真的好想坏一次，做一次不是自己的自己。我要去通宵，想尝试一夜都坐在电脑前无所事事的感觉，想感受一下网吧里吞云吐雾烟熏火燎的滋味，或许让我欲仙欲死。我要告诉我喜欢的人：“我喜欢你！”而不是象现在一样站在被动者的位子上。我要喝的伶仃大醉，喝的不醒人事，或许那才是真正的清醒。我要抽烟，在吞云吐雾中飘飘欲仙

每年的１０月１３日是儿子的生日；他比预产期晚来临四天。就在十年前的这天中午，手术台各种金属器具发出的“噹，噹”声，听得我始终有种喜忧掺拌的幸福感；喜——将要做妈妈了，十月怀胎，在期盼和心喜中度过每一天；忧——怕孩子会有什么不测，更怕他会有天生的缺陷。做为每一位准妈妈，我想都会象我一样，在感受幸福同时

阳光柔情地抚慰水面，鸟儿们如婴儿般地依着池水。风吹赶着波纹从容地驶向岸旁，淡蓝色的天空下期待白鸽镶嵌。岁月悠悠，冬日的温暖依旧。看自然的纯美淡雅留于心间的总是那份不腿色的记忆。这里的冬天没有往日的寒冷。花在，叶在，流动的气体在。望泪水带走的是想家的忆思，是梦醒后的泪。几次次在枕边感受着温热的泪水，心

很晚了，你没有在线上，也没有回我的短信。你很忙。想想日日思君不见君，共饮长江水的无奈，或许更多的是身不由己吧。很安静的把我放在一边，很安心的打拚我们的未来。却不知道我想要的只是和你在一起。很平实的要求，却显得那么无助。为何一定要有楼高不见章台路的失落与伤悲？一个人漂泊异乡，没有你的呵护和关切，面对别

妈妈，这是我第二次给你写信，您还记得我第一次给您写信是什么时候吗？我也记不清是初二还是初三了，那是在学校的要求下，在“母亲节”的日子里给自己的母亲写一封信，当时是为了应付老师完成任务，而现在我是真的想您了。明天就是你离开我和爸爸三年了，还记得那是我读高二的“腊八节”，再过两天就是你和老爹特殊的日子—

一天我去买毛线，自己选择了一个喜欢花样和毛线。但是老板说这种毛线和花样结合杂一起，会很难看。我问有多难看，他说没人打过呢。所以我笑说如果我打出来真的如你所言，那再来学新花样吧。他无奈的说好吧。我不知道自己是不是固执，但我就是喜欢这样的结合。等我打完几乎所有人都说好看。不知道是一种巧合，还是人本该坚持

如果你在某天某刻很想做一件事，那么你就马上去做吧。在你想并且可以做的时候就头区行动吧。如果在某天某刻你一抬头或转身的瞬间，看到某个人，有种熟悉或亲切的感觉，或者有种想认识的冲动，那么就那样做吧。无论以怎样的方式。如果在某天某刻你有了瞬间的灵感火花，无论是关于什么的，你都要马上去做，就算为了日后的安心

总是天真的以为..付出就会有回报...等待总会有结局...当现实赤裸裸的呈现在面前.才发现原来这个世界依旧那么残忍..依旧如此可怕.现实的世界只有灰.坚强的太久好疲惫...总会有太多的美梦.太多的幻想.坚信童话里的公主跟王子总是美满收场.总是相信好人终有好报.坏人总会有下场.却不知道这个世界到头来幸

说不请为什么总有那么多的人把自己伪装起来，把最真实的自己隐藏起来，也许是为了讨别人欢心，也许是为了逃避，总之不管为了什么，但我最想问：为什么要把自己活的这么的累呢？做自己不好吗？做真正的自己有什么好遮掩的呢？我问过很多的人，他们的回答是：我感觉我不累，为什么你要认为我很累呢？我把这样的回答叫做自欺欺

張寧說：我是個傻孩子，老是做傻事。他也说过，我记得！我明白，可是不由自主！我寧願儅一個傻孩子，我像天真快樂的活着，可是生活把我折磨得不是人样了。我知道，没有谁的疼爱，我都可以活下去，因为自己坚强，学校的生活，令我不安定。听彼岸花的时候很难受，心底总有一些难以抹灭的东西，可是别人不懂，我就闭口不语。我

今夜，月亮的脸色很难看，所有的星座都低下头。我躲在谁的怀里？任月光迎头砸下。离我远去的人，我怎么拽也拽不住。走了。痛了。又时时想起，生活给了我那么多选择，而我只是固守着心中的决定。又一个出现在我生命里的女子叫琴。她的出现，就像在眼眶里打转的泪珠，自己都看得见莹光闪闪。琴来的时候没有过门。没有潜台词。

一、这是小碗，这是大碗，这是汤碗。刀架你要吗？……女友和老公正式分居。两人分别搬到不同的地方居住。共同生活时的生活用品集中包装在男人临时住处。两个人手脚不停的翻找着，不停的用家乡话交谈。当男人拿起两个高脚杯的时候笑着问女友这个要不要，和男朋友喝交杯酒。男人笑着调侃，女人也笑着咕叨一句话。女人说快过年

去年这个时候，我在家里，独自一人在阳光下看书，为了梦想。如今，身在异乡，此时正在回忆，回忆过去的我，过去的我是什么样子，记忆犹新，“昨天”的画面如电影般放完一集又一集，看完这些自己导演的片子。心里没太多忧伤与喟叹，轻轻叹了一口气，淡淡地笑了一下，生活本来如此，我为何不遵守游戏规则呢？也许有人会笑我，

我突然想写一些文字了，却不知道写什么.在写这之前我还是先所说我这几天的所做所为！有太多人在茫茫无为，而我就是其中之一。我不像是一个成大器的，也不像是一个有所作为的人。我成天记挂着怎么吃好三餐，牵挂做我怎么玩得开心！我是一家广告公司的职工，虽说是做平面设计，倒像是打杂的。什么都做，又什么都不做！就这样

我是谁？我只知道我是来自一个空气清新、森林茂盛、民风淳朴但十分贫穷的小山城。我只记得我是在学校、老师的极力鼓励下，努力走出大山寻求幸福，摆脱贫苦的农家孩子之一。我还记得父亲为我的学费东拼西凑的艰难神情和母亲干瘪的眼眶中不时挤出的几滴无奈的眼泪。我永远记得十二岁的妹妹给我来信中的那段让神都能感动的话：

些许的记忆，零星的散落。再也拼凑不起儿时的嬉戏模样。可依稀记得那时是快乐的！傻傻的总觉得有玩不腻的新鲜。如今的生活让我渐渐遗忘了些什么~~~小时候天真无邪的笑容或藤椅上爷爷的故事，无忧无虑的悠闲。哼唱童谣，颇为感慨。。。。。。不停留的美好划过时间想回到过去！却太过遥远。梦！仅此而已，尉籍空虚的现实。

02年，亚运会在韩国釜山举行，我那时还是一个刚进入高中的懵懂无知的少年，今年，亚运会在多哈举行，我已是久经历练的大二学生。02年，现在中国男篮的旗帜性人物--姚明，还只是NBA联盟里的菜鸟（NBA将刚进入联盟的球员称为菜鸟，也叫新秀），唯一与其他菜鸟不同的是，他是状元秀。现如今，他已成长为联盟里的头

一个意料未急的灾难突然降临到我伯父的家里，夺走了他唯一致爱的儿子。这场灾难给我们这个大家庭带来无比的悲痛，几个长辈相聚一起。手足情深，经过商量最后将我送给伯父作半个儿子。南方四季如春，冬天依然草长鹰飞。可1996年那年的冬天，家乡却下起了少见的大雪，那时我已在伯父家住了一年多。严寒的天气让我难以忍受

接连几天总是梦到我最初工作的地方，曾经不大的校园，两排红墙瓦房，围墙的树木，小小的宿舍，那张宽宽的木床，床上的枕头和被子，还有那一张蚊帐，深深地，清晰地在梦中出现。我离开那里已经将近十年了，十年的光阴改变了当初的小校园，代之的是高大的楼房和现代化的设施，而我已由懵懂的青春岁月渐进不惑年华，世事改变了

曾阅览过很多关于职场的的文章，各种各样，下面是我的一位朋友对说给我讲述的他的故事。我在一外企工作，在这家公司也算元老，虽没有升职，但在这儿工作了十几年，为了这份工作，我努力着，小心着，我是个内向的人，也许少了许和领导沟通，使我在工作中总感到很压抑。我是一名普通职员，上有班长，班长上有课长.班里有4个