那里本非水乡,却因了一汪汪碧色的塘水,和着塘边阴翳的草木,而暗渗着水乡独有的清新与灵动.水面上,参差青荇,左右游之;游浮而过的水鸟儿,呼朋唤友似地穿梭与芦苇与河蒲的绿色帏帐下;还有那溢着淡淡的香味,泻落在水面上的浅土色的蒲絮.依着夏日的晚风,蒲香如清涟般层层散开.散到岸上,饱袭着纳凉人的口鼻;散到儿

请允许我请允许我，放任这最后的自由，象寒风中残明的灯花，不被风吹落，挣扎着最后一点体温，去抚润那原始的情素。日历的痛苦，在月亮的影子里，在很凉的夜色中。我只是放飞了全部生命，在你湿润的影子里。代表所有的生存时间，带着我的心跳和呼吸。请收下这份无边无际的礼物！我希望有黄昏，一种浓郁美丽的黄昏。在最深的

第一次望着你温暖的眼神我的心如融化的雪静静的在流淌着那一种无法言喻的气息正深深的迎面扑来我瘁不及防那一夜/是痛彻心扉的感动那一夜/是初次的软化心境不曾忘怀的刻在生命最光华的年代让人难忘终生——十七岁的初恋第一次初吻是甜蜜的，正象刚出水的芙蓉让人心神向往，心旷神怡。初恋是铭刻的，犹如史诗般永远存留在人

爱在萌芽年少的心灵犹如刚萌芽的种子时刻都透露着羞涩的含脉只要爱的微风轻轻拂过它就心神向往爱，是它解读成长的秘籍爱，是它跨向成年的驻站爱，是它清洗幼嫩的汁液爱，是它所能感触到的唯一精神洗礼。——十七岁的成长紫色灵魂在这之前，紫色在我的印象中只是一种平淡的感觉。在很久以前，我只喜欢白色和绿色，就象我喜欢

一也许，那个时候不知道，那就是孤单。一个人吃饭，一个人玩，一个人悲伤，一个人难过，一个人流泪，一个人高兴，生病了一个人去医院，一个人去钓鱼，一个人吹生日蛋糕的蜡烛，一个人给自己唱生日快乐歌……总是一个人，所以，习惯了，甚至以为本来就该这样。如果旁边突然多了一个人，我想也许会觉得奇怪。先来看看我自己吧

总是讶意于满地金黄的那份绝然的美丽，一阵秋风，扬起纷然的一片，在空中，在地上，诉说着不甘的心曲。每年的秋天，总在悄然中寻找那片黄色，等待着街头的银杏由绿变深变暗再变黄，偶尔抬头，会有一两片从眼前缓缓飘落，弯腰拾起，那小小的扇子形状的叶子上总有小小的缺口，却丝毫无损它的美丽。如同人生，一点小小的憾缺反

自小我就比较孤僻，与别的孩子玩不到一起。上小学后，同学们都疏远我，我不清楚为什么。也许那时还小吧，只觉他们都对我有敌意，故意与我制造距离，我也对他们产生很深的敌意，我总以为别人想伤害自己，也不由分说地去伤害别人。这种恶性循环愈演愈烈。渐渐长大的我仿佛是个多余的人。我曾经想从天台跳下去自杀，却又怕死；

不知谁说过，一样的开始，一样的落幕，烟花升起了，我们散开了。过程很短暂，但记忆很幸福。��题记教学楼前的花坛里，有一丛蝴蝶花，那一朵朵蝴蝶花，每一片花瓣都像一只彩蝶，在细雨中微微地颤动，就像蝴蝶摆动着双翅，欲飞欲停。那时，我认识了坐在我前面的一个男生，他似乎是个乐天派，不

我正爬在键盘上逐字逐句的捉磨：哪个缝隙还可以加几个字，还不能让编辑给杀掉。“白骨精”就直冲进来，还没待我发作，她就嚷嚷：“我敲过门了，不许把鞋子射进客厅。”于是，我只好一言不发的瞪着她。她提着两个高级衣袋，甩在我没来得及藏起来的一堆内衣上：“把这个都套上，晚上六点我准时回来接你！”在她昂首阔眇到我最

其实我也只是在想你。虽然时光的错变，若干年后仍为你遗留下的痕迹，泪流不止。但我使终相信，我们是爱过的。就如残花暗柳，虽然已经催折，但也都曾经艳丽过。只是落的时候无声无息，然后不会让任何人有察觉。所以喜欢花落无声的名字在网络的空间中穿梭，夹杂着落寞，夹杂着空旷，夹杂着沧桑。仍会存放着喝不完的咖啡，在没

车水马龙的大街上永远有着拥挤的人潮，人们来来往往，走走停停。城市的喧嚣划破苍穹的寂静，以及每个人内心的灵境。也许只有在古老的深巷，才能寻求心灵的慰藉。我徘徊在那个十字路口，听着耳畔的种种声音，总觉得有一种世故的嘈杂。我不愿随波逐流，因为害怕内心那种明明迈着脚步在走，却不知下一站是哪里的空旷。于是逆着

云恋一静的心总凄迷如秋天的雨,飘曳几丝寒的闲与淡淡的愁.静总爱一个人独自偃卧在黄昏的杂草丛读长天的云,读那份轻柔,读那份缥缈.......云的眼中总激荡着一种痛.在她的天空总悬浮着一轮凄清的孤月,从风掠过的那一刻起,在她世界的每一个角落都不得积涌起叠叠的斑斓与延伸出一种筛落的树影般静的悠长.云认识静

拿什么纪念你，我的青春？我原本以为只有年轻也许会很快逝去，但是青春可以永存。我正值青春年少，也从来都没有想到过拿什么去纪念我的青春。那晚，枕边的收音机中流过缓缓的旋律，启发人去思索“纪念青春的一种方式”，于是，寂静的夜，我思绪万千，写下上面的题目。“轻飘飘的旧时光就这么溜走，转回头去看看时已匆匆数年

春末的清晨还有一点冷清,黑夜还没有褪尽,天边还零星地散落着疲惫的星星,不愿退去却勾起了我的相思愁.我借着微弱的星光,重读昨日的你.列车缓缓前行继续在原野上奔驰车厢里已悄无声息,而我开始了离开爱的旅途.列车继续前行,当我把昨日你送我的玫瑰花环从脖子上摘下来,在手中拿一会儿,然后扔出窗外,看者一瓣瓣花儿

我喜欢在天空翱翔你喜欢在水里徜徉比翼便成了奢想思念也成了遥望有一天我折断了自己的翅膀坠落到你身旁抽离了生命----只是想看清你的脸庞我无法在夜里入睡因为思念一直在敲我的门于是我起身为你祈祷用最虔诚的心最真挚的话语亲爱的我若是天使我只守护你所有的幸福每想你一次，天上就会掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形

无意之中，突然听到那首范玮琪的《那些花儿》，一首很煽情的老歌。我不是一个多愁善感、诗情画意的女子，但此刻，那些追忆的、伤感的歌声依旧轻易的牵起我心底的回忆。我突然很生气，一种不愿被触动的伤感袭遍我整个人。20岁生日，我是在学校度过的。那时，有几个特要好的姐妹，平日在一起形影不离。像双十年华这么重要的

我是坐在抽水马桶上时突然想起那些事的。糟糕的是，一旦想起，原本汹涌的感觉一下子消失得无影无踪。我不得不再次面对便秘的事实。那些往事原本也是极细微的，像尘埃，零碎地，若有若无地飘散着。总是在我快要遗忘的时候，莫名地又在脑海中上演。我看到两个女孩的脸，一个清秀，一个端庄。她们对我怒目而视。我在她们的目光

人生中有一个年代，我拥有一个神圣的梦想。有梦想的生活是快乐的，充满激情。写作的灵感让我无法停止的沉弱于文字。是的，那时候我的梦想是成为一名作家。过了很久，激情渐渐消退。我有点慌乱，那时候，我不知道我除了会写还会做什么。时间就在我缓慢而无知的思想中流失。带着我的梦想和灵感一起离我远去。又过了很久，我恋

记得高中的时候特别喜欢写一些歪文歪理，而且几乎每天都写，可是那些连自己都觉得有些歪的文字却特别受老师的偏爱，基本上每周作文课，老师都会念我写的那些自己不记得的文字。偶尔也会向当地包括学校的一些报刊投稿，投出去就觉得已经被人看了，也很满足，事实上后来这些文章绝大多数也都刊登出来。或者也参加一些征文竞赛

毕业是幸福的，说明终于可以独立了；但是毕业也是痛苦的，烦恼的增加，也不能再像从前那样无忧。毕业了才知道原来时间是那样匆匆不等人，三年就这样过了，仿佛刚入校就是昨天的事情；走出了校门才知道校园是一个美丽而又宁静的避风港；长大了才知道解决问题还是要靠自己，依赖不能立足于纷繁复杂的社会。——写于毕业之际家