你从来都没有出现在我的梦中。感觉那就像是个信号，我，必须走，去那座城市。我曾经告诉自己要一个人背上背包独自走许多地方，在遇到你之前。但现在我还是一个人，孤独地。你能想象那种感觉吗？一个人，日复一日的重复着同样的事情，仿

我说是要好好说再见的吧！原本一个很平常的周五，日期2015年6月19日，天气照样的阴晴不定，早晨起来，与朋友打球，喝粥，带伞出门。一路走，也没什么的特别的。洒水车照样经过，高压喷出水雾，车子经过，扬起一阵尘土，清洁工叔叔阿姨照常在街边巡视。我照常经过那条很长的街道，经过地下通道拐弯走入校园，乘电梯到我的办公室。只有两个人，在那里，埋头苦算，进来人也不记得抬头搭理。走到我的座位上，倒水，发呆。今天这

老师，您好。好久都没有这样给您写信了！上次写信也已是几个月前的事情了。更多时候，我喜欢用文字表达，有些东西，只要说出来，总觉得词不达意，所以，在这里我还是以冗长的文字和您交流吧！昨天，和您在电话里聊了那么久，真的很愉快。昨天真的是以为您病了，只是想电话过去问问情况。不过，还是能聊那么久。我知道其实有好多问题根本就是没有答案的，但是我还是喜欢这样和另外一个人能有所反馈的交流。其实从上大学的时候起，我

如果给你一块表，价格不菲，防水。你会把她真的放入水中检验么？也许我也不敢，虽然很确信，但是，还是不愿意因为自己一时的好奇心，真的会毁了美好的东西。但是，孩子敢，一个十岁的孩子绝对敢。大人们告诉她，这块表很贵，真的很贵，因为她是防水的。所以你千万要保管好，不要掉水里。呵呵，多么混乱的逻辑。有一天，一群孩子在一起，纷纷亮出自己的手表，红的，黄的，绿的，各种颜色混合，好看的很。其中一个举起自己的手表说我

我常想，要换一种生活，没有陌生的感觉，没有寒暄后的冷漠，没有攀比后的悲辍。你走着，我也走着，即使会擦肩，也不会怀念。许多个梦里，都会有世外桃源，我不是僧侣，但却可以天涯志坚。看万物萌发，晓岁月风华，只求朝暮一笑，哪怕是短短的梦瑶。一个人旅行，有快乐，哪里都会是家。灵魂总是把自己驱赶，懒惰的脚步会一直向前。翻过一座山，还有一座山，生活啊！就是要不停地向远。生命的色彩旧了，如同一张黑白的照片，每每会想

我一直很难相信，第一次见她的情景。曾经，有无数种幻想，想象着，第一次见她，该是在哪个阳光明媚的午后，我们找一间咖啡厅坐下，阳光从玻璃透过来，我们相顾许久，然后说，我们终于见面了。呵呵，或许又不是这种情景，也许，我们只是在哪个匆匆忙，乱哄哄的车站，她在出站口，我背着包走进车站，回头向她挥手说再见。呵呵，种种吧。总之，很美好。我一直坚信我们总会见面的。2015年12月19，我疯了似的结束了蓄谋已久的华

真是他娘的，全世界都在和我作对是吧？！隔壁邻居姐姐的弟弟考上了重点高中，隔壁妹妹比我有钱，前方邻居哥哥有房有车还抱得美人归。就剩下我一个破落户的穷酸女子，孑然一身，无依无靠地在这片狼藉的土地上流浪，抬头仰望天空的时候眼里的泪水都不是盖的，而是真的如曹雪芹所说----一把辛苦一把泪，谁都不能知晓其中的滋味。虽然一个人在外面读书，而且这座城市又破又穷又乱又差，我当初真是吃了什么迷魂药才选了这座城市了吧

活的泉现在一旦写变成了一种习惯就停不下来了，想着今天晚上准备将周星驰的电影看完的，但是又突然间改变了主意，这么美好安静的夜晚，正好外面雨落霏霏，用来写字最好不过，管它什么有没有用或者有任何的意义，能写或者想写已经算是人生中一大幸事。但是为什么以前没有这种习惯呢？仔细想了想，还是有种种原因的。第一，以前思考的时间太少，或者根本没时间去思考各种乱七八糟的问题，没有什么东西可写。第二，可能就是不想打开电

〈StayinghereorGoingback〉这件事我想了很久，可是也没有个答案，这也许是我人生中最艰难的选择。回家或者是在学校里呆着。总而言之，要选择一方才能善罢甘休。两者都很难选择啊。可是首先解决一个问题，那就是为什么我要回去？回去干嘛？说来惭愧，我的心灵脆弱无比，在暑假的时候曾经出了一点点车祸，虽然我现在说起来满口的不在意，可是当时的我可是痛彻心扉的。不仅牙齿掉了一颗（我的可爱的牙齿啊），