每逢坐公车无聊之时，我总习惯将小小的车票叠成一只小纸船。自问为什么不倦于这个平凡的小游戏，恍然记得，这是童年最爱的小玩具……小时候，家里没有什么玩具，小孩子也没有什么零食吃，只能自力更生。上小学后，六一儿童节便成了我最期待最喜欢的节日。每逢这天，我都参加许多比赛和游戏，如爬竹竿、跳远、钓鱼、唱歌等，

故乡的老屋，默默地立在故乡阴暗、僻静的角落。历经了多少岁月风尘，怕是它自己也说不清了。如今我年老的父母住在里面，与它共同咀嚼着流逝的岁月，走过余生的日子。父亲在提到老屋的时候，总要重复同一段故事，就像书中最精彩的、激动人心的章节，被反复圈阅。他说在他小时侯，家中还有一点薄产。可是他的父亲，我爷爷不争

A男孩发现他有点喜欢上了那个女孩，那一年他18岁，她17岁。在同一个班上。那个男孩很活泼，在旁人的眼里他是那种有着双面性格的人，阳光却又常常伴着忧郁，但他不是双子座的孩子。女孩有着长长的头发，总喜欢对着人甜甜地笑。或许便是这醉人的笑让我痴迷吧，男孩这么想。其实早在他们相识于同一个班他就知道了她，他把

点一支香烟，烟雾缭绕，从我的嘴边散开，一片苍茫的味道一点一点地滑过心间。它消逝在掺杂着颓废的空气里，慢慢地远去，径直的，没有回头，我只感到一阵莫名的苦涩残留在嘴里，也在心里。流光以它特有的速度匆匆地告别，看不见它走时的影子，也听不见它的道别词，偶尔想及它，像是在想一个从未谋面的朋友，那感觉若有若无，

打记事起，老妈就告诉我，我是在茅厕边捡回来的。而在捡我回来的三年前就已经有了他。所以我得叫他哥。我的哥哥，也就是那个故意讲鬼故事吓得我半夜不敢起床尿尿的可恶的人，也就是那个跟我抢奶油冰激凌的讨厌的人，也就是那个霸着电视不准我看《花仙子》的大坏人，他总是会想尽方法逗我哭，偷吃掉老妈奖励我的巧克力还死不

从天气开始热起来时，我就觉得莫名的恐慌。我觉得我的生活就快要没有了。我总是在深夜惊吓着醒来。我梦见那一张张我熟悉的脸立刻变得表情狰狞，他们不断向我挥舞着巨大的黑色翅膀。我告诉自己或许是自己想的太多了，于是在睡前喝大杯的水。母亲小心地问我怎么了，我笑笑说没事。开始看一些烂俗的电视剧，母亲借来的光碟。本

时间是片巨大的海。我们看不到对岸，只能迷茫地打转。似乎一直在自己的印象中，时间是个庞大而冗长的系统，运转中不断地出错，重复，停滞。从年少到年老，期间发生了太多我们记得抑或忘却了的微小得不曾察觉的战争。我们在这台机器中互相摩擦，碾扯着自己的身体。不停地开始和仓皇的结束，我的生命在如此的往复中出现出不同

J篇：星期六。妹没有来等我。心里没有失落，因为这是我们约定好的。不想太早回家，于是提着书包在街上晃悠。低着头，踩着自己的影子，不知不觉已经来到了公园。人很多。我找了个很安静的地方，一个人静静地坐着。地上是一片斑驳的碎影，我用脚狠狠地踩了踩，后然又觉得很残忍。闭上眼，脑袋里迸出一股难以抑制的渴望，我要

我正在悄无声息地死亡。这是我写在初中语文课本上的一句话，那么绝望。在那些单纯得近乎空白的日子里，我整日整夜地埋没于无尽的参考书中。我难以想象整个初中都在听着卡带混日子的我是如何在成堆的书本中裸露地撕杀的。在那个破旧而小得出奇的初中里，我不断地在教室的参考书中死去，又不断在寝室潮湿的单被中重生，再重新

A她叫叶儿，坐在我的左边，但我们并不是同桌。我们中间相隔着一条20厘米的过道。但这20厘米的距离有时却像把我们隔得很远。她现在正认真地做着计算题。那我一看就发昏的数学。柔软的长发像黑丝绸一样倾泻在身后。很安静，很温驯，雪白的皮肤，长长的睫毛，像芭比娃娃一样。她真的很美。有时候，我真的会怀疑我是不是喜

在上小学之前，我同奶奶住在一个山坡上的彝家小寨。这个叫木祖的地方不大，亦属一步跨千年之地，只有几十户人家，民风纯朴，路不拾遗，但用水不方便，要到数里地外挑或背。山的东面是父亲工作的公社，只是十天半个月也难看到他一次。山的西面是108国道线，公路边是个小镇。母亲则在几十里外的另一个公社工作，境内成昆铁

那个没有风的夜晚，月光很美，很静，我站在阳台上用疲惫的双眼望着你所在的那个城市，那是那么的遥远，却又是那么的近，似乎只要自己愿意抬起脚，就可以跨进你的世界，感受你的生活，你的思想以及你的点点滴滴，可是……一、我们曾经是否真的相识，相爱呜呜呜……手机在口袋里不停地发着牢骚，是一个很久没见，几乎彼此之间

“天是没有颜色的，也是不能赋予颜色的”，我是这么认为，而且一直以来都是这么认为的。有人说：“天是蓝色的，水是白色的，草是绿色的……”我记下了，将这些颜色一丝一丝地记录在自己成长的每一天中；有人说：“春天的花是五颜六色的，夏天的树是碧绿的，秋天的叶子是黄色的，冬天的雪是白色的……”我记下了，就如同我记

题记：如今一切的对与错是与非对我来说都已经不再重要，因为我相信任何挫折或者失败对于人生或许都是另一种转机。当火车的鸣笛把我从思绪中拉回，我知道已经没有时间再容我去决定去与留，只是此时我还无法坦然地面对我所做的选择。无奈的我随着跌跌撞撞的人流下了火车，当沉重的双脚着落到这片曾经热恋过的土地时，我的内心

亲爱的，夏天来了，它再次如此不经意地来了。可，我们明明说好，在春天去看桃花的啊。可还没来得及，夏天就来了。那些花，一定都早已谢了，残留一地褪去颜色的尸体。对吗？为什么我们总是记性这样不好，总是忘记约定好的诺言呢。也许是我们都太忙了，真的太忙了。所以，才会忘记一起去看桃花，忘记我家的电话号码，忘记我的

近日媒体又有王小帅新作《左右》将进军戛纳电影节的消息。逐渐走进体制内的王导，失去了往日的神秘。对第六代导演我有着特殊的感情，因为同龄，因为有着相同的生存背景和生活经历。虽没有追星的狂热，却也是不离不弃地支持他们。不时关注媒体对他们的报道，一遍又一遍地观赏他们的影片。从何时起，王小帅们摆脱了地下的困境

你已经走远，为什么还要回头，你走得那么决绝，为什么如今又那么惆怅？不要回来，我不想让你回来，即使你会给我很多我意想不到的惊喜，会让我喜极而泣，我还是不愿你如今回头。你还是走吧，走你认为快乐的路途，过你以为幸福的生活，我从没有勉强你什么，我还是希望你能找着你以为的路线走下去，远离我，再也不要回头……你

大学毕业那年夏天，我放弃了分配到家乡经贸委工作的机会毅然南下，像千千万万个寻梦的人一样，想在南方这片土地实现自己的梦想。然而生活就像张爱玲所说“像一张爬满了虱子的花丽的袍”。在无数次被人挑和我挑别人的过程中，我身心俱疲，我开始后悔。转眼冬天来了，正当我决定要北上回到故乡的时候，一个电话打给了我。电话

曾经有一个人告诉我，冬日的阳光里有着最单纯的温暖与快乐。他说如果我肯站在阳光下，佛会为我驱散寂寞。两年后，我去了一个在冬天几乎没有阳光的城市。我走在风雨里的时候开始频繁地想起那些我以为我已经忘记了的生活。高中的最后两年，教室前面有着高大的梧桐。也许正是从那个时候开始，我和他们之间隔上了一道透明但是很

转眼，又是一年清明。正所谓清明时节雨纷纷啊，每一年的清明，大抵都是在细雨濛濛中渡过。今年这天气倒有些奇怪，前晚下了场雨，次日无比阴冷。走在凛冽的风中，潮湿的空气，刺骨的寒意，全无春的温柔。人们大都瑟缩着，拎着炮仗供品，三三两两地走向亲人们的安息之地。尽管沿路也有片刻的喧哗与笑语，但瞬间都被风吹散，气