无意浏览了一个叫《蜗牛无壳》的博客，很感兴趣，不冲别的，冲这名。蜗牛是有壳的，要没有壳，会出现什么情况呢？实在令人遐想。其实，何止蜗牛有壳，什么没有壳呢？查下词典，“壳”的本意是：坚硬的外皮，如贝壳、脑壳、瓜子壳、蛋壳。虽然多音字，可是意思没变，如地壳、金蝉脱壳。很遗憾没查到“壳”的引申义。不过引申

或许即使是离开了这样的一个氛围，我想，我更多的，还是在想着，真的，我不知道我该怎样去解释，好象这一切，无可厚非的，怎么去说都是徒劳无功的，也许这就是个生活的讽刺，但也许是可能的，我无可厚非，我想，我还应该的是想着的吧，但即使是这样，我还是不敢的去承认，的确，离开几年，也不见面了几年，不知道该怎样去述

一个人损失了一笔钱，他会很痛苦。但如果接着他连房子家产都没有了，他就会绝望，想到要自杀。但接着他又连亲人都失去了，他也许反而会不死了。因为他被剥夺得很彻底，足以让他从外物回复到自身。这个假设也许很残酷，金钱、财产、亲人这些都是人们所不愿失去的，他们在人们的心目中占据着很重要的位置，重要到甚至超过生命

强者就是能够承受极大痛苦，并始终让自己的理性高踞于痛苦之上的人。强者是痛苦的驾驭者，他不被痛苦所驾驭，当痛苦被驾驭时，痛苦便消失了，它变成了一种安慰。因为驾驭者意识到了自己的强大，他战胜了一种似乎是不可战胜的力量——软弱。软弱是人类的根性，他潜藏在人的身体内部，随时准备对外界刺激做出反应。而坚强只是

伤害是一种伤，它引起我受伤的感觉，破坏了人精神和肉体的完整。有血从伤口流出来，刺痛的血，无可抑止地流。肉体的伤口可以用自己的手包扎，使血流停止，但精神的伤口却需要另一只手的温暖。我受伤了，在独处时，在人群中在和人平静的闲聊时，甚至在和人开着玩笑，嘻嘻哈哈，好像什么都不往心里去的时候，都有一种隐痛在身

生命的乐趣有一种人，不停的劳作，是为了生存。有一种人，不停的劳作是为了赚取更多的金钱。还有一种人，不停的劳作是为了享受劳动所得。为了生存而劳作的人，是匮乏的人。为了赚取更多金钱而劳作的人是富有的人。为了享受劳作所得而劳作的人，是生活的人。但还有一种人，他们过这半劳作半清闲的生活，虽并不富有，但也能维

契机小时候，曾有过几次这样的情形，正同小伙伴们玩着一种游戏，忽然没来由的意识到这种游戏已经玩过很多次了，便一下子变得索然无味，有一种很冰冷，很空，很失落的感觉。别的孩子还在兴高采烈的玩着，而我却感到一种觉醒后的孤独，它把我从眼前的玩乐气氛中分离出来，成了一个旁观者。当时，我并没有意识到这是每个人都可

看这自己的血一点一点地流出去，没有疼的感觉，只是觉得有一点凉的什么从自己的身体里抽离。坦白来说，这一次献血并非是抱着一种“奉献”的心理，而只是想给自己的父母兄妹一份保险。因为上次去献血的时候晕倒了，这一次还是有一点点害怕的，如果只为“奉献”，我真的不能保证自己有没有这份勇气。其实最近真的很累，很想自

彼岸要暂时离开网络了，其实一点也不想离开。彼岸2006年9月开始上网，刚开始自己的名字叫做雪峰冷月，之后改过很多次，有夜雨孤尘、烈九，无舟野渡，夜深沉，味道，明天等等。每次都不能安心的一直用一个名字，总是在心情变化的时候就改来改去。其实真的是一个什么都还不懂的小孩子，也许，也是一个坏孩子。因为彼岸曾

10月7日今天我终于决定要暂时离开网络了。我想试试看自己能不能像别人一样平静而现实的生活。从网吧回来之前去看了好多空间，可是我去看哥哥的空间的时候我却哭了。我也不知道自己到底怎么了，就是想流泪。从知道妈妈的病以后，我就再也没有想哭的感觉了。我以为自己真的变的漠然了，以为自己再也不会哭。其实今天是哥哥

1.早上去图书室找了三本书，一本三毛，一本罗大佑，一本几米。看了一天，看到最后，不知道自己是更清醒了，还是更迷茫。2.开始听自己以前不听的歌，开始想自己以前不去想的事，开始愿意相信很多，只要他们都好好的活着。3.就像初中在笔记本上写过的话，我只要知道你还在这个世界上，只要让我知道你还好好的活着。4.

总觉得自己最近的生活简单而又无聊，如果不是书本和网络的陪伴，真不知道自己到底可以用什么来消遣时间。虽然每天都要很早起床上班然后下午下班，但是工作轻松又没多少事情的我，总感觉一点点的失落。前几天，没什么事情的时候我就看书，学习一些报检方面的知识，今天没把书带过来，再加上也不想老是看前几天看的那些资料，

俗话说“好男不和女斗”，女人是弱者，打斗能力差，而男人是面对无奈，保持沉默。几千年的文化底蕴，赋予好男人深厚的内涵，优秀的品质和神圣的尊严。好男人保持缄默，是有一定限度的，超过一定限度，就失去了涵养的韵味，而变成了“窝囊”。这是发生在我病区的“好男不跟女斗”。两个家属因一个凳子争吵起来，一男一女，年

为了圆国人的奥运梦，我们期盼已久的2008终于在07年的鞭炮声中姗姗而来。然而今年并没有因为我们的热情而特别款待我们，却给国人一个措手不及。2008年，物价上涨，通货膨胀，纷纷扬扬的艳照门事件，台湾3。22大选，还有一个达赖暴力集团等，真是个多事之秋，距离奥运会还有一百多天，不知道还有什么事件等着我

昨天晚上下课的时候已经很晚了，走出教室才发现外面雨已经下的那么大，只是不知道是雨淋湿了心情，还是心情唤来了雨。电影的画面还在眼前，音乐也还在耳边，可是有一些东西，离开了。他们都抱着头跑在雨里，而我慢慢的走，已经不在那么怕冷，只是雨落在脸上的时候我也发现是热的，在脸上流。不知道是不是我又麻木了，还是我

在杜甫草堂外面，隔了门，看见里面参天的树，有一种归家的感觉。喜欢有一点潮湿的石板路，喜欢通幽的曲径。喜欢小路旁绽放的腊梅。喜欢还没扫过的树下的落叶。喜欢静静的坐在路边椅子上拉二胡的大妈，喜欢湖水边在水声里舞剑的老人。喜欢，喜欢那一份悠闲。喜欢木板桥边看水里金色的鱼，喜欢围着木构架的塔转，一圈一圈。喜

很早就起床，收拾东西去乐园上课。昨夜又下过了雨，朦胧的水雾在空气里悬浮着，提醒我昨夜作过什么梦，听过什么歌。很宁静的小路，只有我一个人在走。路边花草叶尖上的露珠像是沉睡的孩子。一切都安安静静的。这个冰凉的清晨；里，是不是只有我一个人是醒着的。泪如凝露，伞若落花。为我撑伞的人已经不在了。我也已经不在。

傍晚的时候我又到房顶的平台上看天空。这几天的天很蓝。我听别人说秋天了，而北方的秋天，天总是会变的很高很远。树的影子已经成了黑色，只剩下模糊的轮廓。那些老槐树里藏着很多关于童年的故事，我却不能在好好记得。时间走了。黑暗里有一点光在缓慢的移动。是一只萤火虫。也许是这个夏天里的最后一只萤火虫。不知道它寂寞

1、每天晚上走在外面的时候都能看见天上的飞机，一闪一闪的灯。但是不会有星星。2、出去打水的时候走过水房很远一段距离才突然发现走过头了。于是又返回去。嘲笑的目光。我又不是动物园里的猩猩。有什么好看的。3、心里面有一种强烈的思念，却不知道思念的是谁。也许，只是一种假想里的完美。4、坐在阳台上喝一杯一杯的

我不知自己的选择是对是错，我现在越发觉得自己的每一个决定都是错误的。我决定考研是错误，为了和男朋友在一起千里迢迢来苏州更加是错误的。我原本以为我们两个人很合适，永远都会那么甜蜜的生活着，即使在苏州买不起房子，我也认了，因为我找到一个爱我的人。实际上呢？自从我9月份过来，他就没给过我好脸色。总是挑我这