我在这世上混了17年了.大人们都说我们这是最好的年华.我却没有这种感觉.看了看身边的人,活的也都挺没意思的.有的这辈子就听爸爸妈妈的了.混吃等死.还有的没听爸爸妈妈的在局子里呢.还有想换个环境的,出去了,回来总和我们说外面日子苦什么的.还有像我这样的,不听话也不闹事,日子和白开水没什么区别.今天就是

那是一个冰冷的寒夜，这一天当时钟敲响10点钟的时候，刘欣雨才拖着疲倦的身子从母亲家里出来往自己家里赶去。由于近阶段母亲生病了，刘欣雨每天下班后，一直是母亲家和自己家两头赶来赶去，整天像陀螺似地转个不停，经常被累得筋疲力尽，说起来也许没人相信，有好几回刘欣雨拉着公交车上的把手就不知不觉地睡着了，还有一

冬爷爷悄悄地走了，春姑娘偷偷地来到了我们的身边，到处都有春姑娘的气息。在公园里，郁金香、迎春花、槐花争奇斗艳，柳树又长出了新的枝条，小草也从地下探出了脑袋，有些害羞地向春姑娘问好。在街道边，玉兰花、海棠花、樱花你不让我、我不让你地吐着芬芳，引来人们一片赞叹。在田野里，大片、大片的油菜花开了，一片金黄

我愿这样一直睡去，永远不要醒来，继续我那王子公主的美梦，只有在我自己编织的梦里，我才不会为爱而落泪……我一直是一个爱幻想的人，幻想自己是童话故事里的公主，幻想有一天有一个王子会骑着白马带我奔跑。幻想自己是会使用魔法的仙女，用那美丽的法术把世界的所有都变得美丽。幻想自己有一天可以翱翔于世界，自由自在的

冷风过处，不禁打了个寒颤。抬气头来，向四周望了一眼，一片路灯散发着枯叶般的黄光。忽然想到郭沫若的《天上的街市》，我不禁苦笑一下。这哪里是天上的明星，这分明是这一片苦寂的海洋之源！又一阵风吹过，感觉好冷，我终于觉得该回去加件衣服了。整个傍晚，我就在这条街上似游魂般的荡来荡去。自薄暮冥冥一直荡到华灯初上

回到上海，衣箱还不及好好整理，便直奔电脑前，与旅游的朋友们一起分享旅行中的酸甜苦辣滋味。所到的城市是近台湾，小金门的海边城市厦门。游览海上花园－－鼓浪屿，登日光岩（缆车，百鸟园，郑成功纪念馆），游览“海上明珠”菽庄花园（十二洞天，钢琴博物馆），环岛路海滨观光，中山路步行街自由活动，晚上BUS往福建首

前几天，和一个关系很“铁”的朋友电话联系。朋友畅谈“五一”长假与女友出去旅游的浪漫事，言语中流露出幸福和快乐；最后，朋友谈到旅游中遇到让他们哭笑不得的“遭遇”。朋友和女友游玩一些名盛古迹。最后选择来到一处自然风景区，自然景区景色优美，小桥流水、轻风垂柳，一股原滋原味的清新空气扑面而来，让人心旷神怡；

在这陌生的城市有四天了，今天终于大功告成把事情全办妥了。到宾馆退了房匆匆往火车站赶，买张火车票是下午一点钟的，看时间离登车还有两个小时。来到候车室，选了一空位置坐下，刚坐下不到五分钟，走过来一位小女孩。小女孩大约八九岁，身体显得很瘦小，扎个小马尾辨，一双水灵灵的大眼睛，上衣穿着一件花纹秋衣，袖口有块

一直以为，爱一个人是件容易的事．当我遇到你的时候，我一直这样告诉自己．时间就好象飞奔的秒表一样，在我们还来不及看清这个世界的时候就一晃而过了．二十四岁的年华，正值青春．是人生最灿烂的时刻．我渴望快乐！渴望一个相知的爱人！渴望一群值得信赖的朋友！很想很想谈一场可以温暖我这一生的恋爱．永远都不会忘记，也

夜，伴随外边的爆竹声声，给人以太多的乡愁。可是，对于一个常年漂泊于外的人来说，似乎一切远近皆是。家，有时显得那样的生疏，不知道是离家远了还是离自己的灵魂远了。有时，看一个朋友的离别，眼神中竟也那样的闪烁不定，似乎是隔了几个世纪，已不再相识，唯有陌生。朋友，有时想起来有点感动，可相处起来却又如此陌生。

今年开学我依然提早两天到校——整理自己的心情。自从高中开始住校，每次返校前心情总会异常烦躁，这让我深刻得明白人是有惰性的，我习惯在家时的那种得过且过，悠闲自在，一切的一切因为是如此熟悉而变得无所谓，不必去花心思。家是允许我放纵的，而我也似乎变本加厉地给自己找滑落的阶梯，或者说堕落的阶梯，一切恶习在此

每天上班下班总会经过那个路口。路口有个小卖部，门口总有一只京叭狗来回走动着，毫无表情的走动着。白色的小狗，却并不白，不知主人给它洗过澡没有。脏兮兮的，头上的毛毫无朝气的耷拉在眼前，让人看不到它的真实模样，有点滑稽。小狗很脏，但憨态可鞠，并不像那些有钱人牵着的名贵、漂亮的小狗那样在主人的要求下走“自己

呵呵，现在一直在偷笑了。终于把《冰蓝的幻灭》连载全部贴到了古榕树下，如释重负，呼……有一种莫名的成就感哦，哈……第一篇在这里连载的武侠小说《落樱》，由于种种的原因，一直都被我搁浅了，实在觉得很惭愧，过段时间一定要去努力把它也连载完，因为那是我第一篇的武侠小说，也是我至今为止最用心的一个作品。哈，好象

整整一夜，辗转反侧，迷糊中依然隐隐感触到阵阵酸痛。像是浓浓的中药，顺着嗓子慢慢下滑。所到之处掀起片片苦涩，明明能感觉到它的痕迹却无能为力去阻挡这份苦。被窝里越来越冷，更无法安然入睡，却宁愿滞留在迷糊中不愿清醒……世间到底有多少东西需要用一生去留念需要去痛念……关上门关上灯伸手不见五指。喜欢一个人独自

逐渐喜欢上了临睡前的那一份安宁，喜欢静静的躺在床上，躲在热呼呼的被窝里，看着被街灯照的通亮的后窗，然后再静静的想他。放弃真的是一种美吗?但我觉得这美中包含了太多的凄凉，所以我的心中一直认为，放弃是一种凄美。有一种爱明知要放弃，却不愿承认；有一种爱，明知是煎熬，却不忍离开，有一种爱明知没有结果，心却再

张开嘴发呆合上口品味然后红云和笑意在脸上栖息

话说那天告别帅琪后，我去了火车站购票。当售票员将火车票给我时我吓了一跳，怎么回事，11点12分开，昨天我来看时不是只有22点34分一班列车吗，今天怎么就多了一班。要知道坐这班车到邵阳后可能已经再没有回家的巴士了，而坐昨天看到的那一班的话就有足够的时间赶上回家的第一趟巴士。可木已成舟，还能怎么样，只求

从此，我不再感到孤单，不再感到寂寞，因为有你！所有曾经伤怀的画面终于定格在那个完美的平安夜的一瞬间，所有不开心的记忆尘封，所有难忘不能忘的往事终于可以抛却，曾经宁静的心湖出现波涛，因为有你！借着微微的醉意，我鼓起无穷的勇气说出的那句话：“做我女朋友，让我照顾你吧！”这是我对你恒古不变的诺言，那些压抑

一觉醒来，便再也睡不着了，揩去浮尘，收敛起白天的笑容，我突然感到一种莫名的无奈，猪年的春节是在拉萨度过的，这也是我第一个远离家人的春节。除夕夜窗外爆竹声声，给人一种节日的安乐祥和。这个时候一家人吃着年夜饭，欣赏着春节联欢晚会，会是多么幸福，其乐融融啊。而此时我却按捺不住思乡之情，我想我那勤劳善良的父

小崔怎么也不敢相信父亲得了绝症。可是手里拿着的诊断证明无容置疑地告诉他，父亲确确实实被确诊为晚期肝癌。眼泪不争气地往外淌，都说“男儿有泪不轻弹，只因未遇伤心事。”真是一点儿也不假。小崔今年18岁，高二在读学生。刚刚长成的小小男子汉。他有美好的憧憬：喜欢收藏，理想是考上北大考古专业，将来做考古研究。无