小区门口的边上有一棵小叶榕，当年楼盘峻工后，作为绿化工程，那棵小叶榕就被种在了那里。一转眼，十一年过去了。那棵小叶榕从一棵小树苗长成了一棵参天大树。那天下着雨，我撑着伞，走路回小区。怕地面上的雨水溅湿了裤管，所以走得特别小心，也就特别慢。当我慢步经过那棵小叶榕的时候，我吃了一惊，而且是大大的一惊。那

在船上生活的日子久了，人就快变成了没有思想的苇草。没有思想的苇草，随风而动，就带上有了海水的味道，咸涩而没有营养。未来会有多种可能，而记忆是一条怪咖曲线。任意一个节点上被挑剩下一个方向，因此，当我们回忆起过去的事情时，一切变得轻松而畅快。不用做选择的我们开始把每个节点看得愈加清晰而富有想象力。我憧憬

“天涯之音难寻觅，琴声千年传断音。宛转留足空回望，已是阴阳两地隔。”俞伯牙伫立在钟子期的墓前忧伤的叹息，这叹息声夹杂在风中久久不散，就像是遗落在时空角落里的记忆，千百回转间却又回到了原点，只是这个点却永远成不了一条线，因为它既是原点却也是终点。“世人皆说风可以寄托友人的思念，今，耳边秋风呼啸！如此甚

十八年没见的老同学，端午齐聚农场。容颜稍改，昔日影子犹在。院子里，围坐一起，忆往昔，谈笑风生。仿佛电影回放，时光倒回当年，青春往事历历在目。看到男生们侃侃而谈当年，时而大笑，时而激动。唯一在场的女生，却有少许失落，我的女生同党们，你们散落在天涯何处呢。看着不远处绿叶丛中的点点红花，女人真的如红花，装

无言的树你不是宋朝的松，或汉代的柏，你只是你自己，你只是一颗树，一棵平凡得不能再平凡的树。尽管上天没有赐给你一块肥沃的土壤，你只能依靠自己，依靠自己的力量顽强地生长。你像别的树一样，春天发芽，夏天生长。你是春秋轮回、潮起潮落的一个见证。你仿佛永远长不大，十年前，孩子们在你面前嬉戏，十前后，你依然这个

老婆为什么要拔掉我的“猫”最近，老婆总和我较真，绝对不允许我上网了，我心里很不痛快，空虚虚地觉得似乎生命里面缺少了应有的份量，但今天我在上班的路上，迎面吹来的裹着冷屑的凉风使我似乎明白了一点什么……记得那个冬天的凌晨三、四点我睡不着觉又起来上网玩游戏，睡思昏沉中我和父亲争吵了起来，这时老婆穿着睡衣走

游山偶感我回忆起初中时代经历的一件事情。那已经是好多年前的事了，我和父亲一起乘车去慕名已已久的天柱山一游。正是春天，天气又好，汽车在蜿蜒的盘山公路上驱驰，从车窗里向外看出去，只见窗外阳光灿烂，一片睛明，我不禁跃跃欲试了。下车我们喝了几口水，啃了两个大苹果，便开始登山。开始我还有些力气，兴致勃勃精神抖

“我一直相信我不是普通人”这句话是在我和同学打乒乓球的时候说出来的。当然我隐瞒了结果，我说“后来我终于知道了我没有所谓的超能力。”我用一句话概括了那些年的尝试“每个少年都有过一个不平凡的梦。”至于我所认为的读书之用，可以借用《火影忍者》里大蛇丸的台词，我们都不了解自己，要了解自己，就得掌握拥有世界上

这些东西是由一句话繁衍出来的，还有现实里的一群老鼠。我听说老鼠这个东西，依仗自己的灵活小巧是人比不上的，等到家里没有天敌，也就是猫和狗都不在家里的时候，看到人也不怕，大摇大摆好像自己的行宫，指点江山的样子又像是处于食物链的顶端。可是老鹰和鲨鱼拥有数不可计的领地，所有在里面生存的动物，都会恭恭敬敬的趴

前些日子有些明白了，读书之用，可又不甚清晰。也许是想法还有些幼稚。我曾经在《求魔》上看见，修仙即为求真。看见别人眼里看不见的世界。“我看见的你们看不见。”就是这个意思。我于是似有所悟。一年以后，《求魔》已经完结了，而我心里的印象也趋于淡薄。前几天偶发奇想，写一些文字，可以叫《我所知道的自己》，题目已

视线从《霍乱时期的爱情》里抽出来，揉着眼角，挤压微微胀涩的眼球，目光没有焦距的扫过全班同学，横竖的铁丝网把视野切割成碎片。脑子有点晕眩，胳膊撑着太阳穴位置。外面是一贯的阴天，早上刚下过雨，积累的云层站在楼顶像触手可及。视线落到A军身上，他手里捏着一团“小当家”牌方便面往嘴里喂，姿态甚是美观，可惜了地

我是很少这么珍重的说什么的，因为我知道各自有各自的道路和遭遇。就算我有先知先觉的能力也不足以改变你们未来的航行道路。就算知道你今天要丢一百块钱，我提醒你，或者跟紧一步不离。就算有蛛丝马迹一样的改变，于大局上还是不可逆转的。可是我希望这一点细微的改变能够让你心里有所准备或者有所打算。让所来的损失对你的

老师让我夸二中，二中夸无可夸，因为可以夸的一定被他们夸走了。我如是他们一样夸，就像看见美女夸她美丽一样没有创造力。应该说怪你过分美丽，让我……。又或者具体的夸，说美女的胸好看，腿挺长……。我竭尽心力食不下咽寝不安席，夸它个开天辟地惊天动地女娲补天。我附身我的祖宗十九代的英灵，就像母亲在儿子面前夸别人

困在教室。晚自习了，耳边听见嘈嘈的吵闹，我一直想问为什么？到现在都没开口，已经明白了，他们已经习惯了这么嘈嘈，像疯狗咬人，母猪不会上树一样自然。就算什么事都没有，也会呐喊一声助兴。横竖的铁丝网，一个一个的正方形格子，把混凝土的城市和东边绛紫色切割成支离破碎的坟墓。白灯学校在夜幕下无限苍白。大病初愈的

我在二中从来没见过整整齐齐排队样子，也许成长一方面就是排队越看越不像样子。因为我不插队（有特殊情况），所以我可以狠狠诅咒插我前面队的。比如生个儿子没屁眼之类。插队的以为自己很厉害吧，其实很傻逼吧。其实我们心里都记恨着了。如果以后有机会了，我还记得你插过我队，我一定把你上爬的机会弄下来。你问我为什么，

踏着高三门槛，我没有感到一点紧张，这不是我胸有成竹，是知道不会再有一点效果了，死猪不怕开水烫好了。我也曾是好学生，曾经熬夜背过单词，上课听讲，交齐作业……。凡是能证明我是好学生的事我都做过，我还是和不好不坏的学生上同一所高中。这也不能说明我不够努力，我报错志愿了，以全校第一名的成绩到这里。就算到这里

我知道谁也没有理由对我好，他们于我的态度随自己心意变化。他们高兴也许对我好，他们不高兴也许对我不好。可是这对我来说有什么值得难过了。得之我幸，失之我命吧。我知道我对他们来说只是一个过路人而已，是故作冷漠，是假装热切，是无所谓，是有求于我。他们态度能不能让我真的难过，不是因为寂寞。也许不能吧，我喜欢把

阳光铺在桌面上，竖起的字典的阴影在书堆和桌面中间是折叠的三角形。书堆投下的平面的边，因为摆放得不整齐，像凹凸不平的地面。从右边窗户落下的阳光，还有一览无余的课本，中国古代诗歌散文欣赏，洁净的《阿房宫赋》，一字不落的笔记。桌肚里有我刚看完的《挪威的森林》，我想它也在桌子的影子里。隔壁一排的凳子的影子，

说实话，好久不见了，也好久没想你。自然是我很大部分的怀念只给了一个人，更多的，怀念不算什么好东西。这么想也不算文过饰非了，是真的什么都不愿意想。而且我爱的人结婚了，可是不是我。这么说也很悲剧吧，也不觉得，只是寂寞，还有没有依靠的感觉。想说些有意义的话，也没有谁来听。用意义这个词又太严肃了。只是寂寞，

三月最后几天。山腰上樱花盛开如火，河边树先绿了。月考成绩出来，听说有几课零分。星期二春游。坐在车上，陈晨叫嚣，前面两辆车都翻车，里面一个不剩。我问他曹操，他说曹操半身不遂好了。有人接着说，我们养他。陈晨说他死了算了，只要饭卡没丢。黄河说，我们这辆车也翻了，我们可以不上课。我说就死你一个人。这段路，陈