其实在冬之岁末我已然向你作别我已无力分担你的忧伤我独自的哀愁都浓郁得化不开像那苔的绿湿漉漉的需要很长很长时间才能淡也许你并不知晓也难怪你一直沉浸在自己的纠结里对别人的也无从感觉你被沉沉压住不能动弹需要分担只不过各人的心事入不了他人的梦境有些人生只能独行我也只能稀释自己而求自赎你也只能独自散去内心阴霾

装修完房子，我和老公很少出去吃饭唱歌了，常常悠然地坐在阳台上的秋千上欣赏闽江的夜景，夜晚的城市让人觉得有家的人真幸福，我告诉他以后有再好的男人我也不改嫁了，因为我太喜欢我们的家了，虽然不是豪宅，可是自己全身心和全部财产换来的半生心血和成就，哪能轻易放弃呢。老公是别人的好，房子可是自己的看着顺眼。为了

有时候看自己很腻，忍不住就想去逛逛街，不买什么，可是经不起美丽店员的甜言蜜语，往往提回大包小包的花红柳绿，只得听老公一声叹息。儿子说妈妈最喜欢的事是乱买衣服，强调个“乱”字。周末和同事们一起去爬山，中午在农家吃饭，席间问我要不要喝酒，我说不，要不要一起打牌，我说不，要不要一起搓麻，我说不。他们大发感

其实现实生活中有没有爱情并不重要，重要的是心里要有爱情，相信爱情，相信爱情一定存在，在某些时候，某些人中间，某个地方，爱情必然存在。或许是一见钟情的开始，或许是日久生情的酝酿，总之，应该相信，这样人的存在才有意义，人一生都在寻找存在的理由，女人更是为爱而生存的，每个女人一生中至少要爱一次，哪怕是爱上

女人善变并没有什么不好，善变的女人更有个性也更有魅力。男人自己也说过希望女人上当了厅堂，下得了厨房，这也就是对女人善变的欣赏。倘若一个女人二十年如一日地宠着一个男人，只做他的贤妻，再也没有其他的身份变换，那么结果不是女人腻味和劳累死了，便是男人被宠坏了。大家都觉得失败，这时女人再要男人对自己的一生负

一个人，走在喧闹的街上，看着一对对情人笑着从身旁走过。这本该属于自己的幸福，却在一夜痛思后演变为漫无目的的漂泊…我不怨，只恨自己，来的太晚。若爱，请深爱。我无意将一个人的爱痛苦的延续，变成纠缠，彼此憎恨。我们都不懂爱。或是爱的深沉，或是爱的自私。所以会在爱情中迷路，找不到未来的方向。也许，只有在折伤

整日繁忙而单调的工作，像一座大山压得我喘不过气来。从早上8点一直到下午5点，窗口前总是排着长长的客户，虽然一直面带微笑，一直用文明的用语接待着每一个人，但我感觉那些特别的僵硬，总感觉那些微笑和话语是挤出来的，几乎不带有任何的情感，高度的紧张和死气沉沉的气氛，让我倍感煎熬。只有等到下班之时，才能体味到

眼，一闭，一睁，一天过去了…天，一黑，一白，一年又过去了…气，一呼，一吸，一辈子就过去了…没有什么大不了的。生活即是如此！总是有太多的时候，对什么也不满意，总是有太多的事情让你不开心，总是有太多的不足要我报怨…总是…太多太多…然，转念一想，我有疼爱我的家人，有健康的身体，有交心的知己，有朋友，有吃，

带着一点恶心的眩晕感，我回来了，软绵绵的，外在感觉似重若轻一般的。坚持，对我来说就是忍着每走一步就绞痛的胃依旧不停地走几步，跑几下，也许是够慢了吧。腿并不累，而胃却像被针扎着一般的收缩着。可是一遍遍地告诉自己，一定要坚持，绝不放弃！既然开始做了就绝不做逃兵，哪怕是最后一个走到终点我也要坚持到底。想起

有这样一个人曾经，现在，或是以后会出现在你的生命中，或“挥挥衣袖，不带走一片云彩”，或“生如夏花”，或惊鸿一瞥间，从此无法释怀，或终其一身，仍隔千山万水……有这样一个人，好像和你并不亲近，平时的交集也仅限于“早上好”这样普通无比的公式性问候，然而在你需要帮助的时候，他却伸出了双手，等你想要感谢的时候

我以为，生活与书是一体的。生活是一本百科全书，书中书写着百味的生活；于生活中品味人生百态，于书中细看百态人生。我爱读书。这个爱的初衷是粗俗而功利的，或者说，是有条件的，它甚至不为增长知识，不为了解世界，仅为求书香气能化为身上的气息，于举手投足中流露出，这样的气息被赋予了一个优雅的名称——气质。渐渐的

繁华之上，岁月之下，蔷薇架旁，曾说过未来要如何，而活到如今的你我，已变化甚多。­忆那时，柳絮风中舞，田埂生寸草，飞鸟跃枝头，花铺径，踏青处，笑声百转千回，婉转于耳畔，十里长路，随风追逐。童骑黄牛追美蝶，老牛一声低吼，吼落了红日，给一天的劳作画上圆满的句点。远山衔日，斑驳树影，石墙黑瓦，最后一

2011年2月７日晚，何霖生夫妇来我家做客。何先生说，告诉你一个非常不幸的消息：杭州周承文老先生于本月４号去世了。当时我真的惊呆了，多好的一位知识渊博的学者啊，平时身体算好的，怎么说走就走了？我和周老先生相识是在1970年的春天，那年他爱人陈力老师新任我们南浔中学2连四排班主任。陈老师为人和蔼，婚后

等待国家线的这段日子过得荒唐又麻木，盲目空虚，盲目觊觎，在宿舍同僚们的鼓动下将视线转移到了电影频道，视焦距定格在《唐山大地震》，浮躁的心也跟着沉淀下来。让我无法忘记的是一个既伟大又卑微的名字——母亲。1976年的唐山大地震震碎了元妮妈妈的一生，32年过去了，倒塌的房子都盖起来了，但元妮妈妈心里的房子

2011年3月12日，我参加了那坡县党史办主任职位公开选拔的面试。面对6位竞争对手，我以一定的优势胜出，面试分达到了优秀档次，但我本身的自我感觉并不良好。有生以来，我参加的面试不过3次（85年考上百色民师一次、99年竞争民族局副局长一次），数次不多，但心得颇多。现把自己一点体会拿到网上晒一晒，或许对

我越来越发觉我也是一个惜时的人，每天晚上总是迟迟不肯入睡。晚上的一分一秒于我而言都显得弥足珍贵，就像有些人爱长时间注目夕阳黄昏。我总是说晚上甚至深夜的时光是美好的。我并不是在学鲁迅和毛泽东，有在晚上思索人生和探寻未来的癖好。我只是想极力挽救夜晚来弥补白天的空白。所以，多有白天不努力，夜晚徒伤悲的宿味

望着你，凌乱的世界都只是过往，五线谱，画上笔触的伤。站在地铁上，面面相望，看到的确是无望的脸庞，明明那么真切的了解对方，却硬要装出一幅路人的模样，想相望，还要硬装，真的好像。霓虹灯下，回忆彼此依偎的感觉。你的右手，放在我的胸口，让我感受，深入骨髓的冰凉。断桥残雪，咫尺弄堂，狭小四方院装满了我狭小的梦

在最近看了陶思璇的书，感触非同小可，有感而发，所以写下来送给天下的痴男怨女。感觉自己就是那故事里的主角。看着她吸收的人间故事，我感觉是在说我自己，写到了自己最真最诚的一面。感情这东西，就像是个病人，没发现的时候看起来一切正常，刚开始有了苗头不好好治理，泛滥成灾后剩下的只有悲痛和空壳。我走过那么一遭，

没有眼泪就失去了微笑，没有嬉戏就失去了相存。我无数的对我说过这不是我的信仰而我却学会了忘记，等僵硬凝固良性，我发现我失去了我自己，我没有了我自己，苦役不住雨水的唏嘘声，我没有抹去我不停的泪水。男人的眼泪有时并不是不坚强，但是其背厚的懦弱从来没有改变。那是我的心结，那是我不死的夙愿。这不是我想要的，却

是谁苍白了我的等待，又是谁讽刺着我的承诺？生命的长明灯灭的时候，我胆怯的躲在远处独自挣扎，上苍给了我权利和机会，而既敏感又骄傲的我却没有勇气。一份执着成了无理的徘徊，放在手中竟不及一滴水的重量，于是透明的纹理中一匹马儿一命归天，只留下中国的田地。这时才发现原来现实那么生硬，生命如此潺弱。不是光芒不亮