二月是浅浅的春风，一低首一颦眉都蕴涵无数韵致。二月是淡淡的云朵，一痴想一沉吟都缘起无垠天际。二月是懒懒的残雪，一袭纱衣抛洒多少春愁，一汪秋水写意几许迷离。二月是深情的高山，铮铮铁骨化作猎猎战旗，冲天斗志击退风霜雪雨。二月是苏醒的河流，将洁白的哈达留给了冬季，那列开往春天的地铁是她修长的手臂。二月是宽

在我所有的记忆中，心从来都没有这么痛过，真的，从未有过。在那一刻，爱我的人匆匆离我而去，在那一刻，一张张陌生的面孔在我面前闪过。很难过，很无助。曾经有个人对我说：哭泣代表懦弱，我记得，我也懂，可是眼泪还是不争气的望下掉，当然那是在半夜的洗手间里。面对我讨厌的人，我只会微笑。我不知道在泪水消逝的那一刻

我的一个朋友是长跑高手，先是在学校里拿冠军，后来又在各种大型比赛中也能获得很好的名次。有一次我跟他聊天，问他怎么在5000，10000米这样的长距离赛跑中不仅能坚持下来，还能拿到那么好的名次？朋友的回答让我觉得人生就是领跑者与追随者的故事。他说，是啊，这样的长距离要坚持下来是挺累的，运动员必须要有强

暗恋了他好久，始终不曾表白。他幽默，机智，帅气，他的身边花团锦簇。虽然相熟已久，她却总也走不近他，只能默默地想他，想他每一次神采飞扬的笑脸。某一次，遭受人生低谷的她，得到来自他的一句不经意的问候，一个带着鼓励的眼神。从此以后，她的心里再也没有了别人。然后，在那些枯燥无比的课堂上，她在书上写满对他的眷

一路走来，我看到了无数的风景。喜怒哀乐是人生里最常见的风景线。我喜，那是因为我健康地来到了这个世界，用自己的方式开心地生活着。从出生到现在，一路走来是那么地平淡而顺利。不上学时，整天和一群小伙伴玩，偶尔做一些大人无法接受的调皮捣蛋之事，大人在担心，自己却偷着乐，那时的儿时生活是多么地精彩啊！小学时，

这几天都睡得很不好，心里好像背着很的重的行囊，不知道向谁诉说,，也不知道应该怎么去诉说，只能用两个QQ号，互相说着话，直到自己应付不过来了，才停下了。想想，女孩也是特别敏感的，可笑的是，我依然幼稚、天真，依然那么直率，依然好奇，也依然多愁，却依然无奈。时常会望着窗外发呆，时常会想一些离我很远很远，不

很惆然，但我知道，我不能就这样死去。更甚，我更应该珍惜自己的生命，不为自己，而是为那些爱我的人！因为，死，留下来的悲痛并不属于自己，而是那些还活着，还深爱着自己的人。当自己还沉溺于浪漫的幻想里，却忘记了应该怎样去面对现实，面对挫折与失败，除了长久的沉默和把自己的心态调整为平静，我还能做什么呢？对一个

昨天为止，不敢动笔，怕吗？怕触动痛处，怕，怕触动伤口？怕，我是怕，好怕，好怕。既然怕，却为何去碰它，何必？何苦？何故？我抱怨吗？不，没有，我没有。一开始就对自己说过，路是自己选的，应当无怨无悔。一开始就知道会有痛苦，也会有快乐。是的，是自己走的，我甘愿，我甘愿去承受。拼命地抑制心中那种窒息的感觉，只

那天，路过一片枣树林。当时，我低头赶路，一声长叹响至耳边。不觉抬起头来，映入眼帘的是一片金黄，也是残黄！目睹此景深有感触，有种与之叹息的感觉。秋叶恋枝吗？亦或是向秋风展示你对寒冷的不屈？深秋的枣树林，已不再是硕果累累的繁荣，而是衣衫单薄的金色的轻装。她的稍稍瘦弱的臂膊迎着微且爽的风伸向天际，摇曳着几

小时候母亲是一块糖被我含在嘴里那种香甜成了童年记忆中的温暖长大了母亲是一把伞被我擎在手中晴天遮挡烈阳阴霾的日子阻挡风雨

刚从太原回来，回家5个月了，第一次回到这个我生活了4年的城市。突然感到，自己爱上了那个整天都是阴沉沉的城市。总觉得自己不能去回忆起高中的生活，不像学生的我连自己都不知道自己的四年是如何过来的。也许也正是这样的大学生活让我对这个城市，如此深爱。曾经独自一人走在柳巷的街道里，独自一人坐在汾河公园的草坪上

一直以来我都想写些东西来记述自己的爸爸，可是一直都没有下笔。在写尽自认为很风花雪月的爱情，撕人心肺的友情还有坎坎坷坷的际遇时，我想终于要必须并且应该的来回想那个我叫他17年爸爸的男人了－－－写在前面的话有一个没有一点名气的少年作家在一个很有名气的“新概念作文大赛落选集”里留下了这样一段话：我的父王，

我承认我是一只猪，贪吃，贪睡。即使知道这样下去会长得肥肉横生也无怨无悔着，奶奶的，不过就是要是献上一条命的代价吗？怕啥呢！不过我现在真担心会有一只猪蹄满怀愤怒的挥落在我的脸上——小罗罗乱说什么呢，有你这样自私，虚荣的猪吗？这样的话，我就只能知错就改的说，我就是一不如猪的猪。——写在前面的话我想当初我

想爸爸了……和妈妈聊天的时候，知道爸爸又要出差了，好想爸爸。每次和妈妈视频聊天，总是能看见爸爸不经意的在门口的身影，或是在家打电话的声音，也许这就是爸爸表现爱的方式吧。由于爸爸的工作很忙，所以一般都是和妈妈聊天，妈妈也会向我转告爸爸对我的一些话，和对我的爱。爸爸与女儿特殊的爱……记得和朋友还说起过，

大年三十，父亲在外地没来得及赶回家过年。母亲，哥哥和我冷冷清清吃完那顿本应该热闹的团圆饭。席间，没有人说话。各自低着头吃一桌鸡鸭鱼。眼泪在眼眶里不停地打转。我将头埋得低低的。以免被母亲看见不是滋味。草草吃完饭后。哥说：“走，羽羽，咱们去放烟花。”我笑着点头跟着哥哥出门。在楼下的店铺里买了一大包平种齐

2007年2月19日开始，在我的人生字典里已经没有了爸爸这两个字。几个月以来隐藏在心中的那句话终于说了出来，从小到大你管过我没？关心过我没？要你管的时候你不管，现在我的一切都不需要你管，因为你没有资格管我！我是一个没有父爱的孩子。过去是，现在是，将来也是，我恨他，恨他，我会恨他一辈子。那天之后我发誓

蓝蓝色的记忆，斩断了我们曾经似水的温柔。某某在梦里说，其实我们早该觉醒的。聪明的我们，早该想到那对明眸背后赤裸裸的阴谋。可是为什么脚下的路一走再走，却总是走不出那一片冰蓝的火焰？我知道是我太急着想要拥有。一颗在远天里孤独徘徊的星宿，一朵在寂寞季节里悄然开放的花朵。朋友告诉我蓝色是忧郁的颜色，那么下一

干燥的空气使那原本就脆弱的唇裂开了缝，使那原本就紧凑的皮肤揪了起来。仅在这一霎间，丧失了原有的勇气。阳光没有了淡淡柠檬味。再一次颓废于凌乱的记忆之中，毫无用处。未雨绸缪的青春年少终将奔赴生命的蜕变。一眼万年，终不是少年，只是沧海桑田，暖玉生烟。拥着柔长的黑发，折透灵魂的黑。离开这沉甸甸的躯体，硬生生

结婚第一年的情人节，丈夫和我吃烛光西餐；第二年，我给丈夫做烛光西餐；第三年，丈夫电话说有一个业务不能陪我.......我原以为，爱就是天天想着一个人，要跟他一起生活，让他的心里都被你所充满，几乎滴水不漏。其实呢，他只是他自己，除此之外，谁也不能限制他，强加他。第四年，我独自等到很晚，丈夫回来后给了我

初见菩提树，是在兴城菊花岛。郁郁葱葱的菩提树，挂满鲜红虔诚的心愿，伫立在这浩淼无垠的天地间，在这静默的海岛山凹处，在这神奇的八角琉璃井旁。我轻轻地抚摩着树干，敬畏之情如碧绿繁茂的菩提叶在心头生长。菩提树，千年菩提树！我掩饰不住偶遇初见的兴奋和激动，孩子似地欢喜着。菩提树，又叫菩提榕，是桑科榕属的热带