今年的冬天觉得似乎特别冷，放假后一直都待在家里，哪都不想去，因为害怕看见冬天枯寂的一片。或许冬天真的不是一个整理心情的季节，冰冷的寒风吹走了心中仅存的余温。心中的惆怅就像这萧瑟的寒风一样刺痛了每寸肌肤。每天早上起来都会上他的博客看看，虽然会像做梦似的希望上面会有关与我的信息，但谁都知道梦是不真实的，

一对新婚夫妇生活贫困，要靠亲友的接济才能活下去。一天，丈夫对妻子说：“亲爱的，我要离开家了。我要去很远的地方找一份工作，直到我有条件给你一种舒适体面的生活才会回来。我不知道会不会太久，我只求你一件事，等着我，我不在的时候要对我忠诚，我也会对你忠诚的。”很多天之后，他来到了一个正在招工的庄园，他被录用

我分外同情你的处境，冷冻数九，一人在外打工没有固定的工作和去处，生活怎得安生，实在可怜！也不知有多少和你同样的人，流浪在外无归宿！这是一个社会问题，高校毕业后没事干的不是很多么！……中国啊，就业问题何日能够解决，这样的大国，实在是个难题。政府能否帮助这些人，尽量在本地就业，减少地区间的交叉，可以减少

一阵风，空谷有回音。涧水流，落叶随波去。西垂的斜阳，渐渐没入起伏的高山，牛车吱吱呀呀的行在崎岖的山路上，车上的老聃昏昏欲睡，在半梦半醒间，瞥见东方大星升，刚刚跃出地平线的大星，耀眼非凡，隐约看见似乎有一团紫气袅袅托起天幕，于是阴阳分割，昏晓明辨，天地乾坤周而复始的运转起来。老聃突然来了精神，多年寻找

天快黑了，雨下的淅沥哗啦的。谁也不愿意在这样的天气里等着公交车，可是现在偏偏又是高峰期。真的让人郁闷。一辆装着黑压压的公车开了过来。大家蜂拥而上，生怕自己没有被挤上去，隐约中听见有人大叫满员了，满员了。可是人们硬挤而上，说好听点是挤吧。我想塞应该更适合吧。车又疾驶而去。剩下那些没有座上的人。大家在抱

俗语有云：天有不测风云，人有旦夕祸福。这两句话竟同时应验到那天的天气和我身上。那一天我病了，绝对真实可靠的消息，我以人格担保我没有打半点诳语的。真的，请相信我。我也很不容易的。我还十二分勇气可嘉地扛到下午第二节课，实在难受得不行了就以头猛撞桌子(不知是否有人联想到正天丸了)，还迷迷糊糊地有点发热，有

爸爸指责我说：“你就象半瓶醋，晃晃荡荡；真正学识渊博的人，就象满瓶的醋，稳稳当当。”我只是高中毕业，没有在空余时间再去攻读外界的各种夜校，我觉得没必要，并不是说多读书无用，我认为：在该学习时没有抓紧时间好好学，现在过了读书最佳黄金时机，你再怎么用功，那也是不正中的文凭，即浪费精力又浪费金钱。嗨，也许

拿出儿时的照片，看到那些笑容灿烂的我，往事开始一点一滴出现在我的脑海。我想到的不是什么，而是给我拍照的人——点点。点点是我的姨夫，二姨的丈夫。他们是高中的恋人，工作后就结婚了。那时我是家中唯一的一个小孩子，家里人都很疼我也很宠我，二姨夫，哦不，是点点。我想在我的这篇文章中最后在叫他点点。点点工作的业

握不住幸福的时候，我们只能放手，放手也是一种幸福！当我敲出这些文字时，我的心里一片荒凉，忧伤如潮水般的蔓延。放手真的会幸福吗？“一个人的成全胜过三人的秋千”耳边反反复复都是刘若英的<成全>。细数昨夜梦，除了漫过思绪的忧伤，剩下也只是空白！“为什么你总是不急不躁啊，我很佩服你这样的性格，”

作为一个70后女子，我可能是真的有点落伍了。今天审稿时，碰到一篇题为《在水一方——思路——寻》的文章。光看题目，我就已经有些晕了。说实话，以我的阅历或水平，我实在看不出这种新新人类所取的题目有什么特别的意义。看完全文，就更晕了。以文中之意揣测，这女孩应该已经过了为赋新词强说愁的年纪，然通篇全是无病呻

深冬的夜晚，星光在晚风中摇曳，而我思绪万千......光标在电脑的屏幕上跳动，它是在催我告诉Alisa告诉世界一个我相信而会有人持怀疑态度的事实。首先让大家了解以下我这个人，每个人都有优缺点，那我就先说说我的缺点:我生性是一个不接受任何无理拘束的人，准确的说是一个倔的人，但我却喜欢纪律严明，生活上总

“究竟我是怎么了，怎么了。难道爱一个人真的有罪吗。或多或少给点安慰,哪怕慈悲的怀抱,算了吧忘了吧。陷的越深越无法自拔,宁愿自己守着伤悲也快乐。”一个晚上了，就这么静静的坐着，耳边不断传来这首让人伤感的曲子“爱一个人真的有错吗”。心中早已经麻木，太多的无奈、忧愁，让自己感到一阵从为有过的迷茫、落魄，心

越来越迷失我自己了，感觉已经不是我了啊，为什么会是如此呢，是自私，还是别的什么啊，我只是不想在到现实当中去了，它只会让自己感到害怕，不是嘛，如果在如此，我将在和处啊。就这样轻易地放下了一切吧，没有是绝对的永恒，也没有是适合我自己的，我发誓了很多很多，原来一直是自己在受伤害，原来我自己没有学到保护我自

我已经不知道自己的人生是什么了。总感觉什么都在离我远去了啊。活下去的意义到底是什么，已经不晓得了，总觉的一切都是颓废的，找不到任何的价值所在。知道一个人不会流眼泪的感觉嘛。那种痛不是所有人都能够了解的，以为自己乐观地面对着生活，而事实上那不可能，不是嘛。我有那么伟大嘛，活的勇气只有那么一点存在的，只

有时候，不知道该做些什么事，该说些什么话，因为生活没有了初生的喜悦．有时候，明白死亡不可预知，生命不可轮回，却还只是半枝红秀，终只有春时发几枝有时候，面对的只是空荡荡的墙壁，发呆，然后沉默，最后还是独自等待，没有终结....如果失去是苦，你还怕不怕付出？如果坠落是苦，你还要不要幸福？

冬天里，雾特别多，聚在天上，笼住远山。天空便格外低，只清晰着中间一个小小的世界。今天老天格外开恩，临近中午，太阳露出一个白的脸盘在云雾之中。雾渐渐散去，天空隐隐着蓝，虽然没有多少暖气，也让人感觉一点点亮丽。一个男人，四旬上下，裹着棉布大衣，拄一根木棍，从屋里出来。屋是土墙泥瓦，两间，简陋、寒伧。墙壁

每个女孩都想做个好女孩，只是偶尔会为了追求迷失方向……也许我真的是过不惯平淡的生活吧，尤其是如今初三的生活，就好像一潭死水，平静得令人窒息。我不明白为什么有些人只是埋头学习，任时间过后，才发现自己在许许多多的日子中除了知道了书上的内容，什么也没做。我喜欢趴在床上，听着音乐，吃着小食品，和喜欢的人打电

哥哥，今天看到月的哥哥了，听说他对月很好的，所以我想你了。如果你在我们就可以一起玩了，我不要嫂子，那样我会吃醋的，我要哥哥完完全全只属于我，只对我好，呵呵，我很自私对不对，但他们说爱是自私的阿。哥，他们说我变了，变得不合群了，我以前是冷，孤傲得要命，可我不快乐阿，那种感觉，没有可以一起打闹的朋友，，

20岁开始对前途担忧。再过一年就要大学毕业了，对以后“怎样养活自己”这个问题上，感到飘忽。真不知道自己以后能做什么，也不知道以后能去哪里，有时候怀疑自己这十多年的求学历程可能残留在脑中的知识已经所剩无几了，可能还不足以回答一个小学生的问题。突然觉得有些匪夷所思，以后还得靠那些吃饭呢，感觉惴惴不安。2

我不是腰缠万贯的富翁，既没有宝马香车、别墅豪宅，又没有昂贵的名牌服饰，更不会一掷千金地去大把花钱；而是一个既饿不着，又撑不着，掰着手指过日子，每月仅挣千把元的工薪阶层。但在我的书房里有新老书数千本，同时我还发表了几万字的文章，如果说我的精神生活已经达到了“小康”，我想应该不是一句虚言吧。肚腹饥饿的滋