今天早上一起床，不禁又大吃一惊。天上掉下个脚手架。此玩艺儿锈迹斑斑，巍然屹立于天井之中，向上望去，令人头晕目眩。我洗衣服时，不得不侧着身子，挤在两根脚手架之间。同时注意衣服不要弄到柱子上的锈迹，并且时刻仰头注意上面是否有人，以防天上突然下起“白癫风”。洗完衣服洗完头，工人们也已爬上脚手架开始工作。这

这几天有件事搞得很郁闷。我所住的东风新村是海门最早的一个新村。最近几天忽啦啦来了一批人，把我们所住的最前面一排的外墙全部重新粉刷了一遍。我那天是半夜回的家，当时没察觉异样，只是奇怪路怎地这么白漆漆的，像是铺了一层月光。我妈家住的是底楼。第二天早上打开天井门一看，大吃一惊，以为自己大白天见了鬼。只见整

小不稀是我高中时的绰号。母亲曾经一度为了这个词语而耿耿于怀。她不许我的同学叫我小不稀。为此我常常与她顶撞。我实在纳闷，这有什么呢，不就一个并无恶意的绰号么。况且我的确是长得娇小玲珑，这个词用在我身上恰如其分。之所以想到这个话题，是因为今天我的店里突然来了不速之客。我就算预先知道今天有客来，就算用肚脐

村子里来了一条狗，一条流浪的狗。狗已看不出他是一条狗，它已经没有了狗狂吠的豪情，更没有了应该有的敏捷和速度它的腿已跛，眼也半瞎成半瞎状，全身的脏污已湮没了它天然的色泽，至于皮毛也都不是那样的齐全了，到处留有坑洼地带。唯一判断它是一只活物的就是它那双狗眼，但显然已失去了名犬的骄傲。村里养狗的人都说它是

她总是喜欢看鱼缸里游来游去的鱼，看它是自由快乐的还是忧伤的。她以前看于是，觉得它自由的穿梭于水草间，使快乐得像被爱情之水滋润着一样。可看了那篇《鱼的眼泪》的文章后，她又忧伤起来。自己的这条金鱼是不是也曾有过恋人，它们曾经在一起，游来游去，嬉戏与纤细的水草中，互递情意呢？那时文章里的鱼总是含情脉脉的看

萍是一个漂亮的少妇,性格外向,正直豪爽,有时她就象个男人,和朋友喝起酒起杯子一碰,一饮而进.萍和老公从内地来到沿海城市打工,,后来有了钱,都说温饱就思淫,,这话说的没错,老公在外找了情人,.纸里是包不住火的,当萍知道此事后,她很伤心.从此后,两人感情出现了裂隙.在一次朋友的聚会上,她认识了一个叫炎的

更深一步的鸣放会散了，淡而匀的云层遮蔽了中旬的月亮，似一枚高悬的黄铜古币，又象是一只泪水覆盖瞳孔的眼睛。天空苍茫而混宁，犹如布满了无垠的黄霞。南山上的松柏屏风似的屹立着，好象凝望伙伴的青年。它是那样的深情执着、魁大而可敬。就在这个时候，说不定有谁写了什么内容的大字报，谁知他们从我的日记中去“拼凑”什

从小我总是生活在别人为我计划好的一切中，然后这件事是我人生中最大的错误，那就是自己失败而伤感的婚姻。我因此昨天晚上和妈妈大吵一翻，自己到现在想起来都觉得。。。。。。怎么说呢？不应该吧！人有的时间总会有失去自我的时候，我总是这样想的，从小我比较任性，随心所欲的生活的，没有人能管得了我。所以自己心情不好

中央一套最近播出的《每周质量报告》中又有一大食品丑陋内幕暴光--北京市民吃了好久的红心咸鸭蛋原来是是鸭子吃了添加有苏丹红4号的工业颜料饲料，然后下蛋的结果。又是一个让人胆颤心惊，却又颇感无奈的消息。我们的生活现在究竟是怎么了？当官的人贪桩枉法，位高权大；狡猾的商人，为能达到多增收的目的，挖空心思降低

自小到大，我从未远离过家门。我出生在一个并不富足的小乡村里，至今还能忆起村旁的垂柳，垂柳边的小河。自我记事开起，就从未为一日三餐而思量过，不过家庭的生活却显然不能称之为富裕，但或许出于父母的溺爱，家庭小子的缘故，都二十好几的人了，却活脱脱地还像一个未长大的孩子。回首二十年来走过的风风雨雨，其间以平淡

是谁给我无奈的心情，我的思想在这一刻停滞下来。找不到明天的方向，是怎么样的无奈是怎么样的无知。我慢慢的找寻世界的方向，然而却更加迷失了自己的脚步，本来想找到一种借口让我不难过，而现在的我是怎么样的苦恼，我以前怎么就能过下来让自己不无奈呢？我真的无法改变自己的想法！！我也不想改变自己的想法，因为现在的

时间在忙乱中一晃而过，喜欢这样的节奏，以便自己没有闲暇的时间去思考让自己而有所谓的事情，不想给自己放慢脚步的机会，那样就会有太多牵愁的但不能不面对的尴尬，尤其是不想让自己处于两难的边缘，似眼望一线青天而无路攀缘。我希望匆匆的脚步来回于自己不疲倦的心田，我希望以我不竭的心力扮亮我无色的生活，我希望着眼

回忆就等于是怀念过去！但是，除了那件事情我不想再回忆外，其它的事情，我还是很怀念的！我觉得，回忆就是回想过去所做过的种种错误！我多半的时间都是在想，是我先“招惹”的他吗？是我让他觉得我可以爱？可以喜欢吗？只是单纯、简单的想出差玩一玩，可是却给我带来这么大的烦恼！是我的错？他的错？还是丘比特的错？是它

"那雪的记忆只偶尔的停留在脑海里,在一个无人的空间里,一个人静静的想,想那过去雪的心情,还有那不忍回忆的雪的故事.长年生活在南方,对雪的感觉真的没多少,但有那么一点点是无法忘却的,或许就是这么一点点,从此改变了自己的一生.两年多,在北京的那两年多时间里,终于让自己真正感受一下雪的美丽,或许就因为对雪

晕黄的光环，笼罩在她的周围，淡淡幽雅，静静延伸开展，圆圆的月亮挂在天空，不似人们所言的银盘，一片银白，而是痕黄深些，周围一圈一圈的淡雅的雾气，延伸。柔柔的光芒没有半分刺耀，没有半分张扬，光衣似被风吹动般轻轻浮动，呼隐呼现。大自然真是一位创作家。心中的向往，然而一旦登上她，那么心中的圣洁便消逝了。因此

生活真的好美，美的让我心醉，真的醉了，醉的痛了，痛的我的生活似烟般，正在飘散，美好是梦，梦总有醒的时候，我等待的，曾经我想自由的飞，在天空中放飞我的心，可是梦一次一次的破碎，想要哭泣也没了眼泪,这一切都是念书惹的，现在的社会真是太不公平了，他是魔怪，是嗜血的机器，无时不刻，尽他的所能嗜杀着。就像学校

学生是我的代名，我是学生（废话啊），老师经常骂我，网吧是什么，是我检视心灵的场所，可是老师的认为是浪费生命，时间，有种认识，那时迂腐，以前的所有，拥有，已经成为消逝的云，天若无情，看着我的泪，滴下，一滴，两滴，划落，那时一种恨。在学校我的一切，都是老师的语言下的一种，奴隶，那是没有办法的，天为我哭泣

小王的故事是老李讲的:小王到山东去出差,租了一旅馆刚要睡,忽然一风骚女郎敲开了他的门,问他要不要那啥......小王连日奔波深感孤寂辛苦,就那啥......过了一会儿,那女的打起电话来,叫那啥.....老李曾问过小王说那你到底那啥没有啊,小王说,我还能那啥呀,只能给她<他>们数那啥...

一语点醒梦中人，那往往是我们不愿意面对的事实，是我们努力想要忘怀的伤痛，就算你拼命的想要忘记，就算你把她尘封在心灵的任一个角落，历经岁月，终究还是一碰就会痛，抖落了一地尘埃，疼痛还是那样的赤裸裸，任谁都无力躲藏！公司要组织出游，我淡淡的微笑，没有一丝的欢喜。如果可以选择，我宁愿回到那个宁静的小山村，

也許生活就是這樣總是讓人出奇不意，我不知道是上天的眷顧還是我的幸運\\\，我總是幸福的，因爲在愛的邊緣我又得到了我最珍貴的東西，我承認我是個不懂得珍惜的人，但是，終究得到了我想要的東西。或許那本該是我的吧我喜歡這樣的感覺，就像喜歡午後的陽光和黑夜的寂寞，有時候覺得很奇怪這看似矛盾的愛好是否決定了我終