宋徽宗赵佶的劝学诗：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，书中自有千钟粟。”在有宋一代乃至以后的几百年时光中，一直为读书人所推崇，传诵不息。几乎可以说与佛教徒口中的“阿弥陀佛”一时瑜亮。而前苏联作家高尔基的一句“书籍是人类进步的阶梯”，在现代的学校中随处可见。这都是前人对读书的好处的总结。我不曾希冀于书

夏天似乎提前到了。阳光很灿烂，过分地灿烂，穿上短袖仍然感到很热。这个春天果然走得很安静。我想。走在偌大的校园里，仍然会感到很忙碌的空气充斥着每一个角落，匆匆的行人，乱七八糟的广告在报拦里横七竖八地粘着，长长的条幅，标语在阳光中一动不动，赶着上课的人群依然在铃声响过后不紧不慢地涌向教学楼。像蚂蚁涌向猎

虽说年满二十一了，但我以为我的生命是去年才开始的，当然我这里侧重说的是心理而非生理。童年是麻木的空白，少年是无邪的快乐，那都算不得真正是赋予生命意义的我的存在的开始。高考失败的沉重才使得我的生命有了复苏的可能。它让我感受到了责任，感受到无奈，感受到人性可以这样被扭曲摧残，而人可以这样苟活，生命可以这

我是一个好强的女孩，由于家庭环境的影响，我的爱好及长处都不能有效地发挥出来。但我有一颗追求成功的恒心，由一名沿门乞讨的乞丐成为一名名副其实的乡镇基层干部，从社会的最底层爬着站了起来。按理说应该感到高兴才是，可我更觉得痛苦，因为我活的很压抑、很累。首先是在工作上，我已把我的欢乐和希望寄托在工作上了。我

四周安静得可怕，远处不时传来一连串的蛙鸣，更使这夜的气氛变得诡秘。经过一整天的学习，人变得说不出的疲倦。WALK-MAN里飘出的软软的音乐，让整间屋子都变得懒洋洋的——这本是最让人倦的时候。我想睡，又怕睡不着。那种眼睁睁的躺在床上，想睡又睡不着的滋味，我已经尝过多次了。十七岁，这本该是一个少女一生中

从小到大，一直以为自己很坚强，可以像男孩一样顶天立地，但是随着年龄的增长，我越来越发现自己的脆弱。有些人告诉我也许是我谈恋爱了，但是总觉得这不是一个很值得称赏的理由。从广交会出差回来，回到办公室，感觉自己好像回到了家里一样，这时我才知道自己已经习惯了这里的一切。原本以为我会一直讨厌这里，讨厌这里的工

他，外表平凡，才华卓越，家世甚好，这个城市的天之骄子；她，相貌平平，善感生活，家境一般，寻找这个城市的立足之地。他和她，相遇了----她做了他的助理，生活，原本可以很简单的延续他的光芒，延续她的平凡。也许是因为她的弱小，他总能在她无助的时候及时给她帮助和认可，也许是前世残留的缘，她的眼神迷茫了---

农民不是我的职业，注定这辈子我再也不会回去当农民了，我是拼了命才跳出“农门”的，然而我的心永远属于农民，我将把我的一切献给我的农民父母。绿油油的菜地里、欢笑的田头上、皎洁的月光下、静谧的柳树旁，那里处处记录着我快乐的童年。时光飞逝，童年不在，慢慢长大的我虽然依然享受着乡村的一切美好，却更懂得了农民的

时间轻轻而又无声的在我的指间流逝，飘飘然的走过了童年，走过了少年。晃悠晃悠时间将我们推向了青春的末梢。可是我的童年，少年青春还是像白纸般白。我无悔曾经的恍惚，更不求再显昨日；我只希望我在以后有个人来陪我；分享我的快乐。时间是武器，我没有好好利用是我过去的无知。如果现在我还是那么恍惚的混；很对不起我拥

喜欢一种花，名字特别悲情，叫“勿忘我”，一种恳求，一份哀怜，一种企盼，一份希冀，寄托多少有情人的缠绵及梦想。那兰色的小花，做成干花后，死去和活着始终保持同一种姿态不变。身为女人，女人的特质却很少，说话大声大气，走路风风火火，脚踏高跟儿也健步如飞。说白了，没有女人味儿。对花啊，草啊，爱怜之心虽有，却着

有些事可以让别人来了解，可有些事我却愿意让自己一个人默默的忍受。我不喜欢别人窥探我的秘密。如果有人偷看我的日记，或是偷看我写的东西，我会感到十分的愤怒！这认为这是对人的一种污辱，是不尊重的表现，是对别人的一种好奇心，而并非是以理解为基础的。当日记或是不想被别人看的东西被人看过以后，自己会有一种被揭穿

走自己的人生之路，自己思索，自己做主。用自律铸就人生！自我的力量对人的一生起着潜在的作用，人的大半生都是靠自我的力量生活的！环境对人的影响也是非常大的。环境有时可以彻底改变一个人，“好人”可变成“坏人”，“坏人”也可以变成“好人”。一个对人有益的环境，对铸就一个优秀的人起着至关重要的作用。我很感谢我

妈妈说我小时候老爱生病，每天吃药，还让爸爸带我跑遍了大大小小上百家医院和诊所。妈妈说我是一只寄居蟹，有着看起来坚硬却脆弱的外壳。妈妈还说让我找一个够大够坚硬的蚌壳，这样的话可以把自己塞进去，我就可以不怕被其他的外来群组欺负了。后来我开始上学了，却不爱写作业，还总捣蛋调皮，唯一不变的还是会经常生病。渐

好久没自己写点东西了。也许是因为懒惰，也许是因为胆怯。一直不知道自己应该写什么，怎么开始，又如何结束。想想写下的无非是一些尘封了许久的思念和自己依旧脆弱的神经。思念远方的故人和飘荡在自己心头上空的烟云。我是一个爱回头的男人。正是因为我不断的回头，我比别人更懂得珍惜眼前的幸福。也是因为回头，让我的天空

再加上我的一位堂哥没有考上（比我大两界），父亲对我的学习格外的重视，要求也特别的严格，此外每周还给我五元零花钱。记得第一次月考完开家长会，我考的不好不想让他去也就压根没有告诉他。可万万没有想到他还是来了而且还与我的班主任单独交谈了。之后，他在教室的楼道里找到了我只说了一句话：“你考了多少名，还骗我？

一直以为他从来不爱我，自己也那么恨他。他是我的父亲，似乎和他之间除了淤积的仇恨就是疏离的冷漠。也许是我们从来没有沟通的结果。一直想可以快快长大可以离开他越远越好，与他在无任何瓜葛。可是这样的亲情怎样能轻易割断。所以后来我才明白-------我那么无知也知道了父爱如山。曾经和他也那样的温馨融洽过，小时

现在的我总想写点什么，总觉得有很多的话要说，总觉得有说不完的感觉，总想有写点什么的冲动！可真写起来，又感觉没什么价值，无非是一些人生的感叹！我现在常常有满腔似火的热情，常常容易被人引爆，总感觉有使不完的劲，用不完的精力。也不知这股热情到底是从哪里来的。总想发几句感叹，好像自己经历过多少沧桑似的。有时

许多事情背后都是存在着假象的。平静的海面下也许是暗藏激流，幽雅安静的外表下也许充满着激烈的竞争；漫不经心的背后也许是视若生命，笑容的背后也许藏着无奈；繁华的背后也许隐匿着苍凉，这就是生活，没有办法逃避的生活。芸芸众生，谁都想着要选择生活，可是真正能选择生活的有几个呢？往往是生活选择了我们，给了我们足

他们是不幸的，还在娘肚里，亲爹就没了踪影；他们又是幸运的，一生下来，便有了父亲的关爱。多年以后，当孩子长的越发不像现在的父亲，当亲生父亲一次又一次的找上门来，他们又该何处何从呢？一、足月的“早产儿”倔强的大牛人如其名，在镇上就为两毛钱停车费硬是跟看车的屠户干了一仗，结果被弄得鼻青脸肿。快四十了还没娶

四月的天气远没有像三月那样变化无常。晴得很安静。阳光虽不灿烂但很温暖。天空偶尔会看到蓝色，走在校园干净的水泥路上，微微的轻风吹得很舒服。课很少，每次总是听不进去，一个人坐在靠边的位置上想很多事情。上完课仍然是一个人回来，慢慢走在人群中，也会想很多事情。走过图书馆侧面弯弯曲曲的小路上时，我并没有发现春