我是一个最不喜欢运动的人，我就是偶然运动，也是被迫的。不知道是因为身体条件的因素，还是心理因素，要我参与打篮球踢足球这样的高强度的运动，那是不可思议的。可是我踢过好几场足球。那时学校里还不作兴这个项目，而且很多学校也没有足球场地，可是我所在的学校不成问题，这该是寥寥无几的不成问题的学校之一。有一年，

爱的时候，我可以把自己当作万千束花。今天，我望着一片片雪花，我知道其中定有一滴我的泪水。再次肯定，幸福时就会拥有那种可凝洁的爱！冬天的风，冰冷。依在你身旁，吹响在记忆里的北方，渐渐温暖。现在的冬天仍然像我遇见你的那个初秋，可以啃着香芋味可爱多，咬着草莓味的新地，潇洒的把幸福感都存放在心底。我想身旁的

我是一名普通的农村小学教师。18年的教学生涯，“三尺讲台，一腔热血。”在这方沃土上我努力忠实地从事着这项工作，培养着别人的才能，同时享受着自己的能力。在孩子们的仰视中，我感到自己是那么的受人崇拜，那样的被人需要。这，算是虚荣心吗？我不愿承认。算起来，我带过的第一批学生早已成家立业，子女绕膝。让我一个

常听人抱怨生活太过寂寞，好比发春的公猪寻不到伴侣，饥渴难熬。我自是不懂猪之思维，然其生理需求即便是傻子亦可一览无余，无须多列公式证明，抑或续上几分无关痛痒的病例报告。眼见周边生活中，情侣们多不懂得暧昧却故作暧昧，难得见几相敬如宾举案齐眉之人，聊以搓洗我这异类的眼睛。以至于每只身若干情侣中间，却为之忽

你相信么，终有那么一天，我会对这个世界微笑。你听，我心底的那首歌，黑白分明的旋律，涌动着不安和阴翳，是多么害怕失去的跳跃着的音符，披着外套的华丽的词，吟唱或者静止，你都如自己的哀乐一般深深地了解着。别责骂我终日只会像一个沧桑的老者一般忧伤，我多想对你微笑，把爱你挂在嘴角，你可知，我预见老去的我们蹒跚

我的前半生一直都在逃离，11年前我逃离家庭，选择婚姻。5年前我逃离婚姻选择流浪。去年我结束了流浪的生活，回到了家乡，回到了父母的身边。而如今我为什么想又一次的逃离呢？生活宛如一张网，死死的困住了我，让我有窒息的感觉，渴望自由的灵魂在禁锢中挣扎。难道我注定要孤独一生吗？逃离亲情，逃离婚姻，但是我能逃开

（一）这是意念的专属。。。。。。久久徘徊在迷茫的十字路口，被现实的风吹的有些语无伦次，凌乱的指尖，敲打出唏唏碎碎的文字，在眼泪还未成形之前，酝酿着梦想的一串一串。曾经意气风发的梦想被现实推挤的变了形，坐在冷清的公交车上，想想还在享受着睡眠的人们，越发感觉自己是沉浸在固守的悲哀之中，那是一种作茧自缚的

周而复始的不止有年轮一样清晰的时间，还有随风而来又随风而逝的一串串脚丫印。偏执的认为把深邃留给天空的，必然是一汪泪眼、一颗素心、一份执着、一瞬感动、一段故事、一个梦想。。。。。。以小丑的名义诉说偏离大众轨迹的、为芸芸众生所不齿的一些流浪的文字，俨然不是那只紫蝶的终点，只是片刻的踟蹰之中，谁又能以主人

我是不大喜欢雨的人，因为我生长在农村，村子里以前全是土路，一遇到下雨天，出行就十分不便，只有乖乖的呆在家里，盼着雨赶快停，太阳赶快出来，好把路晒干，那样就可以出去玩了。当然了，现在情况好多了。村里的路已经完全硬化，就算遇到下雨天，出行也十分方便。有时，人们还盼着下一小场雨，好把路洗洗，好把树儿、草儿

行刺，自古及今都代不乏人，或因家仇，或因国恨，或因私怨，或因众怒。可能是以身试法，也可能是弱者对于强权的反抗。秦与先秦时期，有三位刺客让我无法忘记，他们分别是聂政、荆轲和张良。聂政刺韩相“士为知己者死”，我很怀疑这是某个有能力知遇别人的当权者，特意为“士”心甘情愿地替自己卖命而炮制出来的一种理论。在

我已老去，你也消失，像是轮回，生生世世，不灭不息。…题记〈1〉几个夜晚了，像是冰雪覆盖了几个世纪一样漫长……我从风中走过，无数纷飞的落叶，带着少年绮丽而多姿的梦。像是空中摇曳的蝴蝶，远离了尘世，远离了喧嚣，它对土地开始了虔诚的膜拜。手心的温度依然不变，时间却走得很远。思念里那个很美很美的梦，一直都在

（1）孤独在最后一次道歉转身离去的时刻心里突然涌出孤独的感觉眼睛也已经模糊湿润只因为深处的一丝丝面子爱你却怎么也说不出口不知道在何时孤独的感觉已经这样熟悉在正在欢笑的时候感觉到你的一丝气息不由在心中涌出的孤独好无助在心里千万次的练习却说不出口的爱你当我们已走到一个难以置信的距离相距好远看着你那模糊的

朋友的朋友昨天去世了，早晨起来，心有点堵，我知道是因为她的缘故，对我而言她是人不远不近的人，是间或可以遇到的人，是三月或半年一次牌桌上的搭子，但她身形还是能够渗透到我的生活里。人就是这样，无论把自己裹得有多紧，还是会留下缝隙，让那些会自以为是不相干的东西闯进来！半月前我曾和朋友一起去医院看过她，那时

岁月总被时间打败，青春总被无数个冬夏所唤醒·····而我也被那场梦拉回——题记深爱的我的人会在那等着我，用眼神呼唤我的那一丝丝温柔，用轻声细语触动我快僵持的身体，用百般疼爱唤醒我的生命，我想那是最最幸福的事情！！天涯、海阔，那些鸟儿，那些花儿什么时候已经熟睡，这里，现在只是剩下我一个···也许有一天

我不由得放慢了车速。其实自打出门时，我就满心期待着与你的见面。太久太久的等待，将要化作现实时，不免怦然心动。从相距一公里之远处，你就已然进入我的视野。那么的伟岸，簇拥在一栋栋高楼之间。远远望去仿佛与眼下的公路紧靠在一起，路可以直达你的脚下。当车子渐行渐近时，才发现你其实距离公路还有一小段距离，公路到

（八）旅游目的地终结杀手七天梦幻般的旅行，随着飞机的降落，从天堂回到了人间。我去过很多地方，想故地重游的地方不多，一二处而已，但是，马尔代夫旅行结束后，我再也不想去别的地方了，至少现在。想起那无可奈何的诗句：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”很能代表我目前的心态。或者是时间不够，有半个月左右，也许

虽不是算计着每一天该如何过去，但是总能记住一些特殊的日子。一如今天，又一个12月20日！这标志着来这家单位整整五年了。真的难以相信，于工作，我竟如此执着。到底还是害怕折腾呀，思想飞跃千里，步子却一寸未离。难道还要如此再继续五年吗？我不要。然而，又不得不承认和面对，那些始终难以吻合于计划的变化，的确太

午后两点半的时光是最令人迷醉的，坐在此时空旷无人的食堂里，面对着已延续了大半个冬日并且还在延续着的阳光，看它不浓不淡的样子，若是位女子，此刻便是嫣然一笑，美好安静的模样，若是位男士，此刻一定是风度十足的，他弯下腰来，邀请对面神情淡寞的女子共舞，却不语，只是恰到好处的绽放着友好使人安心的微笑，我便是在

年前，我一直在考虑，考虑一个关于我的去向，其实方向就在那里，心里清清楚楚像透明的水一样，可以看到彼此的路程，一切的一切沿着标记走，可不知道哪来的力量每每在这个时候拽着我，让我无力挣扎，不管是同事还是同学，我都隐隐感觉到他们那种家的渴望，临近的日常会是他们口头漫长的念叨，而我，自己呢，脑海里除了活着，

我的性情是很活泼的，平日里都是有说有笑，轻易不显露愁容，突然在响起的老歌声中泪流满面，偏于忧郁寂静，我为何会如此的感怀呢？美妙的青春如同奔流的江河，来不及道别就悄悄溜走。从前可以说是小孩子，无论何事，从幼稚的眼光看去，都不成问题，也没有问题。总以为生命存在的一天，梦想就有机会扎根发芽。在这个浮躁的时