爱是娇气的挺苯挺糊涂的,有很多怕的东西.爱怕撒谎.当我们不爱的时候,假装爱:爱是一种痛苦的倒霉的事情.假如别人识破,我们成为了虚伪的坏蛋.你骗了别人的钱还可以还,你骗了别人的爱就成了无赦得罪人.假如别人不曾识破,那就更惨,除非你良心丧失尽,否则便要承诺爱的假象,那心灵深处的绞杀永无宁日.爱怕沉默.太

一个人来到世界上，他与生俱来的，不外有两个重大的欲望：一个是渴求出人头地，在事业上有所创造，对人类有所贡献。一个是对欢乐与幸福的追求，在爱情的疆场，能打一次大大的胜仗。俘获一个如花美眷或如意郎君，奏凯归来，衣锦还乡。前者，只限个人才智与毅力的发挥，理想的未来，是个人的远景。後者，不像想像中那麽单纯，

曾听人说“没有做不到，只有想不到”觉得那不过是异想天开，宽容地一笑了之。最近发生的一件事却正好印证了上面的话。那天闲得没事，趁心情不错就去收拾衣柜，无意间看到了一件内衣静静地躺在角落里：那是“三八”节单位发的，是“华歌尔”的牌子，当初登记型号时搞错了，这款内衣全是蕾丝的，里层也没有棉布。由于我对非棉

（一）落寞地依靠在墙角，当平静的生活猛得被改变，呼吸困难，心灵在哽咽。海落把头缩在宽厚的白围巾里，睫毛的黑在围巾的白里来回跳动着，他盯着讲台上物理老师嘴里呼出的热气，目光忽地转向窗外，深冬里泛白的光线让人反胃，就像炙热的银针，将他的眼球并着记忆一齐刺痛......（二）几年前冬天有雪北方某个城市海落

儿子本来是很听话的孩子，才两岁多就很懂事，脾气虽然坏了点，但不至于让人伤心。可是今天儿子的举动却大大出乎我的意料，生生把我这个当妈的气得掉起了眼泪。本来是很小的事，他要倒水玩，我怕他弄湿衣服，不让他玩，可是他犟得很非要玩。这可倒好一会儿就把衣服弄得湿漉漉的，我气得把他的杯子摔了不要让他玩了，说这么冷

当你感到孤独时，冲一杯咖啡．孤独就是咖啡的味道，苦苦的．当你感到孤独时，泡一壶香茶．孤独就是茶的味道，涩涩的．当你感到孤独时，倒一杯白水．孤独就是水的味道．水有味道吗？没有．原来孤独更像当你感到孤独时，冲一杯咖啡．孤独就是咖啡的味道，苦苦的．当你感到孤独时，泡一壶香茶．孤独就是茶的味道，涩涩的．当你

我以为这个城市是不会有雪的，可是今晨醒来却看见了那些来自天际的精灵，洋洋洒洒的飘落下来了！于是从床上爬起披上晨袍趴在窗台上，透过玻璃看着窗外那些从遥远天际飘落下来的精灵们，看着它们犹犹豫豫的样子。纷乱的似无根的浮萍在空中没有方向的飘荡着！我想这些精灵一定是被这繁华的世界耀花了眼睛，以至于改变了最初一

那只猫是别人送给我的，抱回去时它才那么小，跟我的第一个晚上它连我泡给它的黑芝麻糊都没有吃，哭了一个晚上，我想它应该是想它的妈妈了，哭的我都想我妈妈了。终于有自己的窝了，那只猫也跟着我一起住了进去。算是跟了我找着幸福了，当初谁管它啊，我就因为这点有点瞧不起它，以后有个什么事情我就拿这个揭它的痛处，当初

总会有一种似曾有过的情景出现在自己的思想中，一个干净明快的男人牵着自己的手在北京胡同巷子里一直一直走，很安静很安静地跟着那个男人，那一头是糖葫芦的叫卖声。北京胡同巷子是永远走不出的梦境，糖葫芦的味道，烤红薯的温暖，这些都需要去记忆。深圳冷冷的冬天，刺痛的胸口，冰激凌的味道，胡思乱想的纠缠。去感受一个

-----蒋志聪改编自《妻子情人红颜知己的差别》所谓丈夫，不用说就是指结婚之后成为配偶的男性。“夫”这个字一看就是一个象形文字，“大”字代表“大人”的意思，在“大”字上面加上一个表示男人在弱冠之时横插入发中的簪子的“一”字，就表示一个独立的成熟男子的意思，“夫”这个字据说就是这样形成的。“夫”字，不

人的一生中会有很多时候身不由己，身不由己的时候我会想到遥不可及的黑暗，甚至想到死亡。也许这样就可以解脱了，可以走向生命的极致了，可是真的那样了，会伤了好多人的心。人的生命不是一个人的，他是大家的，是最亲最爱的人的，所以无论什么时候我都坚强地面对着那些磨难和苦痛，我知道有一天我的生命里将会有最浪漫的事

----回复一个网友做男人难，做个平凡的男人更难！因为在妻子的心中你不能让她依附，她不能从你的胸膛获得温情！在儿女的心中你更不是个有钱有势的父亲！有情人或知己的男人是很少的，多的可能是一夜风情，但那不是爱只是性！对自己的男人不要期望的太高，不要用自己的男人与他人比较！在外你要让他有男人的自尊，在家你

1、锦瑟无端五十弦小米认识岳母，是认识现在的小洁半年以后。米在一所学校工作，洁在学校旁边的一家大医院当护士。在一个秋天的星期六的早上，小洁娇呢着说：“米去我家吧，我们都在一起这么久了，我妈妈还没看见过你哩！”洁说话时嘴唇高昂着，仿佛没有商量的余地，由不得小米思考。米没有反对：“是应该去拜会一下心仪已

我知道天气冷了可以变暖；知道树叶黄了可以再绿；知道时间过去了不会再来；我却不知道心冷了是否还会再暖？你走了是否还会再回来？知道你已离开，我还是一直在等你的消息，等待那扇不可能再开启的门！我一次一次提醒自己昨天的泪水已远去，一次一次告诉自己爱已不太重要――重要的是把你忘记，可记忆却如那最调皮的精灵――

现在已经是2006年的1月2日凌晨1点多，1月1日已经从指间轻易滑过，没有留下任何痕迹。在这个记录我生活的足迹中留下了空白一片。而其实有许多可以记录的，只因为忙碌错过了叙述时间，无法回首重来。突然之间领悟到，时间对于每个人都是公平的，而世间的事情也是一样。关键是你的选择决定了你所要拥有的和失去的。在

属于我的关于D城的记忆，是破碎的片断穿插着现实的无奈，或许这就是人生吧！我的大学是在北方的一个小城读完的。第一次走进校园也是第一次走进那个小城，大学读完了我也就离开了生活四年的小城。大学毕业那天，小城的天气像往常一样灿烂的要人觉得不真实，而我却突然觉得很感伤！拿到毕业证那一刻，除了迷茫就没有别的了。

你们都说喜欢看我削苹果的样子，很高雅，像在做一件艺术品。你们也说，我削的苹果，皮不会断，而且还会包裹住苹果，让苹果不容易因接受空气的氧化而改变那它美丽的颜色。我说，其实，在以前，我很会削苹果，可是后来，曾经有一段，我突然忘记该怎么样去削苹果了，当我记起来的时候，我已经为此付出了不小的代价。因此，现在

我？充其量不过是夜空的一颗星而已，只要能有一点属于自己的光亮就行；我！充其量只是一个阳光下随风的泡泡而已，只要能有一些爱的快乐，又怎会在乎即将的飞灭？幸福，有时只在一瞬间。我们虽然不曾相加，得到一个偶数；但却曾经相乘，得到一种幸福！仅因此，我无悔!

清晨起床,对着镜子里蒙胧的自己微笑...望向窗外,阴阴的天,雨水就要降临.....走出门外,站在路边,看着清早有些杂噪的小道,车来人往的马路......当自己偶尔停下脚步时,才更清晰地看见原本也身在其中的忙碌......心情淡淡的,没有杂质......一眼望去,马路很长......只想一直这样走下去

坐在这里.....分不清是好,是坏的心情...只是鼻子有点酸...却说不上原因....泪莫名掉下来...再轻轻擦去...或许,我真的是只太情绪化的动物....心里期待着什么..却又不愿有期待....或许因为怕看见太多失望....关了两天的手机,打开时,才发现...其实两者并没什么不同...身边一样是