不知道怎样生活，所以不再想生活的烦恼。习惯了疲惫，在奔波中为那些自认为很重要的人和事努力。可后来，明白和获得只是一种光耀的疲惫。我在问自己，我到底为什么而活？为爱我的人，可她说我活的不自信和不精神。为我的家人，可他们总是让我在最苦的时候承受很大的压力。为我的朋友，可他们还是说我不懂的幸福。为那些琐碎

欺骗自己是因为觉得自己应该承受瞳孔的眼拙，可放弃这段感情却是因为不仅我一个人受伤，我同时让许多朋友难过，再这样坚持感情的话，我最终的结果肯定是遍体鳞伤。不再想让朋友因为我的生活而估计太多，所以决定放弃与舍得，该会是让很多人能够开心，那么，我自己所放弃和承受的痛苦也会因为心的坦荡平淡许多，不在自私，我

是九月份了，天变的越来越凉，我知道要不了多久就要等到雨季了。其实这些年早已养成了一个习惯，那就是在许多朋友都离开我后，将自己关在房子里静静的等待雨季的来临，因为差不多朋友离开的时间也就是在这个九月份。习惯了等待，安静了心情，让自己惬意在雨声中。来冲刷朋友离开带给我的伤痛和想念。天下没有不散之宴席，也

扬州再见残雪。翻开思绪，又是一年好风景，不经意间，一年时间悄然滑过，时光依旧在孤寂中倒流着渐行渐远的生命痕迹。而我，依然活着。我一直知道。没心思再去打量活着的每个片段，太多的记忆装载，在每一次的午夜梦回时将我压迫得喘不过气来，风花雪月，纵情江湖，早与我无关。大多数升斗小民的生活就像一杯温水，喝下去烫

他是一个剑客，一个杀人如麻冷如冰霜的剑客；他是一个孤儿，从小与师傅生活在山中，师傅把他养育成人并传授他武功，对待他就像对待自己的儿子一样，他也把师父当做自己的亲生父亲一样看待，他一直与师傅一起在山中过着无忧无虑的生活。但世事难料，在他18岁那年师傅因病去世了，师父在临死前只留下了三个字——淡花香。他

我和小凸在寺院的一个钟楼里住过一夜，当时我的心情不好，于是就想到了他。其实很多时候，只要是人都会心情不好，这是无法改变了的规则，于是就和身边的朋友诉说，习惯之后，才发现原来好朋友就是这样形成了。我现在几乎不找人聊天，也可以排解心中情绪，画画和写文就可以做到，它会让我忘记了一切，但是和小凸每个月总有一

“孩子味”是什么味道？昨晚上，出了一身臭汗的儿子跑到我面前，我调侃他问道。“孩子味。”儿子接口回答。“我只知道有酸甜苦辣，孩子味是什么味道？”我揄挪他。“纯”，儿子不假思索的答道。对儿子的精彩回答，我一方面惊叹他的敏捷，一方面不由咀嚼起他的话。是啊，孩子的本性就是一个纯字。世界本来就是纯的，只是在我

恐惧是一切不良状态的开始。也就是说，有了恐惧的心理必然不能展示出自己最佳的状态。勇者无畏，难道只要做到勇敢就可以做到无畏了吗？这种推论，真的十分令人讨厌。恐惧的产生是因为面对过于强大的对手（包括自然的与非自然的），而感到的一种自我渺小的心理。那么所谓的勇者无畏，在我看来不过是一种自我安慰罢了。我想从

我有时示弱的把心情藏在文字里，成为一篇凄美的散文。我有时狂傲的目中无人，成为一个批判的勇士。我有时又极其的庸俗写一些嘘头的文章，标新立异。我不能刻意的去写一个东西，我不能刻意的去画一个东西，我不知道明天的我将如何面对？我真了，我利用真的幌子卖弄自己，于是成为了湛然文笔，于是成了湛然艺术。我曾厌恶自己

一、结束一段灵感常常邂逅，与键盘零敲碎打马不停蹄的日子之后，日子的节奏转为了和缓，天气由晴暖变为了阴雨不定。持续几天的阴天之后，今天清早的一场雨，使天空的阴沉沉加剧，寒意骤添，仿佛又要回到寒冷时分了。一如我在《遥望春天》中所说——春天其实尚未到来，还遥远着呢。那些晴暖的天气只是表面的假象，过不了多久

偶然想起了诗句，少年不知愁滋味，为赋新词强说愁，而今识尽愁滋味，欲语还休，欲语还休，却道天凉好个秋。想想老人们，嘿嘿，经历的事儿还真不少。在家庭联产承包责任制诞生之前，老人们就是在大队里干活，挣工分。老人们的小孩最常干的事情就是放学后烧饭，割猪草。养猪。老人们的小孩都是勤劳的孩子（与现在的孩子相比）

心已落幕……愛卻依舊……夜涼如水，月高風清繁華不再，此情已逝只留下擁抱後殘存的溫度懷念你的眼神，只是不再透明懷念你的擁抱，只是不再屬於我亂世之中，愛上了你，是多么沉重的包袱註定，我要背負一生的債，但我無怨無悔我遍體鱗傷的站在你面前即使你無情的把我推開，我依舊會一直追隨著你的眼神，久久不願離去想用愛去

還記得那次邂逅麼，我吃了你故意丟下的一碗面。冷冷的天，心，卻是暖暖的……就是那一次邂逅，我看見了你對我的第一抹微笑。冷冷的天，微笑，卻是暖暖的……這一刻，蒼天哭了，因為他知道，你不該愛上我那樣你會烙得傷痕累累愛上我，是你一生的劫難但你依舊不顧一切的愛著我，值得麼？我是個壞女人……當你的手緊緊的抱著我

今天早上到晌午时分，一直拿着《青年文摘》2010年1月红版看着。几篇感悟人生的文章看得很是仔细，颇有几分见解。午饭即将开饭之际，信手翻到了最后一篇文章看起来，一下子被题目吸引住了——《青春里唯一一个异性的名字》。文章讲述了一段错失在白衣飘飘年代的爱恋，主人公叫小禾和骆向阳。素不相识的他们因为文学结缘

没有考取司法资格之前，我拼命的考取，这是我那几年一直想做成功的一件事！因为，当一名律师，是我一直以来的梦想，现在回想起这个的追梦历程，一步步走过来真的不易！是的，当一个律师，当一个在律界拥有自己品牌的律师，一个守护正义的女律师，一个为正义奔走的好律师这是我许多年的梦想！现在，我已经踏入了律师的行业，

空白也是一种坦然自在，就像田野到了秋收之后的荒芜一片，那是一年到了收获之后的休止符，繁华过后必然要经历的平淡，那是一种蓄势待发的坦然自在状态。空白也是一种坦然自在，就拿自己来说，这段时间以来一连几天的最佳创作状态不停步的记录后，此刻的大脑突然感到一阵空白，敲打键盘时的灵感却无所适从，一时无语以对，不

活的很累，自然感觉与日俱增的压力；活的不自信，自然也就感到一切都不能尽如人意；活的很委屈，因此很多时候满脸都是怅惘的表情。可这些年还是这样的走过来了。但走到如今，却没路可走了，我在问自己，这次是绝路，还是绝处逢生。一直以来，我都是一个很有胆量和自信的人，面对死亡，我可以坦然的心平静和。但就是这样的自

这样的活着，感觉有些不对劲。很难面对自己的现实生活，所以思想一直在挣扎着。也许不久，会习惯过这种早已成为规律的生活。可思想依然在转动，因此，灵魂深处就有了一种像生命挑战的态度。我自信这种状态不会再延续很久，所以我还是在一直努力的生活。失去了感情依靠的我，再也经受不住感情对我的席卷而来。也正因为这样，

我遇见一只猫。是深夜。那时候，月亮刚从云层里露出半张脸。我从女友家回来，嘴里哼着闽南调“姊妹，上山采茶去”。在十支路口，它忽地从我面前窜过。心猛地一动。月光下，它的眼睛那样的哀怨，那样的凄楚，那样的动人。我停下。静静的。一分钟，两分钟，三分钟。月光终于冲破厚厚的云层。它慢慢的踱到我身边，我蹲下。不知

匆匆的，你走来，他（她）走去。彼此擦肩而过的瞬间，也许彼此都不曾留意，甚至不曾留下任何痕迹。犹如一颗流星，匆匆的划过长空，我们还没来得及珍藏它的美丽，它却已经是封存在记忆里，成为永远的回忆……去内蒙古呼和浩特游玩的那些日子，结识了一家四口，原本素不相识，一起去草原，沙漠游玩时一路相随。一路上，女儿和