今天是8月23日了，想想看，快到爸爸的生日了。给老头买点什么好呢？我爸爸真的是个老头了。胡子拉碴的，头顶上已是花白一片。60岁的他身姿依旧挺拔，却不可避免地现出了老态。眼角的皱纹很多了，嘴角一咧，面部肌肉也明显松弛了好多。呵，那个腮帮子青幽幽的爸爸呢？那个头发粗粗黑黑手脚麻利有力的爸爸到哪里去了呢？

在岁月的河流里，我是一只无尾的鱼。那尾巴恋着13年前的呼吸。我不想拿回它，宁愿在疲惫了伤心了惆怅了开心了忧郁了的时候，回望一眼，只一眼，就足够了。13年前，我在旗中学念初三。班里有50多人吧，后来同届的5班解体，又流入我们班20多人。这样，统共有70余人，也算泱泱大班啦。班主任姓焦，圆脸，烫发，兼任

上幼儿班之前，我已经会写自己的名字了。那时候，我叫“王素燕”，是燕子的燕。也许爸爸的本意是要我象燕子一样朴实勤劳吧？可我对于这名字极不满意，因为它不够悦耳动听，还与老家一小我好多的堂妹重复！可我有啥办法呢？户口本上落的就是这么个俗名儿。曾翻过多少遍字典，想为自己更名，却无功而返。有些字好听，但字太生

某个周六，我休息。儿子却不让我喘息片刻，直嚷着要出去“溜溜儿”。无奈，妥协了。想想门前正在修路，就不去广场了吧。索性打车前往中心街。5分钟后，熙熙攘攘的人群伴着鼎沸的人声出现在眼前。猛醒，那日竟是大集。库伦的大集每月两次，分别是初一和十五。于是每个月我都要犯愁两天，人太多了。骑摩托车太费劲了，跟蜗牛

已经有十年没吃过西部区的酿皮了吧？时间过得可真快。有时，望着镜子里那个日渐丰腴的自己，甚至有些陌生。中专毕业时还那般纤细的女子到哪里去了？那个爱吃巴盟酿皮爱吃炒饼焖面却咋吃也不胖从而羡煞众人的姑娘到哪里去了呢？无从找寻。除却落满灰尘的纪念册。可是，相册里却是任你咋闻也嗅不出那迷死人的巴盟酿皮的香味来

那些年少时的河水都干涸了吧。第一条是外婆家旁边的那一条，小的时侯喜欢和外婆一起到那里看外婆洗衣服，河岸上有一座老人院，他们村里的老人都喜欢在那里打麻将，还有和我同龄的当地小孩。第二条是家门前的河，那时会在小码头上和爸爸一起坐船到爷爷家，很近，十多分钟的路程。因为没有多少机会坐船，所以那时总是觉得很新

想起你时，天边总有真诚的星星耀过，照亮着清清晰晰的记忆。念着你时，耳边总有爽朗的笑声响过，张扬着深深浅浅的快乐。忆到你时，心中总有温柔的和风吹过，荡漾着浓浓淡淡的温馨。总在心底最深处惦着你，和着一丝忧心，一缕难过，但更多的是牵挂和不舍。总在言谈说笑中记着你，揉进一片无奈，一丛心痛，但更多的是笑脸和歌

人在沙滩上艰难地走过来了，总该留下点脚印，尽管在一场潮水之后什么也没有了，可在潮水未来之前总得看见点什么，否则的话就会觉得没有在沙滩上走过，空的。——题记我在大学里走过了，一路上，有几分平静、几分匆忙；一路上，几许风雨、几度阳光；虽然罩在头上的光环只是别人的眼中的辉煌，只有自己才知道曾经的坎坷与艰辛

二00三年春天，听班主任说沂河桥下的水蒸发干了，孩子就奔在干涸的沂河上放风筝，这个春天春雨比油贵；有关非典的消息传得沸沸扬扬，我坐在高三的教室里，心总无端地压抑，这个春天，恐惧压过了希望；学校西边那片麦田，收藏了我太多的眼泪，这个春天，我变得复杂。照完毕业相，我就跑向办公室找班主任请假，我已经两个月

你是一颗让我流泪的沙粒我在人生的旅途中寻寻觅觅而你茫然地飞入我眼中我轻轻地揉希望能够呵护你可我却怎样都看不见你你是到了我的眼底还是随了我的泪水纷飞？或许我应化作一粒无菌的尘埃随风飘落落到你的衣袖哪怕只有一秒的寿命但这与能和你相伴一秒相比又有何重要呢？或许我应化作一滴清澈的水珠将那尘埃包容随着风儿飘荡

因为语文特别出色的缘故，从小学到中专一直是语文老师的娇宠。中专第二年，语文老师换成了一位姓周的男士，名“德柱”。且不追溯这位周德柱与那位善于迷惑女孩的作家周德东存在何种渊源，单是这位年轻的周老师一副迂腐模样，就不能与那位很帅的周德东相比，可他的文采，又不能不让人佩服。我有一个坏习惯，爱迟到。德柱老师

青春的秀色，展现的美好。终究是抵不过时间的摧折。红颜弹指老，刹那芳华。当那娉婷玉立、婀娜多姿的花季少女，在展现最最的美丽的时候。月牙也羞涩，花儿也惭愧。容颜似花，凝脂胜雪，呵气如兰，青春健康，更兼少女之羞涩或者是青春之跳跃，香玉之比，实不过如此。萌动着春的芽儿，纯洁无邪。什么能比得上少女的心？欣欣然

认识小夏是当我正处在失恋的阴影下的时候。当时不知是因为天气特热还是男性荷尔蒙泛滥的关系，反正想找女朋友想得整日吃不爽拉不香，想得抓狂，想得想炸掉全世界。认识小夏时感觉豁然开朗，像是我们伟大的毛主席爷爷找到了解放全中国的办法那样兴奋。可当我挽着小夏的脖子说你丫不错不错又啪地把他丢了。他问我干啥。我沉默

我从来不愿去承认某些细腻的感情，怕轻易的点触就会让悲伤逆流成河……有天凌晨，我为了两个人的背叛，一段感情的完全剧终歇斯底里的恸哭，最后，那几乎变成了一种嘶喊。坐在床头，抱着膝盖扯着头发痛的撕心裂肺……回想起某些，曾经……那些天真烂漫的聊天，怎么想都是幸福的。那些痛彻心扉的文字，怎么看都是凄凉的。那些

我的生命是从卫河畔一个乡村开始起步的，吮吸着母亲用糠菜酿成的乳汁，在贫困饥饿中度过酸涩的童年。童年是多梦的年龄，打记事起就有过很多的梦想，大多是吃、穿、住方面的。现在回想起来，觉得童年的梦很天真，但却都是真情表露。梦吃：梦中常出现和母亲一起到姥姥和姨家走亲戚，在饭桌上吃油饼、炒鸡蛋，喝葱花挂面的情景

浮萍该是世界上最居无定所的过客了，也许它从来没想到要为自己找一个按身的地方，不像蒲公英还能随风飘落之后孕育新的生命，而它只能跟着水波的荡漾而四处漂泊，对家的感觉着实模糊一片。不知道是水流浮萍还是浮萍逐水，它们互相吸引又彼此排斥，牵手而走却行同陌路，在拒绝与偎依之中演绎着若即若离的情之神话。下一站的含

第一次见到迎春花，是孩童时。是在我六岁那年。如今，我还记得当时的情形，是在大年三十那天，母亲带我去外婆家，给我那出世还没见面就去世的外公烧香。和外婆一家人来到外公的墓前，看着嫩绿的、长长的、细细的藤开着黄黄的小喇叭花，像一张安全网一样裹满外公平躺着的这块地。由于那时年幼无知，我拉着母亲布满老趼的手，

薄雾浓云愁永昼，瑞脑消金兽。佳节又重阳，玉枕纱橱，半夜凉初透东篱把酒黄昏後，有暗香盈袖。莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。——《醉花阴》当我百无聊赖敲着李清照的词的时候，MSN上传来消息，我懒懒地点开一看：“我丢了我的幸福。”我使劲盯着婷婷发的这几个字，发现我的思维有一瞬间的停顿，心莫名的空荡，我使

二哥只是个称呼，本来是不存在的。如果不是命运的不幸，那他就没有后来的继父，如果不是他母亲的改嫁，就没有他后来同母异父的弟妹，如果不是那年代生活的痛苦，二哥的母亲就不会改嫁，由于命运，二哥的母亲逼迫改嫁，二哥母亲改嫁后就有了他的两个弟妹的出生，所以“二哥”是他的两弟妹后来叫出来的……如果？如果没有如果

略略地看过《麦田守望者》，被那个孤独而叛逆的少年所深深刺痛。合上眼睛，橙色的麦田一层层在心底蔓延。年少的往事也随波泛滥。思说喜欢麦田柔和的光泽，虽是金黄色的，却不刺眼。每一次坐在她的单车后面，她总会哼着幸福的歌曲，在阳光下的麦田边一路走过。可是不知道为什么，在我的眼中，麦田是那么孤独，梦中的麦穗在低