12月1日，紫陌纤尘邀请我成为博客好友。一听这富有诗意的昵称，就觉得是一个秀外慧中的才女。网络虽然是虚拟世界，但我始终以诚待人，有提出做朋友的，总是欣然应允。我悄悄进入博友的家园，浏览其个人资料：辽宁省、朝阳市、北票市（县级市）。共同的文学爱好使我们相互视为志同道合的文友。在联系方式一栏，我看到了她

那一床的温暖乡下的岳母打电话来问那条床毡用着怎么样。爱妻说还没用，岳母立刻嘱咐说天渐渐凉了，记着早点铺上！与岳母接触是近一两年的事，虽然时间不长，但岳母的一言一行，一举一动都给我留下深刻的记忆。岳母给我的第一印象是心特别细。记得我第一次到岳母家，她就准备了丰盛的饭菜招待我，我一看都是我爱吃的。不仅如

我们会去看一部电影，无非是想从电影里看到我们自己。比如《星空》，比如《失恋33天》，比如还没上映的《那些年，我们一起追过的女孩》，只是毫无例外地我们无法跟着电影里的人物一起长大，你不是十三岁，你也不是十七岁，你失恋早就过了三十三天，你的身边也没能有个王小贱。回忆没有变，离开的是我们自己。前两天看邮件

我一直带着很钦敬也很感动的心情去看这段历史，这段历史是大凡读过历史的人都知道的，可是除了只有一些历史学家蜻蜓点水似地提上一两句，并不被更多的人所关注或像现在一有什么人做了应该做的事而光荣了就一窝蜂似的大力提倡学习弘扬并挖掘其精神什么的。在齐太史简，是文天祥《正气歌》里的一句。这段历史和这个人物，与与

毛遂，在平原君那里做了三年食客，不知道他做食客心里是怎么想的，反正如果我这样寄人篱下地活着，就多半会感到很憋屈，很窝囊。不是有句话说了吗？“志士不饮盗泉之水，廉者不受嗟来之食”，我想当人食客寄人篱下，应该就是受嗟来之食。当然，也许那时做食客并不可耻，而是一种社会风尚也说不定，否则，那么多有能力的人都

那个下午的小道上路人寥寥，清澈的阳光下有妖饶的雪花飞舞，是五月里淡淡的杨絮。­我在树荫下轻轻走过，被雪花掠过久不曾触摸的脸颊，撩起了青春的回忆···­轻盈、温馨；­遥远、缥缈；­冰冷、忧伤···­如梦一场。­梦，在那个隐匿了所有光辉的夜幕涌来，在思绪散

雨点打在我脸颊的时候，窗外的牡丹忽然就落尽了。樱花也凋谢了，只有琼花静静的开着，以一种纯洁而孤单的白，在丛林的角落里微散着芳香。忽然就渴望见到一株紫罗兰，我只在水木年华的歌声里听过她，那一定是极其美丽的花。教室里很乱。没有几个人如我一般安静，对这没有一点厌恶。其实这也不过外在而已，谁能知道，我为什么

在哪天与地的交界处我们曾坐在一起谈天说地在那绿油油的草地上有我们走过的脚印在哪清净的小河旁有我们曾经美丽的誓言在哪宁静的角落里有我们曾经的欢声笑语没人知道我们说过什么是你告诉我盘古开天辟地造就了人类捡起走过的脚印是你一生的财富雷雨过后彩虹的誓言天空才那么美丽角落里的笑语是一生美好的回忆是时间就让我们

大千世界，芸芸众生中。他似乎才是我寻找生命的终点，才是我心中最美的小屋。就像台湾作家；李乐薇的空中楼阁一样。曾经想过自己的小屋建在陶渊明的世外桃源之中，但那只是一种多么不切实际的想法啊；即便梦中的你有多么美好，多么温馨，多么和谐宁静。呵呵！！！我想那我就应脱离世俗的尘埃，才能到达的境界吧！！失落时，

若想问有没有轮回、我一定会说有因为在曾经忘记时轮回来到了我的身边若想知要不要轮回我一定会说不因为在曾感激时轮回错落了流年的纯真

又有一些人好些时日不见了。朋友的身份逐渐模糊了。习惯长时间的不联系。突兀地扰人清乱亦是不好的。偶尔会想起一些细微的过去了事儿，时间之水洗涤不去的、留存下来的亦便是曾经了。曾某人家乔迁那当儿，2010年已然临近尾声了。多年靠蹭饭过活的她籍此感恩回馈，于是广施江湖请柬。悉数受邀前来的尽是恰当年的同学少年

傍晚的家有了乌云的颜色风来小小的院子里数完了天上的归鸦孩子们的眼睛遂寂寞了晚饭时妻的琐碎的话——几年前的旧事已如烟了而在青菜汤的淡味里我觉出了一些生之凄凉——纪弦《傍晚的家》就如诗人所说的：傍晚的家有了乌云的颜色。小小的风吹过院落、砖砌的寂寞冷清的篱笆。篱笆上微微荡荡的红薯藤蔓幽幽地开着红花儿，粉花

云不会说话风也不会呢喃，时间却能在无声无息中走得最快。当寒潮来到窗前门下，我们才穿的很厚实的出门。这里的十一月，风轻轻，云淡淡。走在风里和煦温暖，少年追赶在风中。在太阳西沉的时刻，阳光投射在白色的厂房上。映出不远处的人影，被拉长缩短，而后消失不见。当我回过头，想起种种时，十一月就这样过了。

生命是什么？生命是一场戏，每一个人都在演戏，只不过有些人在演喜剧；有些人在演悲剧。无论是叱咤风云的英雄，还是流离市井的平民，到头来，难免化为尘土，掩尽风流，生命最终一无所有。旭日初升，晴空万里。大地在苏醒，山河在舞动，曙光中，我终于找到了生命的意义——生命有生长；生命有终结，生长固然美丽，但终结何尝

今天，是感恩节，按理说我应该准备一大箩筐表达我感恩之情的话在这一天写成铅字，来纪念我笑着流泪的青春以及陪我走过的亲人和朋友。可是，此刻，我却连一个字也说不出来，更说不完整一句话…似乎在突然间，就没有了要感恩的人，没有了表达的欲望。是我不懂得知恩图报吗？还是我太忘恩负义？最起码，我应该感谢一下生我养我

阳光一寸寸萎落，哔哔剥剥的声音。就在我蹲身抱起仰头向我摇尾的狗狗时，赫然发现，有液体坠落在光滑干净的庭院中。我低头凝睇，仿佛听到从遥远的山谷，她迈步向我走来，并呼喊着我的名字。冬日的太阳再怎么温暖，也总像生过病的莽匪，大手大脚晃出来，可是依旧虚弱得提不起刀。想在正在一个日子回忆些许七年来自己的生活。

不是每一次花开都有人关注，不是每一次凋零都有人惋惜，不是每一次日出都给人以生机，不是每一次日落都有人留恋着，花开花落本就是生命的循环，只要花还在就开不知落不尽，片片落叶虽平淡无奇，但在它身上昭示着一个不变的话题—信念因为落叶坚信自己只是暂时的离开，明年它定会卷土重来，如此反复，就注定花开不止叶落不尽

时间从指尖流失，却划伤了我的心。新年过后，我带着一身疲惫、憔悴不堪回来。“他还好吗？”“不知道，我也不想知道，在那个人倒下的时候，我选择了放下，不再在乎他是否还好。没能偿还他的，我想尽力偿还我的母亲，他，我真的不想在知道。”看着窗外深邃的天空，平静的说出这些让自己痛彻心扉的话，只有自己明白这个决定有

邻居去年楼上搬来一对老夫妇，男的姓童，大家都叫他童大叔。童大叔大概有五十多岁的样子，矮矮胖胖，左半身有点不灵活，是因脑溢血留下的后遗症。每天我上下班在楼梯间总能碰上他和他老伴儿。他上楼的样子很艰难，像一两岁的幼童，两只脚要全放在同一台阶上以后，另一只脚才能抬起来再上第二层台阶。他的老伴儿总是先上到楼

夜是我灵魂轻歌曼舞的亭台，蛰伏了许久的情感，穿过唐诗宋词的风韵，留下了一行行缠绵的温情。虽然这温情中有着已经凄美的疼痛，但只要放大每一点点的欢乐，就算已经凋零了花期，我依然会无悔的走上思念的断桥，将我这一生伫立成期盼的雕塑。我注定会老去，也许到那时，这点滴的快乐，会再度溅起爱的音符，和着我那些随意飘